Внимание!
среда, 01 февраля 2006
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 31 января 2006
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Эротические задачки. Этож обалдеть можно от такого учебника!!!
Эротические задачки. Этож обалдеть можно от такого учебника!!!
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
про женщин
про женщин
-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.
-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Захват самолётов... в кинематографе
Захват самолётов... в кинематографе
1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.
2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.
3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.
4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.
5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.
6. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.
7. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.
тута всё до кучи
Моцарт приходит к Сальери:
- Ну как тебе моя новая симфония?
Сальери (смотря на ноты):
- КГ/АМ! Аффтар, на ка вот, выпей!
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну посмотри немцы симпАтичные?
-Фуууу, да они страшные все тАкие!
-Ну тагда огонь! Беспощадный огонь!
Звонок в службу технического обслуживания:
- Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
- Вы уверены, что правильно вводите пароль?
- Да. Пять звездочек...
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Бал у некоего графа.
Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,
веселятся…
Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и
не принимает никакого участия в общем веселье.
К нему подходит молодой лейтенант:
- Порутчик, а почему вы не танцуете?!
Ржевский (не меняя позы, c гордостью):
- Мы себя в е*ле покажем!
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!
- Немеет сердце в сладкой боли
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки???
Бежит к своей миске медвежонок и гррозно пищит:
- А кто ел из моей чашки??!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали... Не готовила я еще......
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
- Женщина, вы спешите???
- Нет, я не спешу.
- Вы можете выпить со мной чашечку кофе?
- Да, я могу выпить с вами чашечку кофе.
- А вы замужем?
- Да, я замужем.
- А вы можете позвонить мужу и сказать, что вас изнасиловал посторонний мужчина?
- Да. Я могу позвонить мужу и сказать, что меня изнасиловал посторонний мужчина 16 раз.
- 16 раз????
- Мужчина, вы спешите???
Старый-старый анекдот:
Муж уезжает в командировку, жена приглашает любовника. Через 10 дней неожиданный звонок в дверь.Жена:
- Муж!!!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши... пёс смердящий.
Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях...
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна
замерзла, опять аварии...
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...
И с ужасом жду "Последнего Дозора"...
Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит: - "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
- "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
- Новости политики!
- «Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
-Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
После службы в храме:
- Святой отец, я просто ох#ел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней
мере в Храме!
- Да! Но я так ох#ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без п%%%ы!?
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, П#здоглазов встал с пола
Мужик попал на параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
-А как у вас с женщинами?
-А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?
-Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
-?????
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму - "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит - "Идите дальше %битесь, зайц утонул".
рассказ одного знакомого :
У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм....
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого письма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
" Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) "
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по Javasсriрt, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яве
Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
Эротические задачки. Этож обалдеть можно от такого учебника!!!
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
про женщин
про женщин
-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.
-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Захват самолётов... в кинематографе
Захват самолётов... в кинематографе
1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.
2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.
3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.
4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.
5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.
6. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.
7. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.
тута всё до кучи
Моцарт приходит к Сальери:
- Ну как тебе моя новая симфония?
Сальери (смотря на ноты):
- КГ/АМ! Аффтар, на ка вот, выпей!
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну посмотри немцы симпАтичные?
-Фуууу, да они страшные все тАкие!
-Ну тагда огонь! Беспощадный огонь!
Звонок в службу технического обслуживания:
- Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
- Вы уверены, что правильно вводите пароль?
- Да. Пять звездочек...
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Бал у некоего графа.
Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,
веселятся…
Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и
не принимает никакого участия в общем веселье.
К нему подходит молодой лейтенант:
- Порутчик, а почему вы не танцуете?!
Ржевский (не меняя позы, c гордостью):
- Мы себя в е*ле покажем!
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!
- Немеет сердце в сладкой боли
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки???
Бежит к своей миске медвежонок и гррозно пищит:
- А кто ел из моей чашки??!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали... Не готовила я еще......
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
- Женщина, вы спешите???
- Нет, я не спешу.
- Вы можете выпить со мной чашечку кофе?
- Да, я могу выпить с вами чашечку кофе.
- А вы замужем?
- Да, я замужем.
- А вы можете позвонить мужу и сказать, что вас изнасиловал посторонний мужчина?
- Да. Я могу позвонить мужу и сказать, что меня изнасиловал посторонний мужчина 16 раз.
