:)

[TIMEKILLER]

Растаманские народные сказки

---

[#Festival#]

---

[#Festival#]

---

Простите)))

[cytoex]

Наши админы также оценили эту идею,

а посему:



Вопрос президенту России: Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?



Голосуем, а то так и не узнаем!!!



Присоединяйтесь к Избранным - разместите линк у себя

---

[Frank,]

каму-нить нужен мультЕГ "Чебуратор"?

это старый добрый Чебурашка, но типа "с переводом гоблина", если хто не знал ))

весит 50Мб. Афигенная вещь!

у мя есть залитый в инет.

могу дать ссыль!



upd: скачать!!

запись создана: 02.07.2006 в 16:59

---

[(((~Улыбка~)))]

Типы постов в инет-журналах



Тип первый.



Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?



Тип второй.



Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.



Тип третий.



Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!



Тип четвертый.



Ха! бля…пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!

Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!!



Тип пятый.



Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.

upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.



Тип шестой.



Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.

Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".



Тип седьмой.



Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.

Я больше не курю траву.



Тип восьмой.



Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.



Тип девятый.



Хуй



Тип десятый.



Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?



Тип одиннадцатый.



Лог из аськи:

PisMis: чо делаешь?

MegaMozg: работаю

PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?

MegaMozg: работником работаю на работе

PisMis: классна. я тоже хочу так работать

MegaMozg: дура

PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.

Вот такие вот дела сегодня.



Тип двенадцатый.



Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).

А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).



Тип тринадцатый.



Рассказ.

Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.

Правда классный?



Тип четырнадцатый.



Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.



Тип пятнадцатый.



У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!

Сюда же.

Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.

Сюда же.

Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!



Тип шестнадцатый шокирующий.



Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!



Тип семнадцатый.



Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут ;№"@!#@#@$!##%#~@!#$%^&@

А еще стишок новый:





Тип восемнадцатый. Персональный.



Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?

Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.



Тип девятнадцатый.



Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.



Тип двадцатый.



Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.



Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.

А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.

А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.

Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”

---

[Павел Понятов]

К-клаб.

---

[Вампирёныш_Морги]

Наша сотовая сеть начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар.



свет мой зеркальце, заткнись! я причесаться подошла



В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:

- Как родители малышей назвали?

Он(неуверенно):

- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.



Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.



- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите.



Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!



После первого тайма в раздевалке.

Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".



При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

---

[Павел Понятов]

дневник рижского школьника будущего, по просьбе Zzz. Нелатвийцы вряд ли поймут. Хотя...

Латыш, не поддавайся, Дневник латвийского школьника







При невыясненных обстоятельствах к нам попал отрывок из личного дневника рижского школьника будущего. Правда, в каком именно году будут происходить описываемые события, из текста не совсем ясно. Но, в конце в концов, будущего еще нет. И каким ему быть - зависит от нас. Так говорил Терминатор.



1 сентября.

Сегодня очень устал, весь день ходили. Сначала от школы пошли к памятнику Милде, потом к памятнику Вайре. Эти памятники очень похожие, только второй чуть меньше. Потом пошли к памятнику Улманису первому, потом к Улманису второму, потом к монументу Репше. Пока дошли до могилы Добелиса на Братском кладбище, цветов уже не осталось. Пошли докупать цветы. Потом опять пошли к школе. Там Скайдрите Кузьминишна говорила, что мы все должны покаяться перед латышским народом за преступления кровавого окупационного режима. Это она каждый год 1 сентября говорит. По дороге домой встретил Янку из соседнего подъезда. На всякий случай покаялся.



2 сентября.

С этого года будет не только пять минут покаяния перед уроками. Раз в неделю будем ходить каяться в соседнюю латышскую школу. Еще новость. Семен Индрикович рассказал, что в министерстве решили связать учебные предметы с нац.лат.ценностями. Короче, у нас будет танцевальная география и песенная алгебра. Спросил у отца про нац.лат.ценности - сколько это в долларах? Было больно. Вечером встретил Янку, опять покаялся. Что-то он странно на меня смотрит.



6 сентября.

