Позаимствовал.

[Lichmaster]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/852034.html

---

[neo_rage]

гхахаха. пошло. боян. У гинеколога.

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!

Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

---

Правдивое творчество

[Ex-Harvester]

---

может, и боян

[Seefrau_]

26 вещей, которые не стоит делать в постели

---

В тему Зедана

[Lichmaster]

---

[Павел Понятов]

Интервь с антифашистом.

Еженедельный журнал «Молоток» решил взять интервью у набирающего обороты в нашем городе движения «антифашистов». Автондил, один из лидеров организации, согласился встретиться с нашим корреспондентом в гей-клубе «69». Как он сказал, «в этом клубе незримо присутствует Дух антифашизма».



- Здравствуйте, Автондил. Перейду сразу к вопросам. Скажите, как в Запендрищенске зародилось движение «антифашистов»?

- Ну, типа мы с моим другом Арменом решили забиться покурить травы.



- Ну и?

- Ну, блин, нас конкретно пропёрло. Мы решили собраться ещё раз.



- И что дальше?

- Ну вот. Нам ещё больше по шарам дало. Решили собраться третий раз, но оказалось, что негра, у которого мы брали траву, грохнули фашики. Прикиньте, какое варварство! Убить человека только за то, что он продавал наркотики!



- Да, это ужасно…

- Короче, мы с Арменом не покурили, и решили создать антифашистскую банду скинхедов с оригинальным названием «Антифа»…



- Скажите, почему именно «скинхедов»? В Москве принято считать, что скинхед = расист?

- Это нацики типа придумали. Нам этот негр до того, как его убили, рассказывал, что скинхеды – это натурально антифашисты.



- И они украли название? Вы вроде называете их «бонами»?

- Ну да, боны они, блин. Хотя это тоже антифашисты придумали, а они спёрли для себя. Ещё он нам рассказал, что свастику тоже придумали антифа. И сам Гитлер был антифашистом ваще. Боны всё украли, а теперь люди думают, что Гитлер – фашик, прикиньте?



- Понятно. И что было дальше?

- Дальше мы с Арменом постриглись «под ноль» и пошли покупать тяжёлые ботинки. Он купил себе валенки «Хрюндерс», а я себе – кирзачи фирмы «Доктор Мартинидзе». Короче, мы осознали себя крутыми скинхедовцами и пошли к бабам.



- Они тоже были антифа?

- Не, они были какими-то дурами и нам всё равно не дали. Блин, такая лажа: мы – крутые скинхедовцы, а они нам не дают...



- И что? На этом ваше движение развалилось?

- Да не, просто мы на недолгое время спились… Потом мы узнали, что в городе есть другие антифашисты. Они тоже когда-то затаривались травой у того негра… Мы с ними встретились и выяснили, что им тоже бабы не дают. Вот херня - подумали мы – и пошли снова за пивом. Но по дороге узнали, что в Запендрищенск приезжает модная московская антифа-группа «Два Бисексуала». И мы пошли на концерт. Это был дикий угар!!!



- И много собралось публики?

- Ну да, целых четыре человека. Я, Армен и те двое. Сама группа почему-то не приехала – позже мы выяснили, что они по дороге скончались от СПИД-а. Но всё равно концерт прошёл дико круто!



- Я знаю, позже среди вас появились футбольные хулиганы?

- Ну да, появились. Его звали Гоги.



- Дайте угадаю: он тоже покупал траву у того несчастного афророссиянина?

- Не, он был его любовником… Короче, он являлся матёрым фанатом из фирмы «Крутые Болты Москва-энерго», и на его счету даже был один выезд за клуб. Он же был его последним выездом, потому что команда больше не хотела сажать Гоги в свой автобус.



- Хорошо, давайте поговорим о таком явлении в вашем движении, как «стрейт-эйдж». Давно «стрейт-эйджеры» в ваших рядах?

