[Exiled]

Сообщение в техподдержку:

Юзер:

З

д

р

а

с

т

в

у

й

т

е

,

у

м

е

н

я

з

а

п

а

л

E

n

t

e

r

,

ч

т

о

д

е

л

а

т

ь

?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.

Юзер:

Б

л

и

н

!

!

!

---

баян?

[Рыжий Вампирёныш]

вроде не было

---

[Майка.]

учимся..!

---

песенко "сисики"

[*PuMa*]

http://umora.ru/view.cgi?s=audio&am...5437&page=7

---

[Exiled]

Кинематографическая быль.

Большинству россиян известна одна из лучших комедий Леонида Гайдая "Кавказская пленниица".И многие помнят песенку из этого фильма в исполнении Юрия Никулина:"Если б я был султан,я б имел трех жен,и тройной красотой был бы окружен."

Но немногие знают,что в этой песенке был ещё один куплет,не вошедший в фильм по цензурным соображениям.



-Разрешит мне жена

каждая по сто.

Итого триста грамм-

это кое-что!



Но потом на бровях

приходя домой,

предстоит мне скандал

с каждою женой!

---

улыбнуло

[енот питирима сорокина]

10:10. Всемирный заговор часовщиков в рекламе.



Это загадочный феномен, заключающийся в том, что в рекламе любых часов стрелки всегда стоят на положении «10:10». Впервые замечен в 2005 году пользователем интернета, скрывающимся за никнеймом nickel, и до сих пор не получил должного объяснения. В результате исследований удалось вычленить несколько версий, более-менее равновероятных.

версии

Каноническая версия. Сводится к тому, что стрелки в положении «10:10» смотрятся наиболее эстетично. Реклама должна быть красивой — поэтому-то, мол, во всех рекламных съёмках используется именно это значение времени. Версия не выдерживает никакой критики, т. к. доподлинно установлено, что значение «10:10» ничуть не превосходит по своим эстетическим свойствам значения «15:00», «15:30», «11:15» (недаром последнее значение используется в рекламе творожков «Даниссимо») и ряд других. Более того, выделение какого-то конкретного значения противоречит известному принципу однородности времени, лежащему в основе классической механики (из этого принципа выводится закон сохранения энергии, справедливость которого подтверждена многочисленными экспериментами). По всей вероятности, версия запущена самими часовщиками — чтобы отвлечь от поисков истинных причин выбора ими значения «10:10».



Конспирологическая версия. Собственно, эта версия и даёт название феномену В. З. Ч. Согласно предположению, «10:10» — это какое-то зашифрованное сообщение, которым регулярно обмениваются члены некоего тайного общества (очевидно, этому обществу принадлежат все часовщики). Версия неполна, т. к. не раскрывает смысл послания. (Есть два толкования сообщения. Согласно первому, «10:10» — это время, когда что-то — неизвестно что, но что-то очень значительное,- должно произойти. Второе толкование вовсе отрицает связь «10:10» с каким-то конкретным временем, а трактует феномен так: пока на всех рекламах стрелки стоят в данном положении, никаких действий предпринимать не следует; но если вдруг начнутся публикации рекламы часов с другим значением времени, значит, что-то поменялось и необходимо действовать — неизвестно как, но как-то очень значительно.) Тем не менее, следует признать её одной из самых логичных.



Экономическая версия. Согласно этой версии, фотографировать для рекламы часы со стрелками в положении «10:10» попросту крайне выгодно: якобы периодические издания дают щедрые скидки на размещение рекламных материалов с именно так снятыми часами. Дело в том, что 10:10 — это время, когда традиционно выгуливают лабрадора В. Путина Кони. Напоминание об этом крайне приятно президенту и его администрации, регулярно пролистывающим политические, экономические и глянцевые издания, где такая реклама размещена. Редактора прекрасно осведомлены об этих их привычках, и поэтому принимают рекламные макеты с «правильным» временем с дисконтом (т. н. «скидки лояльности»). Версия, при всей её стройности, страдает неизбывным недостатком: отсутствием подтверждений. По понятным причинам, информация о «скидках лояльности» никогда не появлялась в прессе. Нет прямых доказательств и тому, что Кони выгуливают именно в 10:10 — эта информация является секретной и строго охраняется ФСО. Но при этом стоит отметить, что и опровержений экономической версии В. З. Ч. также никогда не поступало — факт, говорящий сам за себя.