Сплошные неприятности. На уроке русского получил кол. Подумаешь, в одном месте написал «Латыш» с маленькой буквы. Зачем вообще этот русский учить, если на нем только физкультуру преподают? Даже поэт Пушкинс и то по-латышски писал. Как раз на лето задавали его книгу «Эугенийс Онединс». Я только начало прочитал -- тевоцис там у него какой-то заболел. Сейчас мы по лит-ре Гоголиса начали проходить. Тоже забавно. Какой-то Акакийс все время пальто шьет. У дома встретил Янку, покаялся, а он чего-то так испугался. Да, ужасы оккупации так просто не забудешь.



8 сентября.

Опять не везет. На географии вызвали про Аустралию рассказывать. Ну, я рассказал, что там живет много латышей, а когда исполнял танец «Кенгуру земе», не рассчитал и врезался в директора. Он как раз вошел. Сказал, что неправильно танцую и австралийские латыши руки на поясе не держат. Короче, трояк влепили за незнание географии. А что я ногу неправильно ставил, никто и не заметил. Тоже мне, сколотайи! Вечером встретил Янку. Еле догнал. Хорошо, он у двери споткнулся.



13 сентября.

Сегодня ездили в Этнографический Парк Оккупации. Катались в вагонах из досок, прикольно. Осматривали чучела чекистов, как живые стоят. Потом в какой-то подвал спустились, на цепях качались. Хотели еще пострелять по бегущим мишеням, но денег не хватило. Поэтому на водные атракционы не пошли. Кстати, встретил там Янку. Он как увидел меня, сразу в толпе скрылся. Может, я неправильно каюсь?



17 сентября.

Сегодня на алгебре хором пели про косинусс. Здорово! Приходил директор, сказал - готовиться к празднику песни. Серега говорил - на празднике Пидралалу можно увидеть. Врет, наверное. Я сколько бывал, не разу никакой Пидралалы не видел. Хотя столько про нее слышал. И отец не видел, я спрашивал. Это потому что наш праздник - для нацменьшинств. На настоящем-то Пидралалу точно показывают! Подходя к дому, встретил Янку. Только хотел покаяться, а он с друзьями. Как завтра с фингалом в школу идти?



20 сентября.

Сегодня траурный день, уроков нет. Отец говорил давным-давно в этот день нас кто-то опять оккупировал, но он сам плохо помнит кто. А мы по истории это еще не проходили, мы сейчас только античную Латвию проходим. Может, у Янки спросить?

---

вот вам Matrix has you дубль два

[Вампирёныш_Морги]

долго ржала

---

[(((~Улыбка~)))]

Сегодня во всех городах России гуляние и веселье. И это не случайно, ведь сегодня 30 июня – Международный будний день.

Вчера мой ребенок мне заявил, что не будет больше есть жвачки, потому что у него во рту заведется куча блондинок



Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"@ня пробежала"!

---

[--LILIT--]

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

---

Экзамен по зоогигиене.

[Мэри Джейн.]

история труъ.

на ветфаке идет экзамен по зоне (зоогигиене).пацан плавает и отвечает какой-то бред. препод начинает гонять по определениям. препод:

- как называется прибор для измерения толщины кожи? (правильный ответ - кутиметр, от латинского "cutis" - "кожа"). студент долго думает, но в голову ничего не приходит. препод, расстроенный незнанием элеметарщины, уже подсказывает:

- им измеряют толщину кожи.... а как по-латыни "кожа"?..

студента осеняет:

- дерма! дермОметр!

---

[[atom]]

о_0

---

[[atom]]

---

[#Festival#]

Какой мужчина=))

---

Matrix has you!!

[Вампирёныш_Морги]

всем прива надеюсь, такое тут ещё не выкладывали

---

[.М.У.Д.Р.Ы.Й.]

ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГИ МАСКОФСКИИ ДА ЗАРУБЕЖНЫИ. ДИЯВОЛ ЕСТЬ. УГОДНИКИ ЗА ВАС МОЛЯЦЦА. ДЕРЖИТЕСЬ.



http://rocornews.livejournal.com/?skip=20

---

К вчерашним новостям

[Лохматый Пряник]

Видео



Никита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя.

Ни–ки–та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на

третьем толкнуться о зубы. Ни. Ки. Та.



