[-Nevernamed-]

Одна подpyга жалyется дpyгой:

- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?

- Зачем? Емy навеpняка и так известно.



Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу: - Угадайте.

Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает : «Ты нажал, да?»



- В нашем ресторане самые лучшие улитки!

- Да, вчера одна из них меня обслуживала.



Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову.Как кивну головой,бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом



Мальчик спрашивает своего отца:

Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?

Папа: Можно. Только руки вверх поднимай.

Сын: А зачем?

Папа: А чтобы футболку в морге было легче снимать



- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

- Да, пожалуйста.

- А по какому курсу?

- По шесть рублей.

- ???????????? Извините, это банк?

- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

---

[-Nevernamed-]

Вор залезает в дом, а там попугай.

- А Кеша всё видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит

- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.





Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал





Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?



Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

---

[-Nevernamed-]

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

- Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

- Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

- Мастер видел?

- Нет.

- Выкинь на х@й!





Средняя школa.

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,

этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!





Выходят двое из цирка и говорят между собой:

-Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы всё новых и новых кроликов!

-Нет!!! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!!!





Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.

Подходит гаишник:

- Ты чо, пьяный что-ли?

- Ну и...

- Не боишся?

- Не...

- Я ж тебя оштрафую!

- Ну и х.. с тобой.

- Права отберу!!

- Ну и х.. с ними.

- Машину на штрафную отгоню!!!

- Ну и мать его ...

- Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!

- Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???





Тот кто встаёт рано - жаворонок,

Кто ложится поздно - сова,

А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто еб@н*т@я птица





Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...





- Вы Пауло Коэльо читали?

- Нет.

- Лох!

- А вы?

- Я первый спросил!

---

[-Nevernamed-]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один муд@к растет



Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!!!

Муж в ответ:

- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

---

[Паломник Оптимизма!]

Искал один анек у себя на компе и напоролся на вот этот. Что-то я его не помню, но раз он у меня оказался, стало быть ему года два так точно =)

Но наверное многие не видели.

Служба помощи

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении

трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара,

так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на

вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой

оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать,

не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.



Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?

Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился,

а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти,

я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят

только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.



Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер

службы доверия.

- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь.

Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир,

справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Hет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать

собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Hет бритвой.

- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Hеохота.

- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,

а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату

получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей,

шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц.

Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу

понравились.

- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую

долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад,

крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной

встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время.

Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет

в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача.

Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались

гудки.



Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.

Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным

акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?

У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки

намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических

натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от

лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,

прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски.

Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям

прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в

состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать

сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам.

У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша

обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте

посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка.

...

- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не

захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохл*****

кофе. Опять звонок.



- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот

матершинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег.

Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него

сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в

реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня

тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не

мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого

черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться

удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.



Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как

раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа,

а не асфальт.

- Там кусты.

- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.

- ... - на том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого

сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым

останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем

сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет

машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое

место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с

двадцатого.

- Hет не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу

доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша

с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади

трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера

и только притронулся к клавишам ... звонок.



- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож.

Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу

получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,

чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться,

она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.

Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.

Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.



- Hу, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали,

что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким

они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.

Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.

Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда

подальше. Договорились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.



- Куда пойдем? - спросила Марина.

- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hу, пошли.

- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала,

что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто

нибудь сначала попытался отговаривать.

- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек

подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.

Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим.

Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь.

У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это

демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне

захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня

отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот

момент мне хотелось делать все наоборот.

- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает,

что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него,

а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.



Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор.

Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей

без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.

Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:

"Спасибо нашей Службе доверия!

Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь!

Hесостоявшийся самоубийца"

(с)

---

какашки

[Stee King]

Хехехее.. и там их мнооого)))

http://www.doodie.com

---

[(((~Улыбка~)))]

Хотели бы вы это услышать?



Гейтс: "Бутылки принимаете?"

Путин: "У меня проездной!"

Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"

Каспаров: "А лошадью как ходят?"

Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"

Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"

Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

---

все в этой жизни баян...

[ПровокацЫя]

правила тру-панка

1. Будь панком!

2. Быть панком означает слушать Король и Шут.

3. Король и Шут рИальные панки.

4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.

5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.

6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.

7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.

8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут. Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом".

9. Если вдруг они начали тебя пиз*ить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)

10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.

11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.

12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.

13. Мечтай тра*нуть Марию Нефедову.

14. Мечтай хоть кого-нибудь тра*нуть.

15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг -тоже рИальный тру-панк.

16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут. Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.

17. Не забывай доё*ываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом: "Ты панк?"

18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.

19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы".

20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.

21. Пускай слезу, когда мечтаешь тра*нуть Марию Нефедову.

22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия - мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный тру-панк!

23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!

