[Эйра]

---

Наезд на Савичеву

[Там Птица]

Наткнулась на эту фотку, не могла не подписать. ^_^

---

[Jinevra]

Sms на пейджер: сосед купил себе новую мебель. Сегодня вечером прийду тебя душить.

Жаба.

---

[Геллко]

еще вот.

---

[Геллко]

---

продолжаю тему гороскопов.

[гелла_666]

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:

Овен: "Ок... понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут

---

БУ ГЫ ГЫ.......

[СУШНЯК]

Звиняйте, что такая маленькая, больше не влезало!!!

---

[(((~Улыбка~)))]

Перевод РУСКАВА МАТА!



Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?

Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.

Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.

И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.

Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.

И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

---

[енот питирима сорокина]

концептуально

---

[Павел Понятов]

Выкладываю по просьбе некоторых пользователей. Вещица бродит по просторам Сети не так уж недавно, но от того актуальности не теряет.

Гадский гороскоп.

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитивен и жесток. С трудом запоминает простейшие вещи. Обычно занят тем, что ищет для себя новые ворота.



Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и солёные шуточки. В детстве мечтает о карьере военного и поэтому постоянно затевает драки. В семейной жизни его надо постоянно держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - не знает.



В обществе нуден, Овен может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.





Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик.



В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Корчит из себя альтруиста (женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя центром вселенной.



Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего. Семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется ласковым и вежливым.



Телец не доверяет никому, даже себе.





Близнецы: вечный ребёнок - как интеллектуально, так и в чувствах.



Взрослеть отказывается напрочь и чаще паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственно, что любит на самом деле - поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всём имеет своё мнение, которое меняет раз десять, двенадцать в неделю.



В более старшем возрасте падает в созерцательность. Часто становится актёром или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного ни физического. Близнец обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем, а обычно - своей болтовнёй.





Рак: неудачник по определению.



Консерватор, погружённый в самосозерцательность. Не меняет убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но, почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое лелеет больше всего на свете.



Рак с удовольствием очерняет всех, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом деле всех боится до колик, любит одиночество и покой.





Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых.



Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него. Поэтому всегда и во всём стремится быть первым, а если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.



У Льва непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.





Дева: обаяние слона, ум кролика.



Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает её невыносимой как на работе, так и дома. Своими придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие скучнейшие планы действий для себя и своих близких, невзирая на их протесты. Во всём у неё холодный расчёт, всё, что она делает - тяжёлое, солидное и скучное.



Кроме того, она мастер интриг и если у неё появятся враги, Дева не успокоится, пока не изведёт их род до десятого колена.





Весы: обе руки - левые.



Чувство юмора и честолюбия - в зачаточном состоянии. Никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везёт им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения за них в жизни принимают другие.



Весы любят корчить из себя знатоков искусства, часто пишут слезливые мемуары.





Скорпион: очень опасны, даже на расстоянии.



Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству.



Скорпион обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы.





Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым является.



Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и безболезненно прикончить. С детства любит навязывать всем своё общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот.



Любит врать и выдумывать. Стрелец любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.





Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг.



В доме он жандарм, на работе - тиран. В подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается по мелочам, начисто лишён чувства юмора. Бьёт детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только пред физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полёта фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает.



Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому Козерог всегда лезет в начальники.





Водолей: фантазёр и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.



Никогда не отдаёт одолженных денег, потому что, одолжив, тут же тратит и забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах.



Отпуск Водолей проводит в какой-либо дыре, т.к. все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.





Рыбы: жить не могут без обмана и подлости.



Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства.



Кроме того, Рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.



Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же её практически невозможно - всё равно Рыба выскользнет и удерёт .

---

[[atom]]

в продолжении футбольной темы)

---

[[atom]]

---

[Павел Понятов]

Настоящий мужик).

---

[(((~Улыбка~)))]

Сижу листаю журнал, который подруге кто-то дал почитать. Называется что-то вроде "Лиза. Добрые советы"

Заинтересовался статьей про эротические игры Лениво пробегаю глазами по строчкам, как следствие - одна

строчка выпала из моего поля зрения и это заставило меня похохотать от души. Попробуйте сами опустить в

следующей фразе вторую строчку:

"... а еще можно написать

записку и подложить ее

партнеру в карман пиджака."

