Заноза

[Schoen.]

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы,перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленнымив стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды:"перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с

острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке,скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было,все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?

- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.

- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?

- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...

Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:

- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.

- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.

- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико

- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее,чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.

- Прямо при ней???

- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в

общем снимая штаны не стесняйся...

Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.

- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!

- Что?!

- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...

- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...

- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский

терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем,

трубочки вставим, чтоб сс@ть мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.

- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.

- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спас@ть буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?

- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.

- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.

- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал

- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.

- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...

- Аааах, - парень грохнулся в обморок

- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.

Подошла Вера с нашатырем.

- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член -все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.

- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:

- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер?

Можь курнем еще?

- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.

- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза,ебта...

- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...

- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

---

Всем смотреть!

[MalinkaA]

Матрикс с коровой! Очень понравилось ))



http://www.youtube.com/watch?v=_VsXQoyz3iY



Испугали парня



http://www.youtube.com/watch?v=x4rBlxGROHM



Разное



http://www.youtube.com/watch?v=fv3dxd-mm4M

---

[Nevrotik]

Может посмеетесь... Всем привет!

Среда. 12.07.2006 г. Еду в маршрутке №366 на переднем сидении с водителем-киборгом. Остановка. Пи-пи-пииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Езжайте, черт Вас возьми!!!! Раздается из окон нашего автомобиля.

19.31.Подлетаем к остановке Площадь Ленина. Пассажиры судорожно вываливаются…… Визг тормозов, падение человеческих тел друг на друга и крики мата в ответ . Приехали…. На бешеной скорости подскакивают два пьяных тела, и пытаясь найти ручку кабины, открывают…. «Бабулю, посадите бабулю……..Она боится…….!!!!!»

Какую бабулю?????? Где, зачем, покажите нам это чудо??????!!! И, наконец, видим… стоит в сторонке, молчит «девчонка», платочек в руках теребя….

Ах, эту бабулю…..

И, не успев, ничего сообразить, бабулю просто впихивают рядом со мной на переднее сиденье……. Да….. приплыли…… Бабуля причитает, кряхтит, возится, но кое-как усаживается… Что???????? Бабуля……. Потекла???????……. Кап, кап, кап…. уже и целая струя…пошла … ага… и запах……. Самогона!!!!!))))) Вот это бабка!!!!!

Почуяв влажность своего платья, она, в свою очередь, начала потихонечку копошиться в своей сумочке….. одна баклажка, вторая… третья….. все не то…… и вот….. оно….. бутылка из-под Миллера, тщательно завернутая в косыночку, опрокинулась…ох-ох-ох!!!!!

Теперь все в порядке, и мы продолжаем мчаться, не смотря на дурманящий запах в авто….

Тут проснулся и наш водитель:

- Что, бабка, боишься ездить в газели??????

- да, милок, сюда ни войти, ни выйти невозможно!!!

- зато быстро!!! А сколько бы ты свой колхозный ждала???????

- а мне спяшить некуда…… а у тебе, всю башку проломить можно…… я раз выходила, упала, да голову себе расшибла!!!! Чуть живая до дому доползла!!!

- зато долго ждать не надо!!! Мы тебя высадим, не бойся!!! В кабине-то не страшно!!!

- да… в кабине не страшно… Я вот там РАБОТАЮ… буду с тобой теперь ездить…

- тебе где выходить???

- да, щас, на Нижней!!!

- девушка помогите открыть бабуле дверь… Ну, пока!!! А такой бабке как ты, еще и деда не мешало бы…!!!!

---

анекдотики про студентов

[Lebedeva,]

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...



***



Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?



***



Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:

До пеpеpыва осталось 30 минут

20 минут

10 минут

5 минут

3 минуты

2 минуты

1 минута

Блин! Без пеpеpыва!



***



Преподаватель:

- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.

Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!

- Прочитайте.

- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...

- А Вы чего кричите?

- Так вон - восклицательные знаки стоят...



***



Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.



***



Как сдают экзамены студенты разных курсов:

1 курс - Все выучил - сдал;

2 курс - выучил половину - сдал;

3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;

4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;

5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:

Студент - Это?

Препод - Нет.

Листает дальше:

С - Это?

П - Нет.

Литсает дальше:

С - Это?

П - Нет.

Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.



***



Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:

- Что делать будем?

- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе.

- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!



***



На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...

Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".

Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.



***



Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому:

-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

-Над Японией.

-Пять.

Второму тот же вопрос плюс:

-В каком году?

-1946.

-Пять

Третьему те же вопросы плюс:

-Над каким городом?

-Херосимой

-Сколько погибло?

-294 тыс.

-Перечислите имена погибших.



***



стоят два студента в курилке.

-вась, чуешь шашлычком пахнет?

-дурак! сними муху с сигареты!

---

[Exiled]

Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну, или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера, или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.

В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом запорожце застойных времен.

НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса... Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный вопрос - нафига? Он отвечает:

"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем, под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе, задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают сразу."



