[Arc Valley]

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

---

[Jinevra]

Флешка про медведа))

---

Дочь сисадмина

[-Xellos-]

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины

“Контакт”, а Виталька

говорит, что “Кобра”. А я сказала,

что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?

- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно

необязательно. По крайней

мере, показывать этого точно не

надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай.

Мультики после сончаса

смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая

сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в

«Космосе» отдел

расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики

купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза

сделались. Больше очков. Ещё

действительно решит, что мы с

тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди

Игоря такая есть, он

ее на шее носит, на веревочке.

Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с

процессором…

- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А

Барбоска от неё вчера

кусок отгрыз и запрятал под старый

системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза…

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и

так еле дышала, а вы

её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет!

Пришлось маме её - раз!

- и отключить. Мама, знаешь, как

расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов

никогда не слышала… И

вообще у них дома всего второй

Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю

недетских передач. И

хотела с тобой про это побеседовать,

но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем

уровне.

- Ну, и…?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это

что?

- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я

больше в Дум при тебе

играть не буду. И так в кои-то веки

решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с

воспитательницей - и

вперед.

---

[Arc Valley]

и напоследок..

самурайские мечи и антивирусы

---

[Arc Valley]

перлы из женского журнала

---

[Arc Valley]

детские стихи - хайку

---

[Arc Valley]

конкурс детских злобных рисунков

---

Наше радио

[Air dealer]

"Наши черновики".

---

[NEWMARINE]

Дизайн полосатой палочки... Я б посмотрела на ГАИшников с таким орудием в руках



http://www.deforum.ru/forum/viewtop...asc&start=0

---

В следующий раз умудренные опытом дед с бабкой испекли Кубик.

[-Xellos-]

В минуту нежности жена спрашивает мужа:

- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?

- До смерти не забуду! Это случилось по ошибке - я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...

не стреляйте в бояниста, он играет как умеет (С)

- Я вчера на свадьбу ходил...

- И как?

- Нормально. Вот - колечко подарили.



Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!



- Доктор, меня все зовут тупым!

- Расскажите поподробнее!

- Как это?



Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!



- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить...

- Что именно: пить или курить?

- Читать...



Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...



- Я водка - со мной на праздник чётко!

- Я салат - вашим лицам рад!

- Я самогон - иду на обгон!

- Я горилка - мозгов дурилка!

- А я гашиш... я слова забыл...



"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.



Стоит на вершине горы кавказец и держит в руках бумеранг. К нему подходит знакомый.

- Гамарджоба, Гиви! Что это у тебя?

- Нэ знаю...

- А зачэм это тебе?

- Да нэ знаю!

- Ну так выбрось!

- Умный, да-а??!! НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!



В ночном клубе:

- Можно я приглашу вашу девушку?

- Ты меня лучше пригласи.



- Ты как ходишь на дискотеки?

- В каком смысле ,,Как''?

- Ну, под чем?



- А ты из тех людей, которые живут в клубах?

- Нет, я хожу только в клубные дни. В четверг, пятницу, субботу, воскресенье.

Ну, иногда бывает чаще. Вообще я тусоваться в клубах не люблю, мне мой

молодой человек запрещает в них ходить.



- Ну и клуб, тут все девушки сами с парнями знакомятся.

- Да, я тоже такая.



-Знаешь, наркотики это плохо. Даже трава.

-Да да. Особенно когда перед тем как говорить такие вещи ты проглатываешь экстази.

-Нет. Ты не права.

(парень закатывает глаза. пауза минуты на 3)

Нет. Ты права.



-Ты не знаешь,где моя черепашка?

-Так она с ребятами во дворе..Орехи колет..

---

Рассуждения о деньгах и женщинах

[-Xellos-]

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.



Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...



Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!



А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я. А ты кем вообще трудишься?

О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)

Я. А вот мы почему все о деньгах...

О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!

Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...

О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!



Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если

реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.

О. Ну... на карман баксов 700

Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.



Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки:

О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)

Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..