- 16 раз????
- Мужчина, вы спешите???
Старый-старый анекдот:
Муж уезжает в командировку, жена приглашает любовника. Через 10 дней неожиданный звонок в дверь.Жена:
- Муж!!!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши... пёс смердящий.
Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях...
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна
замерзла, опять аварии...
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...
И с ужасом жду "Последнего Дозора"...
Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит: - "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
- "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
- Новости политики!
- «Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
-Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
После службы в храме:
- Святой отец, я просто ох#ел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней
мере в Храме!
- Да! Но я так ох#ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без п%%%ы!?
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, П#здоглазов встал с пола
Мужик попал на параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
-А как у вас с женщинами?
-А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?
-Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
-?????
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму - "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит - "Идите дальше %битесь, зайц утонул".
рассказ одного знакомого :
У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм....
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого письма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
" Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) "
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по Javasсriрt, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яве
Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Эротические задачки. Этож обалдеть можно от такого учебника!!!
Эротические задачки. Этож обалдеть можно от такого учебника!!!
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
про женщин
про женщин
-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.
-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Захват самолётов... в кинематографе
Захват самолётов... в кинематографе
1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.
2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.
3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.
4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.
5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.
6. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.
7. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.
тута всё до кучи
Моцарт приходит к Сальери:
- Ну как тебе моя новая симфония?
Сальери (смотря на ноты):
- КГ/АМ! Аффтар, на ка вот, выпей!
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну посмотри немцы симпАтичные?
-Фуууу, да они страшные все тАкие!
-Ну тагда огонь! Беспощадный огонь!
Звонок в службу технического обслуживания:
- Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
- Вы уверены, что правильно вводите пароль?
- Да. Пять звездочек...
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Бал у некоего графа.
Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,
веселятся…
Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и
не принимает никакого участия в общем веселье.
К нему подходит молодой лейтенант:
- Порутчик, а почему вы не танцуете?!
Ржевский (не меняя позы, c гордостью):
- Мы себя в е*ле покажем!
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!
- Немеет сердце в сладкой боли
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки???
Бежит к своей миске медвежонок и гррозно пищит:
- А кто ел из моей чашки??!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали... Не готовила я еще......
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
- Женщина, вы спешите???
- Нет, я не спешу.
- Вы можете выпить со мной чашечку кофе?
- Да, я могу выпить с вами чашечку кофе.
- А вы замужем?
- Да, я замужем.
- А вы можете позвонить мужу и сказать, что вас изнасиловал посторонний мужчина?
- Да. Я могу позвонить мужу и сказать, что меня изнасиловал посторонний мужчина 16 раз.
- 16 раз????
- Мужчина, вы спешите???
Старый-старый анекдот:
Муж уезжает в командировку, жена приглашает любовника. Через 10 дней неожиданный звонок в дверь.Жена:
- Муж!!!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши... пёс смердящий.
Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях...
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна
замерзла, опять аварии...
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...
И с ужасом жду "Последнего Дозора"...
Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит: - "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
- "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
- Новости политики!
- «Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
-Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
После службы в храме:
- Святой отец, я просто ох#ел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней
мере в Храме!
- Да! Но я так ох#ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без п%%%ы!?
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, П#здоглазов встал с пола
Мужик попал на параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
-А как у вас с женщинами?
-А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?
-Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
-?????
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму - "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит - "Идите дальше %битесь, зайц утонул".
рассказ одного знакомого :
У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм....
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого письма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
" Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) "
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по Javasсriрt, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яве
Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
Эротические задачки. Этож обалдеть можно от такого учебника!!!
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
про женщин
про женщин
-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.
-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Захват самолётов... в кинематографе
Захват самолётов... в кинематографе
1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.
2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.
3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.
4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.
5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.
6. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.
7. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.
тута всё до кучи
Моцарт приходит к Сальери:
- Ну как тебе моя новая симфония?
Сальери (смотря на ноты):
- КГ/АМ! Аффтар, на ка вот, выпей!
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну посмотри немцы симпАтичные?
-Фуууу, да они страшные все тАкие!
-Ну тагда огонь! Беспощадный огонь!
Звонок в службу технического обслуживания:
- Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
- Вы уверены, что правильно вводите пароль?
- Да. Пять звездочек...
