За бойан прастите...кот отжог больше всех)))

[Эра Шии]

Как выучить географию не выходя из квартиры...





Гардероб.Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI *показывает фигу* КИ-ТАЙ.





Антресоли.

Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.





Кухня.Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.





Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США.

Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.





Туалет.Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то придурки.





Телевизор.

Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.





Кот.Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.





Холодильник.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.





Балкон.Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.





Старый молоток.Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!





Гараж.

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.





И, собственно, Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

---

[[Property of Severus Snape]]

Анигдод.

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:

- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет…

- Ты чего это вдруг?!

- Понимаешь… Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра… Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: “Милый, обними меня!” Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. “Нет, не так… обними меня как женщину!” Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. “Нееет, не так… Обними меня как _любимую_ женщину!!” Милый прижимается ко мне стратегическим местом. “Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил…” Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!!

---

Всё, что вы хотели узнать о Ктулху, но боялись спросить.

[cytoex]

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.

2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.

3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.

4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.

5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.

6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.

7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.

8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.

9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.

10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.

11. Минотавр был бета-версией Ктулху.

12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.

13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.

14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.

15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.

16. Ктулху боицца тока аффтароф-Пазетиффщегоф, патамушта ане знают где висит сундук с суслегом, ф катором спрятан адуванчег, скуря каторый вы абритьоте власть нат Ктулху.

17. Когда Ктулху был маленький, он очень любил играть в кораблики. Но, наверно, кораблики были креновой китайской сборки, или ктулху был неуклюжим ребенком, поэтому кораблики часто ломались. Тогда ктулху очень расстраивался, начинал плакать, психовать и хлюпать лапками. Так затонула атлантида, висячие сады и юго-восточная азия.

Он и сейчас еще маленький.

18. Когда Ктулху еще не лег спать, он по всей Земле оставил свои личинки.. Так появились ЖороБуш, Собчаг, Пидрасян, Бен Ладен, Мао Дзедун и прочие вредители и убийцы мозга.

19. На самом деле Моби Дика никогда не существовало. Гиганская туша, время от времени всплывающая в заливе, это правое верхнее шчупальце Ктулху, которым он во сне почесывал спину.

20. Глобальное потепление - это когда Ктулху болеет гриппом... То его знобит, и тогда в Москве -30, то пробивает пот, и тогда заливает Восточную Европу... А вот когда у него поднимеццо температуро - песдетс придет всей Земле..

21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него ещё есть мандавошки, но все, кто их видел были зохаваны.

22. Ктулху очень лубит пиго. Но изза таго, што бальшынство времени он праводит в подпространстве физицски пиго иму нидаступно, и он иво упатребляет с помащщью телипатеи. Если вдрук тебя пасетила мысль : "А не накатить ле мну пеффка? ", - не атказывай себе никагда, веть ты не хочишь вызвать гнеф Великага Ктулху ...

23. Единственное существо, которое не боится Ктулху - это Дятел. Когда Дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху.

24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это опять же похуй.

25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу всё-равно похуй.

26. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле.

27. Говорят, что Ктулху тупое и агрессивное животное. Это ложь! На самом деле, это очень современный и прогрессивный политик. Например, Путин, Яндекс и вопросы президенту являются частью его пи-ар акции.

28. Ктулху станет президентом всего мира, от радости весь мир зохавает сам себя, а Ктулху, уже с горя, зохавает что осталось

29. Кагда-та Ктулху и Гигантский Дятел быле друззяме, но аднажды ане нипаделили Леру Навадворскаю, была меж ними сеча на фтангах, окончифшаяся ничьёй. Правда Г.Д. отдолбил К. любимое половое щщюпальтцэ, а К. закалдавал Г.Д. шоп иму было фсьо похуй.

30. В.В. Путин создал гигантский человекоподобных роботов для защиты от Ктулху, но его план провалился, потому что Ктулху боятся не только роботы, но и Телевизоры, Утюги, Калькуляторы и Электросоковыжималки и даже Михаил Боярский.

31. Ктулху может победить толко Дункан Маклауд, поэтому Ктулху иногда запускает свое щупальце в Шотландию, в разведку, чаще всего он высовывается из озера Лох-Несс, поэтому у него есть даже свое имя - Несси.

32. Ктулху давно зохавал Дункана Маклауда, потому что ему очень нравилось, что его чешут изнутри.

33. Дункан Маклауд все еще надееццо выбраццо, поэтому все землетрясения - смех Ктулху от щекотки...

34. Майколу Жэксону щас так лажово потому, што ево нос случайно отъел Ктулху. Это случилось давно, тогда Жэксон еще был кетайцем.

35. Майкл Джексон на вкус не понравился Ктулху, поэтому когда он проснется, выжывут тока китайцы (правда, такими темпами, даже если он не проснется, то выживут все равно только китайцы)

36. Ктулху попал в Книгу Рекордов Гиннеса за самый долгий сон, но сообщить ему об этом побоялись - а вдруг проснётся

37. У Ктулху есть дети, очень много детей, но никто не знает от кого. Дети ещё маленькие, поэтому они не хавают человека, только его моск.

38. Больше всего детей Ктулху живёт в Америке, поэтому у обитателей тамошних земель моска нет.

39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла.

40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла впала в ничтожество и отправилась путешествовать.

41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора, СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг и не смогли переспать Ктулху.

42. После того как Ктулху заснул на дне океана, материки передвинулись, и он щас спит частично пад землей. Когда Ктулху во сне приснилось что-то отвратительно страшное, кривоногое, тупое и косорылое (в общем эротическая фантазия в стиле зверогбога), то образовался Эверест...

43. Дункан Маклауд по-любому найдет выход из пищеварительных путей Ктулху, пощекотав его анальное отверстие, чем заставит Ктулху трепетать от удовольствия.

44. У Ктулху 47.5 щщупальтцеф . (Палавинку 48-га хранит у сибя ф качистве трафейя Гиганскей Дятел. ) 46-ю из них Ктулху спасобен праникнуть в моск неаткаментифшыхся в этам топеге дажэ на расстоянии в тыщщу светавых лет. 47-е праникнет в кое-какое дрругое место..

45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы - писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не знать. Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном порядке.

46. Раньше Ктулху каждое лето летал на курорт на Луну. То, что глупые людишки считают кратерами от вулканов, на самом деле следы его фтангов, а то, что считают флагом Пендостана, не что иное, как плевок Ктулху, который замер в бесконечности.

47. Ктулху не курит траву, он её зохавывает.

48. Ктулху зорко следит за всем, происходящим на Земле, а за порядком на Марсе и Венере следят его братья Гтулху и Мтулху.

49. Младшее воплощение Ктулху на земле--это Крэнг. Единственный, кто знает об этом--учитель Сплинтер и немного догадывается Виктор Синехуев из третьего подъезда, когда покурит.

50. Если бы Ктулху-мама и Ктулху-папа не употребляли тяжелые наркотики, Ктулху был бы добрым, розовым и пушистым. Как хорошо, что Ктулху-мама и Ктулху-папа употребляли тяжелые наркотики!

51. Если бы Виктор Синехуев из третьего подъезда не употреблял тяжелые наркотики, не было бы Ктулху-мамы и Ктулху-папы.

52. Есть мнение, что Виктор Синехуев из третьего подъезда и есть Ктулху. Об этом что-то говорил Г.Ф. Лавкрафт в опиумном бреду, но ему мало кто верил.

53. Лехче всего щщюпальтцы Ктулху пранекают в моск апкуренным . Таг што есле па накуркэ * вы слышыте галаса - ни удивляйтеся, вы не йобнулись.Просто инахда Ктулху любит пабеседавадь сам ссабой.

54. а вот група Миталека когда решила сочинить песню "Call of Ktulhu" очень рисковале и теперь Ктулху поменял номер мабильнека и никто ему уже не может отправить смс.

55. Слово "превед" придумал Ктулху, когда во сне он щупальцей зацепился за глубоководный кабель. В это время некто Lobzz смотрел картину Джона Лури и вместо "surprise" прочитал "превед". Так Ктулху передал превед фсем афтарам и паддонкам.

56. Раньше Г.Ф. Лавкрафт и Ктулху были друзьями. Но однажды Ктулху не сдержался и зохавал у Г.Ф. Лавкрафта всю траву. Тот стал курить опиум и писать про Ктулху всякие гадости.

57. На самом деле Ктулху пока спит, и на время этого сна за паряткам на зимле слидит ево брат ДАПИЗДЫЛХУ. Но когда пробудицца Ктулху, на Земле вацарит парядак и гарманичная идилия - как на Луне и Марсе.

58. Первая церковь кхтулуистов была зарегистрирована в Пендостане. Теперь во всем мире 47 кхтулуистических церквей (по количеству щупалец). Половину сорок восьмого щупальца символизирует кхтулуистический монастырь, расположенный во внутренней Бурятии. Туда совершают хадж жертвы криминальных абортов и катастрофф в Бермудском треугольнике. Говорят, что главная святыня монастыря - соскоб с задней левой протоподии Кхтулу - способна исцелять истино верующих от сомнений, малокровия и мандавошек

59. Шерлок Холмс пытался разгадать тайну Ктулху (в т.ч. хде он бирет шышки) но подобрался слишком близко и его моск съел доктор Ватсон - адин из сынавей Ктулху, жывущий среди людей (сейчас он известен под именем Ганибал Лектор)

60. А еще Ктулху очень любит блондиног, паэтому у них нет мозга и постоянно в гологе слыщаццо кокие-то голоса.

61. Всеобщий пездец после просыпания Ктулху с блеском обосновал Лафкрафт: "Когда Кулху проснецца, он выкурит всю траву, выпьет все бухло, вколет все, что можно вколоть, а все что можно снюхать и лизнуть, снюхает и слижет. А без бухла и наркоты, жизнь невозможна!", верно подметил великий креатор!

62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это одно и то же лицо.

63. Помимо блондиног, Ктулху еще очень любит омериканцев, поэтому он выдумал фастфуд для скорейшего набора веса и вкуса его будущего зафтрока.

64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы, патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать. Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский Дятел... Дятлу же па привычке фсе похуй.

65. Динозавры вымерли потому любили повыёбываться, мол, Ктулху дурак, он маленький и вообще давайте его на бабосы опустим. Ктулху тогда здорово обиделся и зохавал всех динозавров. И Тунгусский метеорит для прикола.

66. У Ктулху есть свой Зов. Но теперь он его редко делает, потому что всех уже зохавал и звать больше некого.

67. Незахаванным из Слышащих Зов остался один дятел, но ему зов естесвенно похуй.

68. Металлика сняла новый клип на старую песню "Зов Ктулху" ("Звонок Ктулхе"), где они играют фтангами и поют в масках, но Ктулху клип запретил за несоблюдения коперайтов.

69. Иногда Ктулху приходит хавать моск в образе разных людей. Так Филиппу Педросовичу моск зохавали розовые сиське, Бушу-младшему Буш-старший, штату Калифорния Терминатор и так далее.

70. Ктулху узнал в чём смысл жизни и что такое Русская Идея, о чём как-то сообщил Дятлу. Но Дятлу было похуй и он забил.

