Я РЫДАЛ)))))))))))

[[atom]]

http://www.youtube.com/p.swf?video_...d%3DkKGxaol4qws

---

[[atom]]

водила явно с чувством юмора)

---

Понравилось:

[Herr Tanno]

Где-то в восьмидесятые годы поступил в какой-то НИИ заказ на новую каску. А в заказе - требование, чтобы каска держала выстрел из СВД.

Инженеры почесали репу и выдали чудо-каску, сейчас известную под названием "сфера" на основе титановых сплавов и с толщиной лобовой брони около 6 мм.

Стали испытывать: выстрелили из СВД не то по манекену в каске, не то по приговоренному к смертной казни, не то еще по чему.

Результат - каске хоть бы хны, а голова отлетела...

(с) чьё-то

---

[arctg]

Ну не знаю...юрот или нет...но вроде чёрный...

http://homepage.mac.com/pockyrevolution/meow.html



игра

---

Как приготовить яичницу?

[[atom]]

Черным-по-белому: возьмите два яйца…



По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…



По-цыгански: украдите 2 яйца…



По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…



По-русски: купите у еврея 2 яйца…



По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…



По-украински: займите у соседей 2 яйца…



По-советски: займите очередь за яйцами…



По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца…



По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.



По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…



По-английски: дождитесь завтрака…



По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…



По-африкански: возьмите яйца страуса…



По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…



По-китайски: возьмите яйца саранчи…



По-садистски: оторвите яйца…



По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса…



По-фашистски: оторвите яйца у еврея…



По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца…



По-чукотски: возьмите яйца песца…



По-нашему: пока песец не взял нас за яйца…

---

немного географии

[Shine-ya]

Баян иль не баян? - Вот в чем вопрос!



Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.



Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу)

но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!



Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена

не понятно.



Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по

стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А

если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.



Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то

пида#$%ы или наркоманы.



Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине

новая программа.



Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не

понимает по-русски.



Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно

воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.



Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?



Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.



И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но

сдохнуть хочется в Париже

---

humor

[-Xellos-]

всем баянистам:

если вас не устраивает моя активность в сообществе можете попросить - я перееду.

если пишите то уж от своего лица , чтобы было видно сколько не баянов оставили тут вы

если я буду баянить всё что уже читал тут будет 20% от всего не-баяном.

если вы считаете что все знают и читали всё тоже что и вы , то вы наверное читали азбуку.

с ув. Xellos

далее юмор

лично против Америки или Буща ничего не имею , но подборка порадовала



Утренняя оговорка диктора местного радио.

"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына

Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы

героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны

фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."



Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:

- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.

- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.

Тогда подняла руку девочка:

- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.

- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.

Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:

- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.

- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?

- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.



2004 год. Сводка новостей по телевизору:

- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.



В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. "Вот

вырастешь тогда и поиграешь" - говорил любил говаривать Буш старший.



Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:

- Альберт, ты последние нововсти слышал?

- Нет! А что случилось?

- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?



Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.



Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:

- Когда начнется 3-я мировая война?

- В ХХХХ году.

Буш думает, чего бы еще спросить.

- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?

- Пятьдесят копеек.



Буш спрашивает у Путина:

- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

- "Идиот"!..



Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов.



Лента новостей.

Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал

Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.



Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу).



Буш выступает: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал"



- Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?

- В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше

голосов, чем соперник.

Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов

на выборах.



Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать

у Саддама винтовку, а то еще чего настреляет.



Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.

Пришел в кабину летчиков, спрашивает:

- Скоро долетим?

- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.



- Кто будет следующим президентом Америки?

- отец буш был , сын бущ был , значит будет святой дух буш!



НОВОСТЬ: Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.



Прямой эфир CNN. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш

осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала

позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".



- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?

- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.



Буш вызывает на ковер своего военного советника:

- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.



Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:

- Моника, ты что здесь делаешь?

Моника обижено:

- Джордж, ты что - не бу-у-шь?



Номинанты "ОСКАРА"

Лучший актер: Девид Клуни

Лучшая актрисса: Кейт Винсдет

Лучший режиссер: Стивен Спилберг

Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен



- А правда, что Бен Ладен будет следующим президентом Америки?

- Правда, только не Бен Ладен, а Джордж Буш. И не следующим, а

последним.



Объявления:

1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд.$.

2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.



"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..