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Бал у некоего графа.
Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,
веселятся…
Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и
не принимает никакого участия в общем веселье.
К нему подходит молодой лейтенант:
- Порутчик, а почему вы не танцуете?!
Ржевский (не меняя позы, c гордостью):
- Мы себя в е*ле покажем!
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!
- Немеет сердце в сладкой боли
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки???
Бежит к своей миске медвежонок и гррозно пищит:
- А кто ел из моей чашки??!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали... Не готовила я еще......
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
- Женщина, вы спешите???
- Нет, я не спешу.
- Вы можете выпить со мной чашечку кофе?
- Да, я могу выпить с вами чашечку кофе.
- А вы замужем?
- Да, я замужем.
- А вы можете позвонить мужу и сказать, что вас изнасиловал посторонний мужчина?
- Да. Я могу позвонить мужу и сказать, что меня изнасиловал посторонний мужчина 16 раз.
- 16 раз????
- Мужчина, вы спешите???
Старый-старый анекдот:
Муж уезжает в командировку, жена приглашает любовника. Через 10 дней неожиданный звонок в дверь.Жена:
- Муж!!!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши... пёс смердящий.
Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях...
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна
замерзла, опять аварии...
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...
И с ужасом жду "Последнего Дозора"...
Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит: - "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
- "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
- Новости политики!
- «Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
-Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
После службы в храме:
- Святой отец, я просто ох#ел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней
мере в Храме!
- Да! Но я так ох#ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без п%%%ы!?
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, П#здоглазов встал с пола
Мужик попал на параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
-А как у вас с женщинами?
-А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?
-Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
-?????
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму - "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит - "Идите дальше %битесь, зайц утонул".
рассказ одного знакомого :
У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм....
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого письма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
" Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) "
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по Javasсriрt, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яве
Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Scientia vinces!
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментарии (8)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Как утомляет симулировать нормальность...(с)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (30 )
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Как утомляет симулировать нормальность...(с)
Полное собрание выхухолей
читать дальшеАхухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль.
Почти что и не выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Жмохухоль - жадная выхухоль
Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
читать дальшеАхухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль.
Почти что и не выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Жмохухоль - жадная выхухоль
Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 30 января 2006
Посмотрел новый фильм и хочешь поделиться впечатлениями?
А может быть только собираешься посмотреть, но не уверен, стоит ли?
Тогда тебе сюда - обсуждение новинок кино, самые горячие фильмы сезона!
Зайди и обсуди это здесь!
Успей к открытию! Стань в ряды первых участников!
И это не прикол!
обсуждайКИНО ждёт тебя, заходи
А может быть только собираешься посмотреть, но не уверен, стоит ли?
Тогда тебе сюда - обсуждение новинок кино, самые горячие фильмы сезона!
Зайди и обсуди это здесь!
Успей к открытию! Стань в ряды первых участников!
И это не прикол!
обсуждайКИНО ждёт тебя, заходи
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
короче, не знаю, чё сюда начирикать, поэтому скину парочку афоризмов со своего дневника!!!! :
человек проводит треть своей жзни в постели. А остальные две третьи пытается в эту постель кого-нибудь затащить!!!!!!
ничто недается так дешево и не ценится так дорого, как халява!!!
(совет для парней) : не имей сто друзей, имей их подруг!!!
бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин!
в сутках 24 чса, в ящике пива 24 бутылки- совпадение!!!!
студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!!!!
...еще 50 грамм инвестиций- и я недвижимость....!!!!
каждый беломор- потенциальный косяк!!!
жизнь как лестница в курятник: короткая и вся в дерьме!!!
полюби ближнего своего, а то он полюбит тебя и возрадуется над тобой!!!
утро добрым не бывает!!!
унитаз- самый распространенный наркотик, на нем все сидят!!!
секс костей не ломит!!!
виброклизма- совмести приятное с полезным!!!
если у вас не хвтает денег на "виагру", покупайте "несквик". энергия кролика вам поможет....!!!!
жизнь сложна, все время в напряжении, но как только расслабишься, так сразу тр*хнут!!!
уранил я мишку на пол, оторвал ему и лапал!!!
флаг тебе в зубы.... и древко в задницу!!!
лентяй- человек, которому нравится просто жить!!!