Версия Дэна Брауна. Авторская версия писателя Дэна Брауна, по сути является конспирологической версией с альтернативным толкованием. Браун полагает, что положение стрелок «10:10» — сообщение от старейшей антифашисткой организации всем своим членам и сочувствующим, что организация ещё действует, а борьба — продолжается. Вот логика Брауна: стрелки в положении «10:10» образуют угол ровно 115 градусов. А 115 градусов по Цельсию — это как раз температура, при которой закипает антифриз. «Антифриз» созвучно «Анти-фриц» — именно такое название носила организация, партизанившая в годы Второй мировой на территории Восточной Европы. В неё, кстати, входило большое число часовых дел мастеров (они отвечали за подготовку часовых механизмов для взрывных устройств). По Брауну выходит, что «Анти-Фриц» действует до сих пор. Кстати, писатель полагает, что когда руководители «Анти-Фрица» решат, что их миссия полностью выполнена, рекламные объявления изменятся: стрелки придут в положение «11:05». «11:05» однозначно читается как «V» — «victory», «победа», т. е. смысл сообщения очень прост: победа за нами! В настоящее время Дэн Браун готовит обо всём об этом книгу, рабочее название: «Тосол».





Попытки раскрытия В. З. Ч. продолжаются, в ходе проведения исследований возможно появление новых версий.



Источник: Advertka.ru

---

[Exiled]

Знаете ли вы,почему при установке Windows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла",а при установке Windows 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация "Microsoft" была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того,как 23614 американцев,устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках,подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

---

[Хаккин]

Кладовка

Два птенца в гнезде, понтуются друг перед другом:

- Ну чё, летать бум или не бум?

Бум... Бум...

__________



Падонкам - любителям классики:

Поел я Мясковского, а запил Чайковским и в животе у меня сделалось Пуччини и меня Паганини во Дворжик. Во Дворжике я сделал Баха, полез на Мусоргского и сотворив Могучую кучку, потянулся за Листом, чтоб вытереть Шопена, но подскользнулся на Глинке и угодил в Гуно.

__________



Знающим мифологию:

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно

ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.

Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:

- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:

- Викинги, дети мои, вы в меня верите?

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите свое оружие и прыгайте за борт!

Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с

первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи, ну вот нахуя, а?

__________



Маленький кто-то нашел где-то что-то,

Что-то зачем-то нажал у чего-то.

Это чего-то кого-то куда-то.

Будьте внимательны с этим, ребята!

__________



- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит

- Адрес?

- Герцль 34 кв. 12

- Герцль? Это где?

- Та навпротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Ви шо, на шуке не були?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.

- Как туда ехать?

- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!

- Как к вам проехать?

- Та нам вси автобуси ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.

- Каких еще мароканцев?

- Та мароканських. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

- А, грузины?

- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.

- А, казахи?

- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?

- Но мы не знаем такой улицы.

- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.

- По Яфо?

- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.

- Ви откуда звоните?

- Та из дому ж и звоню. Горить все.

- Говорите конкретно как к вам проехать

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

- А, Маркс?

- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?

- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.

- Женщина вы вообще трезвая?

- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.

- Это где же вы нашли водку за 6.50?

- Та у нас в маколете.

- Где?

- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

- Погодите, какая жара?

- Та градусов 60, я ж не меряла.

- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.

- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.

- Раньше чего?

- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.

- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.

- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!

- Погодите, вы куда звоните?

- Та у пожарную ж!

- Какого района?

- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.

- Куда?

- Та куды ж? Сюди!

- Вы из какого города звоните?

- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.

- А чего ж вы в Киев звоните?

- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

(C)Neds

__________



Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:

- Можно мне на презервативы посмотреть?

- ??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).

- А.. Все нормально. (Отдает обратно).

- ?

- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: “Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!". На витрине был муляж.

(с)

__________



Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.

Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на

пол-улицы жуткий вопль “Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть

сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка

руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.

Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

(с)

__________



В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

- А я не из вашей части, товарищ полковник.

__________



Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

__________



Аня:

Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь, и всё!???



Petro

Аня, дам совет на будущее, как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.

Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки...

После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!

__________



Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п....ц.

---

Для детей нам ничего не жалко!!!!!!!