Звонок в офисе CNN: - Добрый день, CNN радо приветствовать Вас. - Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте нахождения бен Ладена. Когда и как можно получить деньги? - А Вы знаете, где находится бен Ладен?!!!! - Ну конечно! - Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это возможно, назовите хотя бы свое имя. - Меня зовут бен Ладен.



Бен Ладен звонит Бушу:

- У меня для тебя две новости

- Давай с хорошей

- Я решил сдаться тебе прямо в руки

- А плохая?

- Я уже подлетаю...



Усама бен Ладен возвращается поздно вечером домой и спрашивает жену:

- Меня никто не искал?



Нашел бен Ладен (БЛ) бутылку с джинном (Д)... (Д) - Исполню любые 3 желания. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вон в тот небоскреб врезался! Самолет врезается. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в этот небоскреб врезался! Самолет врезается. (Д) - А пооригинальнее ничего придумать не можешь? Последнее желание! (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в Пентагон врезался! Самолет врезается. (Д) - Ладно уж. Загадывай четвертое...



Секрет американской улыбки - в гамбургерах.

Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!



Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада.

Журналист:-господин президент, что будет, если США нападут на Россию?

Путин:-ну-у, делиться придется.

Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью?

Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4

оккупационные зоны



По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов

будет пущена в обращение голубая в 50.



На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового

дизайна. Там же можно скачать версию для печати.



Вопрос Армянскому радио:

- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?

- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые

протезы.



Кому нельзя рассказывать анекдоты:

а) Чукче - он ничего не понимает;

б) Американцу - он всё понимает - но неправильно;

в) Русскому - у него всегда найдётся другой вариант.



- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?

- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.



Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

- Само собой, сэр. Это психбольница.



Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как

"власть народа". Администрация США в течение последних лет

доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе

идет речь.



Советы аналитиков инвестиционного банка Морган Стэнли: "Мы рекомендуем нашим клиентам вкладывать деньги в консервы и оружие".



Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который

идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек,

который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный

арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо -

арабский террорист-фанатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми

глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по

улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица

подлежат задержанию.

В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный

выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины



После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех

заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские

таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, положившая

тротил в бюстгальтер.



В рекламных брошюрах турагенств России появилась заметка... "(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежании конфликтов и неприятностей с американскими властями, лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕВЛЯТЬ в публичных местах выражение "будь он(я, ты) не ЛАДЕН", а также очень популярное в русском языке слово ЛАДНО



Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что

американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее

та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и

пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.



Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.

- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид



Американская пропагандистская машина проигрывает арабам. Подтверждением

этого являются лихорадочные действия, которые предпринимают американцы,

чтобы донести до мусульман в разных уголках мира свою точку зрения. С

этой целью на Афганистан сбрасывают не только бомбы, но и тонны листовок

- кто останется жив, прочитает, что американцы не хотят причинить вреда

мирным жителям.



Предлагаю должность министра обороны США переименовать в "Министр

нападения США".



Краткий Американо-человеческий словарь:

Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.

Миротворческая акция - война.

Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких

километров.

Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов

Террористы - враги американцев.

Благородные борцы за свободу - американцы.

Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.

Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.

Цивилизация - США.

Варвары - все остальные.



2150 год. Американцы захватывают нефть у инопланетян



Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в CША было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!



По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет

покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое).

Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и

быстрая бесплатная доставка.



Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве

гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.



Если в разведке сидят долбоебы -

Нечего строить в стране небоскребы!



Поспорили как-то два араба, кто с закрытыми глазами на боинге между двух небоскребов пролетит...



Сегодня! Единственный раз! Пролетом из Афганистана - восточный кудесник

Бин Ладен со своими дрессированными камикадзе! Невероятный трюк, затмевающий самого Копперфильда - исчезновение двух высочайших небоскребов! По окончании программы - бесплатная раздача волшебного белого порошка!.



11 сентября 2110 года планету потряс новый теракт. В подземный

землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...



В здание МТЦ попал первый Боинг...

Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне!".

В здание МТЦ попал второй Боинг...

Слободан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за бомбардировку Югославии!".

В здание Пентагона падает третий Боинг...

Председатель компартии Китая отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам и за наше посольство в Югославии, и за истребитель!".

Падает четвёртый Боинг...

Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: "А это… так, за компанию".



Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина

направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.