девушка как игровой автомат- деньги тратишь, а даст или нет неизвестно!!!
только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!
одиночество- это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне!!!
если у тебя выросли крылья за спиной- не каркай!!!
губит людей не водка, а медсестра идиотка!!!
любовь_ это вам не просто так, ею надо заниматься!!!
советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм!!!
водка- враг солдата. а солдат врагов не боится!!!
мужчина- это такая сволочь,хуже которой только женщина!!!
Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.
УАЙЛЬД Оскар
человек проводит треть своей жзни в постели. А остальные две третьи пытается в эту постель кого-нибудь затащить!!!!!!
ничто недается так дешево и не ценится так дорого, как халява!!!
(совет для парней) : не имей сто друзей, имей их подруг!!!
бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин!
в сутках 24 чса, в ящике пива 24 бутылки- совпадение!!!!
студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!!!!
...еще 50 грамм инвестиций- и я недвижимость....!!!!
каждый беломор- потенциальный косяк!!!
жизнь как лестница в курятник: короткая и вся в дерьме!!!
полюби ближнего своего, а то он полюбит тебя и возрадуется над тобой!!!
утро добрым не бывает!!!
унитаз- самый распространенный наркотик, на нем все сидят!!!
секс костей не ломит!!!
виброклизма- совмести приятное с полезным!!!
если у вас не хвтает денег на "виагру", покупайте "несквик". энергия кролика вам поможет....!!!!
жизнь сложна, все время в напряжении, но как только расслабишься, так сразу тр*хнут!!!
уранил я мишку на пол, оторвал ему и лапал!!!
флаг тебе в зубы.... и древко в задницу!!!
лентяй- человек, которому нравится просто жить!!!
девушка как игровой автомат- деньги тратишь, а даст или нет неизвестно!!!
только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!
одиночество- это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне!!!
если у тебя выросли крылья за спиной- не каркай!!!
губит людей не водка, а медсестра идиотка!!!
любовь_ это вам не просто так, ею надо заниматься!!!
советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм!!!
водка- враг солдата. а солдат врагов не боится!!!
мужчина- это такая сволочь,хуже которой только женщина!!!
Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.
УАЙЛЬД Оскар
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
воскресенье, 29 января 2006
Коллекционер юмора
Фотография, сделанная во время нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак. Слабонервным не смотреть...
http://diary.ru/~pretorean/?comments&postid=9566275
http://diary.ru/~pretorean/?comments&postid=9566275
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (7)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
суббота, 28 января 2006
Love means Trouble
легкий киберпанкТидди Быстрый Клик.doc
Жил-был Тидди Быстрый Клик. Был он ситезом, и как и все ситезы (или их подавляющее большинство) жил в СШМ. "Кто такие ситезы?" - спросят самые любопытные из вас. Ситезы - это ситезы и есть. Или, как сказал бы Тидди Быстрый Клик - ситезы они и в Африке ситезы, и был бы абсолютно прав. "Кого подавляющее?" - могли бы спросить самые каверзные из вас, если бы им дали открыть рот. На этот вопрос Тидди просто бы махнул рукой, потому что был умным ситезом и не любил повторять всякую ерунду из тиви, а если бы этот вопрос задали какому-нибудь хакерюге... Хотя глупо подозревать в подобных гнусностях даже самых каверзных из вас. Тех же из заднего ряда, кто хотел бы, но ленится спросить, что такое СШМ и Африка, мы отошлем к География.doc ( или даже Explorer.exe), пусть заодно посмотрят, что такое Камчатка.
Итак, жил-был Тидди Быстрый Клик. Жил он так-сяк, ось на полуось, не шатко - не валко. А был он учеником Мастера Паутинки. Мастер Паутинки его особо не гонял, но почти и ни чему не учил - иногда разрешал расставлять теги, а к скриптам и близко неподпускал. Почти весь день Мастер Паутинки спал в своем виртуальном кресле, во сне бормотал ругательства на вибискрипте, а когда просыпался - начинал ругать Тидди за спейсы между тегами и прочую мелочь, попрекая его жалкой сотней вордобаксов в неделю, которую платил Тиди, удерживая за спаленые болванки сидюков и прочую дребедень.
