[~Карин~]

Если байан, йаду не предлагать и.т.д.)

Диалог, так сказать.

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

---

Занимательная сказка.

[~Карин~]

---

[Рангику Ичимару]

Король устроил соревнования - кто дольше продержится в комноте со

скунцом, тому мою доченьку в жены и пол царства впредачу. В соревнование

учавствуют немец, француз и русский. Проходит 10 минут выбегает немец и

говорит: " Фу, я больше не могу ". Проходит 30 минут выбегает француз и

говорит: " Фу, я больше не могу ". Прходит час выбегает скунс и говорит:

" Фу, я больше не могу "

---

[Рангику Ичимару]

Король лев выкопал яму. Собрал всех зверей и сказал: кто туда упадет,

того трахну...

На следующий день Заяц идет пьянющий, яму не заметил, и упал... Лежит и

думает: Ёмае, теперь же Лев придет и трахнет, че делать? И тут волк идет

с бутылкой...

- Заяц ты че тут сидишь?

- Да Лев сказал, кто сюда первый залезет, тот может кого захочет

трахнуть. Ну я и залез...

- Заяц давай местами поменяемся, я тебе бутылку отдам?

- Не-а...

- Ну заяц! Ну я тебе сотню еще сверху дам?

- Ну ладно, давай...

Волк вытащил зайца, а сам залез...

Заяц идет довольный и орет: Волк лапух!!!!!!! В яму залез!!!!!!!!!

Дошли слухи до Льва...

Лев подходит к яме и видит: Лежит волк в яме, нога-наногу, сигара во

рту, и говорит:

- Слона мне!!!!!!!!!!!

---

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

[Marimai]

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.



Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.



Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.



Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.



Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.



Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.



Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.



Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.



Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.



Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.



Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.



Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.



Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.



Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.



Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.



Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.





Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.





Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.



Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

---

[~Карин~]

Если баян - не бится.



Попробуйте так отвечать на телефонные звонки, и вы увидите, что народ будет к вам тянуться. Или не будет... Итак. Телефонный звонок. Вы по одну сторону телефона, неизвестный(ая) по другую. Его(ее) реплика:

-Эттттааа… Але!

Варианты вашего ответа:

1. Морская кавалерия, эскадрон номер 3, дежурный конюх Сидорищев, слушаю вас

2. Железнодорожный флот, крейсер-станция "Бурбон" - дежурный мичман Петров, у телефона

3. … ну вот я ей и говорю - тебе что надо, тварь?! (громко рявкнуть)

4. Народный комиссариат телефонных дел, комиссар Ульянов у телефона.

5. Вам куда, в рай или в чистилище? (произносится замогильным голосом)

6. (яростно) Васи нет! Он умер! А еще будешь звонить, увидишь где сейчас Вася!!!

7. Нет, он только что вышел (кладите трубку)

8. Что, купил гашиш? Ну, приходи…

9. (устало) Здравствуйте. Расстрельная команда уже выехала к вам. Ждите. Отбой.

10. О, Маша! (если в трубке раздался мужской голос. Или - Ой, Леха! - если раздался женский) - сегодня вечером мы наконец-то займемся любовью?

11. (прерывисто, быстро) Кровь стирай, дурак! Ноги потом отпилим… ч-черт!... звонят! (бросайте трубку)

12. ..пять… четыре… три… два… один… бум-с! (кладите трубку)

13. Вам уже дали парабеллум?

14. Подземная авиация, эскадрилья двенадцать, самолет номер три, правое крыло. У телефона директор левого переднего шасси, слушаю.

15. (громко рявкнуть) Пароль?!

16. … ну, допустим, президента мы сместим… но и премьера тогда тоже надо менять! Алло?

17. Скажите, вам нравится Басков? Нет (да)? А какого хрена звоните?

18. А думаешь стоит? Ну ладно, бери девок, приходи…

19. …ик!... телефон… мля… ты что, разговариваешь?!

20. Слушаю, господин Президент. Да, господин Президент. Пошел ты в жопу, господин Президент. (бросайте трубку)

---

[remy.martin]

летающие собачки)))

---

[remy.martin]

как проехать на эскалаторе

---

[NEWMARINE]

Случай из чьей-то жизни...



Первая рабочая неделя сентября… утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:

- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.

- А почему?

- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит…

- А ты его к компьютеру подключила?

- А его что - еще и подключать надо?

---

[Exiled]

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.

Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.

Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится.

Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!

- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.

Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.

Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.



Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.



Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы.

Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.



Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.



Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!



Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"



А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.



С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.



взято отсюда - http://www.ostrie.ru/element/700654

---

[Лохматый Пряник]

Урок воздухоплавания (флэш, звук)

---

Про ежа))))

[Shaysuri]

Со смеху сдохланах))))



"… В прошлом году дело было. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород отлить. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверька. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужик понимает, что промедление смерти подобно.



Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем!



(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)



В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)



И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет. Он слегка не врубается, потом берет мужика (врач – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…

– Кто тебе это сказал???

– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…



Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…



Берегите ежиков – ведь они хорошие!"

---

[Evjik_Shu]

Супер Муви

---

Один день с блондинкой (с)ziza.ru

[..::Changeable::..]

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.



8.00. Первый закур в начале рабочего дня

Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:

— Чё какая помятая?

Она:

— И не спрашивай… я даже ходить не могу!

Я:

— гы гы гы

Она:

— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…

Я ржу

Она продолжает:

— Я не пила!!!

Я:

— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:

— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!

Я:

— ржу, расходимся по рабочим местам..



9.00 — второй перекур



Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:

— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?

Я, ладно думаю, объясню :

— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы

Она:

— А чё здесь смешного?…

И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:

— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…

Она:

— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:

— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь

Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!

Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:

— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!

Она:

— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )

Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда.

13.00

Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.

Я:

— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?

Она:

— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.





Тот же день, перекур в 14.00.

У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.

Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .

До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.

Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?

Я: — Она готовиться к встрече…

ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:

— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.

Но этих слов я уже не слышу… я ржу….



Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.

Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.

Она говорит:

— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.

Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…

Она:

— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!

Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом

Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.

Я говорю:

— Твои высказывания уже в инете лежат.

Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.

Она:

— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!

Я:

— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)

Она:

— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!

Я: — Один? Лечь на матрас?

Она злится и убегает.



Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…

Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!

Весь МОСК ушёл в симпатичность!

Вот такая история



Неожиданное продолжение.

Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то

Этот же день, тобишь сегодня.

Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),

Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.

Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).

Садятся.

Жарко, душно.

Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.

Едем минут 15-ть, она не успокаивается.

Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.

Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:

— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!

И через секунду:

— А летние пусть будут без крыши!

Мужики вокруг начинают гоготать

Подруга замечает это и говорит:

— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?

Блондинка лепит с ходу:

— А у меня зонтик есть!!!

Мужики разом повисли на поручнях и ржали!

Я сидел, и только поэтому не упал

Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!

Гы

Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…

К слову, девке на вскидку лет 20-25.

Блондинка, однако…

---

мейби боян

[Puppe]

---

[[atom]]

---

Бабушка везет дрова

[#Festival#]

---

[Exiled]

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.

Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.

По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.

Дед:

- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

---

[Exiled]

Плакат на здании мэрии: «Кто у нас не работает, тот не ест!»

---

[TIMEKILLER]

А подскажите ка ссылочку на 1 миллион спасибов?

Это флешка была с двумя мультяжными героями