71. Раскрыта тайна долгого сна Ктулху! Оказалось, что улетая долбить чорные дыры мстительный дятел спиздил будильник. Многочисленные просьбы ктулхупоклонников, о возврате будильника, дятлу похуй!

72. Па просьбе ктулхопаклонникаф Ктулху пытался разбудить Кашпирофский Запраграмироваф ему "внутренний будильнег". Но вовремя был расшифрован и удаленнах с экрана.

73. Самое страшное в этой истории то, что будильнег ктулху - это часы на спасской башне. Однако ктулху слышыт только тринадцатый удар часов, но без ботареек часы могут пробить только 12 рас. Таким образом, мы видим следующий факт: Ебучий Кролик Энерджайзер со своей Ботарейкой в жеппе - реальная угроза для планеты, как только увидите его возле спасской башни - гоните его нахуй.

74. Некатарые сотовые апиратары пытались сымитиравать зоф Ктулху и записать иво фкачистви рингтона. Но эта им пака ниудалось, паскоку после испытательнага праслушивания рингтона фсе разработчики ушли в неизвестнам направлении.

75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным, недавно стало известно, что Катя Пушкарёва - это шопесдедтс незаконно рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не осведомлён. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом, ибо ему как всегда похуй. Но есть версия, что когда хомячок укусит за жёппу Катю Пушкарёву, то от её визга может наконец проснуцца Великий Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже будет не похуй.

76. На самом деле, речь президента есть древний магический обряд, который должен служить снотворным для Ктулху, но мы-то с вами знаем, какая это всё хуета, правда? Тем не менее, обычай прижился, как и остальные магические приёмчики, типа "В следующем году всё будет ещё лучше", "Годовой бюджет увеличился аж пестец", "Я самый песдатый президент". К слову сказать, эти обычаи стали использоватся повсеместно.

77. На самом деле ктулху - пришелец из космоса. В шысят девятом году его тарелка разбилась в пустыне аризоны, но пендосы из наса все как всегда скрыли. Демонтаж тарелки замаскировали под добычу полезных ископаемых, Ктулху разрезали на части и перевезли на 48 авианосцах в океан. Под водой его обратно сшили. Для этих целей под покровом стражайшей тайны были вызваны два херурга из деревни Писькодрюкино Верхнелобкинского района. После этого херурги обрели паронормальные способности. Сейчас Ктулху находится в коме и его жизнь искусственно поддерживается секретной пендосской АЭС. Можно сказать, что пробуждение Ктулху предрешено, так как, мы знаем из пендосских фильмов, пендоссы обязательно где-нибудь накосячат. Когда я рассказал это Малдеру он писал кипятком от счастья и подрывался понырять в районе 50-ого штата. Но его моск вовремя съели, после чего стали снимать знаменитый сериал.

78. Самое обидное, что водросли, которые растут рядом с Ктулху являются самой лучшей травой на планете, но её может курить только Ктулху, иначе трава зохавает ваши лёгкие.

79. Ктулху песдец как нинавидед панидельнег, патамушта в этат день рискованно щыбуршаццо щюпальтцаме в мазгах. Пошлют нахуй, нисмаря на то, што...

80. На самам дели Башни-Блисници были уничтожины в слецтвии игры Ктулху в гаратки. Асазнав сваю ашипку и раскаившись, Ктулху атпустил сам сибе свой грех и внушил па срецтвам тилипатии всем чилавегам лигенду о тирагде.

91. Динозавры были мандавошками Ктулху. Ктулху попросил Гигантского Дятла выклевать их, но тому было похуй на осторожность и он случайно (ило спецом, хз ему похуй) выклевал один щюпалелЪ! Потом Ктулху решил пойти на базар и купить средство от комаров и мандавошек. Купил, втыкнул в розету - вот так все динозавры и сдохли! Средство было настолько сильное, что Ктулху усрался во сне под себя от чего и поднялось цунами!



Стащено с форума. Продолжение следует...

---

Стебусь 20ую минуту)))

[M | M]

Кто обкуреный? Я обкуреный?







www.se7en.ru

---

[R,nessa]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....

и говорит:

- Все, пиздец, на работу идти некому......

---

Эта флешка может съесть ваш мозг

[Coordinator-Mikhalych]

флешка

---

[Dr. Darmon]

Найдено там --> http://qlman.livejournal.com/





Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"



Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".



Уроды :-)

---

Из сообщения ТАСС:

[Элинора]

Вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

---

Гарри Поттер-2

[migi]

История в письмах. Не такая смешная, но тоже забавная.



"Дорогой Северус!

Преотличнейшие новости! В честь дня защиты детей - единственного праздника, актуального и для магов, и для магглов, - министерство проводит туристический слет!

Лучшие представители школ Бабатона, Дурмштранга и Хогвартса встретятся в живописнейшем месте Шотландии, на берегу озера! Группа из Хогвартса пойдет с юга. Карта уже у Минервы. Счастлив сообщить, ты тоже идешь с детишками! Не благодари.

Твой, Альбус."



* * *



"Счастлив сообщить, у меня грыжа. Не пойду.

Здоровья не желаю.

Всегда твой. Северус."





* * *



"Северус,

Ты здоров как бык.

Поппи.

ЗЫ. Меньше ломайся в следующий раз, когда я прошу тебя что-либо сварить."





* * *



"Альбус, Северус.

Пожалуйста, не орите. Ваши вопли мешают Хагриду вести урок изучения иерихонских громковоев.

Минерва.

ЗЫ. Северус, это судьба. Радуйся хотя бы, что Локхарта не будет."





* * *



"Дорогая Минерва,

А кому я должен радоваться на этот раз?

И почему не послали Сибиллу? Что она сделала директору? Я, пожалуй, хочу сделать тоже самое.

Твой Северус."





* * *



"Не думаю.

Твоя Минерва.

ЗЫ. Альбус запретил мне разглашать имя третьего педагога. Это будет приятный сюрприз. Возьми успокоительные капли".





* * *



"Альбус,

С каждым днем я все меньше уверена в твоем здравом рассудке. Почему ты считаешь обязательным присутствие прессы в лице этой Скитер? Подумай хорошенько.

Всегда твоя. Минерва."





* * *



"Дорогой Альбус.

Если эльф принесет мне походную одежду под названием "шорты" в третий раз, я его заавадю, попаду в Азбакан, и проведу остаток жизни в тишине и покое.

Не любящий тебя, Северус."





* * *



"Дорогой Альбус.

Прибыли на место. Справа болота. Слева болота. Впереди и сзади пейзаж тоже не отличается разнообразием. Гойл воет, как некая собака незнакомых мне Баскервиллей из маггловской книжки. С одной стороны, я рада, так как обнаружилось, что Грегори умеет читать. С другой стороны, девочки и Невилл пугаются. Малфой подворачивает шорты до неприличного уровня. Странно, что нет Ремуса. Он обязательный и ответственный мальчик, настоящий гриффиндорец, в отличие от Уизли, пытающегося закидать грязью Нотта. По десять баллов со всех участников инцидента, и я начала волноваться за нашего Ремуса. Скитер, к сожалению, здесь.

Твоя Минерва.

ЗЫ. Оказывается Гойл смотрел кино. Разочарована."





* * *



"Ядовитые испарения болот овевали мой высокий лоб и длинные стройные ноги в туфлях от лучшего обувного модельера мистера Кассиуса Креуса, Диагон-Аллея 15. Походную мантию /мини/ от мадам Малкин (Косой переулок 23Б, вход с улицы) развевал южный ветер. Приключение, полное опасностей и треволнений, которые, однако, легко можно преодолеть с помощью новейшего Путеводителя "Все о волшебных насекомых Британии" (поступившего в продажу 20-го мая, обращайтесь в книжный магазин Барти Богсс), началось. Самые загадочные тайны и интриги из жизни Мальчика со шрамом и его друзей только на страницах "Ежедневного Пророка". Всегда с вами Золотое Перо "ЕП" Рита Скиттер."





* * *



"Альбус.

Если ты считаешь, что идея отправить с нами идиота оборотня была удачной, то ты еще более сумасшедший старик, чем о тебе думает все министерство во главе с Фаджем! Я считал, что избавился от него навсегда! Если ты думаешь, что когда-то видел меня в истинном гневе, то радуйся, что не видишь меня сейчас! Дети его боятся! Особенно слизеринцы. Кроме того, он выглядит в этой ужасной маггловской одежде гораздо лучше меня, потому что тунеядец загорал и накачивал мышцы в то время, когда я учил не покладая рук и головы скопище малолетних деби… детей!

ЗЫ. А твой любимчик Поттер валяет в грязи Драко, за что я сейчас сниму с Гриффиндора 150 баллов. Мне искренне жаль.

Всегда твой. Северус."





* * *



"Северус.

Если ты варил зелья, значит, сможешь сварить и кашу. Они требуют еду!

Твоя Минерва."





* * *



"Дорогой профессор Дамблдор.

Я задержался, поскольку мои единственные джинсы неожиданно расползлись, и их пришлось обрезать. Немного волновался из-за фривольности собственного внешнего вида, но оказалось, джинсы пришли в негодность у всех, кроме Минервы. Думаю, это происки УПСов, незаметно проверяю штаны детей, Северуса и мисс Скиттер на разрушительные заклинания. Одновременно мы решаем проблему с маршрутом движения и временем отправления. Дети голодны, и мы с профессором МакГонагалл уговорили Северуса перенести начало похода на после завтрака. Надеюсь, он никого не отравит. На всякий случай, буду пробовать все, что захочет съесть Гарри.

Уважающий вас Ремус Дж. Люпин.

ЗЫ. Оказалось на детях, Северусе и мисс Скиттер надета маггловская одежда "шорты". Очень неловко получилось. Дети ничего не заметили, Северус считает меня еще большим извращенцем, а мисс Скиттер делает странные намеки, в которых фигурируют слова "кусты" и "проказливый волчЁк". Нервничаю.

ЗЫ.ЗЫ. Все равно буду пробовать еду Гарри."





* * *



"Северус.

Не нужно шипеть на детей, они не умеют есть комки из муки и болотного ила, которые ты упорно именуешь кашей. Достаточно, что Ремус попробовал. Да, я уважаю его мнение. Он гриффиндорец и очень хороший мальчик. Странно, что ты этого упорно не желаешь замечать. Хотя взгляды, бросаемые тобой на нижнюю часть его спины, внушают мне определенные надежды, что со временем ты найдешь в Ремусе положительные черты. А то это сделает кто-нибудь другой. Забини или Нотт. Кстати, по десять баллов со Слизерина за их развязное поведение и непристойные шуточки. Мне, поверь, дорогой Северус, тоже искренне жаль.

Твоя Минерва."





