Нет. Дружи только со мной.
ухахахах)) 
Я умею любить.
Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уматывай отсюда!
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди,
которые говорят "Пить надо больше", сходятся в
одном - "Пить надо".
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уматывай отсюда!
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди,
которые говорят "Пить надо больше", сходятся в
одном - "Пить надо".
Что нам стоит склеп построить? Нарисуем - будем жить!
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Что нам стоит склеп построить? Нарисуем - будем жить!
среда, 29 декабря 2004
...eat me...
(c) FRANCOIS MIVILLE-DESCHENES
Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
Есть в одном подземном переходе ларёк со всякими булками и слойками. А неподалёку - окошко, где продаются интернет-карты. Расположены совсем рядом в таком вот порядке: окошко с продавцом слоек, витрина со слойками, окошко с интернет-картами (и продавцом соответственно).
Следовательно, слойки посередине... Так вот, идём мы как-то с мамой, захотели купить слойку, долго и громко выбирали, в конце концов я, зажав в кулаке десятку и по ошибке пошла к правому (!) окну, а продавец, слышавший, как мы выбирали, тут же спрашивает: "Вы уверены, что хотите купить слойку именно тут?" Смотрю - а над окошком за стеклом интернет-карты висят...
Видимо, так обломалась не только я, поскольку через несколько дней под этим окошком появилось объявление: "Хотите есть - идите туда!!!" и стрелочка.
Следовательно, слойки посередине... Так вот, идём мы как-то с мамой, захотели купить слойку, долго и громко выбирали, в конце концов я, зажав в кулаке десятку и по ошибке пошла к правому (!) окну, а продавец, слышавший, как мы выбирали, тут же спрашивает: "Вы уверены, что хотите купить слойку именно тут?" Смотрю - а над окошком за стеклом интернет-карты висят...
Видимо, так обломалась не только я, поскольку через несколько дней под этим окошком появилось объявление: "Хотите есть - идите туда!!!" и стрелочка.
Что нам стоит склеп построить? Нарисуем - будем жить!
• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
• Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
читать дальше
• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
• Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
читать дальше
"Si vis pacem, para bellum." (с)
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия
существуют все таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной
точностью угадал мир или он сам иной )))
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай еще раз по порядку- все имена
совпадают но мы электрики?
- Угу....... и у тебя была еще одна жена, которой ты заказал аборт у
ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
читать дальше
существуют все таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной
точностью угадал мир или он сам иной )))
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай еще раз по порядку- все имена
совпадают но мы электрики?
- Угу....... и у тебя была еще одна жена, которой ты заказал аборт у
ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
читать дальше
вторник, 28 декабря 2004
...eat me...
Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
"Si vis pacem, para bellum." (с)
Мой ответ Дикому Шипу на "персонажей AD&D, вкручивающих лампочку" 
Итак, вам не стоит играть магом, если :
1. ваши атакующие заклинания (типа Fireball) иногда задевают НЕ ТОЛЬКО союзников.
2. игра началась уже три часа назад, а вы еще не разобрались с парой своих новых заклятий.
3. из заклинаний у вашего мага в меморайзе только Magic Missile, Flaming Sphere и Fireball.
4. ваш маг знает эти три заклинания, но вот вы до сих пор не понимаете, чем же они различаются, кроме повреждений.
5. в бою вы предпочитаете ударить врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете, но не заклинанием.
6. на вопрос мастера «что ты делаешь в свой раунд», вы сначала 2 минуты выясняете обстановку, еще две минуты выбираете заклинание, затем еще 5 минут читаете описание выбранного заклинания и понимаете, что оно не будет работать так, как вам того хотелось и на десятой минуте атакуете врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете.
7. вы думаете, что с помощью Fireball можно сделать rocket jump
8. вы пробовали с помощью Fireball сделать rocked jump
9. ваше любимое заклинание - Fireball, причем применяете вы его всегда и в любой ситуации (в центре города, в узком проходе и т.п.)
10. узнав, что в данной местности не любят магов, вы пытаетесь произвести на местных впечатление cantrip-ами.
11. узнав, что в данной местности магов не любят и не произведя на них впечатления cantrip-ами (положительного впечатления), вы, с досады, шмаляете атакующим заклинанием по «этим варварам».