И вот однажды ночью, когда Мастер Паутинки крепко спал в своем кресле, пинг был быстрым, конект надежным, а трафик был таким низким, каким бывает только в сказках про Св. Билла и Вакуумную Лампу, Тидди нашел в своем аутлуке очень странный имейл. Конечно, это не был спам, ибо не дано спаму добраться из Хакерии до аутлука Мастера Паутинки, или хотя бы его ученика. Любому ситезу хорошо известно, что на пути спама встанут мощные серверы Огненной Стены, а если каким то чудом спам проскочит мимо них, то заплутает в бесконечных редиректах или будет изловлен патрульным антивирусом или дежурным мейлсвипером. Тидди тоже знал это, и поэтому не испугался, а смело открыл имейл. Внутри огненными письменами было начертано: "Всяк глупый юзер, восхотевший сдаунлоудить последнюю версу Черной Розы в.6.2.123, клик хере".
И понял Тидди Быстрый Клик, что нашел он в своем аутлуке не обычный имейл, а самый что ни на есть грязный спам, гнусными пальцами хакерюги набраный и его злобным маусом отправленный из самой Хакерии. И еще понял Тидди Быстрый Клик, что есть у него линк к Черной Розе, самому злобному кернелу хакерюг. Черная Роза !. Сколько серверов добропорядочных ситезов было вдрызг хакнуто с компов под твоим управлением! Сколько миллионов вордобаксов уплыло к хакерюгам с кредиток наивных юзеров! Сколько сипиу сгорело у федеральных агентов, пытавшихся добраться до тебя! И уж точно не счесть, сколько троянов и вормов родилось в чреве твоем! Понял тогда Тидди Быстрый Клик, что есть у него шанс поквитаться за все обиды, нанесенные добрым ситезам злыми хакерюгами, и добывши исходники Черной Розы, стяжать себе великую славу. И тогда Тидди Быстрый Клик нахлобучил поглубже свой старый виртуальный шлем, оседлал свой робастный комп и кликнул своим быстрым кликом по хакерскому линку, не забывши, впрочем, обновить перед этим свой антивирус ( как я уже говорил, это был умный ситез, отнюдь не простой юзер). Кликнул, и пожалел. Не впоследний раз!
Долго ли, коротко ли грузилась первая страница, но вот наконец узрел Тидди Быстрый Клик месажбох со следующими словами: Скажи мембер и войди. И первый раз Тидди ввел логин мембер, а пасворд оставил пустым, но вернулся месажбох. Призадумался Тидди Быстрый Клик. Но не надолго. Вспомнил он, что находится в Хакерии, усмехнулся и во второй раз ввел логин логин и пасворд пасворд. Но вновь вернулся месажбох. Призадумался Тидди не на шутку. Всего лишь одна попытка оставалась у него, и если он не угадает логин и пасворд, то вместо желанной Черной Розы получит всего лишь еще одну страничку с надписью Вам запрещен доступ или внутри системы внешняя ошибка, которых у него и так накопилась порядочно. Подумав, Тидди ввел еще раз логин мембер, а над пасвордом призадумался так крепко, что едва не получил конект таймаут. "А что это у меня в кармане?" - вовремя подумал Тидди и нажал контрол-ви. В клипбоарде оказалось волшебное слово QWERTY. Месажбох мигнул последний раз и пропал, и Тидди зашел на сервер хакерюг. "Из эхи да в чат!" - подумал испуганно наш бедный Тидди, потому что это и был чат.
- В чат врывается Тидди - успел заметить синий италик Тидди и в тот же миг его кто-то большой, сильный и страшный затащил в приваты. Этого большого и страшного звали Х#@^@#Й и сказал он Тидди на своей варварской кодировке:
- еЩКТРУ! сЫ НЕК?.
- Ой! - только и смог сказать Тидди.
- Чего тебе здесь надо и отчего в мастдайной кодировке? - грозно вопросил Х#@^@#Й.
- Да мне бы початиться... - испуганно ответствовал Тидди.
- Со всеми чатиться - пальцы отваляться - в рифму отвечал грозный Х#@^@#Й и понял Тидди, что повстречался ему настоящий хакерюга, речи коего суть спам грязный и злонамереный, мысли коего есть вирусы злопыхающие, волосы коего покрашены зеленкой, а количество заклепок в разных частях тела равно количеству бедных серверов, хакнутых в разных частях света. И пуще прежнего задрожал наш храбрый Тидди.