У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.

Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.

Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.

Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.

А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

---

[Exiled]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!



В жизни есть две радости:

Это план и сладости



C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc



Жирик радет всех!:

- Я в детстве мылся в бане для железнодорожников.Я ждал, а они все шли без очереди

-Немцов заказал мое убийство, но когда приехал киллер и послушал мое выступление, у него опустились руки

-Все хвалят ЛДПР и меня.Это и есть демократия

-Теперь во мне лишних 17 кг.Чтобы их сбросить, я езжу по вечерам на самокате по думским коридорам.

---

Из серии "Квантовая механика для женщин"...

[Resonanz]

Из серии "Квантовая механика для женщин"...



Падение крепости U

"- Не горячитесь генерал,- вмешался Тейлор.- Прошли те времена, когда мы не брали пленных. "



О сверхтонком взаимодействии теоретической физики и правил дорожного движения.

"Цветные частицы называются также резонансами, поскольку приходят в движение в ответ на телефонный вызов.



Странность может приобрести, вообще говоря, любая достаточно элементарная частица, поглотившая предварительно определенное количество алкоголя. Для этого частицы обычно группируются в триплеты, реже в секстеты, октеты и т.п. мультиплеты. Волновая функция странной частицы теряет гладкость, ее движение подчиняется принципу неопределенности."

---

[Exiled]

---

[Wotton]

Позвал как-то бог к себа Адама и Еву... И сказал:

- Ребята! У меня для вас подарки - каждому по одному - выбирайте! Первый подарок - умение писать стоя!

- Ой, Бог!!!- закричал Адам,- мне это так надо! Ну так надо!!! Отдай его мне!!!!

- Будь по твоему, Адам,- сказал бог, и Адам радостно убежал.

- А что за второй подарок?- удрученно спросила Ева, которая тоже хотела писать стоя.

- Мозги, Ева, мозги...

---

[Wotton]

трудности перевода

We are the champions - Мы шампиньоны

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

How do you do? - как вы это делаете?

Can You hear me -Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка

To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень

I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

Your hand in mine - Твоя рука в шахте

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

Let it be - Давай жрать пчел!

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?

Green peace - Зелёный горошек

Historical - Его консервированый кал

One man Show - Один мужик показал

GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!

---

50 способов достать металлиста

[~Ведьма~]

1.Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.



2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.



3. Прячьте их косяки в их зачетках.



4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.



5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.



6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.



7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?



8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.



9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.



10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.



11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.



12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.



13. Если играет металл, заявите ?У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы?



14. Спросите, что такое винил.



15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.



16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.



18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.



19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV).



20. Заявите, что Тарья не умеет петь.



21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.



22. Спросите, действительно ли Mayhem ? сайд проект М. Мэнсона.



23. Перенаправляйте их ?диски-почтой? в локальную синагогу.



24. Напишите ?Иисус любит тебя? на их нашивках Venom.



25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.



26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.



27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.



28. Делайте им поп-панковые ?ежики?, когда они спят.



29. Правильно произносите "Celtic Frost".



30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.



31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.



32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.



33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.



34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.



35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.



36. Уберите бас на их музыкальном центре.



37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.



38. Называйте Доро толстой.



39. Издевайтесь над их правописанием.



40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности.



41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.



42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.



43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.



44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.



45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.



46. Называйте металл ?те вопли про убийства и насилие?



47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?



48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.



49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы).



50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов.

---

Всем мужикам посвещается

[Загадка природы]

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!!!



(с)перто

---

[гелла_666]

Тилифон разбудил с бодуна:

Это Аццкий звонил Сотона.

– Первый, нах!

Тилифон:

– Говорит Zavulon!

– Откуда?

– Из Голливуда!

– Что кросавчегу надо?

– А пришли-ка мне йаду!

– Для кого ж тебе йаду недецкаво?

– Для Antona для Gorodetskogo!

– А сколько прислать?

– Литра три или пять,

Меньшим его не взять,

Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;

И как начал, как начал:

– ПРЕВЕД!!!

– Ужоснах! Не ревите!

Ниасилил: чего вы хотите?

А он только "Гы!" да "Лол!"

Не Medved, а чистый осёл.

Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill

И нипадецки вломил:

– Меня, нах, детвора

Заипала с утра:

Мол, добудь им последнего "Поттера"...

ПейсатЕль, выручай,

Файл на мыло скачай:

Угощу, нах, бердичевским "портером"!

– Низачот. Не тебе ли

На прошлой неделе

Заливал "Гарри" снова и снова я?

– Адназначна: скачали –

Но уже прочитали.

Всех колбасит и плющит без нового!

– Ты, чуваг, ахренел:

Ишь, чего захотел!

Не готов перевод – даже фанский.

Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:

– Нельзя ли прислать взрыффчатки?

– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:

– Обожаю Пелевина я!

Под косяк и "снежок"

Я прочту между строк:

Мол, я тоже продвинутаЯ!

