Нет. Дружи только со мной.
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву
суббота, 29 июля 2006
Spread my wings and fly away...
Moi comme toi simplement le paladin de mien le coeur.
Для парслушки использути Квик там))) Тут вы услишати душащипательную и милую ха а дальша сами всё услишати))
http://files.readysolutions.ru/upload/mp3/severstal.mp3
http://files.readysolutions.ru/upload/mp3/severstal.mp3
пятница, 28 июля 2006
Freedom is my way.
Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
Нет. Дружи только со мной.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
- Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
Жизнь - это война.А на войне нет хороших и плохих.Есть только сильные и слабые.
кто на чём сидит..)
четверг, 27 июля 2006
Are you gonna bark all day, little doggie, or are you gonna bite?
Will make good for super power
МТС - нас чешут миллионы!
среда, 26 июля 2006
Consuelo de ti alma
Научный подход к поговоркам.
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала").
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" ("Носить воду в решете").
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -
кобыле легче").
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе").
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...").
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста").
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я, и лошадь не моя").
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" ("И хочется и колется").
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег").
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще").
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу
маслом не испортишь").
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк
сверчок знай свой шесток").
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").
Голливудские сказки.
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировавшие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
театр абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой
ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны,
куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем
Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои
сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену
любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по
надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре
Нью-Йорка. Но вот однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkinа, мальчику начинают
открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно.
Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в
тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала").
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" ("Носить воду в решете").
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -
кобыле легче").
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе").
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...").
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста").
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я, и лошадь не моя").
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" ("И хочется и колется").
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег").
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще").
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу
маслом не испортишь").
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк
сверчок знай свой шесток").
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").
Голливудские сказки.
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировавшие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
театр абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой
ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны,
куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем
Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои
сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену
любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по
надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре
Нью-Йорка. Но вот однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkinа, мальчику начинают
открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно.
Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в
тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.
очень злободневно, так сказать...
Во-первых, я вам отомщу. Во-вторых, жестоко отомщу. А в-третьих, скоро отомщу!
Было у нас посвещение студентов. Праздник был совмещенный. Т.е. присутствовал еще один институт. Развлекательная программа прошла и начались конкурсы. И вот ведущая на свою беду объявляет:
- А сейчас для конкурса мне необходимы две девочки!
Я сидела сзади своего ректора. сижу так миленько, никого не трогаю. Вдруг этот старый казел разворачивается и говорит:
-Вика! Иди!
Я:
-Да что Вы! Я сцены боюсь!
А он мне:
-Иди! Поддержи честь института! (тут надо добавить, что на сцене уже была одна девочка и именно с другого института).
Ну что делать. Долг завет! И я пошла.
Конкурс заключался в том, чтобы с завязанными глазами, без рук со стола собрать конфетки в кулечик. Звучит команда:
-Раз, два, три...
Девочка наклоняется к конфеткам... (сейчас самое главное представить это!), а я, в свою очередь, делаю энергичный взмах НОГОЙ и... со всей дури заряжаю девочки каблуком по морде! Пока девочка, ведущая, преподы (обоих институтов) и зрители преходят в себя, я с присущей мне жадностью загрибаю ногой конфетки. Конкурс остановили, я стянула повязку, огляделась. Мой институт быстрее отошол от шока и бурно мне апладировал.
p.s. Как мой ректор мог подумать что я буду собирать грязные конфеты с грязного стола РТОМ?
- А сейчас для конкурса мне необходимы две девочки!
Я сидела сзади своего ректора. сижу так миленько, никого не трогаю. Вдруг этот старый казел разворачивается и говорит:
-Вика! Иди!
Я:
-Да что Вы! Я сцены боюсь!
А он мне:
-Иди! Поддержи честь института! (тут надо добавить, что на сцене уже была одна девочка и именно с другого института).
Ну что делать. Долг завет! И я пошла.
Конкурс заключался в том, чтобы с завязанными глазами, без рук со стола собрать конфетки в кулечик. Звучит команда:
-Раз, два, три...
Девочка наклоняется к конфеткам... (сейчас самое главное представить это!), а я, в свою очередь, делаю энергичный взмах НОГОЙ и... со всей дури заряжаю девочки каблуком по морде! Пока девочка, ведущая, преподы (обоих институтов) и зрители преходят в себя, я с присущей мне жадностью загрибаю ногой конфетки. Конкурс остановили, я стянула повязку, огляделась. Мой институт быстрее отошол от шока и бурно мне апладировал.
p.s. Как мой ректор мог подумать что я буду собирать грязные конфеты с грязного стола РТОМ?
вторник, 25 июля 2006
an overture to illumination.
1.- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
2.Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...
читать дальше
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
2.Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...
читать дальше
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Spread my wings and fly away...
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек
Spread my wings and fly away...
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.
Spread my wings and fly away...
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?