- Новенький, что ли? Сдаунлодить небойсь чего хотел? - Х#@^@#Й явно успокоился.
- Угу, - внятно ответил Тидди.
- Ну, это к сисадмину. Держи линк! - хакерюга кинул линк Тидди и исчез из привата. Тидди вытер пот мауспэдом и с опаской посмотрел на линк.
Надобно вам сказать, что к тому времени настоящих сисадминов в СШМ не осталось и водились они исключительно в Хакерии. Обычно, если сисадмин захватывал какой-нибудь сервер, то собирал всю дату в центральной датабазе, удалял дифолт пасворд, гест рол и сворачивался сверху клубочком, попивая пиво и гоняя Тетрис в фоновом режиме. Сисадмины слыли самыми опасными тварями, обитавшими в Хакерии. Считалось, что сисадмины с кем попало не мылятся и не чатятся, а намылят троян позловреднее, оставят вместо себя бот - и только их и видели. Поэтому тех немногих счастливчиков, кто мылился или чатился с сисадминами на равных, скромно называли Повелителями Сисадминов.
Учитывая вышесказанное, неудивительно, что когда Тидди кликал по линку, ведушему в логово сисадмина, рука его дрожала так сильно, что клик скорее походил на даблклик. Страница загрузилась на удивление быстро, ибо не было на ней ни жадных баннеров, пристально следящих за вашим маусом в напрасной надежде на шальной клик, ни ламерских апплетов, лживо уверяющих, что апплет стартед, хотя он только-только начал лоадед, ни мегабайтных обоев, ни прочей мишуры, которой обычно полна Паутинка. Задрожал тогда Тидди пуще прежнего, так сильно, что виртуальный шелом его сполз ему на правое ухо. Узрел он лист файлов, готовых к даунлоду, и поразил его сей лист до глубины его ситезской души. Чего здесь только не было! Да почти все было! Смертоносные трояны и вормы лежали стройными рядами на линках, блестя новенькими номерами версий. Потайные проги хакерюг, о назначении которых Тидди только догадывался, но названия которых повергали его в пучины ужаса. Компайлеры самых разных языков программирования для всех известных и нескольких неизвестных Тидди платформ были свалены беспорядочной кучей, вперемешку с безобидными прогами-шутками и шутками довольно злыми. По углам стояли старые, но вполне работоспособные боты. Самого же сисадмина в сокровищнице небыло. Повеселевший Тидди быстренько отыскал Черную Розу и начал качать ее скромные, но наполненные ядом абсолютного зла сорок мегов. Качал, качал, и вот, когда 49 персентов хакерюжьего кернела уже осело на скаженном винте Тидди, услахал он в наушниках какой-то стук. В начале стук был слабый, и Тидди удавалось его игнорировать, но когда перевалило за 50 персентов, от стука маус Тидди начал подпрыгивать и пытаться спрыгнуть со стола. Тидди со вздохом обреченности открыл аську.
- Ну и кого там принесла тридцатидвухбитная? - вопросил сисадмин, ибо это был он.
- Это я, Тиддичка! - отвечал Тидди, глядя на цифру 58. Он уже устал бояться и решил тянуть время, что бы успеть докачать чертов кернел.
- Что еще за тидичка и как она сюда попала!? - грозно зарычал сисадмин.
- А мне этот, Х#@^@#Й линк дал. - храбро отвечал Тидди, глядя как 64 превращается в 72.
- Ну я ему задам трепку! Все свои #@ порастеряет! - бушевал сисадмин, не подозревая даже, что после 77 идет 81.
- А тебе чего здесь надобно? - сисадмин все не отставал.
- Да я так, посмотреть только, - Тидди проводил взглядом 89.
- Тоже мне, борзый браузер нашелся! Наверняка сдаунлодить чего нибудь хотел! Вот я тебя сейчас... - сисадмин решил перейти к военным действиям, но не успел.
- Я пасворд в кармане нашел, я от хакера ушел, и от тебя, сисадмин, тоже уйду! - бесстрашно отстучал Тидди, закрыл своим быстрым кликом месажбох с надписью "Даунлоад комплит", сорвал с себя виртуальный шлем и выдернул модем из телефонной розетки, оставив сисадмина бесноваться в своей сокровищнице.
