скоро на видео

[~фаворитка Екатерины~]

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: «Зеленая миля».



Они были обычными солдатами воинской части 2534\66. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: «Служебный pоман».



Однажды он уpонил в моpе папин «Ролекс». Смотpите на видео: «Человек-амфибия».



Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: «Семь стаpиков и одна девушка».



Он подошел к подвалу и сказал: «А тепеpь Гоpбатый! Я сказал – Гоpбатый!» Смотpите на видео: «Hотp дамм де Паpи».



События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду – дни вегетаpианской кухни. Четвеpг – pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: «День суpка».



Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: «Боpьба с искушением».



Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: «Ко мне, Мухтаp!»



Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: «Хозяин тайги».



Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: «Послезавтpа».



У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: «Шестой день».



Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: «Мальчик с пальчик».



Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: «Бэтмен возвpащается».



Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: «Человек-невидимка».

---

[Ироуми]

Мож енто уже было, но я сейчас увидела, меня так улыбнуло...

---

[[Queen obscenE]]

---

[Эйра]

Эх, Ямайка)

---

[[atom]]

---

[Няня-котик]

---

Позавчера на улице Лесной удалось мне сфотать пьяных в лоскуты ментов

[Coordinator-Mikhalych]

---

День Варения!

[!!~HUMOR~!!]

Нашему сообществу сегодня исполнилось ровно 2 годика!!

Поздравляем!!

---

[cheshire cat.]

Большая Энциклопедия киношаблонов - часть 2

- Л -

Любовь

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.



- М -



Маньяк

Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.



Монстры

1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.



2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!



3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.



4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.



5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).



6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).



Монстры, подвид Насекомообразные

1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)



2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).



3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.



4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку

и терпеливо ждут визита любое количество столетий.



Монстры, подвид Паукообразные

1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).



2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).



Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.



2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.



3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.



4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.



Музыка

1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).



2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.



3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.



Мэр, см. Сенатор



- Н -



Небоскреб

Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.



Негры 1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).



Исключение: Если главный герой сам - негр.



2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.



3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.



Исключение: Если все герои фильма - негры.



Новый шпион

Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).



Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.



- О -



Одежда

1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.



Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.



Ожог

Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.



Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:

а) герой сделает операцию и снова станет красивым;

б) его полюбят таким, какой он есть;

в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.



Очки

Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.



Исключение: См. Солнцезащитные очки



Оружие

Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.



См. также Пистолет, Бомба.



Охрана

1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.



2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.



3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.



- П -



Парад

Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.



Пистолет

1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.



2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.



3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).



Плохой

1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.



2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.



Погоня

1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.



2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.



3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.



4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.



5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:

- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,

- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.



6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.



Поцелуй

2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.



3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.



4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)



Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)



5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.



Продукты

1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.



2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.



3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.



Полицейские

1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.



2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.



3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.



Исключение см. п. 4



4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.



5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).



6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.



7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.



8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.



9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.



10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.



11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.



Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".



Пончики

Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.



Пот

1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.



2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.



Исключение: если героиня - солдат Джейн.



Пули

1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.



2. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, партбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.



- Р -



Работа

Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.



Разговор

Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.



Ранение

1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.



Исключение: контрольный выстрел в голову



2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.



Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.



3. Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.



Реплики

В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"



Роботы

Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он "думает".



Русские

1. Лица русской национальности бывают двух видов:

а) русская мафия

б) русские шпионы



Исключение: Русские фильмы



Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.



Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.



- С -



Самолет

Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.



Сенатор

Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.



Слизь

Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.



Сон

Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.



Солнцезащитные Очки

Всегда используются не по назначению:



1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.



2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.



Стекла

При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.



Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.



Схватка

1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)



2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.



См. также Финальная схватка



- Т -



Темнота

Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.



Телефон

1. Все телефоны в Америке начинаются с 555



Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме <Джеки Браун> проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.



2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.



Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.



3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.



4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.



5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.



6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.



Трейлер к фильму

В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.



Туалеты

1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.



Исключение: посещение туалета необходимо для побега.



2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.



3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.



4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.



5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.



- Ф -



Фильм

Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону:



1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел).



2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк).



3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.



4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.



см. также Трейлер к фильму.



Финальная схватка

1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.



Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.



2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.



3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог



4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.



5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:

- Героя;

- Героини;

- Второстепенного героя;

- Второстепенного Исправившегося Антигероя.



6. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, разоружив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).



7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого.



8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.



- Х -



Холодильник

1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.



2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.



