[[atom]]

---

[(((~Улыбка~)))]

Вот почему все думают, что русские воруют?

Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!







- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.

- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

- Дима Билан!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!





Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...





- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.





- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!



- Колобок ранен! Он потерял много теста!

- Пекарь! В зале есть пекарь?

---

Для любителей=)

[Айс Винд Фрост]

Помоему вы проели мой моск



Навеянно Евровидением



Выступает Дима Билан на Евровидении, а тут раз голова из рояля вылизает и говорит ему не человеческим голосом "Превед кросавчег!"

---

Только для девочек

[Ice Eyes]

---

наверное, я очень злая:)....но я получила массу удовольствия:))

[_Driada_]

http://vadanaeva.ru/

---

[Mia N.]

Дневник неудачника

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.



3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...



5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...



7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...



9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.



10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.



12 февраля. Тоска.



13 февраля. Тоска.



14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.



15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...



16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.



17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...



18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.



19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...



20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...



21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.



22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...



23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...



24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....



25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...



26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...



27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

---

Танцы

[Mia N.]

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую, действовал он по принципу: «красиво не приврать — байку не рассказать».

Решили как-то они впятером съездить «на деревню к дедушке» — километров двести от города, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку представляете, да? Поехали они на старом «мерсе» — эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все чин-чинарем: банька, приезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже весьма недурственные. На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:



— Елки зеленые! Сегодня ж танцы!



Ага, в соседнем поселке — дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в компании немалые — кто в десанте служил, кто от природы такой, деревенские — пардон, поселковые — на спор подковы гнут. Ничего, говорит один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К чему было делать такую комбинацию мудреную — никто не понял. В общем, ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в путь. Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя, прет через это месиво. Темно. И вдруг. Навстречу. Свет фар. Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.



А встречная машина — ментовский «козел». В «мерине» суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать «в себя», врубают дальний свет.



И тут апофеоз апогея: дверь «козла» отворяется, и оттуда… нет, не выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из «козла» бабский хохот. Далее диалог:



— Док-кументы…



— Вв-вот… (сует менту чей-то паспорт).



Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.



Пристально смотрит в глаза:



— П-пил?



— Ты что, ох**л? Я ж за рулем!



Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на этом, но… Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного далека. Все оборачиваются.



Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная композиция. Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два бугая — оба по уши в грязи (видать, падали за время



путешествия не раз). Тот, что спереди — местный, рулит, а тот, что сзади,



зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу. После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:



— Что, на танцы собрались?



Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь «мерин», следом ментовской «козел».



Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и замыкающий — отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три километра проселочной дороги резвым галопом

---

Обкуренный кошак

[TIMEKILLER]

Видео, качаем отсюда >>>>

---

Извиняюсь, что пишу сюда, но больше некуда

[(BARBIE)]

ЛЮЮДИ помогите найти!!! ну очень хочется...!!!

1.Ольга Арефьева "На хрена нам война"

2.F.P.S "Красная земля"

3.LT United - We Are The Winners ( LITHUANIA, EUROVISION ...

4.Lordi - Hardrock Hallelujah

ПЛИИИИЗЗЗ!!!!

---

[Павел Понятов]

Рекламируем шапку-пидорку.

Шапка-Пидорка - выбор сильнейших!

(c)



Генератор слоганов- http://anub.ru/slogan/index.php !

---

[Павел Понятов]

Старо, но мило.

---

[[atom]]

---

[[atom]]

Мдаа… толи пленка говно, толи фотик… толи руки из жопы

---

привет, я тут новенькая)))

[татута]

TOPLESS CHICK, hot!! do not go in if u r below 18!!!

So little Bobby goes up to his mom one day and starts asking her some questions.

He says, "Mommy, is God a man or a woman?" Bobby's mother responds, "God is both a man and a woman, sweetheart." He asks another question, "Is God black or white?", and his mother replies, "God is both black and white." Bobby raises another question, "Mom, is God gay or straight?", and his mother replies, "God is both gay and straight."

So little Bobby asks his final question, "Mommy, is God Michael Jackson?"

---

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

[-Xellos-]

Мы рады вас приветствовать на первой церемонии отбирания наград! Объявляем наших номинантов:

- У Н. Баскова отбирается приз «Золотой голос мухосранского края». Не заслужил.

- У Филлипа Киркорова отбираются все диски иностранных исполнителей. От греха подальше.

