Я хз было или не было

[Айс Винд Фрост]

http://ru.fishki.net/picsr/zhzh.mp3

---

Сорри,если было. Не бейте сильно.

[Ice Eyes]

Законы





В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.



В канадской провинции Саскачеван запрещено наблюдать за экзотическими танцами и пить алкоголь одновременно.



В американском штате Висконсин запрещено пить (и тем более продавать) пиво после 9 вечера.



В Вашингтоне нельзя строить здания, которые выше, чем монумент Джорджа Вашингтона.



В американском штате Мичиган запрещено продавать и пить пиво по воскресеньям.



В штате Мен запрещено выходить из самолета, пребывающего в воздухе.



В Аризоне запрещено:

— ишакам спать в ванной;

— иметь в доме более 2-х вибраторов в форме мужского полового органа.



В штате Калифорния запрещено:

— машинам двигаться без водителя со скоростью выше 96 км/ч;

— В Болдуин-парке кататься на велосипеде в плавательном бассейне;

— Каждый, подорвавший ядерную бомбу, рискует быть оштрафованным на сумму 500 долларов.



В Голливуде нельзя прогонять по главному бульвару 2000 овец за один раз;

Также запрещено вытирать ветровое стекло автомобиля грязными подштаниками.



В Нью-Йорке:

— Запрещено ради развлечения бить мячом по голове кого-либо;

— Прыжки с крыши караются смертной казнью.

— Незаконно загаваривать с человеком проезжая в лифте.

— Запрещено носить тапочки на улице после 22.00.

— Запрещено находиться женщинам на улице в плотно облегающей одежде.



В Коннектикуте полиция имет право вас задержать за езду на велосипеде со скорость свыше 104 км/ч;

— Запрещено переходить улицу на руках.



В штате Пенсильвания:

— Незаконным считатся проживание в одном здании более 16 женщин, поскольку это представлят собой бордель.

— Каждый автомобилист, проезжающий в сельской местности, обязан

останавливаться каждые 2 киллометра и выстреливать сигнальной ракетой, затем выжидать 10 минут, чтобы очистили дорогу от скота.

— Завидев лошадиную упряжку, автомобилист обязан съехать на обочину и прикрыть свой автомобиль брезентом или куском одеяла, дабы слиться с окружающей средой. Если животное проявляет беспокойство, водитель обязан разобрать свой колесный экипаж на детали и скрыть его в кустарнике.

— Запрещено ловить рыбу руками;

— Также запрещено ловить рыбу любыми частями тела, кроме рта.

— Мужчинам запрещено возбуждаться в общественных местах.

— Запрещено перевозить осла или мула в салоне трамвая.

— Запрещено спать в холодильнике.



Штат Флорида:

— Преступлением считается «принимать душ нагишом», кататься на скейтборде без водительских прав и привязывать слона к парковочному счетчику.

— Совершенно недопустимы половые сношения с дикобразом.

— От гражданина мужского пола требуется, чтобы всякий раз, когда его женская половина сядет за руль, он шагал перед автомобилем и размахивал красным флажком, тем самым предупреждая окружающих о повышенной опасности.

---

Путин наше ФСЁ!

[cheshire cat.]

Про Путина.

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.



Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.



Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.



Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.



Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.



Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.



Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.



Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.





Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.



В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.



Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.



Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.



На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.



Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.





Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.



Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.



Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.



Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.



Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.



Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.





Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.



повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.



когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.



Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.



Путин не какает.





Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.



на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.



"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.



Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.



Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.



Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.



А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.



Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.



Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.



Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!



Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).



Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".



По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.



У Путина есть костюм ниньзи.



Путин создал группу Руки Вверх



Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.

И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.



Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.



Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.



Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…



Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.



Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.



Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.



Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.



Путин придумал якцупцоп.



Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.



Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.



Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.



Путин — агент Матрицы.



Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.



Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.



Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.



Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака



Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.



Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.



Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.



Путин никогда не врет.



Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.



Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.



Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.



Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.



Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.



В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.



Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.



Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу



Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.



Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.



Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.



Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.



наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"



Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.



Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.



Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.



Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".



В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.



Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.



Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.



Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.



Голоса в ваших головах — это Путин.



Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.



китайская загадка

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?



когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить



будте здоровы Владимир Владимирович!





Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.



Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.



В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.



Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?



Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.



В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.



Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.



Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.



Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?



Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.



Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!



Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.



Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.



Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.



Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.



Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.



Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.



Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.



"Я–Путин, следовательно я существую" ©



У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.



Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых



Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин



Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!



Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.





Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.



Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!



Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!



Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.



Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.



Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.



В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.



пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись



Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!



Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!



Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.



Желания Путина всегда исполняются…



Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.



Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы



По венам Путина течет нефть марки Urals.



Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.



Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.



В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.



Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».



Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

---

мне как жительнице Германии было очень смешно)))

[(((~Улыбка~)))]

В одном большом городе Германии. Приятель каким-то макаром умудрился

устроиться на работу водителем поезда метро (или, по-здешнему, У-Бана).

У немцев принято перед посадкой предупреждать: "Битте, цурюк бляйбен!" -

в смысле, пожалуйста, оставайтесь на своих местах. Так этот клоун

умудряется на каждой второй остановке впиливать по микрофону

"Битте, цурюк, Б@@ДИ!!!".

---

[.21 грамм.]

Помогите пожалуйста найти разные прикольные тексты на манеру арии "Belle". Я видела про ГП (несколько), алкоголика, наркомана но не сохранила.



Буду благодарна за помощь.

---

[Паломник Оптимизма!]

http://oops.zp.ua/2006-10-14?first=...d=5662&pg=1

Много смеялся.

---

Вся правда о высадке на Луну)))

[cytoex]

Скачивать видеоролик (небольшой) здесь. Особенно радует концовка

---

[Exiled]

Обознатушки!



Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,

Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр

пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло

этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на

которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все

выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного

лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав

полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько

километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека

заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем

районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и

установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок -

колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес

Гелендваген".

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над

товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину

неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной

карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.

"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке",

да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "

Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,

естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал

помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми

намерениями...

В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу

своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было

совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли

пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей -

молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на

серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе

внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу

заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп!

Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках

вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех

и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не

растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и

закричала:

- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!

Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал

водителю:

- Вперед! Полный ход! Прорвемся!

"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...

Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно

вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал

оптический прицел карабина...

"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил

двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:

- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.

В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой

смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все

отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его

"макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал

пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок

руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,

милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"

Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись

назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди

пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины

открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел

к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги"

сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал

деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.

В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах

милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил

взятку и отправил с места преступления патрульную машину...

Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на

предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,

шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону

мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:

- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала

друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и

компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту

Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали

к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец

поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,

что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина

подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный

стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и

предложили выпить за знакомство.

- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение

сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.

- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.

- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать

предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:

стрельнули - и концы в воду.

- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили

охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.

- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал

допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.

- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно,

дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все

схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.

- Какой лицензии? - удивился предприниматель.

- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток

охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.

После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же

выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На

следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все

отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен

поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их

телефонов, уехал ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и

снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

---

[Злата]

Имхо чудная вещица, пусть и из ЖЖ. : )

---

[R. Starky]

Топики авиафорума:



- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Ктонибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12. 15. 3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?



http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.20...chego_ne_zhalko - детские площадки.

---

[$CopyCat$]

Не курите народ траву из Афганистана.

Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.

Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали.

Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его censored. Смотрю на пальцы - censored! А пальцы-то скрюченные censored! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает?

И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы censored, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза…(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)… ты запарил говорю… просто чувак какой-то идёт… хули тебе надо…

Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - ***, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя censored, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил.

Достали телефон - мёртвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и censored твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь.

Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата.

У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.

---

старенький прикол, но кто-то мог и не слышать

[$CopyCat$]

Солдата отпустили из военной части на денёк, он (естественно) погулял как следует - и выпил сколько смог и с девушкой познакомился, причём так БЛИЗКО и качественно познакомился, что ...