[Lebedeva,]

http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.20...chego_ne_zhalko

---

[Orchi]

Извиняйте если было

---

Late late show on CBS

[Dellis]

Описание: фрагмент юмористического телешоу Late late show с Крэйгом Фергюссоном, выходящего на телеканале CBS. Свежак.





http://www.youtube.com/watch?v=a0Poh3hw1mg&NR

---

[Exiled]

извините, что нынче от кошмарра много постов (кошмарр на работе сидит! кошмарру скучно! ХD), но меня дико ломает каждый раз апдейтить старые



маленькая подборка с острия, будет апдейтиться по мере их нахождения в поте лица работающим кошмарром



Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,

одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки(замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку,бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее,с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной

ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели,не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никогоне волновала.



ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера

в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...". (это меня просто убило наповал и размазало по стулу )



Реальная "сказка" про Добрых Начальников

Понедельник. Утро... Звонок молодой сотрудницы шефу.

С - Иван Иваныч, я..это..ну..заболела я, не приду.

Ш - (участливо) Что ж случилось, Катерина?

С - эээ..Болею.

Ш - (с любопытством) Чем же?

С - (вздыхая) Любовью.

..в трубке молчание минуты полторы..

Ш - Три дня тебе даю.\



Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!



Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов. Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно — не готов…. Расставил стенды с плакатами…. «Здравствуйте, студент…. приступает к защите диплома». И в этот самый момент открывается дверь и в аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди), которую все долгождали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия повскакивала со своих мест). И что вы думаете…. студент понял что это его единственный шанс и….. выдал: «студент … защиту диплома закончил». Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с успешной защитой диплома.



(c)

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.

Мент:

- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?

Мужик:

- Как, неужели уже полночь?!



Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.

Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем

1 - молоток

2 - гвозди

3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...



Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.

- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!

Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.

- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!

Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.

- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!

Ржевский:

- Раки! Где же РАКИ???!!!



Идет урок, училка кричит:

- Ваня!

- А?

- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

- 3.

- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!

- А!

- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

- 4!

- Правильно, будешь инжинером, садись.

- Мария Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!



Сегодня я перевернул жизнь одного малыша, у которго понимание кто есть тётя, а кто есть дядя строится на уровне: дядя он больше и с короткими волосами, а тёти меньше и с длинными.

Так вот, вхожу в подъезд, прохожу мимо малыша с бабушкой... В след слышу:

Ой... Бабушка! Дядя!......... Тё..... Тетя........ дядя..... дядя....... тётя....... дядя...... тётя..... тётя....... тётядядя!! ТЁТЯДЯДЯ!!! Тётядядя.......

Бедного ребёнка ещё минуты три клинило!



Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."



Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!



Все помнят историю кем-то легендарным рассказанную: О том, как в офисе сотрудник ляпнул:"Смех-смехом, а пи@да к верху мехом". И ее продолжение, вывернутое его начальницей :"Шутка-шуткой, а пи@да к верху шубкой"

Ну, или если не помнят, то по преамбуле вспомнили.

Дык вод. Сижу я, моя коллега-подруженция, наш дилектор (Огромные карие глаза, ангельский, тихий, недилекторский характер), кофа слизываем с блюдцев,орехи золотые грызем. Типа перекур.

Перекур к концу близицца, работать надо, я (совестливая) собссно цитирую вышеуказанную байку: "Смех смехом, а Пи@да к верху мехом", коллега моя, (любитель асстрийсских пахашдений) продолжает: "Шутка шуткой, а ..." и так далее.

Дилектор никогда таких развеселостей не слыхала, со смеху чуть ап стол не ушиблась. И началось - бегала она к нам каждые три секунды, коверкая неимоверно исходные данные, и вымаливая напомнить: "Как там? Я забыла((("

В конце рабочего дня картина третья, те же, входит юрисконсульт, финдиректор, директор ресторана. Дядьки хмурые, требовательные - "наши мосгосстрахи". Утомили (когда же блин домой пойду?). Вбегает она! (опять спашивать "как там было?"). Вбегает этот поднебесный одуванище и говорит: "Аль, как там??? Пи@зда Пи@дой, а что там пушистое наверху было?"



kim (16:42:17 24/10/2006)

а что такое кунилингус?

Support (16:43:31 24/10/2006)

минет наоборот :-)

kim (16:43:50 24/10/2006)

всмысле наоборот?

Support (16:43:59 24/10/2006)

Пля...ну как минет делается?

kim (16:44:35 24/10/2006)

нууу сосется ... а наоборот...это че - дуется что ли?



Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.

- Я не продавщик, а продавец!

- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?



Эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор ленточки - Челябинский Металлургический завод



ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными

оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

---

[Exiled]

60 занимательных фактов



1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: [phone].