О. Ну еще сотни три

Я.

Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки: 300

Итого 1000 у е. в месяц.

Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги.

О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...

Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!

О. (еще кокетлевее) Секс..

Я. (еще 100) Сколько раз?

О. (удивленно) сколько сможет!

Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.

О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...

Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?

О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!

(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)

Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.

Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.

О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?

Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.



Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.



Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!



Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

---

Советы очень опытной хозяйки

[-Xellos-]

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").

"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:





"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."

Как, собственно, и самого погреба.



"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."

Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?



"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."

Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.



Такая вот просто сенсационная информация:

"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."

Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!



"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."

И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.



"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."

А потом синькой её, синькой!



"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."

Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.



"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "

Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.



"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."

Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...



О уюте в вашем жилище.

"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."

Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.



"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."

Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.



И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:

"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

---

[Sabik]

Излечение от Якцукцопозависимости

---

Не юмор

[NEWMARINE]

По просьбе некоторых трудящихся...



Остальным открывать необязательно



http://www.diary.ru/~newmarine2006/

---

[@КВН]

Заранее прошу прощения за рекламу..

Но по-моему, она имеет прямое отношение к тематике этого сообщества.



Если вы хотите посостязаться с другими @дневниковцами в остроумии, чувстве юмора и находчивости, то я вас приглашаю в новое сообщество-игру "@КВН". Все подробности на месте..



Вот адрес: http://diary.ru/~dikvn/

---

оффтопик

[-Xellos-]

хоть и не в тему

сообщество вне конкуренции

!!!!!!!!!!Сообщество ПУК!!!!!!!!!! (1)

(с) (869)

*Лица Уральской Национальности - команда КВН* (43)

-*=ЮМОР и ПРИКОЛЫ=*- (3187)

-=The Simpsons=- (24)

fun, fun, fun... (863)

Jerk-Off-Youth (19)

Lucky there's a family guy! (6)

MESHANINA (16)

Poziti'FF inc. (4)

Арарат_РУДН_Ашот (17)

Безпредельщина, или сообщество где можно выражаться самым грубым способом! (15)

Бред по жизни! (69)

Бригада LIBERTINE. Иногда они возвращаются... (41)

Великие страдания хернёй (238)

все о Comedy Club (56)

Все о КВН (68)

ВСЕГДА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ! (283)

Записки на полях (28)

Клуб любителей КВН (143)

Маразматики всех стран и народов обеденяйтесь! (74)

Мерфология или доброе утро (42)

один программист любил компьютеры.. (35)

Операция "ГЫ" (закрытое сообщество) (0)

От улыбки лопнула щека!! (166)

писец!!! (37)

Позитиффф!!! (51)

Последователи Шапокляк (0)

ПРЕВЕД! (22)

с0обSHестVо ЮмоРистичЕское (158)

Сборная Санкт-Петербурга - как внешний долг России. Возвращается редко и ненадолго. (79)

Сказанизмы (10)

Смешные картинки (166)

Сообщество глюканутых,шизанутых и психованых... (16)

Сообщество дебилов (33)

Сообщество ЖИРНЫХ!!!=) (36)

Сообщество любителей комеди клаба (57)

сообщество НАХ для тех кому все ПОХ (5)

Сообщество обреченных кроликов (187)

Сообщество поклонников таланта комментаторов (17)

Сообщество юмора и юмористов. (21)

Тусовачное место (62)

УЕздные жители (28)

Черррный-черррный юмор (58)

Члэнство Горцэфф (1)

Что естественно, то не безобразно! (137)

Юмористические сценки (5)

Я КЛОУН! (3)

Я просто плакал весь. (44)

[:Phase-shifted:] (225)

_WhItE_StRiPe_ (77)

~Amores Spanchos~ (12)

~Купите мне БУЛЬТЕРЬЕРА!~ (52)

---

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.

[-Xellos-]

не стреляйте в бояниста, он играет как умеет (С)

Математик-интеллигент читает надпись на заборе:

- Икс, игрек, производная от U...