* * *



"Отсутствие нормального завтрака (получить который, впрочем, было совершенно невозможно вдали от шикарнейшего ультрамодного ресторана "Кабанья голова", расположенного слева, на въезде в деревню Хогсмид) не сломило вашего мужественного (и, одновременно, женственного и обаятельного) корреспондента. Замечу в скобках, что моя природная красота, выгодно подчеркнутая косметикой лучшей магической фирмы "Ведьмина трава" ("Ведьмина трава - не нуждается в рекламе, ваше настроение - наша трава") не оставила равнодушным роскошного мужчину, приверженца ультрасовременного стиля одежды "рваный готик". Это самый сексуальный мужчина в моей жизни и нашем походе, за совращение которого, по крайней мере, мне не светит срок в Азкабане (статья 2985 поправка 4-ая Охранные Кодексы министерства Магии. Министерство магии - всегда на страже покоя граждан). Его пылающие страстью глаза несколько раз остановились на моих, как я уже писала суперстройных ножках, и, надеюсь, читатели простят мне эту милую пикантную подробность, упругой попке, и я верю, что приключение, помимо опасного, будет предельно эротичным. Следите за публикациями в "Ежедневном пророке"! Только у нас ваш корреспондент Рита Скиттер встречает мужчину своей мечты!"





* * *



"Люпин.

Хватит кобелировать.

Иди сюда. Поттер утопил свой башмак.

Не имею ни малейшего желания его вытаскивать.

Профессор, действительный член сообщества мастеров зелий магической Англии. Почетный член коллегии зельеваров магической Франции, член-корреспондент Академии Алхимических наук Испанского Королевского общества Северус Снейп."





* * *



"Дорогой Северус.

С негодованием отметаю грязные инсинуации в мой адрес.

Как только вытащим из болота Кребба, я непременно приду к тебе на помощь. Позволь крохотный совет. Примени к ботинку Гарри взгляд номер пять. Тот самый, от которого дети вылетают из класса, как пробка из бутылки. Должно помочь.

Искренне твой, не профессор Ремус Дж.Люпин."





* * *



"Минерва,

Посмотри по карте, сколько будет тянуться болото? Дети устали и промокли насквозь. Хотя, если бы ваш ненаглядный Поттер и не менее драгоценный Уизли не брызгались, как два гигантских кальмара, а идиот Люпин занялся их воспитанием, а не дешевыми ужимками перед столичной журналисточкой, этой продажной борзописакой, мои слизеринцы вышли бы сухими из воды.

Северус.

ЗЫ. Посмотри направо, чья там белая голова тонет? Если это не Малфой, меня не беспокоить. Сами справитесь. Очень зол."





* * *



"Северус,

Хотя за последнюю фразу ты и достоин всяческого порицания, но я тебя прощаю. Ты все-таки добрый человек, и спасибо за помощь в спасении Финнигана.

До леса по карте не знаю сколько. Представляешь, эти маггловские карты не говорят расстояние. Жалко, что здесь нет "Ночного рыцаря". Он бы довез нас до суши. Если за девять часов ты забыл, что это такое, объясняю. Стоишь, не по колено в воде, вокруг нет этих отвратительных черных мушек, которых твой Малфой пытался втихую заавадить (за что я сняла со Слизерина 50 баллов, естественно, мне очень жаль), хотя без палочки, как ты понимаешь, это заклинание не получается даже у Гарри. Боюсь, такими темпами мы не встретимся с дурмштрангцами и бабатонцами.

Северус, неплохо бы выпить.

Твоя Минерва."





* * *



"Дорогая Минерва.

Единственное дельное предложение за день.

Искренне твой, Северус."





* * *



"Уважаемая профессор МакГонагалл.

Передовой отряд в лице меня, Гарри, Винсента, Грегори, Рона, Дина, Драко и мисс Скиттер дошел до сухого леса. Дорогая профессор МакГонагалл, мальчики сейчас постараются развести костер и поставить палатки, хотя лучше пусть просто тихо посидят, ничего не ломая, и лес, глядишь, не спалят, а я иду к вам на помощь. Копию письма отправляю Северусу.

Ваш Ремус Дж. Люпин

ЗЫ. Выпить согласен."





* * *



"Дорогой Северус.

Что ты говоришь женщинам, чтобы они перестали на тебе виснуть?

Твой не профессор Ремус Дж.Люпин.

ЗЫ. Малфой, пользуясь тем, что мы зашли в лес, кидается в Гарри палками, шишками и камнями. Не забудь, пожалуйста, снять баллы со Слизерина, когда доковыляешь."





* * *



"Люпин.

Ты жалкое ничтожество. Бесхребетное, слабовольное и никчемное. Подозреваю, в тайне ты испытываешь низменное извращенное наслаждение от сладострастных взглядов этой борзописаки на твои крепкие загорелые икры, на мускулистые бедра, на упругие, вызывающе оттопыренные ягодицы… я имел в виду, от того, что наконец-то живое существо обратило на тебя внимание! Пусть даже мозги у нее размером с прыщи Уизли! Нет. Еще меньше. Забей и уясни главное! Снимать баллы со своего факультета из-за клеветнических измышлений идиота-оборотня я не намерен! Мистер Малфой - порядочный молодой человек и никогда-никогда не станет предпринимать какие-либо действия по отношению к негодяю Поттеру. И твоя помощь здесь без надобности. Лучше заставь детей переодеться, разведи костер, и скажи Скиттер: если вздумает подглядывать за учениками, я лично при ней переоденусь. Она до конца жизни заикаться не прекратит.

Больше писать не могу - мисс Патил и мисс Паркинсон вспомнили, что боятся лягушек.

Профессор, действительный член сообщества мастеров зелий магической Англии. Почетный член коллегии зельеваров магической Франции, член-корреспондент Академии Алхимических наук Испанского Королевского общества. Член Норвежского университетского союза магов, Северус Снейп".





* * *



"Скиттер!

Отстань от Люпина, если тебе дорога жизнь!!! Проклятая Борзописака! А то превращу тебя в козу ближайшим полнолунием.

Доброжелатель.

Люпин - оборотень."





* * *



"Над головой вашего корреспондента в прямом и переносном смысле сгущались тучи. Если катаклизмов стихий сильная, но изящная и миниатюрная героиня не боялась, благодаря сверхпрочной ткани фабрики магического текстиля имени Пенелопы, то неизвестно откуда взявшиеся письма с угрозами близкому и незамутненному счастью с мужчиной ее мечты слегка испортили блестящее настроение, но не решительный настрой смелой женщины! Известную остроту роману добавило нечеловеческое происхождение героя: намекну дорогим читателям, что он оказался… на О начинается на ОРОТЕНЬ заканчивается, но об этом в следующем репортаже на страницах только нашей газеты! Читайте "ЕП"

Ваш корреспондент Рита Скиттер.

ЗЫ. Также в следующем выпуске. Горячие взоры изумрудно-изумрудных глаз мистера П-ттера на сливочно-белые прелести мистера М-лфоя, прошу прощения у читателей за инкогнито персонажей.

ЗЫ.ЗЫ. О! Извините еще раз, герой ревнует героиню и напомнил ей о статье 2985 поправке 5-ой Охранных Кодексов министерства Магии, запрещающей откровенные графические описания несовершеннолетних, но исключительно соблазнительных… Министерство магии - всегда на страже нравственности своих граждан!"





* * *



"Альбус.

Скотина ты бесчувственная. Если тебе наплевать на нас, пожалей детей. Они доходились до кровавых мозолей, которые сейчас лечит Северус. Я утешаю Невилла и девочек, но они почему-то уверены, что мы собираемся завести их глубоко в лес и бросить. Грегори Гойл рассказывает детям про мальчика-с-пальчик. Его знания по маггловской культуре поразительны, и я надеюсь, со временем он сможет занять пост преподавателя маггловедения в Хогвартсе, ибо страшно подумать, что может произойти, вырвись мистер Гойл в реальный мир. Отвлеклась.

О! Люпин и мальчики начали ставить палатки. Пойду посмотрю, /зачеркнуто/ помогу.

Твоя Минерва.

ЗЫ. Рита Скиттер отвратительна. Оказывает Ремусу недвусмысленные знаки внимания, акцентируя и без того легковозбудимых подростков на отношения между полами.

ЗЫ.ЗЫ. Приятно отметить, что Рональд Уизли повзрослел и не старается вместе с Гарри стащить с Малфоя трусы. Прискорбен факт, что Поттер за эти два года ничуть не изменился.

ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Утешает одно. Завтра в это же время я буду в Хогвартсе. Если Финниган с Томасом ничего не оторвут Гойлу и Креббу, или наоборот".





* * *



"Дорогой Ремус.

Если Кребб или Гойл сойдут со шнура, тебе будет легче выковыривать Малфоя из полотна палатки.

Твоя профессор МакГонагалл".





* * *



"Дорогая Минерва,

Ты уверена, что в установленных этим идиотом тряпках могут проживать живые дети? Не говоря уже об их преподавателях?

Твой Северус".





* * *



"Дорогой Северус.

Все могло кончиться значительно трагичнее. Я уверена, что Ремус все делал правильно. Просто с непривычки в таком количестве ненужных веревок, палок, ткани (кстати, 20 баллов со Слизерина за выражения, допущенные Малфоем в момент извлечения их с Томасом из палаток) легко можно запутаться. Радуйся, что все прошло благополучно. И дети стелят спальные мешки, разместившись по палаткам самостоятельно, что, несомненно, порадует дорогого Альбуса. Чтоб он Мерлина в Выручай комнате встретил!

Вытащи Паркинсон из палатки Малфоя и постарайся заменить ее на что-нибудь более подходящее, к примеру, на Финнигана, а то он без пары своего пола.

Твоя Минерва.

ЗЫ. Где котел, в котором ты утром кашу варил? Они опять хотят есть".





* * *



"Дорогая Минерва.

То, что рот Томаса был заткнут мотком веревок, не означает чистоты его помыслов. Так что 10 баллов с Гриффиндора за нецензурные мысли. Если ты считаешь меня несправедливым, представь, что бы думала ты, будучи завернутой вместе с мерзкой Скиттер в гору грязных тряпок.

Люпин думает, что мы с ним будем ночевать в этом странном сооружении, с провисшими стенами? Ха-Ха-Ха. Нет, Минерва. С тобой я не поменяюсь. Даже не думай. Я мазохист.

Объясни, будь добра, по каким таким параметрам Финниган более подходящая пара Малфою, чем мисс Паркинсон? И не мне, а его родителям. И Поттеру, судя по тому, как активно он выдирает колышки из их палатки, еще 10 баллов с Гриффиндора. Всегда твой, Северус.

ЗЫ. Я не желаю отвечать на провокационные, унижающие мое человеческое достоинство вопросы.

ЗЫ.ЗЫ. Неужели я его забыл?

ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Считаю, бежать за котлом должен кто-то быстрый, благородный и гриффиндорец.





* * *



"Дорогая профессор Мак Гонагалл.

Мы шли сюда шесть часов, поэтому я при самом сильном желании не смогу обернуться за двадцать минуточек, как вы любезно предложили. Но у Кребба есть железное ведро, которое он упорно называет миской. Пусть дорогой Северус попробует отнять у своего подопечного этот предмет индивидуального пользования. Ночной горшок, спутанный мисс Браун с маггловской кружкой, я уже одолжил. Нет, дорогая профессор Мак Гонагалл, я не могу спать в одной палатке с мисс Скиттер, так как совместная ночевка двух разнополых преподавателей в одной палатке послужит дурным примером детям. Глубоко вам сочувствую. Извините, дальше писать не могу, так как ко мне приближается мисс Скиттер! Бегу с Гарри, Роном и ночным горшком за водой для чая.

