[-Nevernamed-]

Как много полезных изобретений, а мы о них ничего не знаем:

---

[Exiled]

http://www.ip-online.ru/articles/a_245317.shtml

---

Как можно лечить преждевременную эакуляцию?

[Coordinator-Mikhalych]

А вот как!

---

[Паломник Оптимизма!]

http://lenta.ru/news/2006/09/20/panda/

---

Серб и ёжик. Не пара...

[tork.net]

http://fraza.com.ua/news/19.09.06/28477.html









Спасибо Птичке, приславшей ссылку.

---

[Паломник Оптимизма!]

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/09/18/124957.shtml

---

[Shizuku]

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал).

Может и укусить.



Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.



Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.



Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг:

про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.



Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:



- Буду писателем.



Подумал и добавил:



- Воистину так повелевают Высшие Силы.



Подумал и ещё добавил:



- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.



... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:



"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор.

**мат** !.."



Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:



- Да будет так, ибо!



Или:



- Ибо, воистину!



Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".



Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"

("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с

папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.



- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.



Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:



- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...



В ванной на полную мощность включались краны.



- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...



Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.

Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.



Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:



- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.

- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что ещё за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...



Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.



Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:



- И он, хохоча, откусил ему глаз...



Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.



- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.



Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:



- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!



В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."



На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.



На следующий день папа сказал Аркашке:



- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!



Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...



В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.



На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.



- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..



Малепусенький Моцарт читал:



- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.



Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:



- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!



Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.



И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.



Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь.

Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!



Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...



Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то

странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.



Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...



Аркаша © Владимир Елистратов

---

[Deus lo vult]

обламывая все дальнейшие порывы некоторых умников по крупицы постить стрипы отсюда:

http://community.livejournal.com/ru_swine

---

[Алиса Космос]

---

[Vetinari]

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: "ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик"

Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. (с)

---

Стих, бля

[раздва]

Мужчина в должности констебля

Написан маслом на холсте, бля.

Моя известность вдруг ослабла,

Хотя до этого росла, бля.

Она худая, как оглобля, -

Леченье ей не помогло, бля.

Я из гондолы дирижабля

Видал ворону и стрижа, бля.

Пожар. Мадам в огне погибла,

Спасти пытаясь сапоги, бля.

Опять убит - всё та же грабля.

Квейк - очень трудная игра, бля.

От Рональдиньо ждал я дубля,

Жуя остывшую еду, бля.

Чего дрожишь? Никак озябла?!

Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.

Удачно вырастил три стебля -

Мои успехи во Христе, бля.

По ящику на "Спорте" гребля,

По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.

Всего жратвы - кулич и вобла.

А Больше нету ничего, бля.

Он много сделал для ансамбля -

Все песни сочинил он сам, бля.

Когда у самурая сабля,

Творить он может чудеса, бля.

(с) kladun, бля

---

[$CopyCat$]

немножко анеков про Холмса. вдруг кто-то ещё не слышал?

Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

- У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.





К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.

Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе:





Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?

- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!

- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка:



Разговор в туалете. Ватсон:

- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?

- Элементарно, мой друг ! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.





Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

- Да, Холмс, но... как вы это узнали?

- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.



Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.

Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:

- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!

И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.

- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон.

- Неужели ваш дедуктивный метод?

- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вы*бывался...



Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.



Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.

Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:

- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?

- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!

- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.



- Холмс, а как вы думаете?

- Так ведь это же элементарно, Ватсон!



- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?

- Это собака Басков, Холмс.



Ватсон спрашивает у Холмса:

- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.

Но зачем он забрал жену лорда?

- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!



Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:

- Девушка! Как вас зовут?

Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.

Ватсон возмущенно:

- Холмс, что это значит?!

- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!



После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.

Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.

- Как определил?

- Это просто, у него пупка нет.

Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.

- Как определил?

Перещупать пришлось, ребра нет у него.

Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.

- Верно, как узнал?

Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к е***й матери", один остался остальные ушли.





Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.

Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается...

Утром:

- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!

- Холмс, как вы догадались?

- Ну во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...

- Верно, Холмс! А во-вторых?

- А во-вторых у меня нет других кассет.



Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:

тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!

Насильники тоже были не довольны...



Сэр Генри Баскервиль ужинает.

Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.

- Что это, Бэрримор?!

- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.

Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

- Хе из баранины по-корейски, сэр.

Генри Баскервиль удивлён:

- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.

И почему это сегодня так тихо на болотах?



- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин!



- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

---

[Exiled]

башорг жжот в принципе, но над новеньким приколом я валялся особенно долго



<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ХУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...



Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

---

[енот питирима сорокина]

http://ellustrator.livejournal.com/

---

[.:.sexy_Megan]

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

---

[Хаккин]

Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать!

- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.

- Какой водочки?

- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.

- А вы знаете, кто изобрел холодильник?

- Простите?

- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.

- Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.

- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?

- Менделеев...

- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...

- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.

- Хорошо. Водку принесу...

- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.

- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?



- Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....

- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?

- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...

- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!

- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?

- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?

- Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры.

Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов...

- Ой , правда? А я и не знала...

- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?

- Да. Придется... Яблочный сок?

- Ну это просто. Яблоко...

- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле – тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.

- А я сразу скажу. Карпа принесите.

- Карпа...

- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке...

- Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете?

- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?

- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.

- Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....

- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?

- Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать. (c)

---

Может боян... Мне сегодня прислали.

[R,nessa]

Вредные привычки мужей..



Женщины обсуждают вредные привычки мужей...

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это

дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.



Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня... Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.



А мой в постели любит меня гладить, гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.



А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил... Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...



Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.



А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша..." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!

Сынок, пшено!"



А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало, типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо!"



Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает... Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета! Вот ведь чучундра!



А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!



А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно, на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь...



А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет ), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс

головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное, он бы и не заметил... А еще помню, как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно

перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а".



А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится... Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.



А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно.



А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...



Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! Это нормально, помогите плиз!



А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь, так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за

этого было...



А мой спит только в шапке.



Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.



Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?



А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая... Степень опьянения - выглядывает - Писю покажи! Ну покажи... ооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!". И так весь вечер, мимо меня тудым сюдым в

туалет пивко выссывать и каждый раз писю мне показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!" И еще в шкаф каждое утро, как баран! Смотрит на вещи и спрашивает - "А где

мои брюки? Опять переложила?", то же самое на коробку носков! НЕ видит!



А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... (с)

---

На уроке...

[Ангел Сизокрылый]

УНа уроке Истрии Мировой Культуры учительница долго рассказывает про Кунсткамеру, и вдруг меняет тему:

- мне вот, когда я училась в институте, предложили подработать...

Я абсолютно не задумываясь: "В Кунсткамере?"



---------------------

Оказалось в мед академии, в анатомичке.

---

[[Queen obscenE]]

Народные приметы



Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.



Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву



Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...





Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть



Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Лучше недоборщить, чем переборщить.



Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!



Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...



Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...



Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...



По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа



Лучше c Петровым на Мальорке, чем с майором на Петровке



Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут.

Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь.

Он вас наверняка уже обманывает.



Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь...



Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник

---

[Злата]

Ну, а эта вещица носится по сети под названием "Японский превед".