Внимание!! Кошка Баскервилей!

[Лирика.]

+1

---

[_ОКСик_]

http://shutik.livejournal.com/33446.html

Зацените...я рыдала...главное читать все от и до...

---

[rueful smile]

Блин, пол сообщества перелистала не могу найти( Где тут была картинка карта Бабруйска? Очень наддо, но не могу найти...

---

[Nyssa]

учебник русского у американцев))



Кое-что о сексе

---

[anvil]

Ок, исправлюсь.



- Здесь можно курить?

- Нет.

- А тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов.



В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет, руку я потерял на войне.



- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?

- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!



Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.



- Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно…

- А здесь?

- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!



- Кто оставил на полу салат «Оливье»?

- Извините, вырвалось …

---

Дневник русского мальчика

[DeaThKidD]

Вот этот вот боян уже даааавно плавает по сети.

Ключевое начало нравится в этом "русском мальчике" - купил Кока-Колы.

И это верняк.

Кто ругает Америку, а кто жрет Кока Колу литрами.



Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.



9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.



12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.



17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.



22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?



14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.



15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.



20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.



21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.



25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.



5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.



15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.



20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!



23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!



4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!



7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!



15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...



20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?



24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...



1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

---

актуальненько ))

[Мэри Джейн.]

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.



ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не

пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым

шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре

чашки кофе на столе образуют безупречную

геометрическую фигуру.



КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой

половине дня носит исправно. После обеда устает,

сидит за компьютером, играет в игрушки.



ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об

косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о

второй косяк - снова все проливает. В третий раз

бьется головой, все проливает на себя, садится и

плачет.



ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но

готовит несколько небрежно. Все равно получается

вкусно.



АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще

два часа. Все делает правильно, но кофе успевает

остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в

очках.



ПАРАГВАЙ - хороша!



ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется,

что приносит полную.



ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего

не приносит.



АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна.

Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько

нужно.



КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие

красавицы. Все работают в европейских столицах.

Обучены и пластичны. Кофе не приносят.



СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не

имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?



ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой.

Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.



МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит

крепкий.



ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не

знает, как ее попросить принести кофе. Из-под

паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для

мужа готовит превосходный кофе.



ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно

сделал.



ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В

России не приживается. Кофе готовить умеет, но

только одного сорта.



ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива,

компетентна. Кофе готовит ароматный.



США - забегает в кабинет директора с помпонами и

выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый

сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает,

громко рыгает и ржет как лошадь.



ЧЕХИЯ - делает все как надо.



АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем,

поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не

менее, кофе приносит, хотя и в самый последний

момент, когда ее никто уже не ждет.



ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев.

Приносит чашку на кончике меча, но в последний

момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она,

падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.



КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной,

что пить его не хочется.



БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными

сись... Влетает в кабинет в ритме румбы,

присаживается на край стола, оголяя прекрасную

ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно

смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом

еще час. Про кофе никто не вспоминает.



ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное

платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда

несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а

если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в

кадку с фикусом.



ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино,

эспрессо, латте - десятки сортов и способов

приготовления. Делает все с настроением и шиком. На

следующий день может не выйти на работу.



УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где

брать кофе, как варить, куда нести. Знает два

английских слова. После увольнения обнаруживается

пропажа серебряных ложек.



РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с

бутылкой водки. И откуда деньги берет?

---

[[atom]]

---

хыы

[kaifa]

Девушка заказала знакомому французу книжку ( Гарри Поттера на французском, обычную, бумажную). Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию.

К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.



Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан в

неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе

" адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... ...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро.

---

Дневник американского мальчика

[Puppe]

может и старо, но я ржу



3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.



Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.



Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.



За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.



Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..



Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.





7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!



После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.



После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.



За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…



Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.



После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!



После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…



Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…



24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.



Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.



На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.



8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…



11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.



Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.



Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет.

---

[Лохматый Пряник]

Это пессссдец! Что творится в Бутово! Прямой репортаж, для тех, кто не в курсе: кликать сюда

Лепрозорий скорбит.

---

Еще немного жести:)

[TIMEKILLER]

http://www.youtube.com/watch?v=-NQI3BSVOKM

---

[СУШНЯК]

http://rapira.ru/index.php?id=237

жесть!!!

---

хА

[Няня-котик]

Вот говорят, что блондинки не дуры.

Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

________________________________

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

- В рот, дорогая.

________________________________

Какой орган больше всего работает при мастурбации?

Уши! Слушают, не идёт ли кто!

________________________________

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести, заботы....

- Но у меня нет горестей и забот!

- Я ж говорю: после свадьбы.

________________________________

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!

- Я вам так нравлюсь?

- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости

---

[Sapphire Nymph]

kurdish madascar

---

Смешной ларек

[CrazyBunny]

---

[Павел Понятов]

Что-то тихо стало на сообществе.







Вещицы бесхитростные, но хоть как-то оживят обстановку.

---

Як Цук Цок ОТДЫХАЕТ!!!!

[СУШНЯК]

Я ОТ ЭТОЙ ТЕМЫ ПРОСТО ТАСЧУСЬ НО ВОТ НЕДАВНО НАТКНУЛСЯ НА ПЕСТНЮ КОТОРАЯ мне мозги вынесла напроч:

http://www.mp3real.ru/mp3/soundtrac...liessuicide.php

это саундтрек к фильму "Амели"

---

[Dellis]

Сносит мозг напрочь!

http://www.rathergood.com/vid/

---

[Лохматый Пряник]

По-мойму здесь ещё не было.



чувак балуется с проэктором