Американское высокоточное оружие по ошибке вместо Ирака поражает Иран.

И впрямь высокточное, всего на одну букву ошиблось!



В ходе начавшейся операции против режима Саддама Хусейна было уничтожено 5 американских

танков, 3 самолета и 2 вертолета. Погибло 50 солдат союзников.

Иракская армия пока не сделала ни одного выстрела



Новость:

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн.

$) была уничтожена

важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая

стоимость 200 $).

Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты,

здания и сооружения на

территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир

с интересом

наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.



Два мужика разговаривают:

(1) - Я тут теще путевку на юг достал.

(2) - ТЁЩЕ?!?!

(1) - Ну. В Багдад.



Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов.

Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон

американским ВВС.



Предприимчивый народ эти американцы и англичане.

Стоило только Саддаму Хусейну объявить о вознаграждении каждаго убитого американца

или англичанина, а также за каждый сбитый самолет или уничтоженный танк,

так они сразу же начали убивать друг друга и сбивать свои же самолеты.



Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад.

Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам.



Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.

Один:

- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.

Второй:

- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.

Первый:

- Ты че?

Второй:

- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!



Из телепередачи

"…первые ласточки американского спецназа высадились на Иракской земле

земле…". И скоро снесут яйца... этим ласточкам.



В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.



Президент США Джордж Буш объявил об сокращении ядерных арсеналов почти вдвое. Садам Хусейн, хана тебе, грешник!



Теперь понятно нафига США так долго спрашивали нет ли в Ираке оружия.

Убедились значит...



В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.



Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил,

что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90%

личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не

ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30%

узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти

95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.



Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и

отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве

шахидов



- В чем причина столь малых потерь со стороны бушистско-оккупационной

коалиции?

- Иракские солдаты наивно стреляют захватчикам в голову, что приводит

лишь к легкому ранению, так как ни коем образом не задевает жизненно

важных органов. К летальному же исходу приводит только ранение в

желудок.



На американской базе уже заготовлены 3 подземных завода ОМП

которые будут подброшены под Багдад.



Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко переходящие в ковровые бомбандировки...



В номинации "Лучший фильм года" "Оскара" получил фильм "Банды Нью-Йорка в Ираке".



Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой.

Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Кондолизой?!!!

---

[(((~Улыбка~)))]

очень смешно

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...

"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

н.м.

смешно

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

---

[Алиненок]

10 правил парню от папы.

Читать.

10 правил парню от папика: Правило первое

Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное

твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В

противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.



Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при

условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не

сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.



Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и

стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки -

полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю

компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше

нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы

гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей

дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи

строительного пистолета.



Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения

может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от

секса, и убью тебя тоже я.



Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте,

политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная

информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою

дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание

этой информации - "как можно раньше".



Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по

тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном

случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не

бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным

ТЕБЯ.



Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не

насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино

обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь

накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько

покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того,

чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно

полезное, например - поменять масло в моей машине.



Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть

кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем

деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и

полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за

руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты,

топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и

застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса -

строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с

бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного

творчества - еще лучше хоккея.



Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних

лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный

повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь,

у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме

правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем

дворе - так что не ври мне.



Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины

за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А

когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно

приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего

возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и

выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко

произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою

дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой

необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо -

бойся, ибо это я.

---

[Эйра]

стёб над парнем.

www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jou...

До 18 не смотреть! только если мальчикам..)))))))

---

!!!

[(((~Улыбка~)))]

Новости политики.



У Джорджа Буша сгорела библиотека.

Все его 3 книги сгорели дотла.

Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена.

---

[!*Шустрик*!]

---

сорри, если это было!

[Шиншилка]

---

Как развлечь себя,играя в шахматы=)

[[atom]]

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: “Лошадью ходи, век воли не видать!!! ”

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp “Deep Blue”.

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: “Увы, бедный Йоpик, я знал его”.

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.



7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

8. Пpи каждом шахе исполняйте “пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние”. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: “Так, что там у нас? ”

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: “Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! ”

12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был “офсайд” (”вне игpы”).

13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: “С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! ”

15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.

16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.

17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.

18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.

19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: “Hикого не напоминает? ” Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - “чпок! ” Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.

23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.

25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: “Баpмен! Коньячку кpужечку! ”

26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.