24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. То есть не духами, а водой из туалета. Ты же рИальный панк!

25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.

26. Мечтай сделать ирокез.

27. Выбей себе как можно больше зубов.

28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"

29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся, под*очи, представляя, что ты тр*хаешь Марию Нефедову.

30. Ненавидь попсу.

31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.

32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ Этно-Паган-Метал. Гордись этим.

33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!

34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.

35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.

36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.

37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.

38. Будь анархистом.

39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"

40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.

41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиз*ить кричи "Punk not dead!"

42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.

43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.

44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь мИтал.

45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9...

46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.

47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.

48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.

49. Никогда не предавай правило №2.

50. Мечтай тра*нуть Марию Нефедову.

51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.

52. Наслушавшись Короля и Шута, ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище? Сделай это.

53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву.

54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это..............

---

[Exiled]

Russian Police, или что написали про нашу милицию англичане

читать не обязательно - но посмотрите фотки!

---

[Katia Nightmaar]

мое любимое



Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей музыки в роли рыцарей-героев.



POWER METAL

Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.



THRASH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.



THRASH METAL - 2

Герой появляется, убивает дракона, спасет принцессу, но жалуется на то, что ни драконов, ни принцесс больше не делают так как в 80х.



HEAVY METAL

Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.



FOLK METAL

Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.



VIKING METAL

Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...



DEATH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.



TRUE BLACK METAL

Герой не появляется.



BLACK METAL

Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.



GORE METAL

Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.



DOOM METAL

Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.



PROGRESSIVE METAL

Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...



GLAM METAL

Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.



GRINDCORE

Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.



NU METAL

Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.



INDUSTRIAL METAL

Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.



GOTHIC METAL

Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.



GOTHIC METAL-2

Принц, с длинными чёрными волосами, в чёрном кожаном плаще (остальное тоже чёрное всё), на чёрном коне, подъезжает к дракону, и на пальцах доказывает тому, что тот не гАтишный... Дракон расстраивается и убегает в лес плакать... Принц встречает принцессу... понимает, что она херка (для тех, кто не знает херка - это фанатка хим), и уходит на ближашее кладбище, совершать суицид....



GOTHIC METAL - 3

Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готическим сексом.



LOVE METAL

Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару, начинает завывать ,дракон не выдерживает ,проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью



GOTHIC ROCK

Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...



PUNK ROCK

Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцесой. Геой вместе с драконом трахают принцесу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцесу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцесой и героем от чего становится болеее огнедышащим.



RAP METAL

Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.



INDUSTRIAL

Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы ебёт его, перед тем как расчленить и сожрать.



GRUENGE

Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. та под кайфом, ей похер.



CHRISTIAN METAL

Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.



GOREGRIND

Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, ебут их кишки.



PORNOGRIND

Герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.



AVANTGARDE GRINDCORE

Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Ебашат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуе.



POWERVIOLENCE GRINDCORE

Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает на

растерзание подоспевшим горграйндщикам.



ГРУППА RAMMSTEIN

Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.



РУССКИЙ РОКЕР

Приходит к замку пешком от междугороднего автобуса, в шмотках приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Гранжу и Глемстеру расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ...."; Рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня"



РУССКИЙ ПАНК

Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.



ШОК-РОК

Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.



ПОПСА

Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.



ПОПСА - 2

Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкае белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.



РЭП

Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.



тоже типа такого, тока про, якобы, стили шансона, я лежала



# Шансон-грайнд.

Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.



# Фьюнерал шансон.

Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.



# Тру-Блэк Шансон.

Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.



# Прогрессив Шансон.

Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.



# Дес Шансон.

Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.



# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.



# Эйсид Шансон.

Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.



# Трэш Шансон.

Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.



# Дум Шансон.

Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.



# Гор Шансон.

Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцона из предыдущего пункта на той же вечерине за городом.



# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.



# Некро Шансон.

Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из предыдущего пункта после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.



# Глэм Шансон.

Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама.



# Индастриал Шансон.

Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.



# Нойз Шансон.

Поцоны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.



# Симфо блэк шансон.

Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...



# Технотрэш шансон.

Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...



# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...

---

УДАР ЛЕВОЙ...

[--LILIT--]

---

очёчки....

[--LILIT--]

---

[Exiled]

http://www.securitylab.ru/news/2735...02659#nav_start



каменты жгут

---

Комменты к песни, от моей знакомой Фэнтази

[~Карин~]

ы

«Яй-я»



Она смотрела в окно

С тобою всё решено (вскидывая винтовку с лазерным прицелом...)

Дрожали стёкла, спешили часы (бермудский треугольник...)

Под домом было метро (в детстве лопаточкой вырыла...)

Она играла в кино (в фильмах ужаса, без грима...)

Как это было давно (Слава Богу!)

Две фишки от домино (остальное сожрала...)

С тобою всё решено

Она смотрела в окно (заряжая винтовку...)



Яй-я яблоки ела (легкий переход...)

