[Мать Инот]

---

[A14]

---

[Доми]

"Футбольный комментатор"

* * * До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

* * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...

* * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

* * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй...", а счёт-то уже 0:2.

* * * С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...

* * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Баджо повесился на воротах!

* * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

* * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* * * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...

* * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок...

* * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...

* * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

* * * Лужный проходит по левому месту крайнего...

* * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

* * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* * * Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

* * * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

* * * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* * * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* * * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

* * * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* * * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

* * * Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

* * * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* * * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

* * * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* * * Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.

* * * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

* * * С мячом немцы, в данном случае - француз.

* * * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

* * * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

* * * Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

* * * Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.

* * * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

* * * Робсон принял мяч... головкой.

---

С перосоны...

[Мать Инот]

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок.

---

[Джио Ватсон]

Всех с Новым годом! Хоть у меня настрой на нуле, я всё равно продолжу улыбаться... по крайней мере попробую... как мне хреново!!!!

---

[Vetinari]

---

[Bianka_with_soul]

Всех вас, товарищи, с Новым годом!!!!!

Что б у вас всё было, а за это ничего не было!!!!

---

[.impulse]

С Новым годом! Пусть в следующем году вы много-много плакали!!!



ОТ СМЕХА!!!!!!!!!

---

[The only one]

Поздравляю всех с Новым годом!!

Если будете хорошие, и к вам приземлится дедушка мороз ))

---

Проводим этот год обезьяны, как положено!

[Vetinari]

---

[Викуся]

ХИ)))С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ))))Желаю ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ)))))

---

[gold_fish_ka]

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!

- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!



- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!



Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.



Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:

- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!

Дед Мороз оборачивается и говорит:

- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.



Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...

- Поздно! Я уже передумала!



Просыпается снегурочка после нового года, и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, а потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать...

– То-то я думаю, откуда у меня полные трусы конфет?

---

[gold_fish_ka]

Ёлка сборная/разборная. Комплект:

1) Палка с крестовиной - 1шт.

2) Ветки для крепления на палке - 20шт.

3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.

4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

---

Новогодняя тематика))))

[Мать Инот]

---

Хроники диверсионного отряда

[Vetinari]

Часть 2

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

---

Дневник одного паладина.

[Мать Инот]

Понедельник:



И вправду - понедельник день тяжелый. Последнее, что мне запомнилось это то, как меня (а я - паладин Раднар) свалил какой-то вампир. Перед этим он свалил нашего жреца и воина. А маг, как и подобает магу, стоял в сторонке. Но вот я оказался не на полу перед алтарём Векны (а случаем не Кас с нами бился? Нет, наверное, нет ведь мы хоть и храбрые, но молодые. У меня, к примеру даже спутника нет). Оказался я в какой-то комнате, сидя за столом. О ужас! Куда делся мой меч? Вот это уже точно не правильно. Слава богам я не один. Из соседней комнаты вышел жрец Виталинор. Хотя логичнее сказать пивец. Ведь вышел он с бочкой пива. Но что взять с дварфа, они пиво где угодно найдут? Вместе мы пошли на поиски остальных. Воина мы нашли спящим. Ну ладно, хоть живой. А вот маг оказался на сеновале вместе с каой-то девушкой. Как этот полуухий (полуельф то есть) успел так быстро? Хотя нет не успел: мы его отвлекли в самом процессе. Виталинор решил что неплохо было б пойти узнать где мы находимся. Хорошая идея но куда идти? Решили идти по дороге. Вскоре мы увидели село. Полностью окруженное частоколом. Неплохо живут люди. Всю дорогу нам что-то хотелось. Тепереь мы поняли что. Мы хотели кушать! Вот если бы вернуть наш мешок платины... или золота... или пару драгоценных камней. Так что теперь опять работать? У старосты нашлась для нас работа. Да в общем не работа, а так, работёнка: завалить вампира!!! Второго за этот день (они что сговорились?). Ну да ладно, поможем. Токо пить дайте, потому что так есть хочется, аж переночевать негде. Да и пару мечей. И правильно Виталинор говорит - от пары щитов мы не откажемся. Помогли местные жители и тем, что нашли для нас еще одного спутника - ельфа*. Господа охотники как ловить кровососа будем? Большой мухобойкой? Виталинор предложил на живца. Мы подумали и я решил - раз придумал лезь в клетку. Итак, картина маслом: за селом стоит клетка, в ней лежит гном (без доспехов, в крови) за ним следят из-за частокола четыре гуманоида (двое - люди, эльф, и полуэльф). Не знаю насколько вампиры умные, но догадаться, что здесь что-то не так смог бы даже пьяный кобольд. Ночь прошла спокойно. Все мирно спали и ждали криков гнома.