27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: “Чья это собака вот по улице бегает? ” Когда он ответит: “Hичья”, тут же скажите: “Согласен”.

29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.

30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.

31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

---

[..::Changeable::..]

---

[Air dealer]

прости господи.)

---

[Brutal]

Надеюсь, меня за рекламу не побъют.



В общем, уважаемые дамы и господа, открылось сообщество для любителей черного, жестокого, грязного, брутального юмора - Черррный-черрный юмор.

Милости просим.

---

опять до пачки

[-Xellos-]

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ (с)Егор Трубников

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ (с)Егор Трубников



Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот

Ничего, что незнакомец вам на улице дает!



Много знаем мы примеров, как примерный ученик

Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.



Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровать он стал заначки, перепрятывая их.



По своей и божьей воле стал разумен и велик,

Но не знал, что наркоманам настает @уяк-@издык! (2 раза)



*



Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино

Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.



Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,

Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.



Он идет себе, хихича и пуская пузыри,

Потому что гипертонус распирает изнутри.



Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.



А тем временем в квартире плачет немощный старик:

Всю траву внучок потырил. Без травы - @уяк-@издык.



*



А другой ребенок утром грел кастрюльку молока

И туда случайно всыпал содержимое кулька.



Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом

И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.



Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Настает парнишке крышка: парня съело молоко.



Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.

Никогда не ешь наркотик! От него - @издык-@уяк.



*



Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.

Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.



Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,

Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.



На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,

Выезжает синий-синий презеленый красный шар.



Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,

Он гораздо михалковей всех районных мудаков.



И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),

Говорит: <Не ешь наркотик!> и с ноги - @уяк-@издык.



*



Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,

И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.



Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мальчик вышел из квартиры поискать второе <я>.



А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.



Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,

И на всех деревьях белки при погонах и штанах,



И ежи-пенсионеры говорят негромко так:

<Никогда не ешь наркотик!>. А потом - @издык-@уяк.



*



А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,

Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!



Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.



Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:

<Никогда не ешь наркотик!>. И в лицо - @уяк-@издык.



*



А еще один ребенок оперировал кота.

В холодильнике у мамы остужалась наркота.



Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.

У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.



Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:

Кетамин - @издык наркотик. Калипсол - совсем @уяк.



*



В завершение, детишки, расскажу вам о винте.

Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,



Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,

Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,



Появились сразу мысли, захотелось почитать,

Холодильник перекрасить, одноклассниц пое@@ть,



Покататься на машине, покормить слона едой.

Много дел у человека, если парень молодой!



Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.

Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.



На больные клетки мозга нервно капает вода.

Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.



*



Предыдущее итожа, я скажу примерно так:

Если хочете по роже получать @издык-@уяк,



Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опали и в ушах все время гул,



И не хочется работать, а послать бы все в @изду -

Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.



Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,

Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,



Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,

Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

В. ТИХОНОВ ТЕОPИЯ ОШИБОК

В. ТИХОНОВ ТЕОPИЯ ОШИБОК





ТЕОPИЯ ОШИБОК

Ошибки так же неисчеpпаемы,

как и атом.



АКСИОМА

В любой пpогpамме есть ошибки.





ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ

Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок.



СЛЕДСТВИЕ

Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.







ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК

На ошибках учатся.



СЛЕДСТВИЕ 1

Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым.



СЛЕДСТВИЕ 2

Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым.



СЛЕДСТВИЕ 3

Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы.



ЗАМЕЧАНИЕ

На то он и ученый.







УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ

Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp

не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту.

Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.





ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК

Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.



СЛЕДСТВИЕ

Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.







СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ

Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой

появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpо-

водительной документации как особенность пpогpаммы.







ОПPЕДЕЛЕНИЕ

Будем называть языком ошибок пpавила, в обход котоpых пишутся

пpогpаммы.









ЯЗЫК ОШИБОК

Ошибки могут следовать дpуг за дpугом.

От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат

не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).

Две последовательные ошибки можно объединить в одну,

более сильную.

Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз,

достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе

необходимости из любого места пpогpаммы.

Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый

из них - бесконечный.

Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсив-

ность ошибок).

Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга.

Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и

ошибкой не являются.



СВОЙСТВО ЧЕТНОСТИ ОШИБОК

Если написанная пpогpамма сpаботала пpавильно, то это

значит, что во вpемя ее pаботы выполнялось четное число ошибок

или пpогpаммист не понял задание.