Всегда ваш, Ремус Дж. Люпин.

ЗЫ. Очень не прочь выпить."





* * *



"Тяжелая холодная черная ночь опустилась на хрупкие плечи героини. Только мужское внимание, окутывавшее ее всю, не давало вашему корреспонденту бросить глупый поход и вернуться в объятия магического обогревателя Солярус 2454, который доступен каждому, приобретшему каталог товаров бытовой магии "Все для хозяйственной ведьмы". Как я уже упоминала, красота вашего корреспондента, искусно облаченная в белье от филиала магазина мадам Малкин Косой переулок 23Б, вход с улицы (филиал расположен в Косом переулке 25Б, вход со двора), сразила не только героя грез, кстати, оказавшегося (как я и обещала дорогим читателям, момент раскрытия тайны наступил) ОБОРОТНЕМ по форме, и мерзавцем, низким обманщиком по содержанию, но и уродливого мастера зелий. Низко домогающегося вашего корреспондента на предмет, когда же она наконец уйдет спать? Неужели этот сальноволосый, тонконогий, носатый тип на что-то рассчитывает? На то, что нарушит покой Золотого пера "Ежедневного пророка" грязными домогательствами? Надо поскорее лечь. Подробности встречи вашего корреспондента с маньяком-насильником только на страницах нашей газеты. Всегда ваша Рита Скиттер.

ЗЫ. Чего только не вытерпит профессионал из любви к работе и дорогим читателям!"





* * *



"Дорогой Альбус.

Сначала дети ходили парами в туалет и все заблудились. Приложив весь имеющийся в наличии интеллект, сосредоточенный во мне и отчасти в Минерве, детей мы разыскали. Но чуть не переломали себе ноги в вырытых тут ямах и набросанных везде ветках и деревьях. Не думаю, что тебе это особенно интересно. Гойл в темноте напугал медведя. Правда, при ближайшем рассмотрении медведь оказался Креббом, но это совершенно не умаляет мужественный поступок Гойла, а скорее наоборот. Дети заползли в палатки и периодически не хотят спать друг с другом. В хорошем смысле этого слова. Я уже не в силах отслеживать перетрубации юных мерзав…любимых учеников. Минерва как-то контролирует пол участников этого хаотического процесса. Люпин варит в освободившемся после ужина детишек ведре кошмарный ужас для нас троих. Да, ты называл это супом в пакетиках. Чтоб ты до смерти питался этим продуктом, Альбус! Скиттер омерзительна. Я пригласил ее навестить тебя после похода. Ты же обрадуешься, Альбус, возможности дать небольшое трехчасовое интервью?

Тихо только в палатках Лонгботтома и моих слизеринцев. Второе мне очень подозрительно.

Люпин сварил отраву, равную ему по мерзкому виду, и зовет нас с Минервой испробовать эту субстанцию. Кстати, Минерва захватила неплохой херес, Люпин - фляжку с огневиски, да и у меня с собой тоже есть кое-что.

Ухожу культурно отдохнуть после отвратительного пробега по болотам.

Пока-пока!

Всегда твой Северус.

ЗЫ. Кое-чего у меня много. Надеюсь, это даст нам спокойно провести ночь.





* * *



"Люпин.

Передай соль.

Профессор, действительный член сообщества мастеров зелий магической Англии. Почетный член коллегии зельеваров магической Франции, член-корреспондент Академии Алхимических наук Испанского Королевского общества. Член Норвежского университетского союза магов, почетный член Научно-исследовательского института чародейства и волшебства города N. Северус Снейп".





* * *



"Дорогой Северус.

Возьми, пожалуйста.

22 сантиметра.

Не профессор Ремус Дж.Люпин."





* * *



"Дорогой Ремус.

Ты всегда был добрым, честным и не хвастливым ребенком.

Прекрати дразнить Северуса.

Твоя профессор МакГонагалл

ЗЫ. Будешь дальше издеваться над дорогим Северусом, я передам эти сведения мисс Скиттер".





* * *



"Люпин.

Что ты делаешь сегодня вечером?

Вопрос задан исключительно в естественно-научных целях.

Снейп"





* * *



"Дорогая Минерва.

Не надо Скиттер.

Я сам разберусь с глупым хвастуном.

Преданный тебе, Северус."





* * *



"Дорогая профессор МакГонагалл.

Не надо Скиттер.

Пусть со мной разберется дорогой Северус.

Всегда ваш, Ремус Дж.Люпин."





* * *



"Дорогой Альбус.

Сейчас всего пять часов утра, а я ненавижу тебя так, как никогда не ненавидел Сириуса Блека, Джеймса Поттера, Питера Петтигрю и Ремуса Люпина /зачеркнуто, писал по привычке/, вместе взятых. Не успел я заняться увлекательным исследованием некоторых анатомических особенностей нечеловеческих форм жизни в полевых условиях, как пошел дождь и стали просыпаться детки, чтоб они тебе всю жизнь являлись в кошмарах, как являются мне наяву.

Более того, Минерва обнаружила борзописаку Скиттер в палатке у Нотта и Забини, с целью, как утверждает эта глубоко аморальная особа, взятия интервью на тему: интересы магической молодежи. Будто я не знаю, что дадут эти двое, и какие интересы могут быть у слизеринских мальчиков ночью, в одной палатке с особью женского пола, пусть даже столь отвратительной, как Скиттер. Привычно напугав детей до полусмерти и сняв 100 баллов с аморальной Скиттер, собирался продолжить перспективные научные изыскания, но половина палаток оказалась с дырами в потолке. Я понимаю, что ты, Альбус, ничего не понимаешь в маггловском туристическом снаряжении, но даже у тебя должно было хватить мозгов доверить приобретение не отмороженному дружку Люпина (я до него еще доберусь), а разумному волшебнику. Мне. Отвлекся. Оставшуюся часть ночи мы будем вынуждены сушить на кострах одежду детей и расселять их в целых палатках. За что тебе, дорогой Альбус, отдельное спасибо!

Думаю, ты должен искать себе другого преподавателя Зелий.

Всегда твой Северус.

ЗЫ. Одежда детей почему-то сгорела.

ЗЫ.ЗЫ. Давно не слышал и не видел Поттера с Малфоем. Чему страшно рад.

ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Достали Поттера и Малфоя из ловчей ямы. Альбус, мне искренне жаль, что ты сейчас не с нами. И Люциус. Вот почему мальчиков давно не было слышно и видно.

ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Отпаиваю Минерву и Люпина успокоительными каплями. Детишки в порядке. Мы поговорим, если я вообще вернусь."





* * *



"Северус!

Этот престарелый любитель лимонных долек не рассказывал тебе, как заставить идти детей, которые ногами не могут двигать после вчерашнего?

Паникую.

Твоя Минерва."





* * *



"Дорогая профессор МакГонагалл!

Не стоит расстраиваться. Как только детишки узнают, что все продукты залило дождем и еды у нас нет, они обязательно отправятся за нами.

Простите, дорогая профессор МакГонагалл, что отвечаю я, но Северус спит, и будить его я не стану, так как опасаюсь не только за свою жизнь. Подождем.

Ваш Ремус Дж.Люпин."





* * *



"Дорогой профессор Дамблдор.

Прячьтесь.

Не уверен, что смогу их утихомирить.

Вы были неизменно добры ко мне. Дорогой Северус сказал, что у него прекрасная память. Если пожелаете, я буду кусать ваши лимонные дольки, как пробую еду Гарри. Извините, что прерываюсь. Мисс Браун укусила змея.

Уверен, детям поход нравится.

Ваш Ремус Дж.Люпин".





* * *



"Северус.

Имей совесть, вылезай из палатки!

Твои, между прочим, тоже взбесились! Люпин с трудом отнял у детей ужа, от испуга укусившего мисс Браун. Они мучили бедное животное, так как начитанный Гойл рассказал детям, что в странах востока змей едят. Мальчик все больше удивляет меня своими познаниями. Приятно удивлена и считаю, что из-за одного этого имело смысл идти в поход, как бы ни считал ты. Мы в первую очередь педагоги, и только во вторую жертвы самодура Альбуса.

И надо же довести ребятишек до портала. Иначе мы рискуем навсегда остаться здесь со сворой голодных подростков. Вылезай! Стены палатки их не остановят!

Пока еще твоя, Минерва."





* * *



"Изнемогающая от голода и жажды, промокшая и замерзшая под ярким июньским солнцем, ваша корреспондент жалела только об одном! Об отсутствии волшебной лапши три в одном, фирмы ХРУМ, которую можно приобрести в любой продуктовой лавке магического мира. Ну, и о том, что мужчина мечты Золотого пера "Ежедневного пророка" оказался отвратительным типом. Его отношения с уродливым сальноволосым (сразу видно, что магический шампунь для жирных-прежирных волос фирмы "Ведьмина трава" ему абсолютно не знаком), обманувшему женские надежды вашего корреспондента, анти-маньяком, далеки от просто дружеских, что сразу же бросилось в глаза проницательной и прелестной Рите Скиттер. Однако сегодня ЕП не может пока открыть широкой общественности глаза на нравы, царящие в среде преподавательского состава школы Хогвартс. Не сомневайтесь, что разоблачения, которые непременно последуют за этим, на первый взгляд невинным, мероприятием, ввергнут магическое общество в шок и трепет.

Как всегда самое интересное, а также информация обо всех товарах и услугах магического мира на страницах вашей любимой газеты. Всегда с вами, лучший корреспондент магического мира, Рита Скиттер.

ЗЫ. Ничтожный не-герой напомнил мне о статье 2985 поправке 6-ой Охранных Кодексов министерства Магии, гласящей о противоморальных действиях в отношении малолетних, в связи с чем спешу довести до сведения дорогих читателей, что предыдущую информацию следует воспринимать с изрядной долей юмора. Это была добрая шутка."





* * *



"Дорогой Ремус.

Оставьте меня здесь. Нет больше сил. Со мной вам придется оставить еще Невилла, Малфоя, девочек, Томаса, Финнигана и всех остальных кто не в силах идти дальше.

Мисс Скиттер советую убить, чтоб бедняжка не мучилась.

Остаюсь всегда твоя… а просто остаюсь.

Минерва МакГонагалл."





* * *



"Люпин.

Сколько можно ходить в этой разведке? Если ты бросишь меня с этой голодной сворой, я больше никогда не стану тактильно изучать твои анатомические особенности.

Снейп.

ЗЫ. Кребб подбирается к кожаным ботинкам Малфоя. Всем страшно."





* * *



"Дорогой Альбус.

Чтоб ты подавился! Долькой, сахарным коржиком, перечными чертиками, шоколадными лягушками, тыквенным соком и т.д. и т.п.

Забери нас отсюда!

Мы хотим домой.

Твой Северус.

ЗЫ. Где мы я не знаю. Карта у оборотня. Где оборотень неизвестно. Пусть только посмеет вернуться!

ЗЫ.ЗЫ. Какого совершенства ты собирался достичь этим походом? Физического? Ну-ну."





