Анекдоты прикольные)))

[Massacre]

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения...



- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!

- Как это «убью»?

- Так это «убью». Насмерть.

- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…

- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…

- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?

- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…



- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!

- АААААА!!!

- Сержант Иванов, ваши документы!!

- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!

- Что вы орете так?

- Мне страшно!! ААА!!!

- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?

- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!



Разные, еще и классические композиторы ломали головы над средствами изображения хаоса в музыке. В наше время, по-моему, достаточно поставить поблизости от метро и друг от друга две музыкальнопродающих палатки…



Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,

привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза

выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно

про него забывает.

Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой

девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.

Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный

дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически

вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:

девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.

Водила остаток пути молча глядел только на дворник.



Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и

сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.

Вовочка думает: "Танечка из

хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще

час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.

Тут звонок в дверь.

Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...



Россия: первой проезжает более крутая машина.

Египет: первой проезжает более убитая машина.

Франция: первой проезжает женщина.

Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.

Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.

Техас: первым проезжает более меткий водитель.



- Вот ваша зарплата.

- Аффффигеееть! Дайте две!!!

---

[Arc Valley]

превед покоряет россию)

---

[КэтСпб]

В Люберцах есть железнодорожная станция Панки=))) Правда там ударение на последнюю "и"... http://img71.imageshack.us/img71/6418/13ly1.jpg

---

=]

[eeevg]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещё полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!



- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В ПИ^&Е!!!

- Ну вот, а вы говорите в капусте.

---

добрая такая ссылка =)))

[Darky_Angel Black_Cat]

найди пожалуйста 3 отличия..



http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

---

[(((~Улыбка~)))]

Урал - хребет России...

Сергиев Посад - душа России...

Москва - сердце России...

Кто-нибудь знает, где у России мозги?

---

[NEWMARINE]

Новости про птичий грипп.

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

---

[[atom]]

гЫ+)

---

о мужчинах

[Ksenchik]

Как тяжело мужчинам в этой жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не

рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора

книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

Исключение

- Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую

рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть

полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще

умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам

достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на

фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".



ТАК ЧТО НАШИХ СЛАБЫХ МУЖЧИН НАДО ЖАЛЕТЬ)))

---

Дурацкие законы

[Ksenchik]

http://www.anafor.ru/law/stupidlaw.htm

---

Прикольная картинка

[Геллко]

Не знаю, было, или не было... наверное, нет...

Такая прикольная картинка!

---

[Лаура и её оригинал]

Если вы сделали хотя бы одну фотографию в своей жизни, вам

сюда

http://www.diary.ru/~Prado/

---

[Флоря]

Сообщения от компа

Сообщение: "Press Any Key"

Перевод: "Нажмите любую кнопку"

Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."



Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)

Перевод: "Нажмите кнопку А"

Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"



Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no.

1A4-2546512430E"

Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической

поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"

Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы

сообщить, что это ошибка "железа""



Сообщение: "Installing program to C:\...."

Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."

Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system,

где вы их никогда не найдете."



Сообщение: "Please insert disk 7"

Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"

Значение: "Потому что я твердо уверена, что есть всего 6 дисков."



Сообщение: "Not enough memory"

Перевод: "Не хватает памяти"

Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из

нижних 640 Кб."



Сообщение: "Cannot read from drive D:...."

Перевод: "Не могу читать с диска D:..."

Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."



Сообщение: "Please Wait...."

Перевод: "Пожалуйста, подождите...."

Значение: "...до бесконечности."



Сообщение: "Directory does not exist...."

Перевод: "Папка не существует..."

Значение: "...больше. Извините."



Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."

Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или

"Закрыть""

Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не

буду."

ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,

сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер

и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа

в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники,

а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть

одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете

колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес

сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до

утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая

"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

---

Если ты умнее всех, кто это поймет?

[ljona*]

Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой. Происходит награждение у "ноги" (памятник баумана для тех кто не в курсе). Стоит награждающий и говорит: 3-е место заняла команда....

Из толпы МТ МТ МТ!!!

Нет Энергомаш...

Они забили 4 гвоздя. Поздравим их!!!

2-е место заняла команда...

Из толпы МТ МТ МТ!!!

Неправильно, Спецмаш они забили 6 гвоздей.

1-е место заняла команда...

Из толпы МТ МТ МТ!!!

Да нет же, Информатика и системы управления, они забили 12 гвоздей.

Толпа:

А как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя???

А факультет МТ (материалы и технологии) дисквалифицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед.

---

[[atom]]

дал же бог фамилиё

---

И такое бывает=))

[МалютКа]

>входит Вика.

>Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.



>Входит Анна.

>Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?

>Вика: anna privet. ti otkuda?

>Анна: Iz moskvi, a ti?

>Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?

>Анна: da

>Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

>Анна: eto chto?

>Вика: а вот так можешь прочитать?

>Анна: mogu

>Вика: тогда переключайся на русский, так проще.

>Анна: Вот так?

>Вика: умница. тебе сколько лет?

>Анна: 15, а тебе?

>Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

>Анна: А тебе сколько, старушка?

>Вика: скоро 18

>Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

>Вика: нет конечно

>Анна: Потому что компьютера не было?

>Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

>Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

>Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

>Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

> Вика: конечно, люблю разнообразие

>Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

>Вика: меня посадят за растление малолетних

>Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

>Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. слушай, ты в брюках или в юбке?

> Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

>Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

>Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

>Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

>Анна: Чем ты ее задуваешь?

>Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

>Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

>Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

>Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

>Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше ВЫШЕ ВЫШЕ...

>Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

>Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

>Анна: Это как?

>Вика: ты что, сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

>Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

>Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бывает

>Анна: Спасибо! Все поняла.

>Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так..



Под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.



>Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

>Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

>Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

>Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

>Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

>Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

>Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

>Вика: анечка, сколько тебе лет?

>Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

>Вика: только не все перебарщивают с омоложением

>Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

>Вика: ну это от объема зависит, от сложности

>Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

>Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

>Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

>Вика: в 4 могу

>Анна: Пиши адрес: ..................., Лаврентьев Алексей.

>Вика: это твой начальник?

>Анна: Это я сам.

>Вика: пятнадцатилетняя анечка?

>Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

>Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

>Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,имя,отчество.

>Вика: Егоров Виктор Александрович.

---

[_Driada_]

не знаю

было или не было))...

старая тема:



Продаю 2 телефона:

1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)

2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.

Прикрепляю фотки, обязательно посмотрите.

О цене договоримся!!

http://dimis.ru/img/nokia.jpg

---

баян,наверно,но все же...

[Алиса Космос]

МТС: Ты луучше!!Ты луучшее!!

Мегафон:Я знааююю!!!

---

[[atom]]

---

про водку

[mary.ka]

1. Водка самый чистый напиток в мире.

2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.

3. Литр водки весит ровно 953 гр.

4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.

5. Безалкольной водки не бывает.

6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.

7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.

8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.

9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.

11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.

12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.

13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.

14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.

15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.

16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.

17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.

18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.

19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.

20. Водка не согревает.

21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.

22. Русская водка — лучший алкогольный напиток!

23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5

24. Срок хранения водки — 12 месяцев.