- Икс, игрек, производная от U...

- Икс, игрек, производная от U...

- Hичего не пойму, х$^%ня какая-то.



Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Открывает.

- Сам отдашь или нам искать?

- Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!



Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.



Мужик сидит дома, стук в дверь.

Мужик:

- Кто там?

- Вам повестка!

- Хрен вам, я уже отслужил!

- Теперь еще и отсидишь!



Умирает отец и решил он разделить своё наследство между своими тремя сыновьями... Четвёртый брат охренел, а пятый вообще ничего незнал...



Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

- О, Боже!

- Чего тебе, сын мой? - донеслось из pации.



Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:

- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.

- А что случилось?

- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон:

- Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми



Пpи посадке pазбился самолёт.Экипаж вылезает из под обломков и бегает вокpyг.

Командиp пpичитает:

-Это из-за меня...Я непpавильно заход постpоил, поздно скомандовал.

-Hет, это из-за меня,-втоpит емy штypман,-я непpавильно кypс пpоложил, высотy не pасчитал

Боpтинженеp:

-Всё из-за меня!Это я виноват, не то pежим двигателя yстановил...

Пилот отpяхиваеться:

-Чyть не yбили, сволочи!!!



- Бабушка, я опять летал во сне! Хорошо, что второй пилот перед посадкой разбудил, а то разбились бы на х*й.



- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?



Ссорятся два голубых. Один говорит другому:

- Ты ведешь себя как баба!

- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.



Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.



18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?"

19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"

20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"

21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"



На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:

- Дяденька, у вас чл#н видно!

- Ну передай ему привет, я его давно не видел!



Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает мальчик и спрашивает:

- Дядь, а дядь, а который сейчас час..

Нарк переворачивая руку отвечает:

- Пи*дец тебе мальчик



Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:

- Жpать давай!

- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!

Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.



Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...



2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился!

Один побежал за сахаром. Второй ждёт его, а он всё не идёт. Hу, думает,

схожу пока на колонку за водой.

Возвращается, а около апарата 2 мента стоят.

Менты: "Пиши всё как было. "

Hаписал. Они читают. "Ты чего написал?!!"

"Hу собрались мы с другом чайку попить. Сахара нет. Друг побежал за сахаром, а я за водой. Возвращаюсь домой, а там два мента самогон гонят!!!"



— Мужики, а у меня лошадь пала…

— Как?!

— Низко. Курит, пьет, коней навела…



- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.



- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...



Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:

- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!

Он, с сияющими глазами:

- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!



Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:

- Простите, а где вы это взяли?



- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!



- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?

- Сколько порций?



Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:

- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?

- Hу конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.

Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.

- О! И что же вы сделали?

- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: Уйди, искусительница! А что бы вы сделали на моем месте?

- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!



Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла.



Вопрос армянскому радио:

"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"

Ответ:

"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"



Встречаются два юзера:

- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная

версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?

- Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!



Приходит женщина [Ж] к врачу [В].

[Ж]: Доктор помогите: у мужа не стоит...

[В]: Вот таблетки, пусть принимает 3 раза в день, перед едой.

Проходит некоторое время. Обратно на приеме.

[Ж]: Большое спасибо доктор. Помогло и это было прекрасно.

[В]: Раскажите пожалуйста по подробнее.

[Ж]: Hу дала ему сразу 3 таблетки перед обедом, так он меня на столе сразу и поимел.

[В]: Так Вам наверно неудобно было?

[Ж]: Да, в этот ресторан мы больше не ходим.



Летит пассажирский самолёт.

Пилот делает объявление по радио и забывает выключить микрофон.

И мечтает про себя: щас бы миньету и кофе.

Стюардесса вскакивает и бежит в кабину пилота сообщить что он микрофон забыл выключить и все пассажиры в один голос: И кофе не забудь!



Встречаются три вдовы и спрашивают друг у друга, у кого как муж умер.

Первая:

- Мой курил, курил и скурился.

Вторая:

- Мой пил, пил и спился.