Вторник:



Вы пробовали спать в доспехах? Я вот испытал истинное наслаждение. Как говорится, непередаваемые ощущения. Опять хочется кушать. Решил заработать. Я ведь умею лечить! Дал объявление в селе. Люди не поверили. Но, когда я вылечил одного человека от болезни нижнего полушария мозга (простите за такую подробность), люди бросились ко мне толпой. Но я могу полечить всего двоих. Поэтому попросил выбрать самого больного. Да... Самым оказался пожилой человек, страдающий от... хм... мужского бессилья. Ну помог я ему. Когда оказалось что он выздоровел, было принято решение организовать большую пьянку. Мероприятие было запланировано на вечер. Да так они всех вампиров перепугают! Или вампиры сопьются (от спирта в крови местных жителей). А кто-то видел нашего мага? Может его ночью упырь съел? Но это его проблемы. Вечер. Как объяснить что я не особо пьющий человек? Приходится пить чтоб не обижать местных. Что было ночью не помню.



Среда:



Я проснулся? Я проснулся. Почему, если ложишься спать у ворот в доспехах, то утром болит голова? Может тут аура такая? А что это за рык? Может вампиры пошли косяками? Нет, это нашего гнома хочет съесть медведь. Пусть сначала выковыряет эго из фулплейта. Такая вот консерва: "Дварф в спирте. Производители - мама, папа, спиртзавод. Самовынос с територии любой таверны". Пойду помогу... Дварфу. Оружие! Где? Нет! Воспользуемся подручными средствами. В соседнем доме позаимствовал кочергу и лом. Кстати почему у них такие хрупкие двери и стены? Не выдержали удара латной ноги. Жаль, кочергу потерял по дороге. Но с ломом я добрался до медведя. К этому времени клирик уже отбивался от медведя ногами, руками, булавой и крепким словцом. Я доблестно сражался но мои атаки не произвели впечатления на медведя. По этому я решил полечить медвежью закуску - Виталинора... Я возложил на него руки и... промахнулся! А медведь стал чувствовать себя гораздо лучше. Но я не стал унывать и сделал исчо одну попытку и добился успеха. Счёт сравнялся. С горем мы добили бедного мишку, который отродясь стоко пьяного железа вокруг себя не видал. Что делать дальше? Тут выполз ельф. Он заявил что сделает из мишки шапку, шубу, штаны и шарф (а, говорят, ельфы любят природу - странная выходит любовь). Но сначала надо отвезти животное в село. Притащив его в деревню, мы поняли, что здоровой оказалась тварь - до сих пор не умерла, хоть и истекала кровью. Добивать никто не хотел. Тут ельфа озарило! С криком "придумал", он умчался в дом, где проходил праздник. За несколько монет он разрешил пьяному народу посмотреть на медведя. Мы потом долго удивлялись, как он их уговорил смотреть за деньги - ведь они могли выйти и посмотреть бесплатно. Забрав у меня лом, предприимчивый ельф устроил аукцион. Единственный лот был - "лом, которым паладин победил страшное чудище". Как ни странно, покупатели нашлись. В итоге, за пару минут он заработал денег больше, чем мы за три дня. К месту торгов приполз воин и заявил что больше пить не будет. Подумав, он сказал что меньше тоже не будет. Что же делать с животным. Сжалившись, мы отвезли его в лес и полечили. Всю дорогу обратно ельф плакал - переживал что ему не досталсь медвежья шапка. Вот только мага нигде не было. Я было собрался об этом сказать, но что-то меня остановило. Больше того меня потянуло в лес. Зачем? Я пошел и проверил. Оказалось ко мне прилетел гиппогриф! Теперь у меня есть спутник и я стал настоящим паладином! Оседлав животное я полетел в село. Я был рад! Жаль только моего энтузиазма не разделили обитатели деревни. С криками они разбежались по домам. Гном увидел мою "обновку" и поинтересовался именем. А ведь имени не было! Все сели в круг, посадили в центр гиппогрифа и стали придумывать имена. Сошлись на имени Мамонт. Попутно обьяснили селянам, что гиппогриф животное очень нежное, ласковое, безобидное и его не стоит бояться. Протесты Мамонта не принимались. Если маг не вернется - полетим его искать. На этом день закончился.