– Нет, Пелевин, ей-ей,

Не писал для Zwin-ей --

Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:

– Мы опять наступили на грабли:

Мы ап стену убились, разделись,

Обкурились травы, моя прелес-с-сть,

В одной будке все переимелись,

И у нас жЫвоты разболелись.

– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:

– Дайте две!

– +1!

– Чё за хрень?

То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli

Законнектились и спели:

– Это правда, что фоннтасты

И пейсаты, и мордасты,

И кумар им, и облом,

И в мечтах – одно бабло?

– Вы б, Gazelli, меньше бздели,

А на будущей неделе

Отказались бы от теле-,

Интернета и даже от радио!

Но не слушали Gazelli

И от слов своих балдели,

Обдолбившись неглиже

В затуманенном ЖЖ –

Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру

Спам свалился с lenta.ru,

И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –

Тилифон меня, сцуко, достал!

Я прилег на кровать,

Эренбурга читать,

Но как только я лег –

Звонок!

– Кто говорит?!!

– Nosorock!

– Что случилось?

– Беда, беда!

Коннекться скорей сюда!

– В чем дело?

– Спасите!

– Кого?

– "Идиота"!

Провалился в инета болото!

– Ладно, скоро найду,

Копирайт украду

И выложу в общее пользование.

Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!

– Так узнаете, если найдете...



...Да, нелегкая это работа –

Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

грусть-2(((((



Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.

© Г. Л. Олди. 2006 г.

---

[гелла_666]

кажется, не было:





Как развлечь себя в лифте

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин...

всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

---

[(((~Улыбка~)))]

Старая шутка.

читать дальшеМаленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается , садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... Зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

---

[*PuMa*]

---

точно не было ))

[Рыжий Вампирёныш]

---

[Exiled]

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, cвечи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

---

маздай или для любителей линухов

[гелла_666]

"

С чего начинаются линуксы?"



С чего начинаются линкусы?

Со Слаки, которая тру.

С процесса снесения виндовса,

И глаз, что красны поутру.



А может, они начинаются

С болванки, что гуру принес?

С исошек, что долго качаются,

С щетины и длинных волос.



Конечно, они начинаются

С копания в man'ах всегда.

С прочтения документации

И с гугля - без них никуда.



С чего начинаются линкусы?

С ядра, GPL'я и GNU,

С консольных команд многочисленных,

Все помнят хотя бы одну.



С чего начинаются линуксы?

С пароля и логина "root".

С дурацких постов анонимусов,

Что вечно на ЛОРе живут.



Дистрибов - огномное множество,

Их ставить не стоит труда.

Ведь все кроме Слаки - убожество,

Ведь Слака - она навсегда.



Все, что на планете имеется,

От неба до грязных дорог,

Hа Слаке пойдет, разумеется,

И Патрик, конечно же, бог.

---

вроде не было

[гелла_666]

Последствия интернет-конференции ВВП (просто жесть!)



Порядок в стране!

ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве .



В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.

-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.

-- Давай! - заметно оживился ВВ.



Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.



ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в

натуре! - затараторил было Медвед.



-- Молчать, @уйло! - заорал ВВП - Лапы вверх! Лапы!



Медвед обреченно поднял лапы.

-- Чо, "превед" сказать?

-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя ВВП

-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.



-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ"

(конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно @банул его бумагами по рылу.

-- Я.... - начал было Медвед.

-- Головка от *уя! - радостно заорал ВВП. - Лапы, bLять!

-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.

-- #уйлове-е-е-ед, bLять! - издевался ВВП. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе,

bLять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я bLять вам всем покажу, 3,14дарасы! Яндекс, bLять!!!

-- Дык тож не я!!

-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!

-- Преве-е-е-ед!

-- Гавное-е-ед, bLять! - еще больше разошелся ВВП. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?

-- Дык...

-- #уем в рыло тык!!! - орал ВВП - Лапы, bLять!

-- ПРеве-е-ед!!

-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!



Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.

-- Хто там в приемной? Фратков и Слиска? Сюда обоих, быстро!



Фратков,вошел, робко пропуская вперед Слиску.

-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал ВВП.

-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!



Слиска йобнулась в обморок. Фратков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....



.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фраткова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.



ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом.

Это - "исследовательское настроение". "Мне bLять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что,

совсем о#уел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти 3,14доры

в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....



Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фраткова без штанов поставили сзади.

-- @би! - скомандовал ВВП.

-- Её? - позеленел Фратков.



Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.



-- @би её! Ты премьер или не премьер? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал ВВП. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.



... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фратков грустно @бал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно

поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фратков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.



ВВП смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.



ВВП смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...."

ВВП вдохнул...



.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.

-- Владим Владимыч, можно?



-- Кого опять?

-- Ктулху, Владим Владимыч!

-- Заводите, bLять! - ВВП оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему bLять щас такое пробуждение покажу, що все о#уеют!!! - радостно потирал ладошки

ВВП.



... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....



В стране наводили порядок.