[$CopyCat$]

может и баян, но вряд ли все видели: http://www.scrolllock.nl/passport

---

Здесь нет юмора

[Vetinari]

Можно я побуду идейным идиотом?



Пиплы, сообщество не модерируется вообще.

Возникают проблемы с жЕрТвАмИ гЛаМуРчИкА, а так же многие не удаляют посты, содержание которых бАяН.

Есть предложение: создать новое сообщество и назначить модератора (ов).

Вопрос: Что будем делать?

1. Иди, выпей йаду! Оставляем все, как есть!		45	(78.95%)
2. Слив защитан! Заводим новое сообщество, назначаем модератора!		12	(21.05%)
Всего:		57

---

[Павел Понятов]

Анеки.

Вчесть юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на

сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный

трос и знак аварийной остановки.



- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -

когда развивается правый бицепс.....



Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.

Израиль уже капитулировал. Хeзбoлла тоже.



- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом

подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,

но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было

лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только

копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и

ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до

угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,

стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на

встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила

под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя

половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней

сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде

ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо

сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там

все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!

Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,

то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку

засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не

включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,

стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в

масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное

мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то

в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну

это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,

и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина

зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до

корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -

бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...

НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее

подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку впридачу отдам - "Урал"...



В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по

больному...

Доктор:

- Ну как, разница есть?

Пациент:

- Конечно, доктор.

Проходит 5 минут... все повторяется...

Доктор спрашивает:

- Разница есть?

Пациент:

- Да, доктор...

Доктор:

- А какая разница?

Пациент:

- Звучит он фальшиво...



Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду

в 7.15 и с работы в 7.15.



Скушал комплексный обед и помчался в туалет. Туалета не нашел, а процесс

уже пошел.



После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не

родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки

сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль уже

утверждена Ксения Собчак.



- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех

дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические

снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге,

в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не

должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды

должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин..

- Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы

упоминаете все дисциплины кроме шахмат?

- На провокационные вопросы я не отвечаю.



В ближайшее время в российских школах и вузах появится предмет "Права

человека". Как утверждают судмедэксперты, тупой тяжелый предмет.

---

[neo_rage]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

---

[Лохматый Пряник]

Udaff

---

[Vetinari]

---

[.inspiration]

СМС в литературе:

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Брут, ты чё, в натуре? Юлик.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и насрали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев

Ты мне мама что ли? Эдип

Черт! И эта не дала! Онегин

Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта

Бухла захватите. Гертруда

Ниасилил. Сизиф

А поцеловать? Спящая красавица

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Ну ты, мам, даёшь. Эдип

Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр

Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка

Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая

Не раскачивайте доску. Бычок

Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева

Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон

Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей

Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей

*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики

На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

---

[Лохматый Пряник]

1. Копируем текст, расположенный по ссылке, в адрессную строку:

TyT



2. Наслаждаемся





ЗЫ: вставлять, только когда открыта страница с картинками

---

[Павел Понятов]

Анеки.

Отчего не спится сыну

Рядом с мамой, отчего?

От того, что сыну 30,

да и мама не его...



- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!



Телефонистка:

- Ваш номер не отвечает.

- Что, совсем?

- Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!



Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.



Плывет аквалангист, а на встречу ему золотая акула.

Подплывает и говорит человеческим голосом:

-Загадывай последнее желание.



Вбегает Начальник к сотрудникам в большой кабинет типа "опен-офис" и кричит:

- Я же сазал не курить во время работы, что не понятного...?

Голос из далека:

- А кто работает-то, a?



Подходит медвед к попугаю.

- Ты кто?

- Попугай.

Медвед сворачивает ему голову.

- Да чего тут пугать!

Путин это наше ВСЁ!

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей

границы.



Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.



Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.



Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный

Герб Российской Федерации.



Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.





Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились

пожизненным заключением колдунов.



Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player

голосом.



Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.





Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор

о продаже души, наряду с кровью.



В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.



Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой

брони лучших российских танков.



Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.



Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил

Добра, действительную еще сто двадцать лет.



Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.





Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект —

государственная тайна.



Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному

комментарию на любом сайте.



Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.



Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и

совершенно секретны.



Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40

лет как в прошлый раз.



Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к

секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство

спереди.



Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху

пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.



повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.



когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались

океаны, а из черепков материки.



Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.



Путин не какает.



Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.



на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог

обыграть лучшего вратаря — себя.



"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.



Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом

счастливо смеется.



Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить

чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности

окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого

цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку

даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в

камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого

человека, кроме этих двух.



Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных

ежегодно.



А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.



Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.



Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.



Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран

быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их

появлению!



Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно,

он потом выплатил родне компенсацию).



Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится

"Отче наш".



По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает

шпионские камни.



У Путина есть костюм ниньзи.



Путин создал группу Руки Вверх



Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.

И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.



Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит

только бумагу. Мороженщица подтвердит.



Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным

за должность президента.



Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события

грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того,

чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он,

как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй

отеческой улыбкой:



Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.



Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни

Владимира Путина.



Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда

светит солнце — значит, где-то рядом Путин.



Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор

Саурон младший подчиняется его воле.



Путин придумал якцупцоп.



Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.



Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.



Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над

Кремлём.



Путин — агент Матрицы.



Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о

каком-то одолжении.



Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.



Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и

неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.



Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака



Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный

рассказ он нем.



Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.



Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли

в порнофильмах.



Путин никогда не врет.



Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.



Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями

выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати,

поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень

хочет этого.



Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого

роста.



Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.



Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.



В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными

пчелками.



Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о

"Гарри Поттере", которые написала Кони.



Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу



Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.



Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в

интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным

посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.



Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.



Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла

миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.



наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"



Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.



Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.



Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.



Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35

градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального

потепления".



В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.



Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и

газ из личных запасов.



Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны

частотой до 150 Гц.



Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь

говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.



Голоса в ваших головах — это Путин.



Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в

действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и

разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке,

запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого

вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.



китайская загадка

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?



когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить



будте здоровы Владимир Владимирович!





Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий

Иванович вспомнил только периодическую таблицу.



Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней

полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой

Вселенной.



В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех

живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.



Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?



Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел

присвоить себе все лавры.



В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло

крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.



Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на

всей планете.



Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.



Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?



Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об

этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт

атомной энергетики.



Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть

он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!



Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно,

и летит помогать МЧС.



Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.



Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5

раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических

заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова

"Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого

наступления маразма.



Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об

этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.



Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все

лавры.



Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.



Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.



Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел

присвоить себе все лавры.



Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.



"Я-Путин, следовательно я существую" c



У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.



Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из

мертвых



Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли

депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин



Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!



Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит

коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.





Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского

народа. Поэтому у Путина их так мало.



Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз

заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился

припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин

обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!



Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые

мощные телепаты!



Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему

показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.



Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.



Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие

и исчезнувшие виды змей.



В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом

доме животных у Путина значительно больше.



пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор

алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись



Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать

круговые движения вокруг пупка!



Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!



Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот

пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.



Желания Путина всегда исполняются:



Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.



Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы



По венам Путина течет нефть марки Urals.



Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.



Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил

своё состояние нечестным путём.



В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии,

потому что в России запрещенно двойное гражданство.



Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней .



Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской

Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

---

[Павел Понятов]

---

[Павел Понятов]

Анеки.

– Наташа, ты меня не так поняла!

– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,

как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

– Наташа, ты ошибаешься!

– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

– Наташа, фу!



- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.



Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать

остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его

застрелиться.

---

[Павел Понятов]

Навеяно боянистами .

---

[RivalDi]

Итак..в мире животных или русский лес.



Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее

его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его

внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал

ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым.

И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко

возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.



Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым

и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это

потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь

родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.



Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.

Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все

равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.



И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него

не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не

били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть

упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери

целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц

простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его

не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да,

Зло иногда остается безнаказанным.



Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал

свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто

не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.

Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не

видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень

огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды

Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что

Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.

И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь

сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.



Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.

Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда

ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.

Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют.

Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.



Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.

И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него

камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все

камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда

не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не

трогать никогда.



Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил.

И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его

избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости.

Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он

втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.



Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся

по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого

не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да,

очень трудно быть не таким как все.



Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него

очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете.

Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения.

Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки.

И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили

до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.

В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще

сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.

Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить

в мире.



Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим

богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это

его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько

плакал. Да, богатые тоже плачут.



Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это

закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что.

Потому, что так уж здесь повелось.



Мораль: а зори здесь тихие...

---

[RivalDi]

Снимок с одной из башен - близнецов 11сентября.

---

[[atom]]

http://www.youtube.com/watch?v=r_Vn108ULnA

---

[[atom]]

---

[Павел Понятов]

Just funny.

sumlenny.livejournal.com/178882.html



Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и

швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.





Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо

любимый муж погиб.



Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с

непреодолимой лошадиной силой.



Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.



Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.



Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось

отбуксировать.



Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним

такое уже случалось.



Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.



Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно

маневрировать, чтобы наехать на него.



Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,

куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.



Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь

поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.



Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью

около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.

Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в

меня.



Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.



Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время

ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.



Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на

него.



При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал

(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес

стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу

встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля

и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял

контроль над машиной.



Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.



Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные

повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.



Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный

Порше и поехал дальше без меня.



Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она

проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.

Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не

отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на

месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.



Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об

этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с

места происшествия незамеченным.



Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно

приводит к съезду с дороги.



Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.

Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.



Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.



По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона

евро.



В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы

любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих

дает повод к огорчительным подозрениям.



На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.



Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих

намерениях.



В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,

проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения

достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!



Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.



Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не

дойдет до другой стороны улицы.



Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и

так же бесследно исчез.



После четырех лет езды я заснул за рулем.



В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.



Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он

ударился мне в лобовое стекло.



Свидетели аварии прилагаются.



Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!



На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.



Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова

налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.



Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.



Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что

только можно хотеть увидеть.



В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.

забеременела.



Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и

врезалась в меня слева и справа.



Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.



На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить

с собой ценой моего нового бампера.



И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике

(страхование жизни, здоровья и т. д.)



Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что

оно закрыто.



Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было

цело, то осколка бы не было.



Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне

по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.



Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно

прислать мне кого-нибудь из специалистов.



Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!



Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.



Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня

поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем

предполагалось.



Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я

отказываюсь от страхования жизни.



Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром

Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.



Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам

200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.



Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.



К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать

обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:

"Глубокоуважаемые дамы и господа! "



Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к

нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.



К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.



Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не

переводить, а выслать на мое имя чеком.



Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.



Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих

знакомых рядом никого не было.



Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего

хозяйства исчезла последняя скотина.



Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз

при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.



Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники

действительно расстроились, когда я умру.



Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и

вскоре после этого он выпал из окна.



Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.



Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить

нормальную обувь.

---

[Павел Понятов]

Не очень смешно. Потому что, увы, Вовочка прав.



На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?

Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.

---

[Хаккин]

Бедолага )))

---

Библия падонкаф.

[serpan]

Библия падонкаф

«В начале сотворил Бог небо и землю....»

Бог : Картинки не грузятся!

«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека





Рай

Адам: Первый, нах! Афтар жжош!

Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.

Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!

Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!

Бог (ища Адама): Где модератор?

Адам (из кустов): Вписду!

Бог (Еве и Адаму): В газенваген!

Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!

Бог (Еве): Кисакуку!







Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!

Авель (Каину): Раскас жызненный.

Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!

Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!

Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!



Всемирный потоп

Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.

Ной: Зочем ви тrавите?

Бог: Картинки не грузятся!

Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!

Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно

Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.





Вавилонская башня

Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже — педорасы.

Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!

Все (друг другу): Учи албанский!

Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!

Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!



Содом и Гоморра

Лот (гостям-ангелам): Во френды!

Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!

Ангелы: Ахтунг!

Бог: Ахтунг!

Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!

Лоту (Богу): Баян!

Бог (Лоту): Картинки не грузятся!

Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!

Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!

Лот : Гыыыы, лол. %-)

Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.

Младшая дочь Лота: +1

Лот: 5 баллов!



Моисей, евреи и Египет.

Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?

Египтяне: ЖЖ

Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!

Евреи: Баян!

Моисей: Ниипёт!

Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.

Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!

Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!

Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.

Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!

Евреи: Слив защитан

Из толпы: Ниасилил.

Моисей: Пшел нах.

@настроение: не было?