[Этери_]

Центон - стихотворение, целиком составленное из строк других стихотворений. для пущего эффекту.

Весьма забавно!



Колыбельная для "мельника"



В доме восемь дробь один

льётся в небо молоко,

мальчик Федя Бородин,

не ищи вины ни в ком.



Леший вытащил бревёшко:

— ноги будут уставать —

приходи к нам, тётя кошка,

когти золотом ковать. *и правда уносит фраза*



Из кувшина через край

выпей — может, выйдет толк.

Спи, мой милый, засыпай,

будь он даже брянский волк.



Так уж вышло — не крестись,

раз – два – три – четыре – пять…

Был котёнок, станет — рысь,

вышел зайчик погулять…



По лазоревой степи

лихо мерили шаги

с белой гривой до копыт

две огромные ноги.



Ну-ка, сбрось хандру и лень:

Прибежала мышка-мать,

ноги тащит по земле —

Ай да ухарь! Ай да хват!



Ходит месяц молодой

небывалой ширины,

(с позолоченной уздой

он разыскивал штаны…)



- Кто стучится в дверь ко мне,

на Федотов огород?

С толстой сумкой на ремне

обретешь своё добро…



Ты, Федот, меня не трожь,

поскорее засыпай…

Голосок твой так хорош

баю – баю – баю – бай.



Поглядела на кровать —

пряный запах темноты,

мягко стелет, жестко спать,

засыпай скорей и ты.

"Откуда что взялось" и пр. - в самом оригинальном посте:

http://www.livejournal.com/communit...itsa/71587.html

автор этого - http://www.livejournal.com/users/da...html?style=mine

---

[Павел Понятов]

Я плакал от сочувствия...

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать

мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,

о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –

всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,

как сделать мне “тонкий намек”.



Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в

высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я

тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,

держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда

закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...



Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду

всю оставшуюся жизнь.



Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда

прав, а другой – это муж.”





Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:

- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:

- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!

- Рак, дружище, рак...



Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.

Мужик спрашивает:

- Ваш брат тоже хирург? .

Хирург отвечает:

- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

---

Улыбнуло =)

[Таи.нет]

---

Это произошло со мной вчера...

[NEWMARINE]

Еду я в троллейбусе в универ... садиться со мной на одной остановке парень, весь такой прилизаный гелем, короткостриженный, стильно одет...

В троллейбусе свободно, достаточно свободных мест... Садится неподалеку от меня... Попивая коктейль из жестяной банки, достает какой-то аптечный флакончик (типа как бутылек с йодом, только в нем не йод) и начинает мазать себе лицо... Хрень эта очень вонючая, запах на весь треллейбус... какой-то травяной настойчик ... И улыбается. Я уж подумала, что это сбъемки скрытой камерой...



На самом деле...



Это все не программа "Подстава" или не что-то вроде "Вас снимает скрытая камера", а все реально и по-настоящему...

На следующей остановке садится рядом со мной женщина и говорит мне: "Я этого человека уже видела много раз и даже запомнила, он ведет себя как женщина, все время спрашивает как доехать до пл. Труда или улицы Галерной, но выходит раньше или даже позже... он на самом деле никуда не спешит, просто ездит и привлекает внимание...."



Короче, это оказался самый настоящий трансвестит. На лице косметики минимум, тональник и брови подведены черным карандашом. У него звонит мобильник, он отвечает и разговор содержит следующее (говорит он достаточно громко, не скрывая) "Извини, еду в троллейбусе, говорить неудобно... Да, я купилА тебе коглготки... Черные... В сеточку... Как ты любишь. Ну все... Жди, я еду... Целую тебя, в пи..у!" Навесь троллейбус! Пассажиры тихо смеются и офигевают одновременно.

Поправляет прическу, разглядывает ухоженные ногти, снова кому-то звонит, что-то объясняет от женского имени... и снова целует в одно место... Бабуля одна не выдержала и говорит: "А еще кого-нибудь куда-нибудь не поцелуешь???" Он (или она, уж не знаю как назвать) обижается и отворачивается... Все происходящее он делает на публику и это доставляет ему удовольствие... така как все проявляют к нему интерес и внимание. Допивает свой коктейль, уже стоя у дверей, не держится за поручни... троллейбус тормозит и он начинает падать с криком "Ой!!!!" женским голосом! Весь троллейбус опять тихо смеется. Он опять доволен... В итоге не доехав до места, о котором спрашивал, вышел на несколько остановок раньше, выбросил баночку из под коктейля, закурил сигарету и пошел в неизвестном направлении... Дальше искать внимание и народное признание... себя как женщину...



Хотела бы я посмотреть на него в черных колготках в сеточку! прелесть!



Вообщем, так...



Было забавно и жалко его немного...

---

Чемпионат дурачков

[Tycovka]

Забавная Видеоподборочка Курьёзов

---

мысли девушки

[[atom]]

---

девушкиа и ружье не совместимы=)

[Эйра]

http://ziza.ru/2006/09/27/devushka_...ovmestimy_.html

---

немного афоризмов...)))

[Девчонка из палаты номер 9]

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Насрамши в душу - бумагой жопу не подотрешь

Рожденный ползать - везде пролезет

круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.

Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадами

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Оптимист всегда умирает в

один прекрасный день .

