20:34

лол

У меня не было белого флага, и я вынужден был победить.
А знаете-ли Вы, что...



1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)



2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)



3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)



4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)



5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)



6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )



7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)



8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших)



9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)



10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)



11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)



12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)



13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)



14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)



15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)



16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

(с)улыбнёмся, дамы и господа !



Астролог. Консультации онлайн.
Не знаю, насколько это юмор...





Но предлагаю всем пройти самый короткий и самый правдивый в мире тест на черствость.



Только черствого человека оставит равнодушным это:



http://ibox.org.ua/?id=1812

не пытайся меня понять - я сам себя не понимаю
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news...94835_bod.shtml



аффтар выпей йаду!



аффтар ацкий сотона



аффтар жжот




19:47

Астролог. Консультации онлайн.
Реальная, кстати, история!



http://ibox.org.ua/?id=1810

Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил?"

"Сволочь, ты меня забыл!"

"Гад, не любишь ты меня!"

"Как гвоздики? Что за хня?"

"Шуба где? Ты обещал!"

"Клавку тоже поздравлял?"

"Ты кому звонил весь вечер?"

"Да какая нафиг встреча?"

"Я хочу как тот, в рекламе!"

"Ну и где подарок маме?"

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!



Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес

без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров

отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для

закрытых помещений.

читать дальше

Коллекционер юмора
не пытайся меня понять - я сам себя не понимаю
12:01

Don't be "Sorry". Be just yourself.
Я устал писать стихи, я устал кричать в пустоту... Никого не тронут песни мои, никого не ебет, когда я умру... (c)Taz
Мужик(М) собирает грибы. А рядом бабка(Б) 100-летняя с ружьём шарится.

Б: Ты чё мужик изнасиловать меня хочешь ?

М: Ты чё сдурела ? :-

Б: А придётся-я-я.... :-)



- Hу как?

- Восемь!

- Что восемь?!

- А что как?!



Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!



В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют.

На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные!

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные!

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...



СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: 'А ведь это идея!' Так появились игральные автоматы.



Звонок девушки:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Знакомый спец. отвечает:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Сам кладёт трубку и думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”.

Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

- Ну, приноси.

А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”.

Приносит, ну, точно, бл@ть - ноутбук @#$$%!!!


01:16

Жизнь - это война.А на войне нет хороших и плохих.Есть только сильные и слабые.
:gigi:





Ты меня не погладил!? Держи лопату - копай себе могилу!
http://www.screenshots.ru советую)

сайт посвящен скриншотам, посмотрите, думаю не пожалеете)

11:04

странный крокодил, вы нюхаете цветы?
вроде етого еще не было...

шутка про блондинок

22:20

Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу
Философия и пальцы



1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

00:34

Коллекционер юмора
Выйду ночью в пооооле с козоооой…

мы с козой пойдем за водооооой

только мыыыы с каааазоооой… Тииипа за водойй..

девок нет в селе, а я молодоййй.

00:30

Жизнь - это война.А на войне нет хороших и плохих.Есть только сильные и слабые.
:gigi:


23:56

Коллекционер юмора



23:52

Коллекционер юмора



Нет. Дружи только со мной.
Зацените, я просто умерла когда это прочитала)))





фея (17:17:45 17/03/2006)

язычком проведу снизу вверх, ммммм.....как вкусно......... потом обниму его губками плотно плотно, вверх вниз, вверх, вниз. и язычком..... а потом зажму его между грудей.............





Wiper (17:18:26 17/03/2006)

???





фея (17:19:09 17/03/2006)

извини дорогой, окошком обшиблась:-[

23:41

Нет. Дружи только со мной.
Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке

спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".

Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю

по-русски".

Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"

Водитель - та же реакция.

Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски

спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный

пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:

"Когда у музея сходить?"

Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.

Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в

схемке-то разобраться?".

А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"

Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"

Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Готика- форева!
- Сходим на рынок?

- А кто там архитектор?



Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): - Огурчики-и!..

Огурчики: - А?

Машенька: - Огурчи-ики-и?!..

Огурчики: - Ну?

Машенька: - Огуречики-и?!..

Огурчики: - Ну чо?

Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама: - Машенька, достала огурчики?

Огурчики: - ДОСТАЛА!!!



Что молчишь - клавиатуру проглотил?



Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.



Мужик сидит дома.

В дверь стучат, он открывает.

На пороге стоят попугай, жираф и хомячок.

Мужик: - Э-э...

Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюценогенами.



читать дальше