В общем через месяцок в часть прибегает разъярённая мамаша, нашла какого-то вечно пъяного прапорщика и кричит ему не человеческим голосом:

- Ваши солдаты совсем распоясались. Делают, что хотят, пьют всё что горит, курят, сволочи - всё что дымит, а главное сукины блохи трахают - всё, что движется. Вот моя единственная, ненаглядная доченька от такого прохиндея с пузом осталась!!!

Ничуть не смутившись прапорщик задал вопрос:

- У Вас в семье сколько человек?

Ошарашенная мамаша:

- Пять?!

И тут уже возмутился прапорщик:

- Ну и что Вы ещё хотите? Вы в пятером не можете заткнуть одну *изду, а я, что-ли, двумя руками должен держать сто *уёв?????

---

не очень смешно, но жизненно

[$CopyCat$]

Зарплата - это наркотик



- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить исмеяться (Как после приема дозы)



- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)



- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Явные признаки ломки)



- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)



- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы(Старая доза довольно скоро перестает вставлять)

---

вроде, этого я тут не видел

[$CopyCat$]

Что необходимо уметь, чтобы работать официантом

Всё время делать вид, что вы гавно, а он здесь просто мимо проходил

Кивать "сейчас подойду" и бесцельно шататься по заведению с глупым видом

Долго не возвращать счёт в надежде, что вы оставите сдачу с тысячи, заказав только чашку кофе

Навсегда обижаться на "эй, ты"

Постоянно пытаться сп**дить меню, делая вид, что оно единственное на весь ресторан

На слово "счёт" переспрашивать "ещё?"

Приносить пепельницу лишь в случае, если вы уже стряхиваете пепел в кадку с цветами

Не подавать спички даже когда вы в очередной раз прикуриваете от свечи

Изображать кататонический ужас, если вы вкладываете в счёт пластиковую карту

Называть собственное рас***яйство "ошибкой повара"

Подавать чай перед первым блюдом

---

[.inspiration]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=16961

---

[serpan]

---

Сфотографировалось на днях

[Lumi Van Hoorn]

---

[Exiled]

Мужья-программисты: пособие по разведению и уходув домашних условиях.



Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

>>

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.



Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:

персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;

стол и стул;

пепельница;

большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.



Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.



Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.



Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.



Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.



Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например “Закрой окно!”, программистом понимаются неверно.



Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!



+



вроде бы вот этого еще не было на данном общаке



ДИЕТА (из жизни мужского желудка)



Понедельник.



Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…

Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

>>

Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?



Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся в один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!



Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!



Вторник.



Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент?! Парламент?, жмотло! На здоровье не экономят!



Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Мивина?? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!



Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!



Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!



Среда.



Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!



Обед. Мивину? не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.



Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!



Ночь. Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько… опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что Снайге, зато вместительный!

Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!



Четверг.



Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!



Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают - мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам - должна.



Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья - она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!



Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…



Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный кризис!



Пятница.



Утро. Сосиски v нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..



Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!



Полдень. Все бабы с..ки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!



Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!



Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяссо осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся v ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!?



Поздняя ночь. Здорово, Снайге?! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?



Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

---

надеюсь не было... а то запугали своим баяном блин

[Britvochka off]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=16882

---

может, и было...

[Seefrau_]

Загадки. Пошлые и не очень.

В наличии так же тупые и садистские.

Рейтинг - NC-17!!!!



Не говорите потом, что вас не предупреждали!!!

много

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?

(Боксеры могут морду набить.)



2. Всем пиз@а, а одному езда.

(Муж в командировке.)



3. Всем езда, а одному пиз@а.

(Муж попал под троллейбус.)



4. Всем пиз@а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)



5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику.)



6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)



7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)



8. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)



9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка.)



10. Встанет, до небу достанет.

(Радуга.)



11. В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)



12. Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)



13. Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)



14. Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)



15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)



16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)



17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)



18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Сеpьги.)



19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно

сделать?

(Первую отодрать, вторую - отпороть.)



20. Красный, длинный, 21?

(Трамвай.)



21. Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)



22. Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)



23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)



24. Два кольца, два конца...

(Очень навороченный Новый Русский.) Телефон, о котором Вы мечтали!





