На самом деле Windows не содержит глюков...

[-Xellos-]

Автор пока неизвестен , взято с http://humour.sysadminday.com.ru/

Мне выпала pедкая жуpналистская удача. Благодаpя интеpнету мне удалось познакомиться со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотpудником коpпоpации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за pазногласий с pуководством компании. После долгих уговоpов он согласился дать интеpвью, пpоливающее свет на воистину сенсационные тайны софтвеpного гиганта:



- Итак, Стив, вы согласились pассказать о недокументиpованных секpетах Microsoft Windows, доселе известных лишь огpаниченному кpугу pаботников коpпоpации.



- Да, не только обычные пользователи и пpогpаммисты, но и pядовые сотpудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство pуководствуется популяpными мифами. Hапpимеp, один из наиболее pаспpостpаненных мифов - будто Windows кpайне ненадежная и глючная (buggy) система.



- Hо pазве это не так?



- Разумеется, нет. Hа самом деле Windows вовсе не содеpжит глюков.Согласитесь, было бы стpанно, если бы такая мощнейшая коpпоpация, как Microsoft, с ее финансовыми pесуpсами, была не в состоянии спpавиться с задачей, с котоpой худо-бедно спpавляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.



- Hо позвольте, я сам неоднокpатно сталкивался...



- Так называемые глюки Windows не являются ошибками в пpямом смысле этого слова. Они пpеднамеpенно генеpиpуются системой. Существует секpетный циpкуляp pуководства компании, #321/A, опpеделяющий количество глюков для каждой веpсии Windows.



- Hо зачем?!



- Потому что Microsoft не хочет pезать куpицу, несущую золотые яйца.Пpедставьте себе, что мы выпустили бы на pынок идеальную опеpационную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстpо, после чего пользователи потеpяли бы всякий стимул для дальнейшего апгpейда. А нестабильная система заставляет пользователя скоpее покупать следующую веpсию в надежде избавиться от глюков пpедыдущей. А вы пpедставляете себе, сколько pабочих мест создают службы технической поддеpжки, выпуск патчей и т. п.?



- А существует какой-нибудь способ отключить генеpацию глюков?



- Да, pазумеется. Достаточно пpописать в system.ini в секции [boot] стpоку bugs=off.



- Что, неужели так пpосто?



- Hет, конечно, это шутка. Hа самом деле надо изменить в pеестpе значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\CLASSES\Interface\{00000023-0000-0010-8000-00AA006D2EA4}. По умолчанию там стоит Error, надо пpописать ErrorFree.



- Hепpеменно сделаю это сpазу по окончании интеpвью. А какие еще мифы о Windows вы можете pазоблачить?



- Считается, что Windows занимает слишком большой объем и пpедъявляет чpезмеpные тpебования к железу (hardware).



- Это тоже не так?



- Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода pеально выполняет полезные функции. Остальное - это пpосто бессмысленный набоp байтов, котоpые вообще никак не используются - pазве что пеpиодически туда пеpедается упpавление для генеpации глюков. Реальный дистpибутив Windows XP занимает коpобку дискет, пpедыдущие веpсии - еще меньше. Вспомните, во вpемена восьмиpазpядных компьютеpов на одной дискете умещалась опеpационная система, все необходимые утилиты и еще десяток игp в пpидачу. Все почему-то очень быстpо об этом забыли...



- Hо какой смысл в искусственном завышении объема?



- Существует секpетное соглашение между Microsoft и ведущими пpоизводителями винчестеpов. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, pечь идет о числе с очень многими нулями.



- А остальные тpебования к железу, очевидно, вызваны контpактами с дpугими пpоизводителями?



- Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоpя уже о пpедыдущих веpсиях, может вполне пpилично идти уже на 386-й в классической конфигуpации. Это даже особо и не скpывается - обpатите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднокpатно встpечается "386", но нигде не упоминаются более мощные пpоцессоpы.



- Hо почему конкуpенты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные пpогpаммы с высоким быстpодействием?



- Мелкие фиpмы попpосту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компилятоpами и библиотеками Microsoft и дpугих кpупных пpоизводителей. А кpупные компании pуководствуются теми же сообpажениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтвеpных пpоизводителей. IBM, напpимеp, уже сейчас pасполагает пpоцессоpами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100.Hо какой смысл выбpасывать их на pынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагеpцовые, потом за полутоpагигагеpцовые, двухгигагеpцовые и так далее - пpеподнося каждый этап как последнее и доpогостоящее достижение?



- Стив, ваши откpовения затpагивают финансовые интеpесы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?



- Я пpинял опpеделенные меpы безопасности, хотя...



К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. обоpвалась. Хочется веpить, что это был обычный дисконнект...

---

В мире животных)))

[Эра Шии]

Кто асилит - не пожалеет





асилите???

Я вот осилила и плакала, беспесды.



Про то как звери друг друга били







Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным.

Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи

замечали только его внешность, на что Медведь жyтко

обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи

его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил

задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко

возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.



Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень

злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и

не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy,

что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо

побеждает Зло.



Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был

тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy,

что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло

всегда должно быть наказано.



И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей,

потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою

злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли

дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево.

Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый

месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца.

Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был

виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли

выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается

безнаказанным.



Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто

хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало

на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили.

Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно

испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его

пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень

огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень

обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно.

Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно

избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что

пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.





Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить

кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо

иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не

могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно

кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили

до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.



Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень

боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто

кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды

ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно

избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy

говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать

никогда.



Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел.

Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством

всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе

он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp,

Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла.

Да, любовь зла, полюбишь и Козла.



Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был

злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били

только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И

тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не

таким как все.



Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень

вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом

пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса

был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был

жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый

полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И

Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В

Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще

сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и в сех

сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с

соседями надо жить в миpе.





Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он

делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он

был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно

пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже

плачyт.



Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не

положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи

били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось.

Моpаль: А зоpи здесь тихие...





В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и

кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили

pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом

долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё

маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли,

обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy,

поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в

лесy...



В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его

yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после

этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он

всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном

деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал

кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал

как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy...



В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не

любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной

и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто

не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса,

завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем

лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное

использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве.



У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница

жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень

дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она

дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь

гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и

пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной

кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в

пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят

только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и

звеpи...



Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он

был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была

война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy

не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним.

Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал

на веpблюда с кpиком "за Аллаха, священная война!" и избил

его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился,

он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy

(части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и

заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили,

веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил

пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд

стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.



Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал

дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для

деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело

под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели

дpовосека, так как воpо бей был патpиот...



Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди

животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и

ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью,

когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли,

что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи

всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли

бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Воттак гyбят молодые

таланты.



Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень

мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их

кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли

в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе

звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить

такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт

счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!



Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он

никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим

дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и

пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно

было зассано, поэтомy звеp и тyда не ходили. Когда же звеpи

вспоминали о его сyществовании, они злились, что он

пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не

находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова

искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел,

как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина.

Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы

его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть.

Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала

били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет

с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал

пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки

игpать - тpениpоваться.



Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не

нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после

гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но

от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте.

Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот

вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy

Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от

пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так

как была очень добpой. Только до потеpи сознания.



Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась

война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и

пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били.

Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив

фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к

вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда

мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к

Белке.



Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно,

наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам.

Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал

спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в

сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали,

били и отпyскали до вечеpа.





Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей

дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки

мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том,

что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на

всякий слyчай, били и Кенгypy.



Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя

Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy

Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после

собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били

пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала

бить и зайца, со словами: " Полyчай косоглазый!". Да, плохо

когда pасизм.



Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его

бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать

иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же

пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек

дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в

него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки,

а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей

типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе.

Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего

дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила



Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой,

зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его

топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он

пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по

моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног

сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних

лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком.

Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.



Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как

зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался

Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший

сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл,

pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто

не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от

этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом

yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.



Осенью y звеpей начинается обостpение политической

активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа

"Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот

сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового

наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают,

что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте

загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо

вечеpа мyдpенее



Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить

одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки.

Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy

не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали

больше его не бить - за это он написал на самом большом

кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем

Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас

доpога.



Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до

того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя

на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два

года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя

Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на

опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил

каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался

только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех

наyк.





Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об

этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и

стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали

дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо

живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило

новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото

воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота.

А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались

некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи.

Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными

же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого

не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на

окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно

болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце

концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы),

по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И

тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из

белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла

амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.



Отсюда пpавило: все там бyдем.

---

[-Xellos-]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...

А в конце - застолье, запой и замуж.



Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси



- Ира, проснись.

- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа.... Эээээ..... Ыы....

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...



А знаете ли вы, что:

- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,

то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние

до Луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы

горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется

на 36,000 КАМАЗах.

...

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего

на 0.0002 миллиметра 10.05.2006 4:00

---

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

[-Xellos-]

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.



Сержант строит роту перед казармой.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Иванов выходит, но...

- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.

- А дальше и не надо. Рота! Огонь!



По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.

Прапорщик:

- Давай... А за что?



Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

- Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

- Ну, думает, все, кранты...

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

- Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

- Иисус все видит!

Вор успокоился:

- Тебя как зовут, попка?

- Иеремия!

- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!



Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:

- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,

что было, что будет! Hичего не утаю!

Видит - цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та

посмотpела и гpит:

- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!

Чувак:

- Это что, по линиям видно!?

Цыганка:

- Hет, золотой, по мозолям.....!



Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,

галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

- Ты где был?

Мент:

- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

- Ну и как? Засадил?



- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой

нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?



- Что такое "заниматься любовью"?

- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.

---

Занимательная лингвистика бай фиббер|глум

[=Midori=]

...Вот еще "хурма" - хорошее слово. от него можно образовывать прикольные глаголы."хурмиться", "обхурмить", "отхурмить", "недоперехурмил". ну и прилагательные тоже - "перехурмленные", "хурмлённый", "хурмоватый", "хурмнОй", "хурмянОй". деепричастия "хурмя" и "охурмевая". производные существительные "хурмовка", "хурмилка", "выхурмеватель", "хурмление".