Третья, помолчав:

- А мой ........ а мой ..... скончался.



Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:

- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.

- Почему, что я не так сделала?

- Переворачивайся!



Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!

- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...

- На Вашем халате, доктор!



Приходит девушка в церковь:

- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...

- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

- И что. я опять стану невинной?

- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...



- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему

обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.

Если мужчина не сошeл на предыдущей остановке, значит, он едет в мой

микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит,

едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и

моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.

Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!



При взрыве "пояса шахида" погибли 10 американских военосужащих и 1 случайный прохожий. Сам тероррист не пострадал. Как выяснилось, за 20 минут до взрыва он незаметно подкинул свой "пояс" этому случайному прохожему.



Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!



Муж с женой встречаются вечером в постели...

Жена:

- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!

Муж (мечтательно):

- Вот и я думаю - в жопу!



- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого опять звонок,

опять открываю дверь - никого и так пять раз

- Думаешь полтергейст?

- Да нет.... телефон



Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.



- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не

вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она

начинает немножко шевелиться.



Два мужика в годах уже...

- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия

доставляет.

- А ты почаще применяй позицию "сзади".

- И что, кайфа больше?

- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.



- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой.. левой или правой!..



Из дневника будущей мамаши:

"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"



Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям

извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их

семьям.



Сидят в чате мальчик(м), девочка(д) и blondinka(б).

(м) - А я вчера весь день общался под женским ником и все поверили что я девочка!

(д) - А я вчера всю ночь общалась под мужским ником и меня принимали за мальчика!

(б) - А я под каким ником ни зайду все на меня: "искуственный интеллект" да "искуственный интеллект".



В автомагазине:

- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

- Эстонские!



Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.

- А что мы будем делать?

- Ну, на звезды смотреть.

- А зачем?

- Ну, красиво. Птичек слушать.

- А зачем?

Тут парень-студент не выдерживает:

- Да #баться мы с тобой будем!

- Намек поняла, приду.



Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:

- Иван Иваныч - вы уже ввели?

- Да, и уже давно...

- Ой, какой большой!!!



Идет девушка.

Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:

- Встань раком и сними трусы.

Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице.

Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!



Парень уговаривает подружку отдаться.

- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.



Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:

- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?

Вовочка тянет pyкy:

- Ее кит тpахнyл!

Учительница вне себя:

- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся!!!...

Дети, пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?

Вовочка yже в двеpях:

- Пpосто pак был pядом и все это видел.



Рождается ребёнок.

Неуспел вылезти, а уже говорит: решу любой самый сложный интеграл!

Врачи решили, что мальчик очень умный и удалили ему пол-мозга.

Ребёнок просыпается после наркоза и говорит:решу сложное логорифмическое уравнение.

Врачи подумали и решили удалить ему ешё четверть мозга.

Ребёнок просыпается после наркоза и говорит:решу любое сложное уравнение!

Что же делать? Всёравно слишком умный и решили удалить мозг совсем.

Ребёнок просыпается после наркоза, смотрит на всех подозрительно, прищурился и говорит:

- Что-то у вас лица какие-то подозрительные, а документики-то у вас есть?



Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.

Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.

А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.



Муж с работы пришел в пьяном состоянии.Сел кушать.Жена с тещей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел,вдруг поднимает голову и говорит:

- Захочу, новую мебель порублю!!!

Жена:

- КАК ТАК???

Теща:

- КАК ТАК???

ОН:

- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!?????

Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:

- А захочу, новый телевизор в окно выброшу!!!

Жена:

- Как так????

Теща:

- Как так???

Муж:

- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!!

Сидит дальше кушает, поднимает голову:

- А захочу тещу вы@бу.

Жена:

- Как так???

Теща:

- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????

---

[Элинора]

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

---

Полезные советы для девушек

[-Xellos-]

· На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.



· Рецепты народной медицины:

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!

Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.



· Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.

Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена



· Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.



· Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!



· Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

---

[-Xellos-]

Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.

3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.

4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.

7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.

8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника.