Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Сегодня на паре зазвонил телефон. Препод говорит:
- Мобилы на лекции должны быть переведены в вибраторы ))
<thresh> wRAR: я велосипедер
<thresh> велосипедаст
<thresh> велосипедист
<wRAR> велосипедик, чего уж там
читать дальше
<ЧёрнаяQueen> да, да... понарожают уродов, потом живи в этом мире
<maxtar[away]> и в зеркало не посмотреться...
<Ennio> Помоги плз найти инфы! Мне курсовик нада срочняком написать!
<Placher> Курсовик нада писать руками, а не срачняком -__-
<Pes> чем фломик можно с кожи смыть?
<ZoomeR> РАСТВОРИТЕЛЕМ
<Chaka> ножем
<Pes> спасиба парни. пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом ножичком пошоркаю.
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
популярно о протоколах:
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
16.02.2006 | 13:18
Китаянка Х*й Рен, родилась 11 августа 1983 года, рост - 180 см, вес - 80 кг, гражданство - Китай. Призер Зимней Олимпиады в Турине по конькобежному спорту в забеге на 500 метров.
Придумайте заглавие новости. Поздравьте Х*й с победой!
Варианты от читателей:
1. Конкурс на "Обозе". Найдите Х*й на фото!
2. Россиянка порвала Х*й на дистанции 500 метров
3. Х*й отвезет "бронзу" в Китай
4. "Бронзу" получила китаянка с русской фамилией
5. Судья поцеловал Х*й прямо на пьедестале
- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный.
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят.
Президент начинает общение с народом:
"Всем чмоки в этом чате!"
Уголовник, приговоренный к пожизненному заключению,
после 15 лет отсидки совершил побег. Он забегает в первый
попавшийся дом и начинает искать там деньги и оружие.
Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару.
Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает
его к стулу, а девушку привязывает к спинке кровати,
и пользуясь случаем, целует ее в шею. После этого
он идет в ванную. Во время его отсутствия парень говорит:
- Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет.
Он наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже
поцеловал в шейку, и если он захочет… чего-то большего,
не вздумай сопротивляться или жаловаться, делай все,
что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение.
Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться,
он может убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю!
Подруга ему отвечает:
- Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко,
что он голубой и ты ему очень понравился. Потом он спросил,
есть ли в ванной вазелин. Так что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю
Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!
- Мобилы на лекции должны быть переведены в вибраторы ))
<thresh> wRAR: я велосипедер
<thresh> велосипедаст
<thresh> велосипедист
<wRAR> велосипедик, чего уж там
читать дальше
<ЧёрнаяQueen> да, да... понарожают уродов, потом живи в этом мире
<maxtar[away]> и в зеркало не посмотреться...
<Ennio> Помоги плз найти инфы! Мне курсовик нада срочняком написать!
<Placher> Курсовик нада писать руками, а не срачняком -__-
<Pes> чем фломик можно с кожи смыть?
<ZoomeR> РАСТВОРИТЕЛЕМ
<Chaka> ножем
<Pes> спасиба парни. пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом ножичком пошоркаю.
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
популярно о протоколах:
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
16.02.2006 | 13:18
Китаянка Х*й Рен, родилась 11 августа 1983 года, рост - 180 см, вес - 80 кг, гражданство - Китай. Призер Зимней Олимпиады в Турине по конькобежному спорту в забеге на 500 метров.
Придумайте заглавие новости. Поздравьте Х*й с победой!
Варианты от читателей:
1. Конкурс на "Обозе". Найдите Х*й на фото!
2. Россиянка порвала Х*й на дистанции 500 метров
3. Х*й отвезет "бронзу" в Китай
4. "Бронзу" получила китаянка с русской фамилией
5. Судья поцеловал Х*й прямо на пьедестале
- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный.
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят.
Президент начинает общение с народом:
"Всем чмоки в этом чате!"
Уголовник, приговоренный к пожизненному заключению,
после 15 лет отсидки совершил побег. Он забегает в первый
попавшийся дом и начинает искать там деньги и оружие.
Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару.
Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает
его к стулу, а девушку привязывает к спинке кровати,
и пользуясь случаем, целует ее в шею. После этого
он идет в ванную. Во время его отсутствия парень говорит:
- Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет.
Он наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже
поцеловал в шейку, и если он захочет… чего-то большего,
не вздумай сопротивляться или жаловаться, делай все,
что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение.
Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться,
он может убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю!
Подруга ему отвечает:
- Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко,
что он голубой и ты ему очень понравился. Потом он спросил,
есть ли в ванной вазелин. Так что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю
Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!