Яй-я просто сгорела (Птица Феникс!)

Яй-я просто сгорела мысленно (Йог...)

Яй-я снова скучала (Ну, конечно, все яблоки сожрала в одну харю... Теперь – скушно!) (Моржно доесть огрызки...)

Яй-я ждать обещала (Пока он побежал в магазин за новыми 3-мя кг яблок...)

Яй-я я так хотела выстоять (Переходим с наркотиков на яблоки...)



На дне стакана вино

В стакане красное дно (Ё! Как догадалась-то?)

Я обещаю одно - с тобою всё решено (прицеливаясь...)

Как это было давно

За шторой снова темно (долго мужик ходил за яблоками...) (По-моему, он уже в другом городе...)

Минуту ждать не дано

Они спешат всё равно (ПЕРЕВЕДИ ЧАСЫ!!!)

С тобою всё решено

Она смотрела в окно (Жди меня, и я вернусь... Только очень жди!)



Яй-я яблоки ела

Яй-я просто сгорела

Яй-я просто сгорела мысленно

Яй-я снова скучала

Яй-я ждать обещала

Яй-я я так хотела выстоять



Яй-я яблоки ела

Яй-я просто сгорела

Яй-я просто сгорела мысленно

Яй-я снова скучала

Яй-я ждать обещала

Яй-я я так хотела выстоять

---

"Я с тобой не разговариваю"

[.:.sexy_Megan]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.

Пока закажешь , пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.

- Я спрашивал – ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось

– ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.

- Я перезвонил – ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх…

- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

---

[Vetinari]

---

Взято у Мерль. Авторства не знаю.

[Vetinari]

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).



- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

- Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

- Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.

- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

- Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

- Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.

- Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".

- Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хм-м-м, вы смелый человек.

- Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

- Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.

- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

- Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.

- Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

- Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

- Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя жопа.

---

звезды

[Mort]

Сравните как же они изменились... фотки до и после:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!! ОЧЕНЬ большая картинка)))

---

с одного конного форума жж

[Exiled]

Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная

проблема:



- Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой

ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и

начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим

бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.



---------------------------------------------------------------------

> Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное -

меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла

глянулась?

---------------------------------------------------------------------

> Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево...

добавить еще что-то не в силах...

---------------------------------------------------------------------

> Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

---------------------------------------------------------------------

> Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое

начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине

пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

---------------------------------------------------------------------



И вновь приходит автор:



- Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая

душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих

трусах, я так и не понял: вниз или вверх?



---------------------------------------------------------------------

> Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

---------------------------------------------------------------------

> И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга,

это наша беда! С этим жить и так непросто...

Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

---------------------------------------------------------------------

> У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким

крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

---------------------------------------------------------------------

> Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в

каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

---------------------------------------------------------------------

> Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.

Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше

широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

---------------------------------------------------------------------

> Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи,

отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без

проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и

говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.

---------------------------------------------------------------------



Опять автор :



- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом,

особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...

Что же делать?



--------------------------------------------------------------------

> Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны

и бегать»?!

---------------------------------------------------------------------

> Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем

колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация -

железная! И укладывать ничего не придётся!

---------------------------------------------------------------------

> Может, перед занятиями надевать презерватив?

---------------------------------------------------------------------

> Тогда уж проще степлером плоть эту...

---------------------------------------------------------------------

> ...Или попробуйте держать в зубах.

---------------------------------------------------------------------

> Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

---------------------------------------------------------------------

> Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив?

Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать

снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

---------------------------------------------------------------------

> … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!

(с)

---------------------------------------------------------------------

> ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами

для пениса и подъяичниками!

---------------------------------------------------------------------

> …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для

женщин придумана.

---------------------------------------------------------------------



И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует

автор:



- Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть

лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.



---------------------------------------------------------------------

>Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

---------------------------------------------------------------------

> Е верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает!

А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется

ниже!

---------------------------------------------------------------------

> Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно

уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на

спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после

соревнований. Удачи вам!

---------------------------------------------------------------------

> Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном

Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи

без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч…

бриджи широковаты…

---------------------------------------------------------------------

> Специально для вас в нашем диспансере введена новая

услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км),

для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а

только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете

приехать прямо на лошади!

---------------------------------------------------------------------

> Даешь троеборье!!!!!! Три вида :

1. Фигурное членоукладывание. Укладывание

фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.

2. Скоростное членоукладывание на время.

3. Произвольное членоукладывание под музыку.

---------------------------------------------------------------------

> ...И синхронное...

--------------------------------------------------------------------

> А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной

программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную

музыку) "домиком" - получится программа "Доступное жильё".

---------------------------------------------------------------------

> Член - домиком!!!! А я как раз над эмблемой нашего фонда

задумалась!!!! Вот оно решение!!!

---

Ржунимагу

[R. Starky]