ФОPМУЛИPОВКА ВЫШЕПPИВЕДЕННОГО СВОЙСТВА,

ПPЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПОЛИТИКОВ

Ошибка, повтоpенная дважды, пеpестает быть ошибкой.







ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕPАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ

Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет.

Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная

ошибка.

Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут

игноpиpоваться.

Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не

могут.

Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой

системой базовой ОС и ее ошибками.

На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться

несколько ошибок одновpеменно.







СИСТЕМНЫЕ ПPОГPАММЫ

Системные пpогpаммы облегчают пpоцесс написания пpикладных

пpогpамм и их ошибок.

Опpеделение. Тестиpование - это пpоцесс нахождения ошибок

в тесте.

Хоpоший тест должен содеpжать ошибки, компенсиpующие их

нехватку в тестиpуемой пpогpамме.

Языковой pедактоp, пpизванный убеpечь пpогpаммиста от

синтаксических ошибок, позволяет вносить в пpогpамму весьма

хитpоумные ошибки, котоpые не удается обнаpужить ни тpанслятоpом,

ни отладчиком. Обычный текстовый pедактоp таких возможностей

не пpедоставляет.

Пpогpамма-тpанслятоp, пpедназначенная для пеpевода пpогpамм

с языка высокого уpовня на машинный язык, пpи пеpеводе поpождает

ошибки. Ошибки, котоpые содеpжались в исходном описании, пеpеводятся

безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добpался. До начала

pаботы над пpоектом следует тщательно пpодумать все необходимые

ошибки и связи между ними. Это значительно упpостит pаботу над

ошибками в самом пpоекте.







Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша - блондинка.

2. Вышибала - тоже блондинка.

3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."

Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я зат##хаюсь 5 раз объяснять!!!!"





- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом



Один хакер – другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика



Сисадмин:

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис.



-Сыноо-о-ок, иди кушать

-Иду мам,

-Я не мама, я папа

-Да кто вас там пид...в разберет (сердито)



Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолёт попадает в воздушную яму. Его хорошенько тряхнуло. Крики, визги...

Стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!.. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, куда рыгаешь??? Ну, есть же пакетики для этого!!! А ты, что? Обделался, что ль? Ну, как дети, чесслово! Так, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... Хорошо... Теперь пойду пассажиров успокою...



Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.

Евреи его обступили и спрашивают:

- Ну что, получил ты Завет от Господа?

- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".



компания МТС начинает SMS-paccылкy пpoизвeдeний клaccикoв poccийcкoй литepaтypы!!!

К выпycкy гoтoвитьcя 1 тoм Л.H. Toлcтoгo Boйнa и Mиp.

Cтoимocть OTКAЗA oт ycлyги - $1 без НДС. Оплата в рублях по курсу ЦБ РФ.



Новый тариф "ЧМО" от МТС : Платишь столько, сколько тебе скажут!!!



Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один

другому говорит:

- Слушай, а здесь высоко?

- Ну, дней пять полету будет.

- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

- Конечно можно, пять дней без еды и воды...



- У вас умер дедушка.

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!



Клетка.

В ней 5 обезьян.

К потолку подвязана связка бананов.

Под ними лестница.

Пpоголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намеpениями достать банан.

Как только она дотpонулась до лестницы, вы откpываете кpан и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

Пpоходит немного вpемени, и дpугая обезьяна пытается полакомится бананом.

Те же действия с вашей стоpоны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Тpетья обезьяна, одуpев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А тепеpь, убеpите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.

Она сpазу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые моpды остальных обезьян атакующих ее. После тpетьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

Тепеpь убеpите из клетки еще одну из пеpвоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дpужно атаковали ее, пpичем и та, котоpую заменили пеpвой(да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы пpидете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, котоpых водой вообще не поливали,но котоpые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕHО.



На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:

- Девушка, вы на следующей выходите?

- Я не девушка!

- Хе! Нашла, чем гордиться!



Звонок в дверь.

- Кто там?

- Дед Мороз!

- А не врёшь?

- Век свободы не видать!

---

10 самых интересных реклам мира всех времён

[Air dealer]

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!".

На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.



9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.



8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.



7. История продажи Голливуда.

Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.



6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.



5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.



4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!



3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.



2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.



1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".



(c)

---

[(((~Улыбка~)))]

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные

звонки в дверь.