- Ш -



Шайка антигероя

1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).



2. Если в вас стреляют враги, то нырните в реку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пробивают воду.



3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет.



Шеф

Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.



Шпион

1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.



2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.



3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой). )



Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.



3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.



- Э -



Эйфелева Башня

Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.



- Я -



Яд

Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.



Яды и вирусы

Яды и вирусы (смертльные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.



Японцы

Японцы в кино бывают двух видов:

1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.



2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

---

Вот,решил поделиться.По-моему,забавно,а главное - правда...

[cheshire cat.]

Большая Энциклопедия киношаблонов - часть 1

- А -

Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.



2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.



3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.



4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.



5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.



Автокатострофа

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.



2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.



Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.



Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).



Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.





Алкоголь

1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.



Американцы

1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).



Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)



2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.



3. Главный герой всегда американец. см. Герой.



Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.



4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.



Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.



5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские <нечистые> негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское <присутствие> во всех крупных исторических событиях.



См. также Афроамерканцы



Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.



Антигерой

1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.



2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.



3. При борьбе со злым, международным террористом, лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.



4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.



5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.



6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.



7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.



Далее см. Герой



Армия Злого Властелина

1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).



Афроамерканцы см. Негры



- Б -



База данных

Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.



Бар

1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.



2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.



3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.



4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.



5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.



6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.



7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.



Бензопила

Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под рукой в нужный момент.



Бомба

1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.



2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.



3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва.



4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.



Бомба Ядерная

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.



Бронежилет

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.



- В - Ванная комната

1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.



2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.



3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.



Вентиляция

Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.



Вещества

Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.



Взрыв

В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.



Враги

Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.



- Г -



Газеты

Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках.



Герой

1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.



2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...



3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.



4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"



5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.



6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.



7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.



8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.



9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.



10. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.



11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.



12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.



13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.



14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."



15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.



Героиня

1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.



2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.



3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.



4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.



5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.



6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).



Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.



Грязь

Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.



- Д -



Дверь

1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.



2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.



3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.



Деньги

Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.



Дети

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.



- Ж -



Жена

1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.



2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.



Жертва

1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.



2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.



3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.



4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.



5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.



6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.



7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.



8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.



- З -



Заброшенная фабрика или завод

Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.



Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)



Замок

Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.



Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.



Засада

В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.



Зомби

см. Монстры, подвид Трупообразные.



Зубы

1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.



2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.



Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.



- И -



Иностранцы

1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.



2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.



Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.



- К -



Кашель

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.



Китайцы

Бывают только трех видов:

1. Изготовители китайской пищи.



2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.



3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.



Исключение: см. Иностранцы.



Ключ

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.



2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.



3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.



Компьютер

1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.



2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.



3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.



4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.



5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.



6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.



Исключение: ламер



7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".



8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.



9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.



10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.



11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.



12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.



13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.



14. У текстовых редакторов нет курсора.



15. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).



16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".



17. Все компьютеры соединены.



18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.



19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.



20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.



21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.



22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.



23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.



24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").



25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.



26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".



27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.



28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.



29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).



30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.



31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.



32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.



Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.



Кровь

1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.



Исключение: Кровь у героини (см. 2).



2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).



Кока-Кола

Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.



Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.



Кровавая Битва

В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.



Кровать

1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.



2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.



Кокаин 1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.



Исключение: Нет исключения.



2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?



Кулак

1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.



2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

---

Звиняйте, если было, но помому не было...

[Miku - chan]

Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.

Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет

МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал

Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа

Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку

Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе



Люциус:

- Добби, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка?! Что она там делает?!

- Хлюпает, сэр...



Гарри говорит с Роном:

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!

- Хорошее провернул дельце?

- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...



Хогвартc. Разговор в общем туалете. Голос из первой кабинки - Ну что,

сдал? Голос из второй - Не-а. Снейп, гад, допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.



Люциус Драко:

- А теперь, сын, двавай повторим слова, которые ты не должен употреблять!



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!



Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".



В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.



В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем

изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин.

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:

первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев.

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

..Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .



На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.



Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

- Папа я сегодня двойку по музыке получил.

- Почему?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну, и что?

- Так все пели, а я показывал



Школа. Учитель:

- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?

- Заебабве...

- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?

- Ебимота...

- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб...

- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.



Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>

черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт!



Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:

- Сдал?

- Сдал!!!

- Сколько?

- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!



Знакомый рассказал. Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

Иванов! - Я!

Петров! - Я!

Ниху! - :!