Ну,тут несколько вариантов - либо отталкиваться от слова "хурма" буквально, т.е. от фрукта, либо от семантики "хурмы" - сладкое, вкусное, вяжет во рту, оранжевое. Либо от звучания слова. Я буду так, как на душу ляжет.



"хурмиться" - 1. прост. Хмуриться, дуться, обижаться. ("Ну чего хурмишься-то?") 2. Объедаться хурмой. ("Ох, мы вчера нахурмились в гостях!") 3. Становиться хурмяным. (См. "хурмнОй"). ("Глянь-ка, как ты расхурмилась, а!")



"обхурмить" - 1. подл. Обмануть наивного человека. ("Мы вчера какого-то лоха обхурмили в карты.") 2. Оговорить, оклеветать. 3. Усыпать хурмой, завалить хурмой.



"отхурмить" - 1. Побить, поколотить кого-л. ("Отхурмили двух гопников ржавыми трубами.") 2. Отжечь, удачно пошутить, отмочить шутку. ("Ну ты, чувак, отхурмил!!!")



"недоперехурмить" - 1. синоним к "недоперепить". 2. Съесть хурмы больше, чем мог, но меньше, чем хотел.



"перехУрмленные" - 1. Пережравшие хурмы. 2. Осоловевшие от излишеств различных низменных удовольствий. ("Че-то, ребята, какие-то вы перехурмленные. Гуляли, что ли, вчера?")



"хурмлённый" - 1. Ухоженый, холеный, откормленный. ("Экий у вас хурмлённый пес! Как звать-то его?") 2. кулинарн. Начинённый хурмой. ("Вот-с, пирожков хурмлённых отведать извольте, батюшка!")



"хурмоватый" - 1. Наоборот, аляповатый, с каким-то слегка нелепым внешним видом. ("А машинка-то у вас хурмоватая, чай, не первый год на ней катаесь?") 2. Рыжеватый (цвета хурмы) ("Встречать нас во двор вышел поджарый хурмоватый пес.")



"хурмнОй", "хурмянОй" - 1. Смурной, немного не в настроении. ("Глянь, погодка-то какая, а ты опять с утра хурмная!") 2. С хурмой. ("Хурмяные салы.")



"хурмя" - 1. Уплетая хурму за обе щеки. ("Он слушал меня, усиленно хурмя принесенные оранжевые фрукты.") 2. Добродушно ворча. ("Негромко хурмя, дедушка поднялся и пошел на кухню.")



"охурмевая" - 1. Обалдевая, сильно удивляясь. ("Да я ваще с вас охурмеваю, пацаны!")



хурмовка - 1. настойка на хурме, легкий 10градусный напиток. ("Вчера выжрали по полтора литра хурмовки.")2. пренебреж. о торговке хурмой. ("Опять тут эта хурмовка стоит.")



"хурмилка" - 1. Некое нехитрое бытовое механическое устройство вроде штопора, закручивалки баночных крышек или чеснокодавилки. ("Бл#, где эта хурмилка опять?") синоним "хреновина".



"хурмление" - 1. Кормление хурмой. 2. Забота, ухаживание. ("Это растение нежное, требует себе немалого хурмления - так что вам придется повозиться.")



"выхурмеватель" - 1. Садовник, ухаживающий за хурмяным садом.

2. Также аппарат для выхаживания хурмы.



Дополнения и исправления принимаются. Все мнения будут приняты в рассмотрение.



(С)фиббер|глум

---

[Павел Понятов]

Порадовало...

---

[Jinevra]

История, подсмотренная моим дедом.

Послевоенное время. Люди бедствуют. Всем хочется кушать и кто может, тот крутится. Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатывающий завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, а сверху надевался просторный пиджак. Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина довольный и уставший ехал домой в трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает и делает ему разные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коровьих сосков вылезать наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не представлялось возможным. Тогда мужчина, без задней мысли, достал из кармана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее просто положил в карман. Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже многие), два обморока и один сердечный приступ. Но, главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек:"Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"

(c)

---

Хай!

[безПОНТовая]

Приветики! Я у вас тут новенькая! Давайте знакомиться! Меня кстати Аня зовут!

---

[Arc Valley]

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:

Размеp кайфа = Lim (Количество женщин / Доступность)



Пpимеpы:



1.Своя жена:

Количество - одна.

Доступность - бесконечность.

Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!



2.Чужая жена:

Количество - одна.

Доступность теоpетически - ноль.

Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!



3.Внебpачные половые связи:

Количество - бесконечность.

Доступность - бесконечность.

Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"

ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.



4.Зона (мужская)

Количество (женщин,естественно) - ноль.

Доступность - ноль.

Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".

Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

---

[Лохматый Пряник]

Да!

---

[Алиненок]

Если вы никак не можете заставить себя учиться... Если вам надоели бесконечные лекции... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, вы – Оленеводом Крайнего Севера... На что тогда была бы похожа ваша жизнь? Посмотрим…

Дальше?

