...

[forgotten kitten]

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. А насильник - маленький девятилетний мальчик, мать которого отказалась от адвоката, решив, что сама сумеет защитить своего ребёнка.

Потерпевшая:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша погулять. Сижу на скамейке, детектив читаю, а обвиняемый рядом кулички из песка лепил. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел"...

- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.

- Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко.

Мама-адвокат расстёгивает сынишке ширинку, достаёт его маленький писюнчик, кладёт на свою ладонь и, слегка потряхивая им, орёт:

Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку??? Неужели такой маленькой писькой вообще можно совершить половой акт??? Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

Мальчик (маме на ухо):

- Мам, не тряси, а то процесс проиграем!..

---

Несколько анекдотов.

[Лили Эванс]

Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.

- А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка.

- Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!

Официант приносит все, что заказано.

Новый русский, который заказывал, хвалится:

- Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.

- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России.



——————



Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:

- Чего изволите?

Клиент нехотя цедит сквозь зубы:

- Яйца...

- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.

- Почеши...



——————



Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:

- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?

- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...



——————



Доктор больному:

- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак.

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!



——————



Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

---

[Deus lo vult]

Немного гифов

---

[$CopyCat$]

большая картинка: http://www.diary.ru/~Veliar999/?com...postid=15801553

---

[командир мобильника]

не знаю, выкладывалось или нет... темы старые, но любимые)

---

Дорогой, где ты был?

[.Ингрид.]

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!



- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки понюхай!



- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука , футболку нюхай!



- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай



- Дорогой, где ты был?

- У соседки.

- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!



- Дорогой, где ты был?

- Писал креативы

- Странно, но твоя футболка не пахнет.

- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!

- Но...

- Я сказал - иди нах...



- Дорогой, где был?

- Бегал.

- ...

- А че?

- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.



- Дорогой, ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет.

- Дура, я под lsd.



- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.



- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.

- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?



- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бля, футболку!



- Дорогой, ты где был?

- Пошла нахуй!



- Дорогой, ты где?

- Дорогой, это ты?

- Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!



- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему водкой пахнет?

- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?



- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?



- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам охуел.



- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!



- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.



- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.



- Дорогой, может...

- Щас сбегаю.



- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...



- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!



- Дорогой, может побегаем?

- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!



- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.



- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!



- Дорогой! Это шахматы! Бежим!



- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!



- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!



- Дорогой, а где футболка?

- Поменял на шахматы с доплатой.

- Зачем?

- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.



- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.

- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!



- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...

- А че...

- Два - это просто, Вадик!



- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?

- Вадик, а натощак не вытошнит?

- А ты налей и отойди.



- Вадик, ты где был?

- Бегал от мужика.

- Странно, но футболка пахнет спермой.

- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?



- Вадик, где ты был?

- Бегал...

- А 10 баксов где?



- Вадик, дорогой, это твоя футболка?

- Да, Вова.

- А воняет как моя!



- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.

- А где же ты был все это время, дорогой?

- Не понял.

- Футболку, говорю, вытри, воняет.



- Вадик.

- А?

- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?

- А шахматами по еблу?



- Вадик!

- А?

- Хуй на. Беги за шахматами.



- А ты клевый, Вадик.

- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- А где же Вадик?

- Тссс... Он между нами.



- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!

- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?



- Привет, подружка!

- Привет, Вадик. Начнем?

- Десять бакстов-то, вперед положьте...



- Привет подушка.

- Привет Вадик.

- Привет бобёр.

- Начнём?

- А мужики-то и не знают....



- Привет, подушка.

- Бегал.

- Меня Вадик зовут.

- Потому и не кусают



-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Уж не потому ли, что я её дома оставил?



-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?

-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....

-Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

---

у вас тут, надеюсь, без цензуры? =))

[.Ингрид.]

Про русский мат. Юрий Дружников

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ



По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.



— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...

— На конце ю...

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?

– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?

— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

– В каком смысле?

– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

– Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".

Я стал листать с интересом.

"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".

"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

— Честно говоря, в этом был резон...

— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:

Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)

блядун – см. ёбырь

ёбырь – профессор Дружников (Италия)

ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)

пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй

хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)

И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,

А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

— Право же, – смутился я, – это преувеличение...

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.

Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

---

[Няня-котик]

---

[Няня-котик]

---

[Паломник Оптимизма!]

Взято с анекдот.ру

Текста много, но читать одно удовольствие...



Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах

сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете

офтальмолога высшей категории, консультанта Городского

Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,

наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:



Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42



Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но

прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не

заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не

выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в

душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (

несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор

струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила

от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,

ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в

сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же

промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.

Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?

Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза

врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил

такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких

необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма

попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.

ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это

ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в

глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто

б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда

приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю

ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие

последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется

плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он

был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить

его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но

ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это

помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души

прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся

моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без

публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06



Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем

решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре

белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик

снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11



Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу

вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,

которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или

выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,

возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более

тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу

весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных

условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.

Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и

явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия

появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить

темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,

так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.

Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49



Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы

предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на

последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания

спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить

наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в

минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению

практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.

Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную

функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас

заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым

экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали

некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и

что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,

что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели

глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и

среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать

выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что

вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для

оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка

необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне

естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в

орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой

яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию

спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой

полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через

пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.

Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди

его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и

женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового

контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить

некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и

религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости

оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность

ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над

этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю

всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49



Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,

на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,

ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким

образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена

не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от

такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения

"Киевтеплосеть".

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,

ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом

10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,

всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был

ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его

зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А

значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем

мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,

хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с

любым количеством прущей из тебя энергии.





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19



Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно

переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...

Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его

первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со

своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках

росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под

одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже

несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает

сынок.





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Дмитрий

Дата: 15 Авг 2006 16:46



Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как

там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А

ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома

горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....

Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его

пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...

Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете

следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Доктор Борменталь

Дата: 15 Авг 2006 16:50



Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько

увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий

научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь

он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем

принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу

людей, рожденных из глаза....

Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,

Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери

в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем

с интересом наблюдать, что из этого получится...





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Святой Отец

Дата: 15 Авг 2006 16:57



Сын мой, Евгений!

Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения

очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное

не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед

господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.



И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,

утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.

Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем

монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного

умиротворения так и не обретшие.



Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне

наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое

искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу

кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как

верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча

церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в

лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе

наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в

забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...

Когда...



Впрочем, сын мой, кончил я...



Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,

дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших

заблудших.

Аминь. ФФФФФух...





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сперматозоид Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:21



Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!

Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или

хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого

бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались

в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что

глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.

А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной

мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает

столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на

смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Муж Софьи Петровны

Дата: 15 Авг 2006 17:23



Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,

лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже

рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами

умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости

господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела

- не тронь деточку! Тьфу!

Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него

пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под

стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!



RE: Сперма попала в глаз

Автор: Акушер-гинеколог

Дата: 15 Авг 2006 17:27



Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.

Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал

санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан

нет, как вижу, выжило нечто.





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Второй глаз Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:55



Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с

детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую

баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним

глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не

зря.

Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну

одноглазого". Кто знает, о чем это он?







RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгения, девушка Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:30



Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)

- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился

бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла

струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и

мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Телефон Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:34



И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты

этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,

хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да

знаю - за все удовольствия платить приходится.





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,

консультант Городского Консультативно-диагностического центра

Дата: 15 Авг 2006 17:47





Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из

кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где

Женечка??????

Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким

хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не

трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!

А-а-а-а-а--а!!!!

ОХРАНА!!!!!!



RE: Сперма попала в глаз

Автор: Вагина Елены Вячеславовны

Дата: 15 Авг 2006 17:58



Ну зачем же так орать... Мне понравилось...

А то все огурцы да бутылки...





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Бабка Агафья

Дата: 15 Авг 2006 18:03



Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро

и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 15 Авг 2006 18:03



Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно

читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой

поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было

настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал

второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.

Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось

семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в

лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.

Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из

осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал

пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к

лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко

повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая

разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от

лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за

руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит

своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на

неоскверненный.



Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?



И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы

органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к

нам присоединятся.





RE: Сперма попала в глаз

Автор: Admin

Дата: 15 Авг 2006 18:14



Бугага!

Это каг жэ рейтенг прыгнул!

Долой раскрутку!

Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт

поднялсо!



http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596

---

Сообчество ляпоФ!

[Главный по тарелочкам]

Данное сообчество посвящено разного рода приколам и ляпам, которые можно найти на любом игровом форуме в Интернете. Оно предназначено исключительно для поднятия настроения, никаких корыстных целей не преследует.

Сообчество будет пополняться ценою моих и, очень надеюсь, ваших усилий. Если вы увидите забавную анкету, прикольное превью, смешной пост в игре, присылайте его мне на у-мыл, или уже с каментами выкладывайте сразу сюда, чтобы надрывали животики не только вы.



http://www.diary.ru/~ashipki/

---

Вот)) есщё немного на тему американцев)

[Радио_Шторм]

Это история произашла в ряльности её мне сегодня расказал один приятель он в сваю очереть услишал её от Оца каторый во время халодный войны между ссср и сша служил на флоте))

Папытаюсь перидать весь калорит рассказа текстам и так...

Побирежья дальнего востока нетральные воды, вакруг туман не черта не видно, 5 чисов утра и тишина)) И вот посриди тумана и затишья движится на максимальной скорасти эскадра Амириканских короблей в сторану Руских нетральных вод. И вдруг)) Из тумана доносится хриплый голас усилиный савковам громка говарителем.

-ГРУПА КОРОБЛЕЙ ДВИЖУЩИХСЯ КУРСАМ ЗЮЙТ-ЗЮЙТ-ВЕСТ НЕ МЕДЛИНО СМИНИТИ КУРС!!!!!!!!

В это в ремя на мостики флагмана стоял Американский генирал, поскольку во время холодный ваны главнокамандующим америки пологалось знать язик патынцального противника он понел что ему сказали)) Туджа изабразив работу мысли на сваём лице и перикинув сигару из правой стораны рта в леваю генирал взял в руки бортовой грромка говаритель выдал следующий на руском язике )

-Я АМЕРИКАНСКИИЙ ГЕНИРАЛ ДЖЕК ПАУР, СЛЕДУЮ НА АМЕРИКАНСКОМ АВИОНСЦЕ СВАБОДА НА НАШЕМ БАРТУ 52 ИСТРРИБИТЕЛЯ 4 АТОМНЫХ БОЕГОЛОВКИ И 100 РАКЕТ ТИПА ТОМАГАВК, В СОПРОВАЖДЕНИЕ 6 ОТОМАХОДОВ ПОДВОДНОГО ФЛОТА 2 КРИСИРОВ И ДРУГИХ МАЛЫХ РАКЕТНЫХ СУДОВ НЕ САБИРАЕМСЯ СВАРАЧИВАТЬ С ДАННОГО КУРСА!!!!!!!!!!!!

Спустя сикунду гинирал палучает по хрипламу громкоговарителю следующий ответ

-ТЫ БЛЯТЬ, ОБЕЗЬЯНА КРАШЕНАЯ НАМ ПОХУЙ НА ВСЕ ВАШИ ПУКАЛКИ, ПЕРДЕЛКИ И ЛАХАНКИ, Я ПЁТРА КНАДЫБА МОЙ ПОМОШНИК САША МАЧЁНЫЙ ВМЕСТИ С ПСОМ ШАРИКАМ И ПАЛУБНЫМ ПОПУГАЕМ ГОШАЙ, НЕСЁМ ВАХТУ НА МАЯКЕ МАТЬ РОДИНА, ПРЕДУПРИЖДАЕМ!!!!! НЕ СВИРНЁТИ С КУРСА ВЬЕБЁТИСЯ В СКАЛЫ!!! ИБО ЛАПМАЧКА НА МАЕКЕ РАЗБИТА!!

---

[$CopyCat$]

Прилител змей гороныч к избушке на курих ножках

и сказал, встань ко мне задом а к лесу передом

повернулася изба, змей налетел и оттрахал избушку

потом лежит на полянке греется на солнышке и мурлычит,

Хорошо иметь домик в деревне!!!

---

вдруг кто-то ещё не читал?

[$CopyCat$]

Как всегда, на светофоре в мерс въезжает запорожец. Выходят ребята, там дед.

- Ну дед ты попал,с тебя 10000 баксов!!!

Дед все продал,собрал деньги, принес:

- Берите, чтоб вы обосрались!

Проходит неделя, парни все время срут, еще неделя, собрали 20000 баксов, поехали к деду:

- Дед, сделай, чтоб мы не срали.

Дед:

- Ладно, не срите.

Проходит неделя, парни все время не срут, еще неделя, собрали 30000 баксов, поехали к деду:

- Дед, ну сделай, чтоб все было нормально.

Дед:

- Ладно, все будет нормально!

Они уезжают, тут один не выдержал, дверь открывает:

- Дед, точно все будет нормально?

Дед:

-Да, НЕ ССЫТЕ!!!

---

[$CopyCat$]

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?

Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,

а на двадцатой заканчивается предыдущий!

---

[$CopyCat$]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он

будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл

и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла

в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский дрЁт свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского кушать.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!

Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя

охуело!!!

---

[[Property of Severus Snape]]

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!



Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

---

Баба жжёт)))

[Shaysuri]

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.



«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды.. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…



И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.



Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.



Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»



Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...»

@музыка: Гр.Об. - Всё идёт по плану

---

[$CopyCat$]

Девочка моя — ну что ты плачешь?

Что рыдаешь, милая, взахлёб?

Думала я — настоящий мачо?

Нет. Я просто пьяный долбоёб…

---

)

[TIMEKILLER]

Фамильная перловка >>>> собираем самое интересное