25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой.

На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что

в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)



26. Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)



27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от

этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого

дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)



28. С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)



29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в

карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля

деньги исчезли. Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)



30. Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве.)



31. Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,... там все с обрезами ходят.)



32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает

выше колокольни?

(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)



33. Что такое: глаза боятся - руки делают.

(Секс по телефону.)



34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.

(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)



35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)



36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?

(Запорожец.)



37. А любит Б, Б любит Ц?

Что делать А?

(Найти другую Б.)



38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)



39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут

вместе". Кто они?

(Ноги.)



40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)



41. Что это такое: летит и блестит?

(Комар с золотым зубом.)



42. Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)



43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.

(Столб.)



44. Сережки для простаков.

(Лапша.)



45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?

(Мопед.)



46. Висит на стене, зеленое и пищит.

(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее

покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)



47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)



48. Между ног болтается, воняет и орет?

(Мотоцикл.)



49. Что у женщины на теле,

у еврея на уме,

применяется в хоккее

и на шахматной доске?

(Комбинация.)



50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?

(Спящий на вопрос: "Вы спите?")



51. Как можно ходить сидя?

(В туалете - на унитазе.)



52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.

(Чешуйчатый п#$докрыл.)



53. Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает ее из окна на улицу.)



54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах

и вузах?

(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)



55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?

(Студенты.)



56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдет восьмой.)



57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?

(Прокурор купается.)



58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?

(Нет.)



59. Почему шляпу носят?

(Потому что она сама не ходит.)



60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)



61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.

(Нашел!!!)



62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

(По полу.)



63. Может ли страус назвать себя птицей?

(Нет, он не умеет разговаривать.)



64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?

(Снять с каждого по сапогу.)



65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс.)



66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)



67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)



68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?

(Чукотский Дед-Мороз.)



69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?

(Обычное явление в стране дураков.)



70. Что за кузнецы в лесу куют?

(А х#й его знает!)



71. Сухой-клин, мокрый-блин?

(Мокрый клин, блин!)



72. Гаркнул гусь на всю Русь.

(Лебедь.)



73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?

(Кошачья свадьба.)



74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.

(Нехватка молодежи на селе.)



75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)



76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?

(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)



77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)



78. Что такое: ходит по стене и играет?

(Муха с плеером в ушах.)



79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А

кончается.

(Пятка.)



80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки,

привязанной к ее хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик

отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)



81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?

(18 - его в армию забирают.)



82. В две руки беру,

между ног сую,

пять минут потею,

а потом балдею.

(Велотренажер.)



83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать.)

(Вариант: Вешалка.)



84. Волосатая головка за щеку летает ловко.

(Зубная щетка.)



85. Вокруг черное, посередине красное.

(Редиска в заднице у негра.)



86. Вокруг черное, посередине белое.

(Редиска там же, только надкусанная.)



87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.

(Хобот пищу берет.)



88. С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)



89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.

(Душ.)



90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

(Снежок.)



91. Маленький, серенький на слона похож.

(Слоненок.)



92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

(Потолковый лампогрыз.)



93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?

(Шестикрылый семи...)



94. Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)



95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию.)



96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)



97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)



98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если

упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)



99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?

(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)



100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Жена не пускает пьяного мужа.)



101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

(Из пустой.)



102. Четыре братца под одной крышей стоят.

(Мафия.)



103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

(Щервячок.)



104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

(Труп.)



105. Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово "неверно".)



106. Стоит Ивашка на одной ножке.

(Инвалид.)



107. Почему поп шляпу покупает?

(Потому что даром не дают.)



108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

(Под мокрым.)



109. Что общего между деньгами и гробом?

(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)



110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)



111. Какое колесо не крутится при правом развороте?

(Запасное.)



112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)



113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?

(А это, смотря как нарубить...)



114. Что такое: висит на стене и плачет?

(Альпинист.)



115. Красная головка - работает ловко.

(Дятел.)



116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?

(Пуделек соседки в миксере.)



117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)



118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?