---

[Павел Понятов]

11-я заповедь.

11-я заповедь

"Ну и гад же этот Яхве!" - бормотал Моисей, неся на своих плечах каменные скрижали. - "египтянам Книгу Мертвых на легком папирусе надиктовал, а евреям - на этих кирпичах. Антисемит!"

Нести скрижали вниз было не так тяжело, как тащить их вверх, тем не менее, Моисей устал. Зазевашись, он чуть не сорвался в синайскую пропасть.

- Блядь!

Это Слово прогремело как глас Яхве и Моисей в ужасе вжался в стену, прежде чем сообразил, что Слово изрек он сам. Эти слова были в большом ходу у иудейского жречества. Существовало официальное предание, что поругавшись с Сатаной Яхве хотел соблазнить Лилит. Однако Первоженщина презрительно изрекла, что геронтофилией не страдает и не дала. Яхве не дала, а Сатане дала. В сердцах Яхве и сказал "Вот блядь!", не подозревая, что этим дал начало божественному языку, который после назовут Русским.

Наконец, помогая себе русскими словами, Моисей стащил камни вниз, где уже собралась иудейская общественность.

- Братья и сестры! - торжественно сказал Моисей. - Адонай сжалился над вами, уродами, он готов забыть ваше поклонение Тельцу, если вы будете исполнять 7 заповедей.

После чего заповеди были зачитаны. Во время зачитывания стояла гробовая тишина, прерываемая возгласами "Ой вей!".

- А почему только 7 заповедей? - вдруг донеслось из толпы?

- Вам мало? - удивился Аарон, мысленно прикинувший во что выльется заповедь о дне субботнем.

- Число некруглое. Да и похоже на ассирийский культ. Помните "Их Семеро! Их Семеро!"

- Некошерно! - согласились первосвященники. - Нешто мы гои, а?

- Ну есть еще 3 заповеди, - нехотя сказал Моисей. - Но они вам не понравятся.

- Зато будет 10!

- Но их придется выполнять!

- Выполним!

- Уверены? - иронично спросил Моисей.

- Да!

"Вы сами хотели тотальной войны" - подумал Моисей и приступил к зачитыванию:

- Не укради!

Повисло гробовое молчание. Народ вспомнил предания о жизне в Египте, где народ иудейский одними кражами и жил. Моисей саркастично улыбнулся и продолжил:

- Не убий!

Тут не по себе стало уже первосвященникам, которые на днях получили райское наслаждение, вырезая поклонников Тельца. Впрочем, в голове Аарона сформировались пункты Талмуда, в которых убийство гоев разрешалось.

Моисей обвел скорбными глазами мрачную толпу, прежде чем произнести последний пункт:

- НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ!

И тут толпа взорвалась! Причем иврит был забыт в мгновние ока и евреи стали изъяснятся исключительно на русском:

- Пидарас!

- Да он охуел!

- На хуй 10-ю!

Моисей иронически посмотрел на толпу и сказал:

- Я ж предупреждал! Придется выполнять!

- Не бууудем!

Вдруг с небес донесся Глас:

- А в ебло?!

Общественность притихло. За 40 лет все уже уяснили, что Яхве - суровый мужик. Тем не менее, один из толпы крикнул в небеса:

- А как же мы трахаться будем?

Небеса померкли и оттуда прогремело:

- А почему ты спрашиваешь? Ты антисемит?!

"Вот оно, su.kaschenko" - подумал Моисей. А вслух спросил:

- 11-ю не хотите?

- В пизду 11-ю! - дружно сказал Израиль.

- Ну и ладно, - пожал плечами Моисей. - 11-я будет только для жречества.

- Ужоснах! - хором одобрила толпа.

Моисей отвел левитов в сторону и сказал:

- Значит так, пацаны. Чтоб никакой тухес не пронюхал про 11-ю. Хватит с нас того, что они Русский выучили. Усекли?

- По понятиям! - ответствовал Аарон. - Говори!

- Если нельзя, но очень хочется - то можно.

Левиты замолчали. Первым в себя пришел Аарон.

- Зачооот... - задумчиво сказал он.

Моисей ему дружески подмигнул:

- И ниибет!

---

[#Festival#]

---

Прикольный TIMEKILLER

[TIMEKILLER]

Играть >>>>

---

[#Festival#]

---

[[atom]]

---

[#Festival#]

Бугага