- Ну да. «Стрейт-эйдж» зародилось у нас после того, как мы узнали, что наш соратник Рашид уже две недели не пьёт и не курит. Мы решили заехать к нему домой, но оказалось, что он просто две недели как умер. Так и угасло в Запендрищенске движение «Стрейт-эйдж»…



- Ладно. Читателям «Молотка» наверняка интересно знать, каких реальных результатов по борьбе с фашизмом в нашем городе вам удалось достичь?

- Результатов мы достигли огромных. За время существования «Антифа» мы выпили около ста литров пива, выкурили больше килограмма травы и даже зачеркнули на одном из заборов кельтский крест. Последнее мы считаем особым прорывом в нашей деятельности, т.к. во время этой акции героически скончались двое наших братьев…



- Неужели их забили насмерть фашисты?

- Да не, боны в это время уже спали. Просто мы послали соратников за водкой (без водки проводить такие акции беспонтово), а они заблудились. Короче, много чего хорошего сделали… Правда, бабы нам так и не дают. А, совсем забыл, мы ещё типа этот… как его… во, ПРЫЖОК успели совершить.



- Расскажите поподробнее. Наверное, атаковали толпу «бонхедов»?

- Ну короче, собрались мы как-то попить пива во имя идей антифашизма. А тут смотрим – на нас моб фашиков несётся. Ну и пришлось прыгать в канализацию, иначе они бы нас там пришили на месте. Отличный прыжок был…



- Скажите, какой религии придерживается ваша организация?

- Ну там разных религий. Мы же плюралисты! В основном иудаизма, сатанизма… Иногда попадаются кришнаиты и последователи культа вуду.



- Поведуйте нам о ваших планах.

- Нормальный план берём. Правда, у того негра дешевле было, но у цыган тоже недорого найти можно.



- Нет, я имею в виду, расскажите о ваших перспективах, как собираетесь дальше развивать субкультуру?

- А, в этом смысле… В общем, сейчас у нас уже полно людей, все тянутся к нашему движению (ещё бы, не всем цыганский план по карману). Помимо «Антифа» в городе ща натурально действуют такие группировки, как «Антисоль», «Антиля» и «Антиси-бемоль». Мы решили не ограничиваться и создавать бригады по извращенским признакам. Сейчас у нас есть отдельные мобы педерастов, бисексуалов, асексуалов, педофилов … Скоро создадим банды зоофилов-копрофилов и некрофилов-каннибалов. Всё это антифашисты, мы не делим людей на хороших и плохих. Мы – за Свободу.



- С какими из либеральных и правозащитных организаций и фондов контачите?

- С разными, типа. Нам выделяют деньги на пиво такие известные организации, как Либерально-демократическая партия «Против Фашизма и Нацизма» (ПРОФАН), Общество Защиты Пассивных Педерастов, Общество Охраны Тутового Шелкопряда, Общество «За Легализацию и Узаконенье Педофилии» (ЗАЛУП), Общество Памяти Жертв Виртуального Геноцида Сионских Мудрецов, Партия Истинные Скинхеды России и пр... О нашей деятельности уже лестно отзываются такие прославленные московские антифашисты, как «ПидаGAS», «Голубой», субкоманданте «Мурка» и другие члены Охуевших Бедуинов-46 (ОБ-46).



- Спасибо, Автондил. В заключение добавлю от себя. Угроза фашизма в Москве сейчас велика как никогда. Толпы озверевших нацистов безнаказанно разгуливают по городу, кричат «Зиг Хайль!», машут штандартами Третьего Рейха, а по ночам едят еврейских детей… Задача каждого запендрищенца сегодня – помочь этим храбрым Борцам за Толерантность, этим Церберам Свободы, Защитникам Таджикских Девочек и Оплотам Великой Россиянской Демократии!!!



- Чо?

- Ничо.



(с)

---

[[atom]]

тижОлайа ситуация

---

[(((~Улыбка~)))]

После вчерашнего финала меня волнуют уже три вопроса:

- Кто убил Джона Ф. Кеннеди?