Иногда стремительный шаг вперед последствие пинка в зад

Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Единственное чем мужчины меряются у кого меньше - это сотовые телефоны

Тяжело быть идиотом в стране дураков

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Если целый день у вас все хорошо значит от вас что то скрывают.

Нет такой светлой мысли, которую бы русский человек не выразил в грубой, матерной форме

Сьел бобра-спас дерево!

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть

Чем удобряли,то и выросло

Мама - роди меня в Америку.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Как не вертись, а жопа сзади!

Ошибок не прощают женщины и тетрис на девятой скорости.

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!



Пока есть ноги - дорога не кончается,

Пока есть жопа - с ней что-то приключается

---

[Павел Понятов]

Анеки.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

— Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.

На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

Тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

— Я выполнил все желания принцессы.

— А ты что скажешь, дочка?

— Он не выполнил ни одного моего желания!

— Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.

Мудрец указал на стог сена:

— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

— Зачем?

— Потому что ты — осел!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

— Ну что вы, я ведь просто так вам помог!

— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.



http://russianstreets.ru/portal/mod....php?item_id=54



— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять: "Спаситель Вы наш..."



Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!







Петрович и демон

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более, что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.

Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвавший бы у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.

Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.

- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.

Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы!

- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.

- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! - сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.

Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:

- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!

- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! - пошел в наступление Петрович - Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто... фундамент ломаешь! Уххх!!!

Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.

- Ну ни хрена себе! - очухался демон и захлестал себя хвостом. - Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь...

- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!

Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:

- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. - протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.

- Что это было??? - спросил демон протирая глаза.

- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать... А ты, я гляжу, слабоват будешь... - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:

- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя... Ты хочешь бросить мне вызов, человек?

- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен...

Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.

Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.

- Хехе, ну вот нас и трое стало! - крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:

- Тебя звать-то как, подлюка? - по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.

- Асмодей! - ответил демон и с сомнением поглядел на угощение

- Ну! Вздрогнем за знакомство! - изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул.... Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился

- Между первой и второй перерывчик не большой! - "обрадовал" Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу....

..... Прошло 2 часа....

- Ик, Петрович? - спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени.

- Шо тебе родненький? - Петрович обнял ополовиненную бутыль.

- Петрович, а ты меня.... ик... уважаешь? - спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!

- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! - отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.

- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! - вдруг сказал демон. - Даже Клеопатра есть! Такая бл*дь, я тебе скажу! Пошли, а?

- Нет, уж лучше вы к нам... - ответил Петрович и достал вторую бутыль...

....Прошло еще 3 часа...

- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! - Асмодей протянул когтистую руку.

- Асмодей! Ты вот такой мужик! - ответил сторож. - но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена...

Петрович запечалился.

- А хочешь я это... Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?

- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!

В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:

- Вот так всегда, только начнешь отдыхать... Петрррович, я домой. - сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.

- Петрррович, я тя люблю!

- Ты, это, ты заходи, еще! - сказал Петрович и протянул пузырь - На возьми, с утра поправишься!

Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:

- Вот Люцеферу покажу... Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. - потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава... Наверное со скалкой...

- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. - подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку...

---

[serpan]

несколько картинкоф зверья

---

Продолжаем тему креатифа!

[Vetinari]

Только не надо меня поить йадом, бить головой ап стену и не засчитывать сливы.

Это последняя тема.

Кто хочет добавить свою кандидатуру или снять, в каменты.

Вопрос: Кандидаты в администраторы сообщества:

1. !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная)		38	(14.45%)
2. (((~Улыбка~)))		60	(22.81%)
3. ArturKa=)		124	(47.15%)
4. Паломник Оптимизма		6	(2.28%)
5. $CopyCat$		1	(0.38%)
6. Лохматый пряник		5	(1.9%)
7. Neo [Rage]		15	(5.7%)
8. Павел Понятов		14	(5.32%)
Всего:		263

---

Так, на любителя

[serpan]

Труп русалки у ветвей лежит -

http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/7/27/126620.htm

---

[Exiled]

http://www.korrespondent.net/main/165485



+



http://www.atelier-v.ch/01.htm - очумелые ручки по-немецки

---

[Злата]

Вот тут люди делом занимаются. Нужным, полезным и необходимым. : )



Им еще и деньги за это кто-то присылает...

---

[Паломник Оптимизма!]

http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734

Никому работа не требуется?

---

[Павел Понятов]

Самолет American Airlines летит из Лондона в Нью-Йорк. Над океаном в салон входит стюардесса и говорит:

- Господа пассажиры, у нашего самолета неожиданно отказал один из двигателей, поэтому с имеющимся на борту весом до Нью-Йорка мы не долетим. Экипаж принял решение скинуть несколько пассажиров. А чтобы никому не было обидно, скидывать будем по алфавитному списку:

- A! Africans.

В салоне тишина, никто не встает.

-B! Black Americans.

Тишина.

- C! Coloured people.

Тишина.

На заднем ряду ребенок-негр толкает папу в бок:

- Папа, слышишь, нас вызывают.

- Тс-с-с-с, сынок. Сегодня мы - Niggers, и прыгаем после Mexicans.

---

[Несносный_Зяблик]

Тут была тема про кота, который везде ссал. выложите пожалста еще раз полный вариант. Заранее спасибо.

---

эмомедвед)

[Exiled]

---

Флагохульство

[Coordinator-Mikhalych]

Сабж

---

Маникюрчег

[Vetinari]

Только не говорите мне, что и это боян!