- У сапера Петрова отбирается миноискатель. Пусть работает по-честному!

- У И. Кобзона отбирается затылочная нашлепка из каракуля и возвращается овце донору.

- У Рикки Мартина отбирается тазобедренный сустав. Пусть пробует придавать динамику своим композициям другими методами.

- У Алсу отбирается папа, пусть теперь как хочет.

- У американцев отбирается ядерное оружие. Если кто в ближайшее время в Америку поедет, передайте им, пожалуйста.





Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.



Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...



ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.



У ГАИшника спрашивают: - Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?

- Купил бы себе перекрёсток и работал бы там для души.



Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.



Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."



Одна капля пива в алкометр на посту ГИБДД и вся дорога пьяная.



Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами...



Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!



- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?

- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.



- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.

- Он потребляет меньше бензина?

- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.



- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!



Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович".



Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.



Давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте

- У Вас есть глисты?

- Нет!

- Ну и прекрасно!



В кабинете директора цирка:

- Примите меня, у меня есть номер!

Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.

- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?

- Нет, там анальгин



Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!



Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?



Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром

лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр

задумался.

- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь

"Солдаты"!

- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..



Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -

0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы

платите только за разъединение.



Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех

своих противников.



Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

- Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!



Светит, но не греет? – Открытый холодильник.



Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.

Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию

на 5 лет раньше.



Перестреливаются мент и бандит.

Менту звонит босс и говорит:

- Доложите обстановку.

- Пуля.

- Что пуля?

- Я сказал первое, что попало мне в голову!



Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в

залах без сидячих мест.



Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь

своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:

- Sorry, this is number 4?

- Yes.

- Sorry, this is my number!

- Yes, of course.

[Иностpанец в задумчивости...]

- Can you fuck?

- Yes, of course...

- Fuck OUT, please..



Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.



Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга.



УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.

1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.

2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о

подозрительном пакете.

---

В Праге возведен памятник проститутке

[-Xellos-]

13 Мая 2006, 16:08



В чешской столицы - Праге - была возведена бронзовая скульптура девушки без трусов, находящейся в процессе оказывания клиенту интимных услуг.



Скандальная скульптура уже успела наделать много шума. Многие горожане считают ее порнографической.



Официально скульптурная композиция называется "Лавочка порока". Но горожане в один голос называют ее не иначе как "Памятник шлюхе".



Изначально она должна была стоять в районе Дворжак - своеобразном аналоге квартала "красных фонарей", известного обилием публичных домов и интимных салонов. Но против этого резко выступили добропорядочные жители окрестных улиц, которые не хотели, чтобы их округ окончательно был отмечен бронзовым клеймом позора.



В ожидании лучшего места под солнцем автор "Лавочки порока" временно поставил ее у входа в свою мастерскую, расположенную в спальном районе на окраине чешской столицы.



Она сразу стала местной достопримечательностью. Хорошей приметой считается подойти к скульптуре и потереть пальцем интимное место склонившейся дамы.

---

Награда

[-Xellos-]

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

(с) не моё

---

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"

[-Xellos-]

(прейскурант)



Примерить кепку Ильича - 4 $

Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):

- рядом - 23 $

- на - 39.99 $

- вольтом - 31 $

- под - 25 $

- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $

Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $

Принять ходока - 12 $

Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $

Выгнать ходока:

- к чертовой матери - 10 $

- просто выгнать - 4.99 $

- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $

Перенести бревно (цена за метр)

- настоящее - 6 $

- надувное - 1.50 $

- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $

Включить лампочку Ильича - 2 $

Вывинтить и унести ее

- в открытую - 300. 99 $

- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $

Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"

- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $

- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $

Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $

Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $

Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $

Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.

(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $

Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $

Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

---

[[atom]]

Кто из них больший дЭбил?)))

---

[Няня-котик]

Из писем в "Спид-Инфо"



1)Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.

Жми для ещё 31 письма!)

2)После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?



3)Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.



4)Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?



5)Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.



6)Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.



7)Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.



8)Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.



9)Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.



10)Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...



11)Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...



12)Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.



13)И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.



14)Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.



15)Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...



16)Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.



17)Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.



18)Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?



19)Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?



20)Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...



21)На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.



22)Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.



23)Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...



24)Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.



25)После свадьбы выяснилось, что мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера!



26)Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.



27)Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине.



28)У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!



29)Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...



30)Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу.



31)Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?



32)Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.