[.мася.]

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:

- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...

- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:

- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

---

[.мася.]

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...

---

[.мася.]

хаха

---

Про Штирлица

[Oleher]

Идёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.

- Пох#й" - подумал он. Оказалось по шею...

---

Про Штирлица

[Oleher]

Кэт принесла Штирлицу яблоки.

- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?

- Да, там, в саду, нападали...

Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

---

Про Штирлица

[Oleher]

Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.

- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

---

Про Штирлица

[Oleher]

Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.

- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

---

Анекдот

[Oleher]

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит

на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот

что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь -

меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте

живет?"

Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой

трахаться.

- Велосипед, - говорит.

- Угадал, противненький...

---

Анекдот

[Oleher]

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.

Дай нам десятка два.

- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной

исцарапали!

- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!

- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!

- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

---

Анекдот

[Oleher]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

---

[Nyssa]

конечно, может и не особо смешно, но почему-то предпоследний коммент меня убил)



http://www.eva.ru/static/rubrums/413/5006.html

---

[Darky_Angel Black_Cat]

наверное баян, но мне нра



Свадебная история: Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл"

видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды,

бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и

пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом

кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление

неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то

капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик

встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так ! ! и не принял, видно

здорово нарезался) и так э!

то ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где мать твою ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается!!!

---

перлы из фиков))

[Зеленая пантера]

люди, когда ж чуйство русского языка в нас проснется?)))





страничка форума тут))

---

[neo_rage]

Не смотря на баянистость темы, предлагаю вновь отдать должное Светлане Семененко, уникальному человеку, зафлудившему весь рунет.

походите по ссылкам.



пара примеров:

http://forum.kaspersky.com/index.ph...c=3521&st=0

http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149

http://forum.mobile-review.com//arc...hp/t-25695.html

---

[capretta]

http://www.pickupforum.ru/forum/ind...showtopic=49321

---

[[atom]]

тема уже замызганная.

но всё же...

послесловие+))

---

[[atom]]

+)

---

[Vetinari]

Кто-то явно доигрался в "Квейк" по полной программе...







Кто тут хочет блесТнуть знанием языка? Срочна выхади па однаму!







На свадьбах бывают разные машины, КРАЗ стоит на прокат куда дешевле, меня вот только волнует одно - невеста с женихом в кузове?







Изображения взяты у Алекса Экслера

---

[Vetinari]

Сразу видно пиратская копия

---

[Vetinari]