(Проститутка с другой планеты.)



119. На веревке болтается, на "З" называется.

(Зоя Космодемьянская.)



120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?

(Мышь. Она на велосипедике приедет.)



121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?

(У холодильника должен стоять велосипедик.)



122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)



123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

(Троллейбус.)



124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

(Кукуруза.)



125. Ползут три черепахи по плоскости.

Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.

Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.

Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.

Вопрос: В каком случае такое может быть?

(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)



126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

(Брюс Ли.)



127. Чем отличается молодой холостяк от старого?

(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый

приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)



128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит

раздавленный член. Что это?

(На конец наступила зима.)



129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.

(Изюминка.)



130. Сколько горошин может войти в один стакан?

(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)



131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?

(Потому что травка писю щекочет.)



132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?

(Травку скосили.)



133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

(Заржавели.)



134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник

выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

(Слоник, потому что он вылетел позже.)



135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)



136. Назовите слово, в котором 40 гласных.

(Сорока (сорок "А").)



137. В небе одна,

В земле нету,

А у бабы их целых две.

(Буква Б.)



138. Чем кончаются день и ночь?

(Мягким знаком.)



139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

(Тараканы.)



140. Что это такое: висит на стене и пахнет?

(Часы: в них кукушка сдохла.)



141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)



142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.

(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)



143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.

(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)



144. Тихо сзади подошел,

Дважды всунул и пошел.

(Тапочки.)



145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

(Глаз закрывается.)



146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?

(Бурлаки на Волге.)



147. Что такое - 100 веревок и один х%й?

(Парашютист.)



148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?

(Бурлаки на парашютах.)



149. Что это такое:

По потолку бегает, лампы сосет?

(Потолковый лампосос.)



150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".

(Душ.)



151. Что такое:

Два конца, два кольца?

(Геевская свадьба.)



152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

(По земле.)



153. Почему слоны не летают?

(По воздуху.)



154. Чем человек отличается от паровоза?

(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом

ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.

Как засунешь - так прекрасно.

(Галоши.)



156. Из трех букв состоит,

На "Х" начинается,

Когда работает стоит,

Когда кончает, кланяется.

(Хор.)



157. У какого молодца

утром капает с конца?

(Самовар.)

(Вариант: Водопроводный кран.)



158. Кто такой:

Сам не стреляет и другим не дает?

(Александр Матросов.)



159. Висит груша - нельзя скушать.

(Чужая груша.)

(Вариант: Тетя Груня повесилась.)



160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа

друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?

(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)



161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату

через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та

же мысль. Какая?

(Не смотреть вниз.)



162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.

Что это такое?

(Камнеежка.)



163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.

Что это такое?

(Камнеежка. Он и деревья ест.)



164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.

(Киносеанс.)



165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?

(Буква "А".)



166. Почему в Париже девки ходят рыжие?

(По земле.)



167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?

(Человек на стуле.)



168. Чем первый этаж отличается от девятого?

(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")



169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.

(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)



170. Туда-сюда-обратно:

Тебе и мне - приятно.

(Качели.)



171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.

(Признак начинающегося сумасшествия.)



172. Чем отличается трактор от помидора?

(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)



173. Что это:

на окне сидит, по-французски говорит?

(Француз.)



174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?

(Дырки.)



175. Чем лошадь отличается от иголки?

(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь,

потом сядешь.)



176. Что такое:

Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?

(Телевизор [п$%дой накрылся].)



177. Черная собачка не лает,

не кусает, а в дом не пускает.

(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)



178. Домашнее животное, на "т" начинается.

(Таракан.)



179. Домашнее животное, на "д" начинается.

(Два таракана.)



180. Домашнее животное, на "ы" начинается.

(Ыщо один таракан.)



181. Что такое:

Черное - на одной ноге?

(Одноногий негр.)



182. Что такое:

Черное - на двух ногах?

(Два одноногих негра.)



183. Что такое:

Черное - на трех ногах?

(Рояль.)



184. Что такое:

Черное - на четырех ногах?

(Одноногий негр за роялем.)