[~Lapsa~]

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть

---

[(=Ксенка=)]

Итальянцы, оказывается, совсем не похожи на остальных европейцев))



http://games.open.by/product_info.php?products_id=412

---

[Schoen.]

Дети дразнят Настю в школе,

(Правда это или ложь)

Что лицо её как жопа...

Дети,что с детей возьмёшь!



Настя жалуется маме,

Слёз поток из глаз бежит.

Мама дочку утешает,

"Ты красива!"-говорит.



Настя слёзы вытирает,

Радостно бежит вприпрыжку.

По пути она встречает

Люк с откинутою крышкой.



Из открытого колодца

Раздаётся мерный стук.

Любопытства не скрывая,

Настя- с головою в люк.



Там сантехник гайку крутит,

Поминая чью-то мать.

И решает он на шорох

Взор от гаек оторвать.



И,поднямши кверху очи,

Он пугается,видать,

Потому как сильно очень

Он вопит:"Не срать!Не срать!"

---

[Mort]

вроде ж не боян)))

---

Анек)

[Shaysuri]

Надеюсь, никто раньше не читал)



Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

---

Привет...теперь я с вами))))

[~xuana]

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

--------



Рядом с хоpошей опеpационной всегда должен быть моpг.

--------

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.

--------

- Дышите! Hе дышите! Дышите! Hе дышите! Hе дышите! Hе дышите! Выносите!

--------

Молодость прекрасна в любом возрасте.

--------

Hе всякая цель, котоpую пpеследуют, пpеступна.

--------

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

-------

Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша.

-------

Кто не куpит и не пьет, тот здоpовым и помpет!

--------

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

----------

Синоптики не ошибаются, ошибается погода...

---------

Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не дpуг!

--------

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

@музыка: тихо....но щас будет))))

@настроение: хахахаха

---

[Exiled]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать

в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

---

[Faux me]

на тему спорта...



- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!

- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.

- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…

- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…

- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?

- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…

- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.

- А чё сразу я?

- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.

- Проблемы – это плохо. Может, кому въебать?

- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.

- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?

- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…

- В натуре? Во, суки! Кому там въебать?

- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…

- А скока их всего?

- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.

- Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны…

- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?

- Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!

- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

---

[Faux me]

здесь, кажется, не видела, если что - удаляйте

---

[Exiled]

История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости...

"Где была? Почему не позвонила?"

Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу:

"Мама, извини, я у Володи заснула..."

Мама в момент успокаивается и выдает:

"Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..."

Немая сцена.

(с) не мое



+ баян, но 1)занятно перечитать и 2)наверняка кто-то еще не читал =)



Учебник математики - выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:



1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?



Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,

что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...



2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?



Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.



3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?



Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).



4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?



Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.



5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?



М-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.



6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?



Очевидно - несколько.



7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.Сколько щенят у Мурки?



Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.



8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?



Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.



9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?



Один остался. который улетел. остальные утонули.



10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?



Угол, я надеюсь, у стола, а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?



11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?



Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.



12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?



Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.



13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?



Сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...



14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?



Куда вывел? на прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.



15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?



Ну это очевидно - 12.

Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.



16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?



Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?



17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?



Так съел или поставил? Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.



18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?



На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.



Это что, курс "дзен для первоклассников"?

Что-то в этом есть, пусть знают, как звучит хлопок одной ладонью.

---

[Exiled]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

(c) не мое

---

[Nyssa]

.а вы бы пошли к такому гинекологу?? ))

---

[~Lapsa~]

http://quote.perm.ru/



Наша альтернатива Башоргу=)



Кое что интересно только своим, а кое-что всем прикольно будет почитать))) Да и я там этакая "звёздочка"))

---

[Exiled]

На строительство метро было выделено 16 миллионов $. Где они?

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и все?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?!



+



(с)

Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"

------------------------------------------------

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Посылаю форму носа.

3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.

5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.

8. Как вывести ворсистость на лице.

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?

15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.

16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.

17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.

18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.

19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.

20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

21. Пишу свое горе с большим удовольствием.

22. У меня есть жена, если можно так выразиться.

23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

25. Не вредны ли фрукты с кладбища?

26. Я себя чувствую, но плохо.

27. Я ни с кем в анатомической близости не была.

28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?

30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.

32. Что нужно делать при слабом сексе?

33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).

34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.

38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.

39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься.

40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы

чтобы сыну преподавал учитель - гнус.

42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.

43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.

45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?

46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью

47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.

48. В министерство путем сообщения.

49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?

50. После снятия черепа я пришел к врачу.

51. Жена без сношения слепнет.

52. Адские боли в области человека и личности.

53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?

54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.

57. У меня сложная и красивая фигура.

58. В москве есть профессор по главному мозгу.

59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.

61. Пришлите хоть что-либо утешительное.

62. Как можно исправить неправильные черты ног.

63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.

64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.

66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?

67. Как можно исправить неправильные глаза?

68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.

69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.

70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.

72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

---

оффтоп

[Exiled]

извините, я не в тему

но никто не помнит, как назывался логин, который отпостился тут ночью со страшно смешной ссылкой про несчастную собачку?

очень хочется сказать ему пару ласковых слов, но пост уже удален, а логина я не запомнил..

(зы а почему я этого ночью не сделал - потому что тупил)

---

[-Nevernamed-]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. Скорая. Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. Пи...ц

---

[Злата]

Кайф. : ))

---

[Майка.]

Всем привет, я иду к вам))

---

[Exiled]

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода.

Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности.

В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."



(с) не мое



+



Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую

сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу...

А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:

- Стой! Стой!

Водитель останавливается. Диалог:

- Ваши документы.

- Пожалуйста.

- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?

- Да!

- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?

- Да!!

- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?

- Да!!!

У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:

- А-а... Почему-у???

- ЖЕHА сказала!

ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:

- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

---

[x_petrs_o]