[Just_smile]

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:

"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...

Машенька пишет:

"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......

Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!





Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.

Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!





2115 год. Для тех, кто еще не умер, заключительная серия телесериала "Не родись красивой" под отдельным названием "Люди столько не живут".

---

Висит у нас в интернет-кафе

[Там Птица]

Объявление под катом.

---

[(((~Улыбка~)))]

Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.

Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо

появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин

каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.

Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

+ маленький

К нам в офис частенько по работе заходит девченка из другого офиса, ей лет 17-18. Наш шеф, разница в возрасте с ним, лет 25, не может пройти мимо неё и частенько прилашает к себе в кабинет, типа пойдем чайку с конфеткой попьем. Она естессно против. И вот она ему как-то говорит, после очередного "ухаживания":

- Отстань от меня. Майкл Джексон.

Ржали все.

---

[Паломник Оптимизма!]

По боянчику? =)



Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались......................

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада - их там двое!

---

[Sapphire Nymph]

гиф

---

[Sapphire Nymph]

No Time for Nuts

---

памятники

[Julienne~]

---

Классная переделка Трех мушкетеров. Много ненорматива

[mmuha]

http://fishki.net/comment.php?id=14164

---

[mmuha]

15 фактов о змеях.

Представляем вашему вниманию мини-отчет зубрил-астрогенетиков на тему "что мы узнали о змеях из недавних опытов".

- Из змей не делают шланги.

- Змеи не строят заводы по производству "йада для аффтаров". Этот йад делают из крапивы и тротила.

- Из змеи нельзя свернуть пуделя.

- Змеи не любят катушки.

- Змеи могут летать, только для этого они должны свить кокон и сделаться там бабочкой.

- Змеи сбрасывают кожу, потому что следят за модой.

- Зубы змеи не складываются, когда она закрывает пасть. Они просто имеют телескопическую структуру.

- Из змеи хреновая праща.

- Залакированная змея с 8 дырочками сойдет за флейту.

- Змея может повеситься на самой себе, сплетя из своего тела удавку.

- Змеи поминали Стива Ирвина молча (ибо либо хорошее, либо ничего).

- Змеи и черви не одного семейства.

- Из змей занимательно крутить сосиски.

- Хот-доги тоже занимательно делать.

- Змеи могли бы работать сантехниками, если бы им был необходим устойчивый заработок.

---

Зима, лед, сосули...

[Julienne~]

---

[Exiled]

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...

УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...

Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.

Напрочь.

Вот и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Продолжается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей)

... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости"

(те же, лицом к лицу)

Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.

Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"

Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ?"

---

[Exiled]

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.



Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.



В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.



В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.



В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.



В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.



В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.



На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.



В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.



Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле...

---

в ответ на картинки "Жопа -> Сачстье"

[mmuha]

не моё.

---

хм.. было, нет?

[Майка.]

---

[1705]

Менестерсво аброзаванийа

Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск

2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку

3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду

4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам

НИИ БАЦА и НИИ БЕТ

5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

---

После трудного дня...

[Julienne~]

---

[Julienne~]

МНЯМ-МНЯМ

---

[Анри де Валуа]

---

[Паломник Оптимизма!]

Все что вы хотели знать об админах, но боялись спросить



Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как

выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь.

Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на

шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест

- это и есть компьютер админа.



Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на

@уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных

терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный

администратор.



Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку,

которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не

подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь

просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы

все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну

никак не можете,

то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет

начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то

сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите

на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после

которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится

так - "Если установится - с тебя пивобля".



Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье.

Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест.

Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.



Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших

админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам

гарантированы.

Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то,

скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.



Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте:

первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали,

как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее.

Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш

мозг скоро умрет.



Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация

поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там

информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ -

"Идите на @уй, пожалуйста!"



Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель.

Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше

всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные

директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда

прокладывается кабель.



Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все

сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в

умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не

удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика"

и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то

разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах

перегара выветрится быстрее.



Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор

с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после

своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете

получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.



Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается

крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.



Админы кончают со словами "upload completed".



В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь

болванок, семнадцать флешэк,

презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в

переводе гоблина,

порножурнал и полбутылки вотки.



Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили

соблазнить системного

администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.



Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он

отвечает - "Да что-то не хочется".

То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили

пришельцы, а в его теле ходит

межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".



На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?",

админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"



Админ не стареет - он устаревает.



Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь

что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.



Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер,

переставить винду и проложить сеть.



Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то

происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень

странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого

даже не заметите.



Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В

квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и

микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не

нужно.



Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.



Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь

настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что

просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете

выглядеть глупо.



После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на

радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память

для взрослого админа.



Админы не рождаются, их разрабатывают родители.



Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с

админского компьютера, пока он курит.



Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права,

то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это

либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.



Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей

конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".



с анекдот.ру

---

[Майка.]