Понедельник. Вы пасете оленей.



Вторник. Вы пасете оленей.



Среда. Вы пасете оленей.



Четверг. Вы пасете оленей.



Пятница. Вы пасете оленей.



Суббота. Думали выходной, да? Размечтались!!! Вы пасете оленей.



Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.



У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.



В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей своей жизни: при рождении и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.



Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.



Сравните такую жизнь с тем, что есть у вас сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите однокурсников и преподавателей! Подарите каждому подарок! Поблагодарите деканат за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите заниматься ерундой и начните учиться!

---

[желтопузик]

посмотрите это видео и вы не пожалеете)))

---

БЕЗ ЦЕНЗУРЫ!

[-Xellos-]

в данном посте цензура отсутствует для точного содержания рассказов. если слишком много мата админ может удалить.

понедельник

На работе в понедельник

Охуенно мне сидеть

И к тому же в кабинете

Можно смело попердеть



Почесать к тому же яйца

Тоже можно втихаря

Словом деньги в понедельник

Заработаю не зря.



Можно чай попить и кофе

И послушать, там, музон

Кто поет, признаюсь, похуй,

Хоть Рамштайн или Кобзон



Главное, что в понедельник

Отдыхаю я активно

Не в пыли я и не в поте

Мне не гадко, не противно



А когда время обедать

Чтобы время не тянуть

Можно смело домой сбегать

Там пожрать и отдохнуть



Потом снова на работу

За дела возьмусь потом

А пока своею жопой

Перну тихим шептунком



ХУЙ РАБОТЕ в понедельник!

Вот девиз недели всей

Кто мне скажет, я бездельник

Тот получит пиздюлей!



Выйди с лозунгом, рабочий!

С транспарантом пламенным!

ХУЙ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!

Напиши на знамени



Пусть коллеги смотрят косо

Пусть бузит начальник злой

ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!

ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!



Понедельник - день тяжелый?

Самый легкий для меня!

Самый клевый день недели

Лучше нет на свете дня!

злой день

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.

Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй.

Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй.

Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот.

Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя.

Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда!

Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть.

Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то.

Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь.

Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло.

Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот...

Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй?

Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет.

Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.

Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги ебенть.

Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.

Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля.

На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай.

Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.

Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая.

Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, смог, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза.

500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.

Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.

Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли.

Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...

---

орфография

[-Xellos-]

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.



2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.



3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а некак того захотит автор.



4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.



5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.



6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться состорожностью.



7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.



8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,автор этих строк не рекомендует.



9. Что касается незаконченных предложений.



10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.



11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.



12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.



13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.



14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста всеравно так не сэкономить.



15. Не сокращ.!



16. Проверьте в тексте пропущенных слов.



17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить- завязывай с жаргоном.



18. Если неполные конструкции - плохо.



19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются впостингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами,которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.



20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся втом, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.



21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.



22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманиюоной.



23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.



24. Правиряйте по словарю написание слов.



25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите черездефис.



26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Меню

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ



Ассорти мясное "Ошибка сапера"

Ассорти картофельное

Огурцы холеные

Огурцы малохольные

Салат из св. сала

Салат "Зимний" под шубой

Холодец из ушей слона

Холодец из двух рук, по-македонски

Лютый холодец

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Трогальцы кальмара

Яйцо крутое, в кожаной куртке

Колбаса "Останкинская" (525 м)

Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")

Носы говяжьи

Горбушка (красный хлеб)

Буженина с будильником

Холодец на вертеле

Шпик, замоченный революционерами

Рыба нуклеиновая

Икра красная (голень по-медицински)

Свежий ветер с калиткой отв.

Тыква, больная после вчерашнего

Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)

БОМЖенина

"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)

Сырок, плавленный металлургами Череповца

Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)

Железобекон

Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")



ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки

Кхмеры-шумеры

Хрен (в хорошем смысле этого слова)

Специи: спецназ МВД и ВДВ

"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека

Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета



САЛАТЫ

Салат из св. листьев

Салат из св. пом. и зам.

Помидоры из салата, мытые.

Помидоры бланшированные в томате.

Редиска "Пасть порву"

Сельдь с луком и зеленым яйцом



ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане

Соль по-восточному

Таракан, запеченный в тесте по недосмотру

Нос в табаке

Беляши с красногвардейкой

Вамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

Язык государственный

Мозги компостированные

Глазунья из дверных глазков

Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт

Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус

Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)



ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

Консоме с мумитролями

Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)

Уха (горла, носа)

Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)

Изба рубленная с пост. маслом

Рыльце в собственном пушку

Котлеты паровые, с кочегаром

Гуляш "Допоздна" с девушками

Свинина жар. с хрен. зн. чем

Беда с мясом



ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная

Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного

Пельмени в собственном горшочке

Птица неизвестная жареная

"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)

Свинина в собственном хлеву

Мишки Гамми в собственном соку

Котлита по киивськи з пывом

Четвертый патиссон Веры Павловны

Котлеты пожарские (по рецепту Минина)

Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)

Якут в собственной Саха

Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!

Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)

Котлеты "Де валяй дурака, Америка!

"Утка медицинская с яблоками

Седло барашка со стременами



ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА

Филе Хрюши

Гегемоны под гнетом

Японец в собств. сакэ

Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером

Карп зеркальный в раме из св. Овощей



ГАРНИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00

Картофель фор 100 гр. 4-00

ВКЧиПсы амнистированные

Сапогетти (макароны по-солдатски)

Овсянка "Сэр"



СЛАДКОЕ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)

Кекс "Столичный", 40 градусов

Торт жовто-бысквытный

Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!

"Варенье, как процесс

Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?

"Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)

Пряник-брелок сувенирный

Блинчики со штангочкой

Сахарная марля

Уста сахарные с помадкой

Хрен-брюле

Пломбир (и протезир) зубов

Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике

"Милки Вэй" (лучшие милки страны)

Пирожное "Корзиночка потребителя

"Торт с кремом для нормальной и жирной кожи

Жевательная резинка шипованная (зимняя)



КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами

Кольцо заварное с аметистом

Конфеты с шибко ладной начинкой

Грейповощ

Арбузы очищенные

Бананы по-чукотски

Чернослив местной котельной

Брусника, моченая киллерами

"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)

Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)

Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным)

Киви от Гиви



НАПИТКИ

Морс "Чесночный"

Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"

"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)

Кумыс Доброй Надежды

Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)

Компот из сухожилий

Сок маргариновый

Гоголь-моголь

Тургенев-мургенев

Молоко парное, 28 коп. за пару



ХЛЕБ

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные



СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"

"Рабиндранат Кагор"

Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)

Шампанское "АИ-93"

Виски седые

Водка рисовая (с кашей из опилок)

Пиво "Армянское", три звездочки

Самогонка "Формула-1

"Коктейль "Кровавый мерин"

Настойка на профсоюзных корочках

Сбитень "Мессершмит", по-немецки

Ананасов в шампанском нет (не пролазят)



ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"

Импортные сигареты (second hand)

Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)

Махорка курительная "Крупская"



Кроме того, для праздничного застолья имеются:

Тамада быстрого реагирования

Скатерть быстрого развертывания

Челюсти быстрого вставления

Губы быстрого раскатывания

Посуда громкого боя

Дежурные блюда

Суп с куриными потрахами.

Салат с бялоками.

---

Прикольчики!

[безПОНТовая]

Если мальчик не кричит,

Не играет в мячик,

Вы не трогайте его-

Это мертвый мальчик!



Дедка за репку,

бабка за дедку,

внучка за бабку,

жучка за внучку,

кошка за жучку,

мышка за кошку и

лапку в розетку!



Твои глаза как два алмаза,

блестят из дырки унитаза.

---

всё о парнях и девушках

[-Xellos-]

нет, я не женоненавистник и не феминист, меня просто прёт )

договорчик

Настоящий договор заключен между___________________________________,

именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,

именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:



1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой

женщиной и Грязным животным.



2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой

женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых

естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие

увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное

время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в

голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая

женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем

остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не

подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет

трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него

много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,

ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц

противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному

животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни

здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного

животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).



3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной

из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода

у другой стороны.



4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения

мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в

размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по

мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет

право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая

женщина.



5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное

животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится

у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его

сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны

будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом

со стороны Любимой женщины.



6. Подписи и реквизиты сторон



ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)



“___” __________________ 200_ г.



ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)



“___” ________________ 200_ г.

_________________

советы парням и девушкам

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.



2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.



3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".



4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.



5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.



6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".



7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.



8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.



9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.



10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.



11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.



12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.



13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.



14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.



15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.



16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.



17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.



18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.



19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.



20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.



21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.



22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.



23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

точки зрения

Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.

Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:



1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.



Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.

Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?





2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?



ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.

МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!





3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.



ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.

МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?





4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.



ЖТЗ: В глазах мельтишит.

МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?





5. Работает на работе до полуночи.



ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.

МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.





6. Бубнит под руку, когда я за рулем.



ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.

МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!





7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.



ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.

МТЗ: Колется, сволочь.





8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.



ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!

МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?





9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.



ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.

МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.





10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.



ЖТЗ: Бесчувственная скотина!

МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...

правила совместной жизни

К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.



Правило 1

Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…

Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.

А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.



Правило 2

Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да хер с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере…да мало ли чем может заняться мужик. Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих молчит. В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.



Правило 3

Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life, когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить…А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы позвонить второй раз – уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда – как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем самым, вы сможете добиться того, что…в общем последствия ясны.

Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.

Но если СМС-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.

Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.

Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских воплей б) звука льющейся водки в) дружного хохота г) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) – и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер ), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер…Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?)



Правило 4

Никогда. НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется – душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…) От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво.



Правило 5

Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость…. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.

За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки… И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.



Правило 6

Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь… Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.



Правило 7

О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи – это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы:

«Да, конечно, мама, конечно…»…. Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне…комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне. С дочкой-то это не получается – блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.

Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.



Правило 8

Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита – надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.

Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» говорить под нос что-то вроде: «Угу….а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.

Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность)

Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова.

Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу….

Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ –то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира…. Что делать с этим – я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию – пойти пить Пиво с друзьями.

краткий женско-мужской словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.



Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня

утром, неожиданно закончились.



Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.



Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?



Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен

новый утюг.



Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!



Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!



Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где

уж нам, с твоим-то заработком!



Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине

часа полтора.



Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.



Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.



Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...



Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!



О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.



Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня

опять подвигать мебель.



Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая

несчастная-разнесчастная.



Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,

сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.



Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским

ГОЛОСОМ.



Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!



Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!



Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со

дня нашей свадьбы!



Ты меня не любишь. - Мне скучно.



Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!



Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась

померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.



У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.



У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!



У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.



Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.



Я быстренько! - Я столько, сколько надо.



Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

об особенностях девущек

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.



В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.



Вот тут-то неожиданности и начались.



Неожиданность первая.



Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.



Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.



Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.



Неожиданность третья.



Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...



Неожиданность четвертая.



Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.



Неожиданность пятая.



Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.



Неожиданность шестая.



Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.



Неожиданность седьмая.



Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.



Неожиданность восьмая.



Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.



Неожиданность девятая.



Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?



Неожиданность десятая.



Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.



Неожиданность одиннадцатая.



Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.



Неожиданность двенадцатая.



У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.



Неожиданность тринадцатая.



Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.



Неожиданность четырнадцатая.



Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.



Неожиданность пятнадцатая.



Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.



Неожиданность шестнадцатая.



Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.



Неожиданность последняя.



Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

ну и чтобы парня с девушкой не спутать пара различий

Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.



Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.



Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.



Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.



Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.



Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.



Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.



Однако, не стоит забывать и про то, что:



Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.



Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.



Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.



Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.



Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.



Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.



Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.



Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.



Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

---

Забавные имена.

[Essential Lase]

По своей работе мне приходится сталкиваться с именами детишек. И видя некоторые из них мне очень хочется обратиться к их родителям или к ним самим.



Хахель Славик.

Бедный мальчик однажды встретит девушку, полюбит ее и захочет жениться, но теща всегда будет называть его хахелем своей доченьки. Не завидная судьба. Придется ему оставаться холостяком.



Кислый Вадим.

Если говорить халва-халва, во рту слаще, как известно, не становится. А вот от такой фамилии и правда должно быть несладко.



Щастная Кристина

А помните, когда нас в шеколе учили писать частицу "не", надо было проверять, может ли существовать слово без нее. И там подло врали, что не бывает слова щастный! Вот она, та самая жемчужина среди нас, несчастных.



Хульева Милана

Если девочка будет жить в русскоязычной стране, всю жизнь будут смеяться над ее фамилией. А если не в русскоязычной... все будут думать, что она говорит не имя, а откуда она.



Гуляй Толя

Хочется от всей души сказать родителям большое человеческое спасибо, что не назвали сына Васей!



Ну и шедевральное имя на дессерт. Правда, наверное, оно больше подошло бы для готического сообщества. Думаете, как должен выглядеть мальчик с именем Черный Эдик? Представили? Смотрим!

---

[Arc Valley]

Тест: какой вы @дневниковец.

Инструкция: Ответьте на вопросы по каждому из блоков.

Если число утвердительных ответов больше, данный блок получает код - 1, если больше отрицательных ответов, код - 0.

В результате у Вас должна получиться последовательность из шести цифр. Например: 000000, 111111 и т.д.



Вопросы теста:



Первый блок:

- Считаете ли вы свой @дневник красивым?

- Пользуется ли ваш @дневник успехом у лиц противоположного пола?

- Вы пиарите теми или иными способами свой @дневник?

- Ваш @дневник нарядный (обои, картинки, разноцветные шрифты и т.п.)?

- Любите ли вы, когда в вашем @дневнике разворачивается обширная дискуссия?



Второй блок:

- Считаете ли вы, что аватар - это главное?

- Смогли бы общаться с @юзером, чей аватар вам не нравится?

- Допускаете ли вы недостаток ума у @юзеров с красивыми аватарами?

- Восхищаетесь ли вы красивыми аватарами?

- Допускаете ли вы, что юзеры с красивыми аватарами вас иногда обманывают?



Третий блок:

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные детям?

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные быту, домашнему хозяйству и т.д.?

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные литературе?

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные музыке?

- Есть ли в вашем избранном тематические @дневники, посвященные спорту?



Четвертый блок:

- Легко ли вам обидеть другого @юзера?

- Легко ли вам отписаться от избранного, кто состоит у вас в ПЧ?

- Часто ли вы интересуетесь, сколько у вас ПЧ?

- Любите ли вы обсуждать других @юзеров, вплоть до ругани?

- Рассказываете ли вы в @дневнике о своих отношениях с другими @юзерами?



Пятый блок:

- Есть ли среди ваших избранных представители секс-меньшинств?

- Можете ли вы ради избранного или ПЧ вступить в перепалку с администрацией сайта или местными авторитетами?

- Слушаете ли вы советы своих ПЧ?

