Life's good, let's try be perfect.
суббота, 04 февраля 2006
Как утомляет симулировать нормальность...(с)
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
читать дальше
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
читать дальше
Неизвестный смайлик.
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm
картинки детей - наглядно показывают каков их глубокий внутренний мир
короче аффтар - ЖЖот однозначно =)
скорее всего боян - но мож кто не видел?
картинки детей - наглядно показывают каков их глубокий внутренний мир
короче аффтар - ЖЖот однозначно =)
скорее всего боян - но мож кто не видел?
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
пятница, 03 февраля 2006
"Si vis pacem, para bellum." (с)
странный крокодил, вы нюхаете цветы?
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Звонок по телефону:
-Алё, а Надю можно?
-А это кто звонит?
-её друг
-как друг-другу скажу, что НАдю можно
Aдминские истории...
Математика романа
читать дальше
-Алё, а Надю можно?
-А это кто звонит?
-её друг
-как друг-другу скажу, что НАдю можно
Aдминские истории...
Математика романа
читать дальше
Официальный поцелуй: наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете... на диване и т.п.
При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.
Французский поцелуй: то же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.
Военный поцелуй: одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1. склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2. поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3. нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
p.s. Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.
Пьяный поцелуй: выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.
Медицинский поцелуй: выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.
Поцелуй по понятиям: делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.
При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.
Французский поцелуй: то же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.
Военный поцелуй: одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1. склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2. поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3. нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
p.s. Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.
Пьяный поцелуй: выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.
Медицинский поцелуй: выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.
Поцелуй по понятиям: делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.
i love arthur!!
Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой,
а жена с любовником.
Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие.
Я на кухню, так и есть,
весь компот выпили...
xe-xe
- Представляешь, вчера пришел раньше домой,
а жена с любовником.
Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие.
Я на кухню, так и есть,
весь компот выпили...
xe-xe
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
четверг, 02 февраля 2006
НЕ СМЕЙ стрелять по Багдаду!!!... Лучше вместе Е***ЁМ по Тбилиси!!!
a simple creature unlettered
Граждане и товарищи! Братья и сёстры! Друзья!
Пожалуйста, выручите старого ветерана @дневников (ну, год - это ведь уже ветеран, да?))), который наполучает на следуюзей неделе баальших люлей за непредставленную инфу... В обсчем, я поднял на уши поиск по блогам/Яндекс/Апорт/Гугль и проч и проч, в поисках каких-нибудь интересных математических приколов... К сожалению, сталкивался со сплошными бойанами (неудивительно). Так вот, ни у кого случайно в загажнике чего-нить интересного не найдётся, а? =))))
Пожалуйста, выручите старого ветерана @дневников (ну, год - это ведь уже ветеран, да?))), который наполучает на следуюзей неделе баальших люлей за непредставленную инфу... В обсчем, я поднял на уши поиск по блогам/Яндекс/Апорт/Гугль и проч и проч, в поисках каких-нибудь интересных математических приколов... К сожалению, сталкивался со сплошными бойанами (неудивительно). Так вот, ни у кого случайно в загажнике чего-нить интересного не найдётся, а? =))))
Как утомляет симулировать нормальность...(с)
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет <а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?>
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
- Я тут вчера была у психиатра
Девочка лезет к себе в сумку и достает утюг...
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет <а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?>
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
- Я тут вчера была у психиатра
Девочка лезет к себе в сумку и достает утюг...
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: “А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!”. Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему… Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему… Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
среда, 01 февраля 2006
i love arthur!!
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
xe-xe
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
xe-xe