- Кто убил Лору Палмер?

- Что сказал Матерацци Зидану ?!?!





"Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.





Странное дело, но в ситуации, когда Зидан боднул Матерацци, козлом всё-таки смотрелся итальянец...





"Главное в футболе - голова» ©Зинедин Зидан





Матерацци подбегает сзади к Зидану и говорит:

-Дааааа, хохлам тяжелее забивалось

---

[Marry Drake]

докучи *)

(с)loxox





http://www.mgtu.procentr.org/prikol/zidane.swf плакаль



http://strapizdrus.strogino.info/mus/zidane.swf

---

[#Festival#]

---

[-~=Atlika=~-]

---

[Frank,]

еси было, то прастити

---

=]

[Sabik]

---

Тётке одевайте лифчике на пляже

[-~=Atlika=~-]

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.

- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.

Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:

- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?

Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.

Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.

Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.

Сиськи…везде сиськи.



И вот тут, мой организм сказал:

- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.

Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.

- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.

В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.

Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.

Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.

Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.





В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.

- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.



Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.

Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.

Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.

Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.



Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.

Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.

Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:

- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?

Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.

Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.



- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.

- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.

Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.

Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:

- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.



После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.

Самое же страшное ждало меня по приходу домой.

Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

---

[Arc Valley]

туалеты в стиле мтс и билайн

---

Ребрендинг))

[milifri]

---

старо, но весело)))

[(((~Улыбка~)))]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:

- Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

---

кошки*)

[Fever]

http://juliaaug.livejournal.com/82502.html?#cutid1

---

[гелла_666]

Евангелие от Ежа



I



1. Вначале ничего не было.

2. Нет, вру. Что-то было по-любому.

3. Точно, вспомнил! Был Бог.

4. И Еж был.

5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.



II



1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно.

2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего.

3. Честно-честно, вообще больше ничего не было.

4. Нет, вру, что-то было по-любому.

5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово.

6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было "Большой касяк!, не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою такрастакрастудытуды в качель"



III



1. Бог сделал Свет.

2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь...

3. А Еж испугался и Спрятался

4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего.

5. Нет, вру. Что-то было по-любому.

6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался.

7. Правда, хитрый Еж, да?



IV



1. Бог тогда разозлился.

2. Сделал Землю и Воду

3. Это он чтоб Еж в Воде утонул.

4. Или чтоб его Землей засыпало.

5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет.

6. Но Ежу все было до балды.

7. Потому что он Спрятался.

8. И заодно впал в спячку



V



1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался.

2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог.

3. А Еж, кстати, все еще спал.

4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды

5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет.

6. Еж проснулся и офигел.

7. "Вот это торкнуло" - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления



VI



1. А Бог сделал зверей.

2. А черепаху оттелал, как Бог черепаху.

3. И человека тоже сделал.

4. И сказал ему - вот, видишь, звери?

5. Дык! - Ответил человек.

6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог.

7. Зачем? - вопросил Человек

8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не мешался.

9. И человек пошел.



VII



1. Долго искал Человек Ежа.

2. И детям своим завещал.

3. И дети его своим детям завещали.

4. Дети детей в эти поиски не въехали.

5. Стали искать смысл жизни.

6. И до сих пор ищут.

7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни.

---

[гелла_666]

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и

Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:



* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие

компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.



* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и

немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер

телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.



* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский

эхвир не засоряли.



* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.



* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в

трубку.



* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и

понимать.



* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея

никель-металлгидридная.



* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле

мужского али иного достоинства.



* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не

врать. ОК?



* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы

толстые гнуть.



* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все

успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.



* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что

непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.



* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить

оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на

лоб. А телехвон отобрать однако ж.



* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме

меня!



* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами

царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.



* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,

бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и

каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело

нормально.



* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в

Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство

тарификации.



* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,

дабы можно было учинить проверку.



* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать

погаными и искоренять нещадно.



* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",

тошнит уж от него изрядно!