* * *



"Дорогой профессор Дамблдор.

Мы вышли в маггловскую деревню, где дети активно применили на практике знания, полученные на уроках маггловедения и на предыдущей экскурсии. Здесь живут милые люди, которые охотно принимают золотые галеоны вместо маггловских бумажек. Опасаюсь только, что большинство этого золота изготовлено близнецами Уизли, но сделать ничего не могу - дети слишком голодны.

В остальном все хорошо. Профессор МакГонагалл договорилась с водителем автобуса, нас довезут до Эдинбурга, а там уже действует каминная сеть. Надеюсь, золото до этого момента не исчезнет. На всякий случай вышлите сюда Авроров из министерства.

Всегда ваш Ремус Дж.Люпин.

ЗЫ. Поход очень понравился.

ЗЫ.ЗЫ. Все-таки спрячьтесь.





* * *



"Мой милый Северус.

Поскольку группы из Дурмштранга и Бобатона так до сих пор нигде не появились и министерство выслало спасательный отряд на их поиски, Хогвартс признан победителем данного мероприятия в честь дня защиты детей. Весь состав участников похода премируется коллективной путевкой на сафари в Африку. Уверен, ты чрезвычайно рад. Как только Поппи сочтет ваше с Минервой психическое состояние удовлетворительным, я вручу вам билеты.

Остаюсь любящим тебя Альбусом Дамблдором."



автор - Kарбони. (Написано как продолжение Совиных Хроник mouse).

---

Еще одно. Warning! Гарри Поттер.

[migi]

История в письмах.



***



Дорогой Северус!



Хорошие новости! Министерство оплачивает нам то практическое занятие по маггловедению в полевых условиях, которое мне так давно хотелось организовать. Пакуй сумки, Северус, на выходные вы со второкурсниками едете в Лондон!



С приветом,

Альбус



****



Дорогой Альбус,



Да я скорее утоплюсь в яме со слизнями-троглодитами. НЕ ПОЕДУ.



Твой,

Северус.



****



Дорогой Северус,



Ты не мог бы заглянуть сегодня днем ко мне в кабинет, после Зелий у шестикурсников? Пока-пока.



С приветом,

Альбус.



****



Дорогой Северус,



Я слышала (в буквальном смысле – так было громко), ты обсуждал с Альбусом эту поездку на полевые исследования. Прими мои соболезнования; меня тоже захомутали.



Но ты еще мало на него кричал. Он случайно не упоминал, с кем ты будешь делить комнату? Что-то сомневаюсь. С Гилдероем Локхартом.



Бедный, только постарайся его не прибить. Мне предстоит Сибилла, так что, как видишь, тоже придется приложить усилия, чтобы держать себя в руках все выходные.



Всего,

Минерва.



****



Дражайший Северус,



я подумала над твоим предложением, но должна его отклонить. И третьего глаза не нужно, чтобы представить, как Минерва отреагирует на подобный обмен. Да, мы тут все взрослые люди и профессионалы, но учителям противоположного пола не годится селиться в одной комнате, раз уж мы не позволяем этого ученикам. Не будем подавать им дурной пример, мой дорогой.



К тому же, хотя вкусы в одежде у нас с Гилдероем в чем-то схожи, все эти его блестки будут застить мой третий глаз. А еще бедняжка никогда не прекращает болтать о себе. Нет, не могу я с тобой поменяться.



Увидимся утром в автобусе,



Сибилла.



****



Дорогой зловредный вонючий тролль, чтоб ты гнил в аду на веки вечные,



большое тебе человеческое спасибо, Альбус, за то, что ты раздал всем детям лимонных леденцов, чтоб в дороге было веселее. Да, как раз повышенного уровня сахара в крови им и не хватало для полного счастья! А теперь мне предстоит провести 9 часов в жестяной ловушке, с туалетом размером с детский гроб и с оравой бешеных, подпитываемых сахаром головастиков – которые через пару часов укачаются и начнут пищать и драться. И зачем вообще было ехать в автобусе? Воспользовались бы портключом до Лондона, а там бы уже погружались в маггловскую культуру.



Касаемо погружения в маггловскую культуру: не могу не отметить степень моей ненависти к брюкам. Девять часов в чертовом автобусе. Учти, всякий раз, когда мне придется освобождать район промежности от забившихся туда джинсовых складок, я буду думать о тебе, Альбус.



Твой,

Северус.



****



Дорогой Альбус,



я знаю, ты сказал, чтобы мы по возможности воздерживались от применения магии, но, пожалуйста, извини – после семи часов автобуса мы просто вынуждены были привязать Северуса к сиденью Заточающим заклинанием.



Вообще-то ему на удивление неплохо удавалось контролировать эмоции при общении с учениками (на удивление – это для Северуса), но потом проснулся Гилдерой – и подлил масло в огонь и без того накалившейся ситуации. И накалившегося мастера зелий тоже.



К счастью, наш маггловский водитель был в наушниках и ничего не заметил, а Гилдерою удалось затушить свои волосы, до того как сработала пожарная сигнализация. Теперь он, конечно, отказывается выходить из туалета, но зато хоть Северус доволен.



Девять часов, Альбус. Меня не волнует, что, по твоему мнению, поездка в автобусе - это очень весело, девять часов в этой чертовой штуковине для меня более чем достаточно.



Всего,

Минерва.

****



Дорогой Альбус,



прибыли в Лондон. Отсидел себе все, что можно. Ученики бесятся. Сейчас зарегистрируемся в отеле, а потом займемся ужином для этих малолетних бандюг.



Твой,

Северус.



****



Северус,



спускайся вниз, трутень ты эгоистичный, потом сумки распакуешь! Дети тут стены сносят! Они неуправляемы! Лонгботтома тут прямо стошнило от волнения! Зачем, ты думаешь, Альбус тебя послал в этот растреклятый поход? Потому что ты их умеешь запугивать до потери пульса, Северус, ТАК ЧТО СПУСКАЙСЯ И ЗАЙМИСЬ СВОИМ ДЕЛОМ!



Сибилла.



****



Дорогой Альбус,



нам наконец-то удалось накормить учеников и распределить их на ночь по комнатам, хотя...



(Нет, Локхарт, шипцы для завивки я с собой взять не "догадался".)



по громыханию за стеной мне ясно, что до сна там еще далеко. План на завтра...



(Нет, Локхарт, я совершенно уверен, что не захватил щипцов. Нет. Не захватил. Черт побери, я сказал нет! У меня что, волосы вьются? И когда-нибудь вились? Прекрати ко мне приставать! Я письмо пишу, кретин ты безмозглый!)



- утро в торговом центре, а потом...



(Откуда я знаю? Спустись к стойке регистрации, может, там одолжат.)



обед в ресторане, во время которого ученики продемонстрируют умение вести себя по-маггловски и сами будут выбирать и платить за еду. Потом мы идем смотреть "кино" в "кинотеатр". Знаешь, Альбус, я в школе маггловедением никогда не занимался и, что это все значит, представляю смутно. Кино – это вроде пьесы, да? Слава богу, Минерва хотя бы взяла на себя распоряжение финансами. А почему, собственно...



(Вернулся, Локхарт? Радость-то какая. Спа закрыто на ночь, говоришь? Да, безумно печально. Слушай, заткнись пока, ладно? Мне еще письмо дописывать.)



руководить поездкой не взяли учительницу маггловедения? Нет, ну правда, эта особа только и знает, что порхает по Хогвартсу, как какая-то роковая женщина из плохого любовного романа, и мало что понимает в преподавании...



(Нет! Не буду я тебя завивать! Иди позови кого-нибудь из школьников! Уверен, половина из них спит и видит, как бы потрогать твои волосы!)



своего предмета. Так ладно, тут Локхарт мне все время мешает. Завтра расскажу, как все прошло. Спокойной ночи.



Твой,

Северус.



PS Я пока еще не придушил Локхарта. И вообще мне кажется, я обращаюсь с ним с похвальным самообладанием, что бы там Минерва тебе ни рассказывала об автобусе.



****



Дорогая Минерва,



я знаю, уже два часа ночи и ты, наверное, спишь, но пожалуйста-пожалуйста, можно я посплю на полу в вашей комнате? Подушку и одеяло я принесу. Ты ведь знаешь, я бы просто так не просил.



В отчаянии,

твой

Северус.



PS Я его пока не придушил.



****



Дорогой Альбус,



Сейчас три часа утра, я пишу тебе из гостиничного бара, поскольку Минерва, будучи разбуженной посреди ночи, оказалась весьма жесткосердной особой.



Ты знал, что Локхарт говорит во сне? И если ты думаешь, что он психованный эгоманьяк, когда бодрствует, я тебя заверяю, когда он спит, дело оказывается куда хуже, а к тому же приобретает какой-то тревожно фрейдистский оборот. Я и не думал, что такие сексуальные фантазии вообще существуют.



Не знаю, что делать. Было бы у меня с собой Сонное зелье, проблема бы отпала, но теперь придется или не спать (потому что слушать, как он там воркует, самоудовлетворяясь, без того, чтобы глаза на лоб не полезли, невозможно), или упиться до потери сознания, а назавтра мучаться похмельем.



И убийство. Это, я так понимаю, третий вариант.



Я ненавижу тебя, как отца родного, Альбус. Никогда тебе не прощу, что ты меня в это втравил.



Твой,

Северус.



****



Дорогой Альбус,



Мы как раз заказываем детям завтрак в гостиничном ресторане. Пишу я, так как Северусу слегка не здоровится. Гилдерой говорит, он себя с утра плохо чувствует. Надеюсь, в торговый центр с нами он пойти сможет, а то один учитель на десять школьников - это и так уже мало.



А, прекрасно, Северус уже спускается. Вид у него неважный, но говорит, что это временно. Пошел пить кофе, пока автобус не подъехал. Тогда дальше он тебя будет держать в курсе событий.



Всего,

Минерва



****

Дражайший Северус.



Я где-то в торговом центре. Тут фонтан. Половина учеников куда-то делась, а я не знаю, гдя я. Мне кажется, такое множество магглов замутило мне третий глаз. Ты можешь меня найти? Мне становится немного не по себе. Я вообще не люблю толп.



Сибилла.



****



Дорогой Северус,



Эээ. Я стою рядом с большим магазином, где продают обувь. Ты не знаешь случайно, где именно я нахожусь? В северном крыле или в южном? Забавно, правда, тут все магазины одинаковые какие-то.



А ботиночки тут есть ничего. Эээ, если встретишь кого-нибудь из моих подопечных, возьми их на себя, ладушки? Пока-пока.



Искренне твой,

Гилдерой Локхарт



****



Дорогая Минерва,



разве Поттер, Уизли и Грейнджер были не у тебя в группе? Я только что обнаружил их в чем-то под названием "аркада", где они играют в какую-то игру, суть которой состоит в нажимании большого рычага и диких воплей, когда некое инфернальное устройство с ревом издает звякающие и бибикающие звуки.



Мои подопечные находят "аркаду" весьма занимательной, так что я их пока тут оставлю (сам я не в состоянии выносить здешний шум, посему пребываю под пластиковым деревом снаружи). Если ты будешь проходить мимо, зайди сюда и забери свои "Три несчастья".