12. вы скормили своего фамильяра дракону, обмазав его предварительно ядом.
13. ваш фамильяр сбежал от вас.
14. ваш фамильяр покончил жизнь самоубийством, не сумев сбежать от вас.
15. вы прикончили своего фамильяра, так как он пытался сбежать от вас.
16. ваш маг дорос до 5го уровня, а у него до сих пор нет фамильяра
17. вы устраиваете честные фехтовальные дуэли с воинами, причем до смерти.
(c) Slodwild
Итак, вам не стоит играть магом, если :
1. ваши атакующие заклинания (типа Fireball) иногда задевают НЕ ТОЛЬКО союзников.
2. игра началась уже три часа назад, а вы еще не разобрались с парой своих новых заклятий.
3. из заклинаний у вашего мага в меморайзе только Magic Missile, Flaming Sphere и Fireball.
4. ваш маг знает эти три заклинания, но вот вы до сих пор не понимаете, чем же они различаются, кроме повреждений.
5. в бою вы предпочитаете ударить врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете, но не заклинанием.
6. на вопрос мастера «что ты делаешь в свой раунд», вы сначала 2 минуты выясняете обстановку, еще две минуты выбираете заклинание, затем еще 5 минут читаете описание выбранного заклинания и понимаете, что оно не будет работать так, как вам того хотелось и на десятой минуте атакуете врага кинжалом или, на худой конец, книгой магии в толстом переплете.
7. вы думаете, что с помощью Fireball можно сделать rocket jump
8. вы пробовали с помощью Fireball сделать rocked jump
9. ваше любимое заклинание - Fireball, причем применяете вы его всегда и в любой ситуации (в центре города, в узком проходе и т.п.)
10. узнав, что в данной местности не любят магов, вы пытаетесь произвести на местных впечатление cantrip-ами.
11. узнав, что в данной местности магов не любят и не произведя на них впечатления cantrip-ами (положительного впечатления), вы, с досады, шмаляете атакующим заклинанием по «этим варварам».
12. вы скормили своего фамильяра дракону, обмазав его предварительно ядом.
13. ваш фамильяр сбежал от вас.
14. ваш фамильяр покончил жизнь самоубийством, не сумев сбежать от вас.
15. вы прикончили своего фамильяра, так как он пытался сбежать от вас.
16. ваш маг дорос до 5го уровня, а у него до сих пор нет фамильяра
17. вы устраиваете честные фехтовальные дуэли с воинами, причем до смерти.
(c) Slodwild
"Si vis pacem, para bellum." (с)
Hекоторые факты из жизни древних славян:
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
(с)Slodwild
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
(с)Slodwild
Поймали иноаланетяне русского, француза и англичанина. Заперли их в чулан, выдали по 2 железных шарика и обещались убить, если пленники к утру из этих шариков ничего не сделают.
Пришли на утро:
Француз вертел шарики, так ничего придумать и не смог.
Англичанин тоже ничего не придумал
Русский один шарик сломал, а второй потерял
Пришли на утро:
Француз вертел шарики, так ничего придумать и не смог.
Англичанин тоже ничего не придумал
Русский один шарик сломал, а второй потерял
Что нам стоит склеп построить? Нарисуем - будем жить!
Думаю пока хорош))))
Самоубийство - это уже не война.
Э... Кажется, Фродо несколько перебрал...
Золушка, главное помни, РОВНО В ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ ТВОЙ ТАМПОН ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТЫКВУ!!!
***
-Папа, папа, а ты бросишь маму???
-Нет, сына, я маму не брошу...и пить не брошу...и курить не брошу...
***
в анонсе:
18.00 Эротический триллер "19 бутылок водки"
23.00 Мексиканская мелодрама "Мужская сосулька".
***
-Папа, папа, а ты бросишь маму???
-Нет, сына, я маму не брошу...и пить не брошу...и курить не брошу...
***
в анонсе:
18.00 Эротический триллер "19 бутылок водки"
23.00 Мексиканская мелодрама "Мужская сосулька".
понедельник, 27 декабря 2004
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Ирландия - Винни О'Пух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Ирландия - Винни О'Пух