Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
суббота, 08 января 2005
...eat me...
(В двенадцати главах)
Жил был заяц-барабанщик, но это никакого отношения ко ржи не имеет.
читать дальше
Глава первая.
(она же пролог)
(она же пролог)
Жил был заяц-барабанщик, но это никакого отношения ко ржи не имеет.
читать дальше
Люди не умеют летать-ну и пусть.А мы с тобой особенные.Не умеешь?Я научу!Просто будь рядом...(с)...VeteR...
всем привет,я здесь впервые ))
Есть что сказать? Говори. ^_^
Детям, впечатлительным людям и лицам с больным сердцем НЕ СМОТРЕТЬ! =-)))
Тест на дальтонизм (227 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/daltonik.swf
Иллюзия Оучи, но не совсем (25 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/focus.swf
Набор нескольких оптических иллюзий (426 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/joke...al_sabotage.swf
Расслабляющая арабская песня (387 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/stone.swf
Ещё одна расслабляющая песенка (181 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/sayit.swf
Что не так с этой комнатой? (85 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/whatswrong.swf
Тест на внимательность
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Тест на дальтонизм (227 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/daltonik.swf
Иллюзия Оучи, но не совсем (25 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/focus.swf
Набор нескольких оптических иллюзий (426 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/joke...al_sabotage.swf
Расслабляющая арабская песня (387 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/stone.swf
Ещё одна расслабляющая песенка (181 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/sayit.swf
Что не так с этой комнатой? (85 Кб)
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/whatswrong.swf
Тест на внимательность
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных(с)
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных(с)
Читай между строк, боли больше не надо…
Гуляли в лесу. Навстречу попался мальчик на лыжах, который обращался к кому-то сзади:
- Пап, а пап! Я забыл, кого Сусанин в лес завел? Ну помнишь, ты мне рассказывал? Пап, ну чего ты молчишь?... Папа?
- Пап, а пап! Я забыл, кого Сусанин в лес завел? Ну помнишь, ты мне рассказывал? Пап, ну чего ты молчишь?... Папа?
...eat me...
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
***
- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.
- Измена! - закричали другие мальчиши.
Всех мальчишей пробило на измену, одного Плохиша пробило на хавку...
***
- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30...
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах?!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
***
- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.
- Измена! - закричали другие мальчиши.
Всех мальчишей пробило на измену, одного Плохиша пробило на хавку...
***
- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30...
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах?!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!
пятница, 07 января 2005
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных(с)
20 неотъемлемых прав человека
1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть
1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть
Вот вам несколько загадок
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
читать дальше
Ты дышишь солнцем, а я тобой...
Давайте лутше все остальные картинки про Чебурека и Гену, будем выставлять в коментах.. (от !!~HUMOR~!!)
м-дя, а это даже не знаю от куда (???)
м-дя, а это даже не знаю от куда (???)
Ты дышишь солнцем, а я тобой...
Вот, а это ещё! (собачье сердце)
четверг, 06 января 2005
"Si vis pacem, para bellum." (с)
"Si vis pacem, para bellum." (с)
Президент Буш и Колин Пауэлл сидят в баре.
Заходит чувак и спрашивает бармена: "А это, случайно, не Буш с Пауэллом
сидят вот там?"
Бармен говорит, что это, действительно, они.
Чувак подходит к их столику и говорит: "Вау, какая честь! Что вы,
ребята, делаете здесь?"
Буш отвечает: "Мы планируем Третью Мировую Войну."
И чувак удивленно спрашивает: "Правда? И что же должно случиться?"
"Ну, - отвечает Буш, - мы собирается убить 30 миллионов Иракцев и одну
блондинку с большими сиськами."
"Блондинку с большими сиськами? - удивленно кричит парень, - Зачем же
убивать блондинку с большими сиськами?"
Буш поворачивается к Пауэллу и хлопает его по плечу:
"Ну, что, задница, убедился?! Говорил же тебе, что никто не будет
переживать по поводу 30 миллионов Иракцев."
Заходит чувак и спрашивает бармена: "А это, случайно, не Буш с Пауэллом
сидят вот там?"
Бармен говорит, что это, действительно, они.
Чувак подходит к их столику и говорит: "Вау, какая честь! Что вы,
ребята, делаете здесь?"
Буш отвечает: "Мы планируем Третью Мировую Войну."
И чувак удивленно спрашивает: "Правда? И что же должно случиться?"