Твой,

Северус.



****





Дорогой Северус,



да, они действительно удрали. Спасибо, что словил этих маленьких негодников. А Крэбб, Гойл и Малфой случайно не из твоей группы? Только что обнаружила их за изучением журналов очень сомнительного содержания в табачной лавке. Я высказала магглу за стойкой все, что думаю по этому поводу – подумать только, выставлять такое на всеобщее обозрение, давая к нему доступ малолетним детям!



Уже почти полдень, если не найду эти твои "аркады" в ближайшее время, встречаемся в северном крыле, где все рестораны, как и договаривались.



Всего,

Минерва.



PS Если вдруг будешь проходить мимо чего-то под названием "служба безопасности", пожалуйста, забери оттуда мистера Лонгботтома. Ты, наверное, слышал, как они тут объявляли в громкоговоритель, чтобы я его оттуда забрала. Нет чтобы сказать, где эта самая "служба безопасности" находится, правда?



****



Уважаемый профессор Снейп,



Я нахожусь в отделении службы безопасности вместе с профессором Трелони и еще ребятами, которые потерялись сразу, как мы сюда приехали. Когда ее сюда привели, проф. Трелони была в ужасном состоянии, но сейчас вроде успокаивается. Они ей дали бумажный пакетик, чтобы в него дышать.



В общем, по словам Теодора Нотта, который только что сюда забрел (он утверждает, что не заблудился и не слонялся), вы тут где-то совсем неподалеку находитесь.



Если вы пойдете на север от пластмассовой лошадки, в которую надо кидать деньги, и свернете налево, то как раз найдете службу безопасности. Пожалуйста, не могли бы вы нас отсюда забрать? Очень кушать хочется.



С уважением,

Невилл Лонгботтом.



PS Тут одна тетенька из службы безопасности пошла за Панси Паркинсон, которая застряла в кабинке женского туалета и там ревет. Мы ее тогда подождем.



****



Дорогой Северус!



Я только что нашел Ханну Эббот! Бедняжечка потерялась, но, к счастью, я смог прийти к ней на помощь! Очевидно, она оторвалась от группы Сибиллы, отвлекшись на витрину с жевательной резинкой. С каждым могло произойти, я вот тоже то и дело отвлекаюсь на магазины, где продают всякие там гламурные ботиночки на высоких каблуках.



Эээ, мы сейчас стоим у фонтана. Ты не знаешь, где это вообще? Просто интересно.



Искренне твой,

Гилдерой Локхарт



****



Дорогая Минерва,



В данный момент я нахожусь в ресторане, с половиной учащихся (и Сибиллой), хотя с утра на меня возложили ответственность только за четверть. Где ты? Дети начинают капризничать, а деньги на обед у тебя.



Твой,

Северус.



****





Дорогой Северус,



Приду, как только смогу. Тут некоторые сложности. Я как раз веду беседу с одним весьма непробиваемым сотрудником службы безопасности, который собирается выкинуть Гилдероя из торгового центра. По словам Гилдероя, Ханна Эббот (единственный ребенок, за которым ему удалось уследить) расстроилась из-за того, что заблудилась, и, чтобы ее развеселить, они пошли в магазин и стали примерять там туфли на каблуках. Не понимаю, из-за чего весь этот шум, но, видимо, мужчинам-магглам не положено носить такие модели (не забыть бы сказать Альбусу, а он-то так привязан к своим лиловым башмакам). Короче, как только я уговорю этого глупого маггла отпустить Гилдероя, мы тут же к вам присоединимся.



А да, Теодора Нотта поймали за кражей в магазине. Он тоже со мной. Воровал сигары как раз из того самого магазинчика, где я поймала Крэбба, Гойла и Малфоя, но к счастью, продавец согласился его отпустить, когда увидел, что опять придется иметь дело со мной.



Всего,

Минерва.



****



Дорогой Альбус,



Утро было сплошной катастрофой. Сначала у Сибиллы случился панический припадок...



(Мистер Томас, немедленно выньте соломинку из носа! Пять очков с Гриффиндора!)



потом потерялся Гилдерой, а потом "потерялись" где-то три четверти всех учеников, хотя все они умудрились потеряться в подозрительной близости или от аркады с играми, или от магазина комиксов, или от трех магазинов со сладким. Сейчас мы...



(Мисс Патил! Мисс Паркинсон! Прекратите кидаться друг в друга лапшой! Пять очков с Гриффиндора и пять со Слизерина! И не смотрите на меня так, мисс Паркинсон! Мы в общественном месте, уж не забывайте о вашем слизеринском самоконтроле! И меня не интересует, как она вас только что обозвала!)



не досчитываемся восьми учеников – их ищет служба безопасности. Минерва только что...



(Нет, Лонгботтом! Никаких больше глазированных яблок! Вас уже от сахара аж трясет! Вам было сказано купить полезный для здоровья обед, вот и давайте!)



раздала студентам деньги на обед, так что они....



(Мистер Бутт! Еще один раздавленный пакетик кетчупа, и я сообщаю вашим родителям! Пять очков с Рейвенкло! Сходите за салфетками и уберите это безобразие!)



как раз покупают себе еду. После чего мы...



(Сибилла, Лонгботтом только что оступился и проткнул Грейнджер яблоком на палочке – коварно от меня сокрытым! Не могли бы вы ими заняться, с ревущими детьми я обращаться не умею.)



пойдем в кино, где, я надеюсь, они наконец угомонятся и спокойно просидят какое-то время. Нам предстоит нечто под названием "Мир Вейна". Не знаю, про что это, возможно, жизнеописание. Надеюсь на что-то вроде...



(Ну как смешно, мистер Филч-Флетчли! Весь в соплях, нам на радость, себе на горе. А кто вас просил запихивать васаби (острый соус) себе в нос? Нет, я не могу "чтоб не щипало". Идите в туалет и промойте его.)



изысканного фильма-нуар. Всех этих детских штучек с утра пораньше мне уже и так хватит на целый год.



Твой,



(Поттер! Уизли! Слезьте со стола! И прекратите кидаться пюре в мистера Малфоя! С каждого по пять очков!)



Северус.



PS Альбус, я в аду. Правда.



****





Сибилла,



разворачивай свою костлявую задницу обратно в кино. Если уж Северус, Гилдерой и я должны терпеть эту бредятину, то и ты тоже.



Минерва.



****



Дорогой Альбус,



Посмотрели кино. Замышляю самоубийство. Ученики все не прекращают цитировать диалоги.



Северус.



****



Дорогой Альбус,



мы уже в гостинице и как раз поужинали. Северус поднялся в номер прилечь, поэтому отчитываюсь я.



Кино было просто ужасным. Это кто ж такое выбрал, Альбус? К сожалению, детям оно пришлось весьма по вкусу, так что придется запретить им изображать двух главных героев, а то я с ума сойду.



После ужина у детей свободное время – могут пойти поплавать или пообщаться. Надеюсь, мы их за сегодня достаточно утомили, так что хоть заснут пораньше, а не будут носиться по коридорам до полуночи, как вчера. Я совершенно измотана, Сибилла тоже не в лучшем виде. Подозреваю, что даже Гилдерой притомился, хоть он и помоложе нас всех. Пошел в спа делать педикюр, а я думаю к нему присоединиться, если уговорю Сибиллу последить за детьми у бассейна.



Всего,

Минерва.



****



Дражайший Северус,



Ты не мог бы заглянуть в бассейн на пару минут? Тут у меня немножко плохо получается заставить их не бегать по мокрым плиткам, а ты так хорошо умеешь их приструнить.



Сибилла.



****



Дорогой Северус,



ты получил мое предыдущее послание? Теперь они швыряют м-ра Лонгботтома в воду, а м-р Поттер и м-р Уизли бегают за м-ром Малфоем и сдергивают с него плавки. Пожалуйста, спустись сюда. Что-то они тут немножко слишком буйствуют.



Сибилла.



****



Северус,



пожалуйста, спускайся. Теперь они затеяли "канонаду" и не... (остальное неразборчиво, пергамент промок насквозь)



****



Северус!



Спускайся немедленно! Они кинули в бассейн диван из лобби и прыгают на нем, стараясь его потопить! Мисс Паркинсон повисла на трамплине задней частью, зацепившись купальником! Малфой, Поттер и Уизли бегают по автостоянке совсем голые и обзываются друг на друга! И там в бассейне плавает что-то коричневое...



Я-то думала провести тихий вечер у бассейна! Чертовы отродья! Изверги! Исчадия боггартов! Ненавижу! Всех ненавижу! Во мне кровь Прорицательниц! Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ТАКОГО ОБРАЩЕНИЯ!



Сибилла.



****



Дражайший Северус,



Спасибо, что спустился к бассейну и все уладил. Не перестаю удивляться, как ты с ними расправляешься. Даже жутковато было от внезапной тишины, которая наступила, когда ты появился и воззрился на них, одетый только в... очень минималистичные... зеленые плавки.



И как они потихоньку разошлись по своим комнатам – как мышки. Поразительно.



Да, и спасибо, что помог выловить диван из бассейна и наложить Обливиэйт на служащих гостиницы. Северус, ты прелесть.



Надеюсь, ты хорошо поплавал,



Сибилла.



PS Очень симпатичные там спереди были вышиты змейки, кстати.



****



Дорогой Локхарт,



Я в курсе, что вы с Минервой подкрепились шерри после педикюра. И я в курсе, что ты был слегка подшофе. Более того, я понимаю, что алкоголь растормаживает, и да – я действительно был одет только в купальный костюм и сандалии.



Я хочу, чтобы ты знал, что я не страдаю от предубеждений и поэтому не держу на тебя зла за этот инцидент, но что мои личные пристрастия с твоими не совпадают. По правде говоря, твое предложение повергло меня в шок. Уверяю тебя, я не хотел реагировать на него так остро.



Нам предстоит провести еще ночь в одной комнате, поэтому, исходя из наших общих интересов и ради нашего общего спокойствия, я прошу тебя больше никогда не упоминать о печальном инциденте на лестнице. Будем считать, что его не было. И в будущем держи свои руки, глаза и рот при себе, это понятно?



Я расколдую дверь и впущу тебя, как только ты просунешь в щель записку, что согласен.



Твой,

Северус.



****



Дорогая Сибилла,



Я знаю, уже два часа ночи и ты, наверное, спишь, но пожалуйста-пожалуйста, можно я посплю на полу в вашей комнате? Подушку и одеяло я принесу. Ты ведь знаешь, я бы просто так не просил.



В отчаянии,

твой

Северус.



ЧАСТЬ 2.



Дорогой Альбус,



моя печень и мое похмелье просили передать, что они тебя тоже ненавидят. Чертова вредная Сибилла. И заодно чертов Локхарт. Я сожгу эти плавки. Больше я их в жизни не надену.



Сегодня мы ведем детей в так называемый "парк развлечений", - но деревьев и прочей зелени там, я так понимаю, не предвидится. Звучит многообещающе – не могу себе представить, что нечто, называющееся "парком развлечений" действительно может развлекать. Так как не знаю, что точно нам предстоит, посылаю эту сову сейчас, а следующий отчет тогда позднее, когда уясню, что это.



