[Павел Понятов]

---

[_ОКСик_]

ну не могу не поместить, это называется маразм крепчал!!!



Сообщение на форуме поклонников Жанны Фриске, там темя что-то вроде "Самая красивая часть тела Жанны":

я тут внимание обратила на ЖАннины ножки ( что мне в принципе не свойственно, уж на что, а на ноги я вообще не обращаю внимания, но ЖАнна исключение...). Такие забавные у нее коленные чашечки , вы присмотритесь при случае...

В общем воплощение гармонии женского телосложения!





Я рыдала

---

[Arc Valley]

Нарыл на анекдот.ру - Истории основные, 06.10.04



[рыдал и бился в истерике]



"Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.



baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе

300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно

производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала

барахлить. Заранее спасибо за любые советы.



iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100

долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были

коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.



peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU

хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,

но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.



timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить

девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять

проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее

спасибо за любые советы.



montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM

вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого

была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за

любые советы.



peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен

испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был

азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за

любые советы.



eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в

Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало

барахлить. Заранее спасибо за любые советы.



jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на

бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то

начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.



707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на

визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний

стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.



bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй

надо )) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову

---

[Arc Valley]

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,

хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.



В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета

IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману

Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным

жестокостям.



ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,

владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и

Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,

необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель

гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,

смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским

казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашими

нападками не заставлять беспокоиться".

Султан турецкий Мухаммед IV.



ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i

проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в

черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое

вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд

собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з

тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский

колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и

Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,

Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и

нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,

нехрещений лоб, мать твою въеб. От так тобi хапорожцi виcказали,

плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо

числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день

такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

---

9 мая, Кишинёв

[Лохматый Пряник]

---

ВОПРОС

[безПОНТовая]

ЗАЧЕМ И ДЛЯ ЧЕГО ВЫ СОЗДАЛИ ЭТО СООБЩЕСТВО?

---

[Arc Valley]

Стэм Утомлённых Солнцем - Гадя

Сценка: потерявшаяся девочка и милиционер...



- Потерялася, я... мама... Потерялася, я... Потерялася, я...

- Здравствуй, девочка! Что ты здесь стоишь одна на солнцепёке?

- я потерялася...

- ты потерялася?

- я сильно потерялася, так, что потеряла то место, где я потерялася...

- Хорошо...

- Плохо!



- как ты потерялась?

- я прыгала на батуте...

- и почему ты потерялась?

- сильно прыгала... и потерялася...

- а где твоя мама?

- не знаю...

- а как она выглядит?

- плохо... мы здесь уже месяц отдыхаем...

- в чём была мама?

- в машине...

- где вы остановились с мамой?

- на...на 35 странице... чипполино... а потом я...я уснула...

- Да, это важная информация...

а где вы живёте с мамой?

- RedBull... нет, Adrenaline Rush...

- А! Пансионат Энергетиков?

- Да!



- Ну, хорошо... давай сначала... так как тебя зовут?

- Не помню...

- Вообще не помнишь?

- помню только последние 3 буквы...

- какие?

- АДЯ!

- Адя???

Давай по алфавиту... Аадя?

- Нет...

- Бадя?

- Нет...

- Вадя?

- Нет...

- может, Гадя?

- Похоже, но нет...

- Задя?

- Нет...

- может быть, Ыадя...

- Нет... такого имени...

- Садя?

- Нет...

- А может Надя...?

- Нет...

- Опа! Я буду называть тебя Гадя...

- Красивое имя...



- Гадя, а как твоя фамилия?

- Не помню...

- Вообще не помнишь?

- Помню только последние 3 буквы...

- Какие?

- ОВА!

- Ну, тут попроще будет...

Иванова?

- Нет...

- Петрова?

- Нет...

- Сидорова?

- Нет...

- Корова?

- Нет...

- Здорова!

- Нет...

- Хренова....

- Да!!!

- ХРЕНОВА???

- ДАА!!!

- Гадя Хренова...?

- Да...



- Слушай, Гадя, а ты помнишь своё отчество? Ну, мне так, для себя, чисто поржать...

- не помню...

- Вообще не помнишь?

- Помню только последние 3 буквы...

- Вна?

- Вич!

- ??? Петрович?

- Да!

- Гадя Петрович Хренова?

- ДА!!!

- Я бы тоже потерялся...

Гадя, Пить хочешь?