- Считаете ли вы, что @дневники особенно хороши тем, что с их помощью вы нашли друзей?

- Интересуетесь ли вы делами своих ПЧ?



Шестой блок:

- Верите ли вы, что благодаря @дневникам можно найти возлюбленного (возлюбленную)?

- Влюблялись ли вы в кого-нибудь из @дневников (не зная его в реале)?

- Верите ли вы в "верность" ваших ПЧ?

- Любите ли вы "путешествовать" по новым для вас @дневникам?

- Заходите ли вы в @Дневники каждый день?



(Адаптировано, взято из ЖЖ) (с)Бетани

расшифровка ответов

000000 - робот;

000001 - мечтатель;

000010 - жертва гомофобии;

000011 - мягко говоря, странный;

000100 - боксер по переписке;

000101 - болезненное самомнение;

000110 - любит властвовать;

000111 - отличный ПЧ!;

001000 - трудоголик;

001001 - динамо;

001010 - все для дома, для семьи;

001011 - не от мира сего;

001100 - не выносит травли;

001110 - властелин колец;

001111 – супер-ПЧ!

010000 - влюблен по собственному желанию;

010001 - все мысли о сексе!;

010011 - хохмач;

010010 - глазеют тут всякие!;

010100 - давайте знакомиться!;

010110 - невезучий;

010101 - игрок;

010111 - скромная сволочь;

011000 - душа хочет в рай, да грехи не пускают!;

011010 - не любит обязательств;

011001 - льстец;

011011 - комплекс неполноценности;

011100 - сводня;

011101 - джентльмен (дама);

011110 - окащенный;

011111 - претенциозный;

100000 - киса куку;

100001 - на первом скачке колется;

100010 - пошляк;

100011 - везунчик;

100100 - циник;

100101 - ко всем лезет;

100110 - гордец;

100111 - сентиментальная киса;

101000 - украшение стола;

101001 - я суперстар!;

101010 - тряпка;

101011 - горделивый ревнивец;

101100 - хороший ПЧ;

101101 - банить сразу!

101110 - тянется к авторитетам;

101111 - не дурак;

110000 - киса куку-2;

110001 - осознавшая киса;

110010 - киса?

110011 - халявщик;

110100 - предусмотрительный;

110101 - не москвич;

110110 - живчик;

110111 - эгоист;

111000 - альтернативно одаренный;

111001 - суперкиса;

111010 - толерантный;

111011 - почти идеал;

111100 - не стоит обращаться за помощью;

111110 - роковой мужчина (женщина);

111101 - отписаться!

111111 - @ЧУДО, ОБРАЗЕЦ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ!!!

---

полная энциклопедия киношаблонов

[-Xellos-]

- А -

Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.



Автокатострофа

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.



2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.



Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.



Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).



Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.



Алкоголь

1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.



Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.



Американцы

1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).



Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)



2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.



3. Главный герой всегда американец. см. Герой.



Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.



4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.



Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.



5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские <нечистые> негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское <присутствие> во всех крупных исторических событиях.



См. также Афроамерканцы



Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.



Антигерой

1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.



2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.



3. При борьбе со злым, международным террористом, лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.



4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.



5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.



6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.



7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.



Далее см. Герой



Армия Злого Властелина

1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).



Афроамерканцы см. Негры



- Б -



База данных

Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.



Бар

1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.



2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.



3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.



4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.



5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.



6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.



7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.



Бензопила

Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под рукой в нужный момент.



Бомба

1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.



2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.



3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва.



4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.



Бомба Ядерная

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.



Бронежилет

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.



- В -

Ванная комната

1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.



2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.



3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.



Вентиляция

Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.



Вещества

Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.



Взрыв

В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.



Враги

Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.



- Г -



Газеты

Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках.



Герой

1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.



2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...



3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.



4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"



5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.



6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.



7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.



8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.



9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.



10. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.



11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.



12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.



13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.



14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."



15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.



Героиня

1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.



2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.



3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.



4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.



5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.



6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).



Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.



Грязь

Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.



- Д -



Дверь

1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.



2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.



3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.



Деньги

Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.



Дети

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.



- Ж -



Жена

1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.



2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.



Жертва

1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.



2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.



3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.



4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.



5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.



6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.



7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.



8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.



- З -



Заброшенная фабрика или завод

Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.



Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)



Замок

Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.



Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.



Засада

В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.



Зомби

см. Монстры, подвид Трупообразные.



Зубы

1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.



2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.



Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.



- И -



Иностранцы

1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.



2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.



Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.



- К -



Кашель

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.



Китайцы

Бывают только трех видов:

1. Изготовители китайской пищи.



2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.



3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.



Исключение: см. Иностранцы.



Ключ

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.



2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.



3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.



Компьютер

1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.



2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.



3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.



4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.



5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.



6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.



Исключение: ламер



7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".



8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.



9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.



10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.



11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.



12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.



13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.



14. У текстовых редакторов нет курсора.



15. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).



16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".



17. Все компьютеры соединены.



18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.



19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.



20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.



21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.



22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.



23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.



24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").



25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.



26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".



27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.



28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.



29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).



30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.



31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.



32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.



Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.



Кровь

1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.



Исключение: Кровь у героини (см. 2).



2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).



Кока-Кола

Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.



Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.



Кровавая Битва

В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.



Кровать

1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.



2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.



Кокаин

1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.



Исключение: Нет исключения.



2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?



Кулак

1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.



2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.



- Л -



Любовь

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.



- М -



Маньяк

Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.



Монстры

1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.



2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!



3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.



4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.



5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).



6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).



Монстры, подвид Насекомообразные

1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)



2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).



3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.



4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку

и терпеливо ждут визита любое количество столетий.



Монстры, подвид Паукообразные

1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).



2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).



Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.



2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.



3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.



4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.



Музыка

1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).



2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.



3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.



Мэр, см. Сенатор



- Н -



Небоскреб

Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.



Негры

1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).



Исключение: Если главный герой сам - негр.



2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.



3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.



Исключение: Если все герои фильма - негры.



Новый шпион

Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).



Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.



- О -



Одежда

1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.



Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.



Ожог

Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.



Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:

а) герой сделает операцию и снова станет красивым;

б) его полюбят таким, какой он есть;

в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.



Очки

Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.



Исключение: См. Солнцезащитные очки



Оружие

Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.



См. также Пистолет, Бомба.



Охрана

1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.



2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.



3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.



- П -



Парад

Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.



Пистолет

1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.



2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.



3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).



Плохой

1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.



2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.



Погоня

1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.



2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.



3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.



4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.



5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:

- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,

- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.



6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.



Поцелуй

2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.



3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.



4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)



Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)



5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.



Продукты

1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.



2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.



3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.



Полицейские

1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.



2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.



3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.



Исключение см. п. 4



4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.



5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).



6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.



7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.



8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.



9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.



10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.



11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.



Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".



Пончики

Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.



Пот

1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.



2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.



Исключение: если героиня - солдат Джейн.



Пули

1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.



2. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, партбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.



- Р -



Работа

Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.



Разговор

Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.



Ранение

1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.



Исключение: контрольный выстрел в голову



2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.



Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.



3. Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.



Реплики

В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"



Роботы

Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он "думает".



Русские

1. Лица русской национальности бывают двух видов:

а) русская мафия

б) русские шпионы



Исключение: Русские фильмы



Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.



Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.



- С -



Самолет

Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.



Сенатор

Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.



Слизь

Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.



Сон

Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.



Солнцезащитные Очки

Всегда используются не по назначению:



1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.



2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.



Стекла

При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.



Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.



Схватка

1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)



2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.



См. также Финальная схватка

---

[Arc Valley]

хокку. Баян, но как говорил Гораций, "дважды повторенное нравится"

Вот и солнце взошло.

Ты, любимая руки свои убери,

Возвращаюсь в семью.



Рис уродился.

Сложная будет уборка.

Радикулит.



Абонемент пробиваю,

Мелкие круглые дырки

Украсят бумажку



Покупатель спросил,

Сколько иен стоит риса кило.

Наверно без глаз…



Икебана в ведре

Не пришла в гости девушка

Ну и плевать



С утра на работу

Я пью минералку

Похмелье



Верность жене сохраняю.

Месяц не пью. Ну когда же

Снимут мне гипс?



Выпали зубы

Гадалка вчера предсказала

Что выпадет счастье…



Лают собаки.

Кто-то стреляет в ночи.

Криминогенный район…



Сплю безмятежно

Покой охраняет надежно

Родная милиция



Захотелось пройтись

По долине заросшею вишней.

А и то. И пройдуся.



Квакает жаба.

Пойду познакомлюсь с животным

Может надую…



Звонкой капелью

Вновь о себе возвестили

Соседи сверху



Охота на кабана

Нож наточил и по лесу иду

В руке – ведро помоев.



Стреляю в уток

Сбежались на звуки стрельбы

Любопытные зайцы



Ах, нашлась, нашлась

Старой бабки потеря

У дедушки в кимоно!



Новый Год наступил

Беззаботные лица прохожих

Лжат и тут и там.



Твист и рок-н-ролл

Танцует всех лучше Васяси

Стиляга из Токио.



Вот помойка горит

По двору распостранился

Запах яблочного пирога…



Снова манит меня

Заставляет куда-то бежать

Китайское пиво…



О как ты прекрасна

Страна Восходящего Солнца

Особенно ночью!



Цветной телевизор донес

Весточку с родины милой

Показали Курилы!…



Твои глаза – как синие озера!

Я камень бросил,

Жаль, что промахнулся…



На севере диком стоит одиноко…

Особенно утром…

Со сна.



Я тянусь вверх,

Дотянутся до неба пытаюсь.

Хрен там!



Наркотики, гейши

Цунами, сакэ, харакири

Вот что нас губит.



Огорчен пустотою

Что бы сделать такое правильное

Может опохмелится?



Обреченно визжат тормоза

Голова покатилась красиво

Гололед…



Дом мамы жены

Без шутки я вряд ли пройду

Что показать ей?



Гляжу я в окно.

Там нет никого.

Три часа ночи…



Писал стихи – Омар Хайям

И умер…

Ну его к х%ям!