- Ура! Ура! Ура! - трижды прокричал храбрый Тидди, изменил подпись в своем аутлуке с "Тидди, тегов мучитель" на "Тидди Быстрый Клик, в Хакерию шмыг, хакерюг победитель и сисадминов Повелитель" и отправил месаж федеральным агентам.
Вот и доку хеппи энд, а кто слушал - тот молодец!
Олег Шрайбер 2001 (С) Тидди Быстрый Клик.doc
Жил-был Тидди Быстрый Клик. Был он ситезом, и как и все ситезы (или их подавляющее большинство) жил в СШМ. "Кто такие ситезы?" - спросят самые любопытные из вас. Ситезы - это ситезы и есть. Или, как сказал бы Тидди Быстрый Клик - ситезы они и в Африке ситезы, и был бы абсолютно прав. "Кого подавляющее?" - могли бы спросить самые каверзные из вас, если бы им дали открыть рот. На этот вопрос Тидди просто бы махнул рукой, потому что был умным ситезом и не любил повторять всякую ерунду из тиви, а если бы этот вопрос задали какому-нибудь хакерюге... Хотя глупо подозревать в подобных гнусностях даже самых каверзных из вас. Тех же из заднего ряда, кто хотел бы, но ленится спросить, что такое СШМ и Африка, мы отошлем к География.doc ( или даже Explorer.exe), пусть заодно посмотрят, что такое Камчатка.
Итак, жил-был Тидди Быстрый Клик. Жил он так-сяк, ось на полуось, не шатко - не валко. А был он учеником Мастера Паутинки. Мастер Паутинки его особо не гонял, но почти и ни чему не учил - иногда разрешал расставлять теги, а к скриптам и близко неподпускал. Почти весь день Мастер Паутинки спал в своем виртуальном кресле, во сне бормотал ругательства на вибискрипте, а когда просыпался - начинал ругать Тидди за спейсы между тегами и прочую мелочь, попрекая его жалкой сотней вордобаксов в неделю, которую платил Тиди, удерживая за спаленые болванки сидюков и прочую дребедень.
И вот однажды ночью, когда Мастер Паутинки крепко спал в своем кресле, пинг был быстрым, конект надежным, а трафик был таким низким, каким бывает только в сказках про Св. Билла и Вакуумную Лампу, Тидди нашел в своем аутлуке очень странный имейл. Конечно, это не был спам, ибо не дано спаму добраться из Хакерии до аутлука Мастера Паутинки, или хотя бы его ученика. Любому ситезу хорошо известно, что на пути спама встанут мощные серверы Огненной Стены, а если каким то чудом спам проскочит мимо них, то заплутает в бесконечных редиректах или будет изловлен патрульным антивирусом или дежурным мейлсвипером. Тидди тоже знал это, и поэтому не испугался, а смело открыл имейл. Внутри огненными письменами было начертано: "Всяк глупый юзер, восхотевший сдаунлоудить последнюю версу Черной Розы в.6.2.123, клик хере".
И понял Тидди Быстрый Клик, что нашел он в своем аутлуке не обычный имейл, а самый что ни на есть грязный спам, гнусными пальцами хакерюги набраный и его злобным маусом отправленный из самой Хакерии. И еще понял Тидди Быстрый Клик, что есть у него линк к Черной Розе, самому злобному кернелу хакерюг. Черная Роза !. Сколько серверов добропорядочных ситезов было вдрызг хакнуто с компов под твоим управлением! Сколько миллионов вордобаксов уплыло к хакерюгам с кредиток наивных юзеров! Сколько сипиу сгорело у федеральных агентов, пытавшихся добраться до тебя! И уж точно не счесть, сколько троянов и вормов родилось в чреве твоем! Понял тогда Тидди Быстрый Клик, что есть у него шанс поквитаться за все обиды, нанесенные добрым ситезам злыми хакерюгами, и добывши исходники Черной Розы, стяжать себе великую славу. И тогда Тидди Быстрый Клик нахлобучил поглубже свой старый виртуальный шлем, оседлал свой робастный комп и кликнул своим быстрым кликом по хакерскому линку, не забывши, впрочем, обновить перед этим свой антивирус ( как я уже говорил, это был умный ситез, отнюдь не простой юзер). Кликнул, и пожалел. Не впоследний раз!