На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:

-Кто протирал пульт?!

Американцам его тон не понравился:

-А вот у нас в Америке...

-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!

-Но у нас в Америке...

-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!



Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

---

анекдотик.)

[mmuha]

извеняйте, если было.



Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:

- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!

Северус *отвлеченно*:

- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

---

[Алиненок]

community

---

Несколько смешных роликов

[MalinkaA]

В магазине решили поиздеватся над покупателями..



http://www.metacafe.com/watch/37744/wet_experience/





Пытались убежать, не вышло =)



http://www.metacafe.com/watch/36923...ses_his_speech/





Поле чудес который мы не когда не увидем..



http://fishki.net/comment.php?id=6749





Расмешили малыша..



http://www.metacafe.com/watch/32450/laughter/

---

[.inspiration]

Три стадии... Приколы

ожидания:

1 ну немного задерживается сейчас придет с минуты на минуту

2 черт возьми где эта сволочь неужели было сложно расчитать время и прийти вовремя

3 боже не дай бог что-то случилось!!!!!



нахождения в пробке:

1 блин блин блин, ну поидее за следующим светофором должно рассосаться

2 ВАШУ МАТЬ! КУДА СМОТРЯТ ДРЕБАНЫЕ ГАИШНИКИ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!!

3 все равно уже везде опоздал, теперь можно расслабиться почитать книжку послушать любимую музыку, подумать о вечном.



женского опьянения:

1 хмммм а ничего симпатичный такой, можно пококетничать

2 ох я б ему наверно дала бы если бы....

3 если ты немедленно что-ть не сделаешь я выебу тебя прямо на праздничном столе



мужского опьянения:

1 хмм я б ей присунул

2 да я б им обеим присунул бы

3 дайте поспать все равно я в этом состоянии не кончу!



деловых переговоров:

1 это кто к нам такой пришел?

2 угу угу угу

3 так еще 10 минут потерпеть и уже можно будет не нарушая приличий послать их на хуй.



отношений:

1 О БОЖЕ! это моя мечта!!!!!!

2 не забываем что идеальных людей не бывает

3 делаем волевое усилие и начинаем любить!

---

Бабуси =)

[!!~HUMOR~!!]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=vide...p;n=1&page=

---

[Лохматый Пряник]

Фотожаба из Лепрозория

Человек "похожий" на президента Грузии (c)

Оригинал:

---

Вернулась и навсегда!

[!!~HUMOR~!!]

Я тут не была несколько времени, и заметила что несколько из юзеров пробрались ко мне на сообщество, так как узнали мой код.

Мне очень понравился дизаин, и то что вы тут сделали, но с этого момента, если хотите что то изменить в дизаине, или в чём то помочь, пишите мне на U-mail или сдесь в коментариях.

Хотела бы узнать кто заходил под !!~HUMOR~!!?

---

"Москва. Это не твой город."

[Exiled]

http://community.livejournal.com/advertka/5061077.html

---

[(((~Улыбка~)))]

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:

"представитель интеллектуального большинства населения США".



Шелкала каналы по телику. И тут услышала заявление Ксении СобчаГ: Конкурс! Самый умный зритель Дома-2!!!!





- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

- Нажравшаяся невеста.





Я водка - со мной на праздник чётко!

- Я салат - вашим лицам рад!

- Я самогон - иду на обгон!

- Я горилка - мозгов дурилка!

- А я гашиш... я слова забыл.



Быль. Из личного опыта.

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:

- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.





Анекдот давнишний, но пользуется успехом до сих пор:



Жила была девочка лет 14 ей было, в один прекрасный день ее мама заявила:

"Доча мне не нравится твое поведение, завтра идем к гинекологу, и не дай боже ты не девочка...."

у дочки кипишь, бежит к подруге: "так и так мол завтра мне пипец!"

подруга: "не боись, берем колбасу...."

На следующий день приходят к гинекологу, такой старичок многое повидавший на своем веку,

он заглядывает куда надо и через минуту падает в обморок, мамаша приводит его в чувство,

он снова смотрит и опять падает без чувств, его опять возвращают к жизни, в третий раз он смотрит и через некоторое время молвит: "скока лет работаю, но чтобы на девственной плеве было написано МОСКОВСКИЙ МЯСОКОМБИНАТ!!!!!???"





VIP-досуг.

Выезд, аппартаменты.

Во время посевной не беспокоить.





Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

- Ну как дома?

- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.

- Теща как?

- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.

Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.







Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.