[-Xellos-]

> Необходимо в специальных терминах описать в чем заключается следующее:

> а) администирование сети

монотонная ебля



> б) поддержка веб-сайта

художественная ебля



> в) обеспечение контроля безопасности данных.

монотонная ебля

---

сорри...если было...не бейте)))

[Шиншилка]

http://doci.nnm.ru/zametki_na_polya...i_from_tenekene

---

[Milins]

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину

руку вперед и назад, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".

Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала

раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...

Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый

день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то,

что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка

слушать...".

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и

смеялась счастливым детским смехом...

---

[Алиненок]

Мини-видео о футболе.

---

ПРЕВЕД!!!!!!!!!

[(((~Улыбка~)))]

с этого всё началось...:

добавляйте свои преведы в комменты)

и понеслось...

---

[Winterbastard]

---

ПРЕВЕД...

[Nyssa]

---

[cheshire cat.]

Весело и вкусно,епта!

---

[(((~Улыбка~)))]

---

[[atom]]

два казла!

---

[Girls_Spirit]

не знаю баян ли это, но в общем жмите на ссылку, ибо жжот!!!!

http://otstrel.ru/vbb/attachment.ph...mp;d=1141931081

---

немного анекдотов + картинки в конце комментов

[Arc Valley]

немного анекдотов

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи*дец



- У нас все начальники - птицы:

ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...

- Иванов?

- Иванов - дятел!!!



Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"



Прыжки с парашютом. Издание второе, исправленное



– Здравствуйте, товарищи солдаты!

– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!

– А че это у вас в казарме так насрано?

– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!



-Мам!!! у меня губы обветрились!!!

-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!



Надпись на борту мусорной машины: «Если вам не нравится наша работа, мы вернем ваш товар в двойном размере».



Встречаются два друга.

- А я вчера с Люськой трахался.

- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!



ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл

Московский завод паяльников.



У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит

он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать?

Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: - Тома.

Новорожденную так и записали - "Тома". Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.



- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что блять, докурился?!!



Девушка спрашивает у своего парня:

- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -

ни слова?

- Да как-то язык не поворачивается...



Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

---

hi)

[Kurohyou]

мож, боян, но все ж





Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:

-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:

-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки.

Дневник Марсохода Opportunity

Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом



24 января 2004 г.

Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.



25 января

Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!



2 февраля

Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.



7 февраля

Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!



13 февраля

Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.



14 февраля

Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.



17 февраля

Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли это терракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.



18 февраля

Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у «Бигля» спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.

Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.



20 февраля

Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.



21 февраля

Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?



22 февраля

Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.



23 февраля

Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.



29 февраля

Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!



2 марта

Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.



6 марта

В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ — нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе «Нефть в обмен на немецкие сверла».



9 марта

По контракту с «Плейбоем» обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама «Плейбоя» не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)

---

Продолжая тему Би-Лайн

[Izeor]

ВотЪ собственно.

---

[[atom]]

---

[(((~Улыбка~)))]

В поликлинике пациент х@@чит ногами психиара:

-Это кто нервный?! ЭТО Я - НЕРВНЫЙ???!!!



Однажды, во время напряженного рабочего дня, произошел такой телефонный разговор (связь оставляла желать лучшего):

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.

- Hе слышу!

- Вышлите ИHВОЙС!!!

- Что выслать?!!!

- ИHВОЙС - (далее слово проговоривается по буквам) - Инна! Hаталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!

- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????



Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:

- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.







Из правил применения электрошокового оружия -

п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... о.О ???





На злобу дня:



1: а ты знаешь как у них там "превед" говорят?

2: как?

1: ПРИВЕТ!

2: поубивав бы, ацких сотонов

---

Говорящие коты

[cheshire cat.]

Очень милое видео.

Смотреть!

---

Доприкалывались...

[cheshire cat.]

Вот что бывает с людьми,которые любят издеваться над героями компьютерных игор...

Смотреть!

---

[dr.pepper]

---

Улыбнуло))

[Эйра]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!