"Ну, - отвечает Буш, - мы собирается убить 30 миллионов Иракцев и одну
блондинку с большими сиськами."
"Блондинку с большими сиськами? - удивленно кричит парень, - Зачем же
убивать блондинку с большими сиськами?"
Буш поворачивается к Пауэллу и хлопает его по плечу:
"Ну, что, задница, убедился?! Говорил же тебе, что никто не будет
переживать по поводу 30 миллионов Иракцев."
...eat me...
Вы никогда не задумывались, почему показанный в рекламе суп на основе бульонных кубиков «Магги», вызывает на лицах актеров такой экстаз? Как может мутная жидкость с двумя крупными кусками вареной моркови и одной картофелиной привести нескольких человек в состояние эйфории на несколько часов?
Волшебная история бульонных кубиков началась давно. В 1781 году, в далекой Швейцарии, там, где сходятся итальянские, немецкие и французские Альпы, в маленькой деревушке Виллабаджо жил отставной лейтенант ватиканской гвардии Отто Кнорр с женой Магги и двумя дочерьми: Галиной и Бланкой. Дамы содержали маленький трактир «Вкусен и скор», где подавали путникам шнапс, копченые сосиски и яблочный штрудель.
В ту зиму перевал Виллариба замело небывалым снегопадом, отрезав деревушку от остального мира. Сосиски быстро кончились, да и запас штруделей стремительно таял. Надвигался страшный призрак голода.
Тогда-то Магги и придумала свои знаменитые «золотые кубики»: таинственную смесь сушеного куриного помета, эндемичных грибов-псилосубов, свиных хвостиков и толченых коровьих рогов. В зависимости от доминирования того или иного компонента в смеси кубики назывались куриными, грибными, беконовидными или говяжьими.
Почему же «Золотые»? Дело в том, что старикан Отто после того, как Ватикан комиссовал его по причине прогрессирующего травматического аутизма, постепенно утратил обоняние и стал в Виллабаджо самым знаменитым золотарем. Более того, он дважды признавался «Лучшим золотарем года» (в 1783 и 1786 гг.), прославился как конструктор особенного выгребного ведра с обратной тягой «Чудо Туды-сюды ™», а также удостоился ордена «Серебряный ковшик™» от Союза швейцарских золотарей™ за разработку комплексной системы дезинфекции и деодорирования выгребных ям.
Уникальный опыт Отто, испытавшего тяжелейшую психологическую травму от потери обоняния и всю жизнь экспериментировавшего с сильными запахами, смог придать «Золотым кубикам старушки Магги» неповторимый аромат, близкий натуральному.
Давление реакционной верхушки швейцарского общества привело к тому, что процесс над Магги, Галиной и Бланкой, состоявшийся в 1793 году, прославился как последний процесс над ведьмами в итальянской части Швейцарии.
Дело в том, что готовая смесь, согласно фамильному рецепту готовилась исключительно в новолуние, и поливалась мочой рыжего мальчика в полночь, на перекрестке трех дорог. Конечно, был еще один секрет. Как в кака-коле. Юный любовник Галины изменил своей пассии с Бланкой, случился «эль скандаль» и это привело к разглашению рецепта секретной добавки. Что, собственно, и послужило основанием для обвинений семьи в колдовстве. Вот этот рецепт: четыре грана крови крокодила смешать с толченым зубом землеройки на основе макового молочка, добавить немного менструальной крови девственницы, распевая заклинание «Лейсь, удача! Стань богаче!» после чего выпарить смесь на можжевеловых дровах. Это было слишком похоже на магию (кстати, настоящее имя Магги – Magic Priscilla Johnson). Увы… сестры вместе с матерью «сгорели на работе».
К счастью для нас старый параноик Отто инквизицию уже не интересовал, и его племянница (они прожили долго и счастливо, нажив пятерых маленьких Кнорров) донесла до нас его изобретение во всей красе.
Итак:
Замучили проблемы? Жизнь кажется пресной и унылой? Выход прост! Наш девиз: «Засуньте проблемы в жопу!». Разрежем бульонный кубик «Магги» вдоль – получатся отличные ректальные свечи, которые, без сомнения, добавят вам новых ощущений!
Устали? Чувствуете подавленность и отсутствие сил? Мы предлагаем коктейль «Магги-Интерназол». Всего несколько крупинок «Магги», добавленных к грамму качественного кокаина, вернут вас к активной жизни!
Не можете уснуть, вас терзают приступы беспокойства? С бессонницей без проблем справится «Магги» - нужно только развести четверть кубика на стакан спирта, и крепкий сон вам гарантирован...
(c) maxss bodyagin
Волшебная история бульонных кубиков началась давно. В 1781 году, в далекой Швейцарии, там, где сходятся итальянские, немецкие и французские Альпы, в маленькой деревушке Виллабаджо жил отставной лейтенант ватиканской гвардии Отто Кнорр с женой Магги и двумя дочерьми: Галиной и Бланкой. Дамы содержали маленький трактир «Вкусен и скор», где подавали путникам шнапс, копченые сосиски и яблочный штрудель.
В ту зиму перевал Виллариба замело небывалым снегопадом, отрезав деревушку от остального мира. Сосиски быстро кончились, да и запас штруделей стремительно таял. Надвигался страшный призрак голода.
Тогда-то Магги и придумала свои знаменитые «золотые кубики»: таинственную смесь сушеного куриного помета, эндемичных грибов-псилосубов, свиных хвостиков и толченых коровьих рогов. В зависимости от доминирования того или иного компонента в смеси кубики назывались куриными, грибными, беконовидными или говяжьими.
Почему же «Золотые»? Дело в том, что старикан Отто после того, как Ватикан комиссовал его по причине прогрессирующего травматического аутизма, постепенно утратил обоняние и стал в Виллабаджо самым знаменитым золотарем. Более того, он дважды признавался «Лучшим золотарем года» (в 1783 и 1786 гг.), прославился как конструктор особенного выгребного ведра с обратной тягой «Чудо Туды-сюды ™», а также удостоился ордена «Серебряный ковшик™» от Союза швейцарских золотарей™ за разработку комплексной системы дезинфекции и деодорирования выгребных ям.
Уникальный опыт Отто, испытавшего тяжелейшую психологическую травму от потери обоняния и всю жизнь экспериментировавшего с сильными запахами, смог придать «Золотым кубикам старушки Магги» неповторимый аромат, близкий натуральному.
Давление реакционной верхушки швейцарского общества привело к тому, что процесс над Магги, Галиной и Бланкой, состоявшийся в 1793 году, прославился как последний процесс над ведьмами в итальянской части Швейцарии.
Дело в том, что готовая смесь, согласно фамильному рецепту готовилась исключительно в новолуние, и поливалась мочой рыжего мальчика в полночь, на перекрестке трех дорог. Конечно, был еще один секрет. Как в кака-коле. Юный любовник Галины изменил своей пассии с Бланкой, случился «эль скандаль» и это привело к разглашению рецепта секретной добавки. Что, собственно, и послужило основанием для обвинений семьи в колдовстве. Вот этот рецепт: четыре грана крови крокодила смешать с толченым зубом землеройки на основе макового молочка, добавить немного менструальной крови девственницы, распевая заклинание «Лейсь, удача! Стань богаче!» после чего выпарить смесь на можжевеловых дровах. Это было слишком похоже на магию (кстати, настоящее имя Магги – Magic Priscilla Johnson). Увы… сестры вместе с матерью «сгорели на работе».
К счастью для нас старый параноик Отто инквизицию уже не интересовал, и его племянница (они прожили долго и счастливо, нажив пятерых маленьких Кнорров) донесла до нас его изобретение во всей красе.
Итак:
Замучили проблемы? Жизнь кажется пресной и унылой? Выход прост! Наш девиз: «Засуньте проблемы в жопу!». Разрежем бульонный кубик «Магги» вдоль – получатся отличные ректальные свечи, которые, без сомнения, добавят вам новых ощущений!
Устали? Чувствуете подавленность и отсутствие сил? Мы предлагаем коктейль «Магги-Интерназол». Всего несколько крупинок «Магги», добавленных к грамму качественного кокаина, вернут вас к активной жизни!
Не можете уснуть, вас терзают приступы беспокойства? С бессонницей без проблем справится «Магги» - нужно только развести четверть кубика на стакан спирта, и крепкий сон вам гарантирован...
(c) maxss bodyagin
...eat me...
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Что нам стоит склеп построить? Нарисуем - будем жить!
Ты дышишь солнцем, а я тобой...
Тут кто-то задевал тему про Чебурашку и Гену...
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных(с)
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
от к@нфетки с лю :-)
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