На парк нам отведено восемь часов. Думаю, я там засну со скуки.



Твой,

Северус.





****



Альбус!



Эти магглы все психи! Ты что, пережравший леденцов старикан, смерти нашей хочешь? Ты знаешь, что есть парк развлечений, Альбус? ЭТО САМОУБИЙСТВО НА ПАЛОЧКЕ! Механические водовороты, в которых можешь тошниться всеми возможными способами! Клетка, в которой тебя подбрасывает на сотни метров, а потом – хрясь! – просто БРОСАЕТ вниз! Нечто вроде большого блюдца – крутится так, что всех там по стенкам сплющивает! Машина какая-то - бросает тебя в воздух, крутит и вертит в 50-ти различных направлениях на такой скорости, что шею можно сломать! А еще у них тут даже есть что-то похожее на те маленькие тележки в Гринготтсе! И это все работает на МАГГЛОВСКИХ технологиях, Альбус! Оно просто не может быть безопасным!



И с какой стати мне отправлять детей на весь день в эти смертельно опасные штуковины? Чем это оправдано, Альбус? Я прямо отсюда слышу, КАК кричат люди! ПОЧЕМУ ЭТО СЧИТАЕТСЯ РАЗВЛЕЧЕНИЕМ?



Твой,

Северус.



****



Дорогая Минерва,



Мне, кажется, понадобится твоя помощь в извлечении Гилдероя из комнаты смеха. Там куда ни кинь зеркала, этот идиот уже практически в оргазме.



Сибилла.



****



Дорогой Северус,



где бы ты ни был, не давай твоим покупать такую розовую пушистую штуку. Мои взбесились уже окончательно – это чистый сахар, посильнее леденцов!



Всего,

Минерва.



****



Дорогой Альбус,



Мне приходилось стоять на коленях перед Темным Лордом и просить пощады. Я видел смерть и сам избегал ее на волосок. Меня пытали Круциатусом, меня избивали авроры, моей душе угрожали ненасытные дементоры. Но ничто, ничто не может сравниться с этим маггловским кошмаром.



Я только что выбрался с аттракциона под названием "Зиппер", где мне не повезло делить кабинку – ну, на самом деле, слегка обитую клетушку с ремнями – с Невиллом Лонгботтомом.



Никогда, Альбус, потрать я даже сотни, миллионы лет, я не смог бы вообразить ужаса, подобного этому, ужаса, заставившего меня визжать аки поросенок, вцепившись в Невилла Лонгботтома, умирая от унизительного страха в течении целых пятнадцати минут.



Хорошо хоть, Лонгботтом вырубился через первые тридцать секунд, а то бы я не пережил такого позора. И хорошо, что я заранее посетил туалет. А вот Лонгботтом, к сожалению, не посетил, и очень зря.



Мисс Грейнжер зовет меня кататься в "Чайной чашке", так как остальные маленькие чудовища считают этот аттракцион слишком детским. Чтобы сохранить остатки гордости, придется, видимо, покориться, хотя меня все еще слегка потрясывает с того раза.



Твой,

Северус.



****



Гилдерой!



Вылезай немедленно из комнаты смеха, павлин несчастный! В конце-концов нечестно сваливать на нас с Сибиллой всех твоих подопечных! Не заставляй меня саму выкидывать оттуда твою чертову задницу!



Минерва.



****



Дорогой Альбус,



Это просто какое-то издевательство над благородным искусством Прорицания! Я глубоко возмущена! Как может Министерство Магии позволять магглам такое вытворять?!



Тут в парке есть машина, а в ней пластиковый манекен – надо признать весьма стильно одетый – который – безобразие! – за монетки выдает тебе всякую ерунду, которая вроде как является твоей судьбой! Что ж это за мерзкое жульничество, Альбус?! Какая-то машина не может вот так вот просто предсказывать будущее! На это нужна практика! Талант! Третий глаз! Это оскорбление для всех прорицателей!



Я потребовала объяснений этому безобразию от начальства, но все эти работники на каруселях только пялились на меня и курили наглым образом. Боюсь, придется разбираться с ними всерьез.



Сибилла.



****



Дорогой Альбус,



Ладно, "Чайная чашка" оказалась вполне приемлемой. Не страшнее путешествий через камин, хоть и дольше.



Но какой садист придумал "Авторалли"?



Вот представь, Альбус:

Берешь взрослого человека нормальных размеров, запихиваешь его в миниатюрную копию маггловского автомобиля (даже с рулем – чтобы создать иллюзию контроля) и отправляешь его к другим таким же машинкам, набитым маньяками, которым делать больше нечего, чем придурочно ржать и пытаться долбануть любого, кто едет мимо. И что в этом смешного? Пока живу, никогда не пойму магглов, Альбус.



Меня только что уговорили прокатиться на "Американских горках", той штуке, которая похожа на тележки в Гринготсе. Не может же оно быть хуже Гринготтса.



Твой,

Северус.



****



Дорогой мистер Филч,



включите в список вещей, запрещенных в Хогвартсе, следующее изделие: "Супер-мокрый Водяной Пистолет". Это маггловское изобретение, совершенно ужасное. Я чуть не захлебнулась. А Уизли все еще гордится, что его выиграл, мелкий пакостник.



Всего,

Профессор Макгонагалл.



****



Альбус,



В Гринготтсе. Тебя. Не. Черт подери. Переворачивают. ВНИЗ головой. Просто ШУТКИ ради. Сволочи.



Старый ты черт, Альбус, меня чуть инфаркт не хватил на этом дьяволовом создании под названием "Американские горки". Требую отпуск по состоянию здоровья сразу по прибытии. И волосы, видимо, придется заново красить в черный.



Северус.



****



Дорогая Минерва,



уже довольно поздно, а мои подопечные и не думают обедать. Я еще могу понять тех, у кого вид бледно-зеленый, но остальные утверждают, что не голодные. У меня такое подозрение, что они втихую накупали себе "хот-догов" и прочих пирожков, пока я смотрела в другую сторону (мой третий глаз находится в ужасном состоянии из-за всех этих мигающих огней и громкой музыки, так что приходится полагаться только на два оставшихся). Как ты думаешь, нужно ли силком впихивать в них что-то полезное? И, кстати, сколько калорий содержится в пакетике сырных чипсов?



Сибилла.



****



Локхарт!



Выметайся из комнаты смеха, или я натравлю на тебя здешнюю охрану! Учти и не говори потом, что я не предупреждал: это здоровенные мордовороты, все в татуировках и с жутким пирсингом! Плавками тут и не пахнет, так что особого веселья тебе с ними не предстоит! Так что убирайся оттуда и веди себя как настоящий учитель, а не как самовлюбленный придурок с мозгами, как у пикси!



Северус.



****



Дорогой Альбус,



перед уходом Северуса еще раз, уж не знаю как, уговорили прокатиться на "Зиппере", так что тебе пишу я, а то у него все еще руки трясутся. Вкратце подвожу итоги дня:



Потерявшихся учащихся: 12 чел. (всех нашли)

Потерявшихся учителей: 1 штк. (тоже нашли, скотину)

Гигантское плюшевое животное (выиграно): 1 штк.

Бесполезный дешевый мусор (выиграно): 22 штк.

Рукоприкладство с участием охраны: 2 раза

Съедено сладкой ваты: 57 штк. (на 40 учащихся!)

Съедено хот-догов: 37 штк.

Съедено пирожков: 49 штк.

Съедено сырных чипсов: 41 пакет

Съедено полезной еды: ни разу

Тошнило студентов: 24 чел. (но некоторых из них неоднократно)

Тошнило преподавателей: 2 чел. (спасибо, нам уже лучше)

Количество запачканных штанов: 4 пары

Общая сумма катаний на аттракционах за день: 972 раза

Количество учеников, не заснувших в автобусе на обратном пути: 2 чел. (так что все неплохо)



Всего,

Минерва





Дорогой Альбус,



просто к твоему сведению, – если в будущем от гостиницы последуют какие-то юридические претензии – Минерва, Сибилла и я забаррикадировались в их комнате с шестью бутылками хорошего красного, запасом еды из ресторана и списком фильмов, которые тут можно заказать в телевизоре. Поскольку Локхарт отлынивал от обязанностей в течение дня, ответственность за учащихся он берет на себя. Учащиеся, кстати, неплохо выспались в автобусе и чувствуют себя весьма бодро. Мне кажется, это называется "второе дыхание". Уверен, что Локхарт прекрасно справится и без нас.



Сибилла, Минерва и я не собираемся открывать дверь (в нее ломились уже восемь раз), а так же отвечать на телефонные звонки (после пятого раза мы выдернули шнур). Мы просто будем наслаждаться тихим вечером, смотреть кино, насыщаться и напиваться до чудных розовых слонов. Спокойной ночи, Альбус.



Твой,

Северус.



****



Дорогой Альбус!



Доброе утро! Не знаю, сообщили ли Вам, но вчера Северус, Минерва и Сибилла перепоручили детей моим заботам – и хорошо сделали! Ведь если бы не я – кто знает, во что бы разгорелся тот маленький пожар от бенгальского огня, подложенного под холодильник, пока не принесли огнетушитель?



Ну и конечно, эти дурацкие маггловские изделия так плохо сделаны, что эта штуковина никак не желала выключаться. Вообще удивительно, сколько они вмещают в себе пены, но хоть огонь был потушен.



Гостиничный персонал любезно уладил за меня дела с пожарной командой, так как мое присутствие немедленно требовалось у бассейна. Каким-то образом туда свалились оба дивана из лобби.



Но мне до сих пор интересно, что же случилось с пеной из огнетушителя, так как позже я выглянул в окно и увидел, что весь фонтан перед отелем тоже был в пене, а вокруг хохотали дети. Я так и не выяснил, та ли это была пена, поскольку был занят извлечением руки м-ра Лонгботтома из автомата с конфетами.



Гостиничному персоналу слегка не понравилось, что Дин Томас и Шеймус Финнеган попытались поджарить зефир на раскаленных камнях в сауне. Я так понимаю, они уронили пару камней и сбежали, когда сауна наполнилась дымом. Или паром? Хорошо, что мне удалось смягчить ситуацию, слегка поухаживав за менеджером. Очень симпатичный молодой человек.



Панси Паркинсон лишилась одной из бровей и утверждает, что это одна из сестер Патил забрызгала ее в спа депиляционным лосьоном, но мне в это не верится. Чуть ранее мне пришлось разнимать Драко Малфоя и сестер Патил (бедняжке Драко сильно досталось) и я отослал их всех по комнатам, так что не думаю, что какая-то из сестер осмелилась бы ослушаться меня и выйти из номера, чтобы атаковать мисс Паркинсон.



О да, еще я заметил, как Теодор Нотт обучал Грегори Гойла и Винсента Кребба курить сигары, но он сказал, что у него имеется от Вас записка с разрешением, так что все в порядке, да?