Никита из Коломны, смешной маленький мальчик со смешной провинциальной мамой, смешно топавший по грубой московской брусчатке. Солнце жгло его нежную кожу сквозь тоненькую футболку, и лоб его покрылся мелкими капельками пота, делавшим мальчика еще прелестнее. Внезапно солнце закрыла широкая спина охранника из ФСО. Затем появился он. Президент. Нервно, чуть торопливо подошел, опустился на корточки, неуверенно потискал бока, спросил пару ничего не значащих слов… И поцеловал. Быстро, жарко, боязливо, как школьник первый раз целует одноклассницу, впился губами в детский животик. И тут же резко отпрянул, развернулся, убежал, мелко дрожа от возбуждения.



От своей мечты президент не отказался. Он был закрыт, надломлен как вечерний стебель. Во сне он протягивал руку: под ней мурлыкало Существо. Человек или животное, не скажешь точно. Большое, словно из ваты, телесное и округлое как голова младенца, оно занимало собой комнату и молчало в потолок. В этом существе скрывалась вся его жизнь. Весь хрупкий, безнадежный смысл его существования: прикоснуться к Существу губами и застыть, умереть рядом с ним в подобострастном блаженстве, не смея шелохнуться или открыть глаза, чтобы не разбудить полуночного гостя. "Где? Где?" — с дрожью в голосе он шарил руками. Волна за волной, сон обращался явью. В комнату вбегали санитары; с деловитой простотой, как в тысячный раз, они хватали безумного, исходящего слюной президента и уносили его в утробу здания.



Он пытался давить, бороть себя. Думать о восстановлении Чечни, ультиматумах Европы и переговорах с Палестиной. Пересчитывать Стабилизационный Фонд, менять прокуроров, сажать в штрафной изолятор Ходорковского. Он даже завел собаку и принял в дар татарского пони, глупого и бессмысленного как сами татары. В приступе особого отчаянного отвращения к мертвенно–фригидной, мучнисто–белесой давно неживой супруге он выписал двух французских сестер–проституток, фальшиво игравших его дочерей. Не помогло. И тогда, в одну из бессонных ночей, когда ЭТО хрипело рядом в чутком сне, на вершине омерзения и ненависти, он ПОНЯЛ. Ему нужен был мальчик.



Он тренировался. Хозяин ничего не подозревал о его планах. Перед сном, раздевшись, он целовал тонко нарезанные листы буженины. "И ты, мой сладкий. И тебя" — приговаривал он, целуя каждый сантиметр пахучего холста. На утро холст лоснился, и президент выбрасывал его французским шлюхам. С каждой ночью его мастерство повышалось. Однажды ему приснился большой, рахитичный животик и он так умилился, что поцеловал себя в ухо.



Наконец, двадцать восьмого июня, он не смог себя сдержать прямо на торжественном приеме. Лейтенанты еще мяли ртами «Гип–гип ура!» и ошалело улыбались, по–лошадиному кося глазами на командиров, а его внутренности уже рвались и горели. «Здесь! Здесь! Он должен быть где–то здесь, рядом, в соседнем зале, на улице, на площади!» — Царь–колоколом бухало в его распаренной голове. «Президент хочет гулять» — бросил он в непонимающее лицо очередного лейтенанта и выбежал из зала. Следом всполошенной стаей ворон кинулись агенты Федеральной Службы Безопасности.



Земля под ногами дрожала от летевшего вослед лейтенантского «Гип–гип ура!», а солнце померкло от вскинутых в приветствии рук, за которыми на секунду вспыхнуло пятнышко голого животика. "Ты! Ты!" — крикнул президент, различив в суматохе знакомый образ. Перед самым носом, ускользая в переулках, оставляя за собой долгий сопливый след, переваливался на двух ногах детский животик. "Сукаааа!" — не своим, бабьим голосом взвизгнул президент и, толкнув охранника, ринулся в московскую суматоху. Вот за углом показалась маленькая рука. Вот за толпой горланящих туристов мелькнул пупок. В горячечной давке, с трудом соблюдая "политес", охранники следовали за президентом плотным кольцом. Внезапно след живота оборвался.



На краю мерзкой полосы белесой слизи стояла хрупкая детская фигурка. Никита. Никита из Коломны.



(c) Бонапарт и Ejik

---

[Павел Понятов]

http://bayan.org.ua/2006/06/23/shamanskaja_cup_cop.html



Новый за@бавший всех руп-цоп-цоп.