Четверг:



Ельф бродил по лесам и подстрелил кролика. Весу в кролике было килограмм пятьсот. А размером он был с медведя. Зубы были сантиметров по двадцать. Неплохой хищник. От него все волки разбежались. А если у них тут такие кролики - то какие тут комары? Тушку кролика мы разделили и перенесли в деревню. Чувствую будет новая пьянка. Нашелся маг. Истощавший он лежал посередине села. Когда его привели в чувство он сказал всего две фразы: "Дайте поесть!" и "Я знаю где живёт вампир!". Виталинор сказал что мага мог укусить вампир и подбросить к нам. По этому неплохо бы провести эксперимент на вампиризм - вбить в сердце подопытного кол. Если в результате подопытный умрёт - значит он вампир. Но предложение откинули, накормили и связали мага - до выяснения обстоятельств. Попутно узнали где живёт вампир. В гости к нему пошли всем селом. Из подарков были: пара колов, факела, серебряные ложки старосты и святая вода от местного пастыря. Жаль только вампира не было. За него приняли отшельника который жил в пещере. Хорошо хоть всё закончилось мирно. На вечер ельф приготовил крольчатины на всё село. Вспомнили про мага, развязали. Он очень обиделся. Недавно вылеченный мною пациент умер. Шутники говорят - скончался. Обстоятельства смерти остались неизвесными. Во время попойки (я не пил... почти) Виталинор обещал заасфальтировать всё село - ведь он строитель и хочет внести сюда цивилизацию. На этом наши приключения в селе закончились. Нет, была и попытка вскрыть какой-то сейф**. Но об этом я расскажу потом.

---

Хроники диверсионного отряда

[Vetinari]

Часть 1

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.



День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

---

Нeroes of studing & design III

[Vetinari]

МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-30 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см.ниже). При наличии у вас монстров 5-ого уровня - разбегаются...

"Корбуты" - зомби из "Луговских" или "Русаков"

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НM&M2"

Монстры 3-ого уровня:

"Инженеры" - апгрэйженые студенты.

"Студенты третьекурсники".

Монстры 4-ого уровня:

"Ассистенты" - Студенты четвертого курса - Студенты, подрабатывающие на СЭТ (кроме куцов и медвежат, являющихся монстрами 0-го уровня)

Монстры 5-ого уровня:

"Козловы" - имитация дипломников на третьем и четвертом курсе.

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

"Луговские" - монстры, развивающиеся только возле "Русаков", и вооруженные блоками питания. Говорят только по английски.

Монстры последнего уровня:

"Русаки" - апгрэйженные "Луговские"

"Деканы" - апгрэйженый зам.декана, маг.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар (п/з)" увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

НАВЫКИ

"Списывание"(начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание"(продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание"(эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия"(начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия"(продвинутое) - вы сможете договориться с Луговским.

"Дипломатия"(эксперт) - вы сможете подработать на Русака.

АРТЕФАКТЫ

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Калькулятор Полоза" - увеличивает Sрell Power на +1, но ухудшает мораль.

"Папа Декан" - Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

МАГИЯ

"Пошел на х%й" - делает занятый комп нейтральным, но часто охраняющие их монстры не разбегаются, а вступают с вами в схватку.

---

[Bianka_with_soul]

---

Сегодня произошло

[Там Птица]

Сегодня я пошла на новогоднюю тусовку с друзьями. Перед этим психологически себя подготовив, что наверняка будет алкоголь и главное - не терять контроль.

Когда-то меня мама учила пить. По её словам, если сразу начинаешь отказываться, "я не пью" и всё такое, тогда начинают уговаривать, общей целью становится напоить трезвенника, и в результате ухрюкиваешься больше всех.

Но мама не сказала мне, как выкручиваться, если выпивки - три сорта, и все надо пробовать!

Растерялась. Напилась. И вот, сижу я... Смотрю мутными глазами на четвёртый бокал... Начинаю пьяно филосовствовать - мол, зачем люди пьют, похмелье ведь будет, к тому же, алкоголь выжигает человеческие чувства, да и зависимость вырабатывается...

И тут мне выдают потрясающий ответ: "Не хочешь - не пей!"