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует .

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

---

[*PuMa*]

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше коли чества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

---

[Exiled]

Гвоздь.



Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:

— Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?

Я ему:

— Да про что хочешь!

Ну, давно сидели-то уже.

— А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.

— Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?

— Нет, — говорит, — не смешно, больно очень.

— Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?

— Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.

— Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.

Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.

— Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?

— Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?

Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.

Я говорю:

— Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.

— Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?

В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.

— Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.

Тут Мишка подходит:

— О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, — и на меня показывает, — что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.

— Ну, вы, мужики, прям как дети!

Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!

Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.

— Ну, — говорит, — за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.

Выпил сосед, крякнул, говорит:

— Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!

Выпили мы за стены. Сосед говорит:

— Смотрите, салабоны!

Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.

— Ну, ты! … Во, блин! … Ну, за мастерство!

Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:

— Ну-ка, дай я.

И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.

Я говорю:

— Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.

И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.

Сосед говорит:

— Это, наверное, моя заявилась.

И за мной к двери идет.

Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:

— Нет, я тебя, гад, щас забью!

Видно, опять молоток с гвоздями нашел.

Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:

— Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.

Сосед говорит:

— Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.

Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!

Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:

— Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.

Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.

Мишка говорит:

— Давайте его найдем. Я его теще подарю.

Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.



Утром просыпаюсь, состояние — … ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:

— Состояние у него! А представь наше состояние, приходим — вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.

— Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.

— В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.

"Ладно, — думаю, — ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.



(c) Игорь Затеин

---

[Exiled]

не знаю правда или нет, но нашел на острие такое вот



[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он высветится в виде звездочек!

[Cthon98] ********* видишь!

[AzureDiamond] hunter2

[AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу...

[Cthon98] [AzureDiamond] *******

[Cthon98] вот что вижу я

[AzureDiamond] ух ты, правда?

[Cthon98] стопудово

[AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего hunter2а

[AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде

[Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам всем высвечивается в виде *******

[AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки

[Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет высвечиваться как *******

[AzureDiamond] офигеть!

[AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль?

[Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль

[AzureDiamond] а, ну тогда ок

---

[manachan]

так сказать, со мной случилось ^^

когда была маленькая, как и все дети очень любила звонить и разыгрывать кого попало по телефону. набираешь первый пришедший в голову номер и начинается..



как то звоню на первый попавшийся номер и не успела даже ничего сказать, а мне из трубки серьезный мужской голос:

"охрана казлов".. я так опешила, что спросила "а баранов не охроняют?" и повесила трубку.. и тока через пару минут до меня дошло что он на самом деле сказал "охрана, Козлов" и козлов была фамилия этого несчастного парня... ^_^''''

---

[Exiled]

Из американских газет:

ФБР расследовало психиатрическую клинику в Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения, и целый день, не разгибаясь перебирали документы.Неудивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местную "Пиццу Хат:

-Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятдесят, нет, лучше шестьдесят банок Пепси-Колы.

-Куда доставить?

-Психиатрическую лечебницу по адресу..... знаете?

-Психиатрическую?..

-Да, не волнуйтесь, я- агент ФБР.

-Вы- агент ФБР?..

-Так точно. Нас тут полно.

-И вы звоните из психушки?

-Так точно. Когда привезёте пиццу, позвоните у чёрного входа, а то центральный мы заперли.

-И вы все там агенты ФБР?

-Так точно.Через сколько вас ждать?

-В психиатрической больнице сидят только одни агенты ФБР?..

-Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.

-Э-э-э... и как вы собираетесь расчитыватся?

-Наличными после доставки.

-И вы все агенты ФБР?

-ДА!!! ЗДЕСЬ НЕТ НИКОГО КРОМЕ АГЕНТОВ ФБР, ПОНИМАЕТЕ?! НИКОГО!!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к чёрному входу. Не забудете?

-Да пошёл ты...

Отбой...

---

Я в истерике!!!!

[Zuinka]

Теперь работать не могу... ))) лучше со звуком! ))

http://voffka.com/archives/2006/08/09/029118.html

---

Про испытания ядерного оружия

[Coordinator-Mikhalych]

Мне подумалось:

Нифига северные корейцы не проводят испытания ядерного оружия.

Просто, компартия Северной Кореи дает указание всем гражданам этой страны подпрыгнуть в определенное время в огромной шахте или пещере. Вот и получаюццо подземные толчки силой до 4,5 баллов...

(с) Coordinator-Mikhalych