Так что, Альбус, ночь прошла, в общем и целом, без сучка без задоринки, поэтому Северус, Минерва и Сибилла с чистой совестью предоставили мне заботу о детях и на пути домой. Сейчас они сладко спят (время от времени жалуясь на шум), зная, что я на страже! Их вера в меня очень трогает – но она полностью оправдана!



Искренне Ваш,

Гилдерой Локхарт.





****



Дорогой Альбус,



Локхарт заперся в автобусном туалете, ноет и отказывается выходить. Минерва снаружи – она уговаривает водителя вернуться в автобус. Все ученики старательно изображают невинных овечек. Мы не знаем, что случилось, знаем только, что ничего хорошего. А мне как раз удалось так хорошо подремать.



Как уже показало наше путешествие в Лондон, в туалете Локхарту самое место, так что мы его там и оставим. Но вот водителя вернуть надо.



Твой,

Северус.



****



Дорогой Альбус,



Водитель вернуться отказался.



Я так и не выснил, что случилось, но он в явной истерике, и говорит, что лучше пешком пойдет в Лондон, чем снова с нами ехать. Дети так и не раскалываются, маленькие мерзавцы.



Ну вот... Сибилла говорит, что как-то водила маггловский автомобиль. Мы с Минервой тут пасуем, а чем доверить руль Локхарту, я лучше сам пешком пойду. Сейчас она разбирается с рулем и кнопочками.



Так что, Альбус, увидимся через пару часов.



Твой,

Северус.



****



Дорогой Альбус,



мы слегка задерживаемся.



Автобус попал в кювет, и вытаскивается с трудом. Никто не пострадал, только забор какой-то фермы, а еще Локхарт ноет из туалета, что его мантия испорчена вонючей голубой водой из бачка.



Твой,

Северус.



****



Дорогой Альбус,



Наконец-то извлекли Локхарта из туалета, так как четыре палочки тут все же лучше, чем три. Так что мы опять в пути. Сибилла уверена, что знает, что делала неправильно в прошлый раз, и попытается нагнать время, слегка увеличив скорость.



Твой,

Северус.



****



Дорогой Альбус,



Сибиллу арестовали.



Пожалуйста, свяжись с Министерством магии и организуй портключи для учащихся. Я поговорю с полицейскими и добьюсь, чтобы ее отпустили.



****



Дорогой Альбус,



Северуса арестовали.



Он был с ними слишком резок и саркастичен, и теперь они его забрали, чтобы произвести личный досмотр и "заглянуть во все дыры". Мисс Грейнджер тут бубнит, что это как-то связано с зубами. Говорит, у нее родители дантисты, так что, может, ей лучше знать. Учитывая состояние его зубов (только не говори ему, что я тебе это сказала), мне жаль бедных полицейских.



Все, отправляю письмо, а то оттуда, куда его увели, такой шум, что придется вмешаться.



Всего,



Минерва.



****





Дорогой Альбус,



забудь о портключах. Извести отряд устранения магии и сообщи в Министерство, что произошло серьезное – но, к сожалению, необходимое, нарушение магической секретности.



Клянусь, я и не подозревал, что "личный досмотр" у магглов настолько... личный. Так что возможно, я слегка перегнул палку.



А да, мы, видимо, вернемся в Хогвартс несоклько раньше ожидаемого. Помнишь ту историю с Уизли и Поттером, в начале года? С... летающей машиной?



В общем, мы позволили Уизли сесть за руль, так как у него уже есть опыт.



Он, правда, говорит, рулить труднее, чем Фордом.



Твой,

Северус.



****



Уважаемый профессор Снейп,



Надеюсь, Вам будет приятно услышать, что отряд по устранению магии закончил очистку мозгов в полицейском отделении и что благодаря плохой видимости и позднему времени, летающий автобус магглами замечен не был.



Было также решено, что учитывая отягчающие обстоятельства и количество несовершеннолетних детей под Вашей опекой, Ваше несанкционированное применение заклятий в присутствии магглов, а так же преобразование маггловского транспортного средства, можно считать оправданными. Вы не понесете за них взысканий.



С наилучшими пожеланиями,

искренне Ваша,

Мафальда Хопкерк.

Министерство Магии



****



Дорогие Северус, Минерва, Сибилла и Гилдерой,



Добро пожаловать домой, и разрешите мне первому – но отнюдь не последнему! – поблагодарить вас за тяжкий самозабвенный труд. К этой открытке я прилагаю послание, подписанное всеми сорока учениками, а так же многочисленные письма родителей с восторженными отзывами о вашем путешествии в мир магглов. По их словам, все чудно провели время, а так же узнали много нового и интересного и научились ценить маггловскую культуру.



Я надеюсь, вы просто лопаетесь от гордости от такого успеха вашего предприятия! Еще раз спасибо вам за все праведные труды и преданность делу.



С приветом,

Альбус.



PS Вы ведь скоро преступите к исполнению своих учительских обязанностей, не так ли? Еще пару деньков отдыха, и все, да? Просто интересно. Дайте знать.



PPS А то у нас учителей не хватает, вы же понимаете. Надеюсь.



**************************





автор: mouse

переводчик Daria

---

Странное чувство, что это боян. Но нежно любимый)

[migi]

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских

отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,

дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

_______________________

Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез

свой собственный семейный Palmolive.

Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка

из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо.

С. Берман

_______________________

Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра

в четверг после выходного.

Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала

6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их

на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените

свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я

принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля

и приносить по три кусочка мыла в день в номер.

Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная

_______________________

Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.

Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.

Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких

кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,

и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я

не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло

загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.

Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.

________________________

Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила

3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам

6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive

я перенесла в аптечный ящик.

Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик

при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам

не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.

_________________________

Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,

что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь

перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую

горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной

напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.

звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы

попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.

Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я

просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.

Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как

она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной

порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось

24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,

а также забрать лишнее.

остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.

Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,

чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы

с мылом.

Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши

горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день

во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

__________________________

Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка

мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой

чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится

54 кусочка мыла?

Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.

___________________________

Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.

После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло

исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,

которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать

ежедневно.

Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама

принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.

Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный

Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я

оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.

___________________________

Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней

инвентаризации моего мыльного склада.

На сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки

и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:

11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.

На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,

а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay

в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,

очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину

использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно

сформированы и хорошо вытерты от пыли?

Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют

тенденцию разваливаться?

Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще

не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих

поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню

в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

---

Может и бойан

[serpan]

Воистину эпический превед

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.



Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.



- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.



Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.



- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.



И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.



- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.

- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.

- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.

- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.

- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.

- А. Извини.



Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:



- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.

- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.

- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...



Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.



- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?

- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.

- Я бы попросил! - возмутился Заяц.

- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.

- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.

- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.

- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.

- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.

- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.

- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.

- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.

- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...



*****



Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.



- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.

- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.



За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.



- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...

- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.

- Что такое? - удивленно обернулся Волк

- Запах сильный, кажется он...



Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.



- Берегись!



Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...



*****



Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?



- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.

- Что? - вежливо спросил заяц.

- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.



Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".



- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?

- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...



Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.



- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.

- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.

- В каком смысле? - переспросил Тигр.

- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.

- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.



Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.



- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?

- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.

- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.



Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.



- Заяц?

- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.

- Ты молодец. Спасибо!





*****





- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.

- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?

- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.

- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...

- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!



Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.



- Все? И кобели тоже?

- И кобели, - твердо ответила овчарка.



Некоторое время оба бежали молча.



- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.



Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.



- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.

- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.



Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:



- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?

- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.



В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.



- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...

- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.

- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.

- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.

- А вон, на дереве.



Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.



- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.



Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.



- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.

- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.





*****





Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.



- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.

- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.



Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.



- На, держи.



Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.



- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.

- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.

- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.



Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.



- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.



- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!



Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.



- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.

- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.



Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:



- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!

- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?

- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.



Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.



- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!

- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.

- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.

- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.

- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.

- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.



Лось большими скачками скрылся в лесу.



- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.





******



- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.



Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.



- Берта и Волк - один, покалечен.

- Жить будет, - заверил Волк.

- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.

- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.

- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.

- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.

- Служу...

Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.

- Служу России!



Все на минуту замерли по сидке "смирно".



- Рыся и Ирис - один. Мертвый.

- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.

- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.



Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.



- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...





*****





Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:



- Превед, кросавчег.



(c) И. Кошкин

---

[Паломник Оптимизма!]

Истории два месяца. Но тут вроде не видел.



Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение,

подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки

художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь

подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку,

которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает,

трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш

Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой

тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне

пройти!"



И просто жизненое.



Шли ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе

светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

---

[Vetinari]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х*й!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- О!!!

---

Хоть и

[Coordinator-Mikhalych]

баян, но тут и не такие смешные баяны постят

---

Про пагубное влияние фантастики на неокрепшую детскую психику )))

[Мария Евгеньевна]

Надеюсь, что не бойан, раньше нигде не видела. Лично я долго ржалъ пацталом, и решила поделиться))

(с)

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.



Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.



Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.



Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.



Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.



... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:



- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!



Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".



Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.



- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.

А мама тоже убегала и запиралась в ванной.



Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что ещё за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...



Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.



На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.



- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.



Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.



Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...



Чьё - не знаю.

---

подбор супермоделей! плачу

[.Ингрид.]

http://co.69r.ru/forum/print.php?th...4c5a479f486d84a

---

[$CopyCat$]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

---

Перемешавшиеся сказки

[Meolla_Reio]

Много, про перемешавшиеся сказки, стоит читать, если не читали...

Наверное целый аккордеонище... но мне понравилось... на моей памяти тут такого еще не было...



- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.

- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!

Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.

- А если он тебя раскусит?

- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?

- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?

- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...

- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.

- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.

- Ха!

- Не пер<--вырезано цензурой-->вай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?



* * *



Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.

- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.

- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?

- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?

- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.

- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.

- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...



* * *



Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.

"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."

- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."

- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.

- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...

- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!

- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.

- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.

- Артемон!

- Киса, ты что, абиделась?

- Артемон!!!



* * *



"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"

- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?

- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.

- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.

- Это еще зачем?!

- А затем. Разъяснить тебя надобно.

- Слушай, вот только не надо...

- Вперед, я сказал. Пшла!



* * *



"Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."

- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.

- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?

- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!

- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?

- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!

Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.

- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.

- Как застряли?!

- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.

- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!



* * *



Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.

- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!

В доме никого не было.

- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.

Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.

- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.



* * *



- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.

- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.

- Могущественного?

Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.

- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!

Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.



* * *



Дверь распахнулась.

- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.

Волк высказался гораздо короче и энергичнее.

- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?

- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.

- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.

- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?

- Понятия не имею.

- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.



* * *



Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.

"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."

- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.

Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.

- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?

- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?

- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.

- Куда?

- Куда-нибудь, мне все равно.

- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.

- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.

Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.

- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.

- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.



* * *



Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."

Внезапно его нынешний владелец остановился.

- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...

Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.

- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.

Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.



* * *



- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.

- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...

- Ключ, - повторила Красная Шапочка.

- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...

- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.

- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.

- Золотой?

- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.

Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.

- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?



* * *



Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.

- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?

- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?

- А я - принц. (с)Uesugi Eiri

---

[$CopyCat$]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг

смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...

и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,

пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами

затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...