- Нет, мы уже здесь месяц отдыхаем...

- Ну, хорошо, попробуем по-другому... куда могла уйти твоя мама?

- Не помню, помню только последние 3 буквы... К-В-Н!

- Это не последние буквы...

Хорошо, пойдём, я знаю, что делать...



Здравствуйте, дядя, это Гадя! (обращаясь к Маслякову)

Гадя, это дядя!

Мужчина, вы тут вроде бы главный... не могли бы вы объявить в микрофон, что потерялась Гадя Петрович Хренова...? Что? Не скажете?

- Сердца у вас нет..."





(c) Утомлённые солнцем

---

[Павел Понятов]

Advertisment)))

http://www.umora.ru/view.cgi?s=vide...8020618&n=1

http://www.umora.ru/view.cgi?s=vide...p;n=1&page=

---

куклотанк и ноголёт

[Air dealer]

Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.

--Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.

--ПОпов правильно!

--А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.

--Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на

--Уже 6 лет!

--Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...

--Практически 6 лет...

--Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...

--В июле... прямо...

--Да что такое на? Я один же говорю на!

--Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!

--Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.

--Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.

--Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.

--Куклотанк, да!

--Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.

--Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.

--Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!

--Естественно!

--Это не всё на. Специально для мальчиков...

--Специально для них на...

--Я один говорю на!

--Конечно... Ну я же вас не перебиваю!

--Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!

--Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!

--Обычно...

--Всё лучшее - детям, как говорится!

--Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...

--Ну раз такое событие, действительно.

--Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...

--Почему не смогли принести?

--Ну я же не конь на! Носиться на...

--Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...

--Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.

--И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!

--ПОпов правильно!!!



(с)

---

[Sabiina]

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать

что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)



Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности

подстерегают?

(Blonda)



Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)



Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я

их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а

мне-то подарили!

(James Blond)



Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать

головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские

трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)



Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое

попадалово...

(Blonda Color)



Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

(Блондик)



Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)



Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться

ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)



За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от

вождения. Подскажите!

(Фригидра)





Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить

мужчин?

(Nedotroga)



Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)



Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

(Blondilla)



Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)



Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)



Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)



Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не

подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)



Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)



Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)



Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)



На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо

что ли?

(Tihaya Sapa)



Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела

вчера в четырёх машинах… Новая мода?

(Пресамая)



Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже

«переобувалась». Поясните, плиз…

(Bombilka)



Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же

недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)



Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На

скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)



Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь

мерзну…

(Kapelka)



Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

(Bolonka)



У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)



Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при

свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)



Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!

(Спамер)



Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада

вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали,

что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть

бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)



Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте

какую-нибудь диету!

(Граммулька)



Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)



Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите

хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)

---

помоему уже было но мне нравицца

[-Xellos-]

Как проститутка. (Крик души сисадмина)

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

22) И ты себя спрашиваешь сейчас:

"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

---

[Павел Понятов]

ПТУ № 13: для тех, кто ещё незнаком .

---

!!!

[forgotten kitten]

http://www.funpage.ru/fun/prikol/ -

---

[Эйра]

http://www.urod.ru/11.05.2006/3 -страшный кот)

http://fishki.net/comment.php?id=9890-девушка ищёт внимания))))

---

Еще тема

[TIMEKILLER]

... тонкую искусность этой рекламы, сделанной Бразильским рекламным

агенством и рекламирующей гель для смазки, рассчитанный на французский

рынок. Они постарались сделать такую рекламу, которая бы не оскорбляла и в

ней присутствовал тонкий вкус. Эта картинка выглядит абсолютно невинной с

первого взгляда, пока вы внимательно в нее не всмотритесь. Мало того, эта

реклама произвела даже небольшой фурор в Европе.

---

Вот вам помучайтессс

[TIMEKILLER]

http://www.ak47.ru/mindreader.htm

---

[031552]

http://www2.gdz.pl/skoki/funny_movies_1.htm -пипец

---

[Павел Понятов]

...

---

[Britvochka off]

Уважаемые сотрудники


В связи с определенными организационными трудностями


в этом году принято решение


ограничить потребление спиртных напитков


во время проведения корпоративной вечеринки.


Норма: один стакан на одного человека.


Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!


С ув. Администрация

---

[Геллко]

Вот, старый прикол, но не грех напомнить.



К адресу любимого форума сначала добавляем



http://webox.kiev.ua/index.php?url=



без хттп.



Выходит http://webox.kiev.ua/index.php?url=адрес форума.



Особенно умирала, когда читала слезные девичьи темки.