[Паломник Оптимизма!]

С анекдота ру.



ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ ТАЙНА



Китайский язык беден и состоит из 420 кирпичиков – слогов, которые в

разных комбинациях и интонациях как-то с серединки на половинку способны

выражать китайские мысли. Один из слогов для русского уха звучит

неприлично – "хуй". В русскоязычном атласе мира китайская провинция

Аньхуй стыдливо подписана как Аньхой, а Нинся-Хуйский автономный район

как Нинся-Хуэйский. А в энциклопедиях есть указание на национальность

"хуэй".



И вот поехал я этим летом в Китай. Отдыхать на пляже. Каждый день на

пляже нас заебывали меднолицые тетки в шляпах, совавшие нам свой

фальшивый жемчуг. Я у нашего гида спросил, мол, кто они такие, на

китаянок не похожи. Гид говорит, это мусульмане. У нас, говорит, на

острове живут четыре национальности – китайцы, ли, мяо и мусульмане. Я

говорю, что за народ такой – просто мусульмане? У них же свое название

какое-то есть? Молчит.



Насторожился я и купил книжку про остров на английском языке. И прочитал

там: "на острове Хайнань живут четыре национальности – Chinese, Li, Miao

and Hui". ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, НАРОД ХУЙ! подумал я, и противные

надоедливые тетки с того момента стали у меня вместо раздражения

вызывать добрую улыбку, еще бы, я своими глазами увидел людей, которые

гордо зовут себя ХУЙ!!!



Окончательно же добил меня фрагмент карты острова, где среди прочих

Наньшаней и Наньваней я нашел деревеньку Нахуй. Эх, не хватило денег на

такси, чтоб сгонять туда и своими глазами посмотреть, куда же попадают

люди, которых посылают нах....

---

[[atom]]

---

может и баян, но жизненно

[$CopyCat$]

Русские придумали самый быстрый тест на IQ в тест состоит из одного вопроса.

Смотрите ли вы ДОМ 2?

---

[Vetinari]

Рассказал мне вчера вечером друг занимательную историю, после которой вся компания сидевшая в баре полегла от хохота. Случилось это не так давно, как раз на День Независимости. Ну, значит, решили ребята отметить сей праздник и хорошо так укушались. Лбы здоровые, водки было много. Костик живет в глухом районе, где только одни частные дома и дачи. Там, собственно, и проходила сама гулянка. Выходят, значит, три шкафа. И че видят?! Над дорогой висит – НЛО! Те в шоке. Саня думает горячка:

- Пацаны, вы поняли?!

Понимая, что у друзей такие же лица, как и у самого Сашки, компания осознала, что все же не мерещится. Стояли-стояли, ждали-ждали. НЛО висит и висит. Самая что нинаесть летающая тарелка, висит и гудит прям над дорогой около столба. Ну те ж думают, давай мол подойдем. Подошли. Тарелка висит. Пацаны переглядываются и, тут Паша выдает предложение:

- Хлопцы, а давайте мы их к себе позовем?

Ну, в общем, давай звать. Никакие зеленые человечки не спускаются. Те уже и на английском, и на немецком, и на французском пробовали. Не спускаются и все! Концерт этот продолжался на протяжении часов двух, но таки и не получив никакого результата, эти архаровцы пошли гудеть дальше.

На утро, Костику сосед заявляет:

- Вы вчера сколько выпили?

Костик:

- Ну нормально. Бодун был.

Сосед:

- Ага, так что фонарь с тарелкой перепутать бутылок восемь, наверное!

Костик:

- Не понял…

Ну, сосед же ж объяснил. В общем, решил повесть мужик фонарь на столб еще сталинских времен, знаете, есть такие с плоским тарекловидным плафоном, где лампу закрывает сетка? Ну вот. Сделал доброе дело себе и своим соседям, чтобы ночью улица была освещена, и пошел к тому же "тарелку" отхрамировал на работе. Ну, повесил собственно, к тому же и вкрутил еще прожекторную лампу.

- Знаешь парень, когда вы им спустится, предлагали, это еще ничего! Потом, что на разных языках в официальном тоне приглашения читали, и то, что вы на столб лезли, я тоже стерпел. Но когда вы кирпичами кидать стали и орать на весь район "ВЫХОДИТЕ СУКИНЫ ДЕТИ!" я уже думал за ружьем идти.



Имена в данной истории заменены, потому как некоторые земляки мой дневник читают, и если дойдет до участников этой истории, я ж потом не отбиться, не убежать не смогу!

---

[#Festival#]

---

Самый высокий человек в мире

[#Festival#]

---

[kaifa]

http://auto.mail.ru/print.html?id=19650&rubric=33

---

[kaifa]

матернооо....ыыыыыыыыыы но смешнооо.."Э.. ромалы"

ПЕРВЫЙ



Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.







СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.







Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.







После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.







Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.







ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."







Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.







И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.







Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.







А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.







Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.







А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.







Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.







ФТАРОЙ







Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.

. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:

Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…

Эдик: Ку*да?**

Вадик: К*акова * хуя?**

Я: ******?

Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.

. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".

. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.

. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.

. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.

. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.

. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).

. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.

. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

______________________________

---

[NEWMARINE]

---

[$CopyCat$]

пачка анекдотов.

http://www.diary.ru/~Veliar999/?com...postid=16566486

---

[Алиненок]

Конец лета?

---

Жизненное

[migi]

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке , мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

---

[$CopyCat$]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

---

наверняка боян, но ржачно

[ПровокацЫя]

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

---

А говорят, через личные контакты..)))

[Магия Ночи]

---

[.: Платиновая Похоть :.]

"КОСОСРАК И ФАУНА"



По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В

чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли

домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то

ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их

внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.

Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и

высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал

период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для

полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика

или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря

поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а

именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и

спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что

решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших

затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка

потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя

резина и новый бампер.



На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза

разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,

зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же

бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.

- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,

не пожалеете.

- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем

сердцем.

- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!

Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.

Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не

нашел отклика в женском сердце.

- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко

резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных

людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек

персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям

показать.



Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,

накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами

ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а

у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано

в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а

какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.

Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз

из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в

хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,

таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их

тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны

обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и

понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год

завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.



Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со

стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,

вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться

и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша

опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной

явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за

другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в

аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал

рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим

мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих

головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось

точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался

только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир

из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в

рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,

размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а

через некоторое время – паскудно смердеть.



В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил

вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым

видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего

голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.



- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, -

Какккая мррраззь!!!

- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь

неожиданного и, главное, необоснованного наезда.

- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,

Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?

- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не

соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.

- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.

- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать

будет!!

- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель

клетки.

- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на

шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным

намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с

пятнадцатого на первый этаж.

- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на

защиту попугая жена.

- Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К

такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.



После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать

Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи

любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически

неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только

ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,

неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,

после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со

временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно

нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "

в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается

больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на

помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.



Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,

несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества

превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с

другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как

было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о

котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей

ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить

численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного

равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе

псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в

руках:



- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду

утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.

- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.



Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.

"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из

него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые

ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил

Кососрак.



Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии

очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно оказала

значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка

присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к

хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все

вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.

Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки

и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих

конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела

начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим

последствиям.



Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было

наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно

поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше

от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским

инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом

этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли

пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в

конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,

въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,

осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную

нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде

выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после

чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий

язык нормальных собак.



Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак

притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь

жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать

тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без

мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В

то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся

тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной

тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной

жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо

на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:

- Ален, а че это за кабыздох у тебя?



Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве

тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,

которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще

говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой

преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из

командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он

радостно откликался.



Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши

он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки

Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из

фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины

хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше

по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой

ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно

было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а

можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от

неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию

пиздюлей от хозяйки.



Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и мог

простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев

однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на

безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....



К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо

унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой

психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.

Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел

пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей

видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено

бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи

гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство –

проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали

шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с

жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо

действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за

этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...



...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое

главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не

возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с

кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и

репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение

лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и

обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,

однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо

веря в их целебное действие...



Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация

патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к

семейству пернатых он относился только номинально – перья у него

повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то

оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать

он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро

семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,

оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни

одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую

справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником

дома.



Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую

супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически

оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть

защитник, и нехуй тут...

- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена,

памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать

разговор об их домашних животных.

В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и

Бздех от неожиданности обгадился.

- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал

оправдываться Кососрак.

- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у

моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,

глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.

- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда

выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на

кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.

- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.

- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...

- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя

от шока.

- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.

- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась

обитателей этого дома.



Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.



- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий

год их травят, а им – хоть бы хны!!!

- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя

будущая жена.



З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три

месяца...

---

Анегдотег

[Blame Baltazar]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!

---

ане...

[Tailer_Derden]

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.

- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.



Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает:

- Скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем?

- Все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!



На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

---

Прикольные объявы

[ili4]

Извеняюсь за качество. Обратите внимание на дату выдачи лицензии =)







А вот этот чел очень самонадеян =)

---

Соцреализм.

[*Ада*]

вот, почитайте как нам оказываетьс читаеться хорошо. не то что быыылооо...





Посвящается испорченным детям

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.



В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.



При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.



Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями!



Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!



Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!



Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!



Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!



Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!



Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!



У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.



И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!



Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!



Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!



В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!



В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!



Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!



А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!



А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!



Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!