sex drugs & drum'n'bass
Я устал писать стихи, я устал кричать в пустоту... Никого не тронут песни мои, никого не ебет, когда я умру... (c)Taz
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Буратино переспалс Мальвиной. Оба лежат на кровати.
Буратино: О!!!!! кайф!!!!!!
Мальвина: Тебе то кайф! а у меня теперь всё @#$%^ в занозах!
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"
Объявление в New-York Times:
"Доставка самолетов в офис."
- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с ох@@енным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Буратино переспалс Мальвиной. Оба лежат на кровати.
Буратино: О!!!!! кайф!!!!!!
Мальвина: Тебе то кайф! а у меня теперь всё @#$%^ в занозах!
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"
Объявление в New-York Times:
"Доставка самолетов в офис."
- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с ох@@енным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Нет. Дружи только со мной.
Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT
20 декабря была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо
с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка
и пропуск на имя Зинаиды Михайловой. Hашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо.
Приходит однорукий мужик в парикмахерскую побриться.
Молодой парикмахер начинает его брить, и случайно порезал.
Так повторяется еще пару раз.
Парикмахеру становится неловко, и чтобы как-то сгладить свою вину он начинает разговор "Скажите, а вы у нас уже раньше бывали?"
Мужик "Нет, руку я на войне потерял"
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Записи в школьных дневниках.
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл.
учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом
вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги
жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и
кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан
аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию
талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT
20 декабря была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо
с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка
и пропуск на имя Зинаиды Михайловой. Hашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо.
Приходит однорукий мужик в парикмахерскую побриться.
Молодой парикмахер начинает его брить, и случайно порезал.
Так повторяется еще пару раз.
Парикмахеру становится неловко, и чтобы как-то сгладить свою вину он начинает разговор "Скажите, а вы у нас уже раньше бывали?"
Мужик "Нет, руку я на войне потерял"
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Записи в школьных дневниках.
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл.
учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом
вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги
жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и
кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан
аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию
талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
четверг, 23 декабря 2004
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Вот это капец....прям аж мурашки по коже... 
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Добрый Лев И бал Бабочек
дипресийа эт када собераеш выбитые зубы сломаными руками
Просто так...
ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА!!
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
(c)Красный Дракон
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
(c)Красный Дракон
Самоубийство - это уже не война.
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
-Петров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
Молчание...
- Три тыщи тридцатый!!!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо...
Перекличка там же.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ну и ни фига себе фамилия...
- Я!
- Иванов!
- Я!
-Петров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
Молчание...
- Три тыщи тридцатый!!!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо...
Перекличка там же.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ну и ни фига себе фамилия...
- Я!
Don't try to be with someone you can live, try to be with someone you can't live without
Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля!" Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: "Для лиц пожилого возраста"
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...
Don't try to be with someone you can live, try to be with someone you can't live without
среда, 22 декабря 2004
Bide your time, and hold out hope.
Два строителя строят дом. Один строитель достаёт гвоздь из коробки и выбрасывает его. Следующий гвоздь он достаёт и забивает. Следующий гвоздь опять выбрасывает.
Другой строитель, ничего не понимая, спрашивает, зачем он выбрасывает некоторые гвозди.
- Ну, есля достаю гвоздь и он направлен на меня, значит он деффекиный и я его выбрасываю, а если он направлен на стену, я его забиваю.
- Идиот! Те гвозди, которые направленны на тебя, не дефектные! Они для другой стороны дома!
Другой строитель, ничего не понимая, спрашивает, зачем он выбрасывает некоторые гвозди.
- Ну, есля достаю гвоздь и он направлен на меня, значит он деффекиный и я его выбрасываю, а если он направлен на стену, я его забиваю.
- Идиот! Те гвозди, которые направленны на тебя, не дефектные! Они для другой стороны дома!
вторник, 21 декабря 2004
Ой я тут такое нашла!! долго смеялась...
Так вот и решила с вами поделится...
Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.
Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...
Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..
1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно
2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса
3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?
Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/
здраствуйте!
у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.
спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!
При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?
...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?
Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail [email protected] КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!
Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь. Вешайся! Вздрочни только напоследок...
как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом?????????????????????????????????????????????
Вопль измученной души.
Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.
Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???
Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?
Здравствуйте доктор.
У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.
Попробуй "Клерасил"!
Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету.
Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?
Рукавички купить?
ГОГА (Москва)
Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.
Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?
А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!
Обратись к парню с рукавицей...
Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.
1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?
2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?
3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.?
4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??
Тут и сказать нечего.
Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.
Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
А че, членом не получается?
Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.
Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
...и кто виноват?..
Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь.
А сосков нет. Почему? Подскажите.
Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...
когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется
Ходи в туалет чаще!
Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.
Педофилия процветает...
У меня после того как кончу возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей?
Это че за ланцепупа такая?
Как целоваться взасос ?
Попробуй для начала высасывать помидоры.
какой длины должен бить член что-бы порвать целку тёлке
Когда почувствуешь ее гланды -- значит, в самый раз.
У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп.Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не име л такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться!
Подмываться не пробовал? Говорят, помогает...
Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена
И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда.
Как вы думаете,насколько больно в первый раз?
Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее.
Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.
Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать?
Для начала напиши, какого ты пола...
не чё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу не чего не будет
Сметри, пацан. Не отстреляешься.
мне приятно трогать свой клитор это ничего
Нич-чо, с пивком попрет!
читать дальше
Так вот и решила с вами поделится...
Реальные вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам
Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.
Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...
Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..
1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно
2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса
3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?
Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/
здраствуйте!
у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.
спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!
При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?
...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?
Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail [email protected] КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!
Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь. Вешайся! Вздрочни только напоследок...
как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом?????????????????????????????????????????????
Вопль измученной души.
Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.
Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???
Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?
Здравствуйте доктор.
У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.
Попробуй "Клерасил"!
Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету.
Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?
Рукавички купить?
ГОГА (Москва)
Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.
Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?
А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!
Обратись к парню с рукавицей...
Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.
1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?
2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?
3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.?
4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??
Тут и сказать нечего.
Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.
Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
А че, членом не получается?
Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.
Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
...и кто виноват?..
Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь.
А сосков нет. Почему? Подскажите.
Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...
когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется
Ходи в туалет чаще!
Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.
Педофилия процветает...
У меня после того как кончу возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей?
Это че за ланцепупа такая?
Как целоваться взасос ?
Попробуй для начала высасывать помидоры.
какой длины должен бить член что-бы порвать целку тёлке
Когда почувствуешь ее гланды -- значит, в самый раз.
У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп.Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не име л такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться!
Подмываться не пробовал? Говорят, помогает...
Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена
И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда.
Как вы думаете,насколько больно в первый раз?
Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее.
Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.
Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать?
Для начала напиши, какого ты пола...
не чё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу не чего не будет
Сметри, пацан. Не отстреляешься.
мне приятно трогать свой клитор это ничего
Нич-чо, с пивком попрет!
читать дальше
понедельник, 20 декабря 2004
Самоубийство - это уже не война.
Привет! Только что вступила- круто здесь у вас!
Летит орёл. Весь такой гордый - дальше некуда, клюв по ветру, ничего не замечает. Летит.
Вдруг чувствует, что ему под крыло что-то забилось. Смотрит - а там воробей прибился, чтобы крыльями не махать. Орёл с яростью глядит на него, вдруг воробей поворачивается, перья веером и орёт:
- Чё?!
Орёл ошалел от такой наглости и ошарашенно так:
- Да н-ничего...
- Ну вот и всё!!!!
Вопрос: что было бы, если бы в "Титанике" снялся Брюс Уиллис?
Ответ: он бы всех спас...
Летит орёл. Весь такой гордый - дальше некуда, клюв по ветру, ничего не замечает. Летит.
Вдруг чувствует, что ему под крыло что-то забилось. Смотрит - а там воробей прибился, чтобы крыльями не махать. Орёл с яростью глядит на него, вдруг воробей поворачивается, перья веером и орёт:
- Чё?!
Орёл ошалел от такой наглости и ошарашенно так:
- Да н-ничего...
- Ну вот и всё!!!!
Вопрос: что было бы, если бы в "Титанике" снялся Брюс Уиллис?
Ответ: он бы всех спас...
я обниму тебя крепко
Звонок по 02:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут звонок:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция...
Мужик звонит своему соседу:
-Вы сделали за сына домашнее задание?
-Да.
-Дайте списать.
Приходит сын домой, от него табаком пахнет. Отец спрашивает:
-Курил?
Сын:
-Нет, стоял там, где курили.
-Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут звонок:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция...
Мужик звонит своему соседу:
-Вы сделали за сына домашнее задание?
-Да.
-Дайте списать.
Приходит сын домой, от него табаком пахнет. Отец спрашивает:
-Курил?
Сын:
-Нет, стоял там, где курили.
-Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.
Добрый Лев И бал Бабочек
летит арёл нат пустыней
ис жопы вылазит наглая такая принаглая глиста
- арёл ! а арёл ! какая высота ?
- 1000 метраф !
- .. арёл ! а арёл ! смари не абасрись ат гордасти та а то экипаж валнуецца !
ис жопы вылазит наглая такая принаглая глиста
- арёл ! а арёл ! какая высота ?
- 1000 метраф !
- .. арёл ! а арёл ! смари не абасрись ат гордасти та а то экипаж валнуецца !
Земля и вправду такая круглая, аж фломастеры со стола скатываются!
Всем привет Вот мой такой вступительный анекдот:
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих,
со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
Просто так...
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
На столе лежит глаз, под столом стоит таз,
а в тазу лежит нос - это я его принес!
За столом сидит гость, у него в башке гвоздь -
это я его забил, чтобы гость не уходил!
Рядом с ним сидит жена и она обречена,
лишь коснется рюмка губ, и она холодный труп!
У окна сидит дочь, ей ни кто не смог помочь,
а я совсем здесь ни при чем, ведь стул к розетке подключен!!!
Вдруг в дверь стук - это мой лучший друг,
лучше б он не приходил, жизнь свою бы пощадил!
Надо трупы подсчитать и скорей ложиться спать,
завтра будет новый день, море шуток и идей...
-Ты видел чтоб я свои яблочки какой-то гадостью поливал?
Невидил?
А я поливал )))
-Папа покажи слоника!
-Рота газы!!!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
На столе лежит глаз, под столом стоит таз,
а в тазу лежит нос - это я его принес!
За столом сидит гость, у него в башке гвоздь -
это я его забил, чтобы гость не уходил!
Рядом с ним сидит жена и она обречена,
лишь коснется рюмка губ, и она холодный труп!
У окна сидит дочь, ей ни кто не смог помочь,
а я совсем здесь ни при чем, ведь стул к розетке подключен!!!
Вдруг в дверь стук - это мой лучший друг,
лучше б он не приходил, жизнь свою бы пощадил!
Надо трупы подсчитать и скорей ложиться спать,
завтра будет новый день, море шуток и идей...
-Ты видел чтоб я свои яблочки какой-то гадостью поливал?
Невидил?
А я поливал )))
-Папа покажи слоника!
-Рота газы!!!