Долго ли, коротко ли грузилась первая страница, но вот наконец узрел Тидди Быстрый Клик месажбох со следующими словами: Скажи мембер и войди. И первый раз Тидди ввел логин мембер, а пасворд оставил пустым, но вернулся месажбох. Призадумался Тидди Быстрый Клик. Но не надолго. Вспомнил он, что находится в Хакерии, усмехнулся и во второй раз ввел логин логин и пасворд пасворд. Но вновь вернулся месажбох. Призадумался Тидди не на шутку. Всего лишь одна попытка оставалась у него, и если он не угадает логин и пасворд, то вместо желанной Черной Розы получит всего лишь еще одну страничку с надписью Вам запрещен доступ или внутри системы внешняя ошибка, которых у него и так накопилась порядочно. Подумав, Тидди ввел еще раз логин мембер, а над пасвордом призадумался так крепко, что едва не получил конект таймаут. "А что это у меня в кармане?" - вовремя подумал Тидди и нажал контрол-ви. В клипбоарде оказалось волшебное слово QWERTY. Месажбох мигнул последний раз и пропал, и Тидди зашел на сервер хакерюг. "Из эхи да в чат!" - подумал испуганно наш бедный Тидди, потому что это и был чат.
- В чат врывается Тидди - успел заметить синий италик Тидди и в тот же миг его кто-то большой, сильный и страшный затащил в приваты. Этого большого и страшного звали Х#@^@#Й и сказал он Тидди на своей варварской кодировке:
- еЩКТРУ! сЫ НЕК?.
- Ой! - только и смог сказать Тидди.
- Чего тебе здесь надо и отчего в мастдайной кодировке? - грозно вопросил Х#@^@#Й.
- Да мне бы початиться... - испуганно ответствовал Тидди.
- Со всеми чатиться - пальцы отваляться - в рифму отвечал грозный Х#@^@#Й и понял Тидди, что повстречался ему настоящий хакерюга, речи коего суть спам грязный и злонамереный, мысли коего есть вирусы злопыхающие, волосы коего покрашены зеленкой, а количество заклепок в разных частях тела равно количеству бедных серверов, хакнутых в разных частях света. И пуще прежнего задрожал наш храбрый Тидди.
- Новенький, что ли? Сдаунлодить небойсь чего хотел? - Х#@^@#Й явно успокоился.
- Угу, - внятно ответил Тидди.
- Ну, это к сисадмину. Держи линк! - хакерюга кинул линк Тидди и исчез из привата. Тидди вытер пот мауспэдом и с опаской посмотрел на линк.
Надобно вам сказать, что к тому времени настоящих сисадминов в СШМ не осталось и водились они исключительно в Хакерии. Обычно, если сисадмин захватывал какой-нибудь сервер, то собирал всю дату в центральной датабазе, удалял дифолт пасворд, гест рол и сворачивался сверху клубочком, попивая пиво и гоняя Тетрис в фоновом режиме. Сисадмины слыли самыми опасными тварями, обитавшими в Хакерии. Считалось, что сисадмины с кем попало не мылятся и не чатятся, а намылят троян позловреднее, оставят вместо себя бот - и только их и видели. Поэтому тех немногих счастливчиков, кто мылился или чатился с сисадминами на равных, скромно называли Повелителями Сисадминов.
Учитывая вышесказанное, неудивительно, что когда Тидди кликал по линку, ведушему в логово сисадмина, рука его дрожала так сильно, что клик скорее походил на даблклик. Страница загрузилась на удивление быстро, ибо не было на ней ни жадных баннеров, пристально следящих за вашим маусом в напрасной надежде на шальной клик, ни ламерских апплетов, лживо уверяющих, что апплет стартед, хотя он только-только начал лоадед, ни мегабайтных обоев, ни прочей мишуры, которой обычно полна Паутинка. Задрожал тогда Тидди пуще прежнего, так сильно, что виртуальный шелом его сполз ему на правое ухо. Узрел он лист файлов, готовых к даунлоду, и поразил его сей лист до глубины его ситезской души. Чего здесь только не было! Да почти все было! Смертоносные трояны и вормы лежали стройными рядами на линках, блестя новенькими номерами версий. Потайные проги хакерюг, о назначении которых Тидди только догадывался, но названия которых повергали его в пучины ужаса. Компайлеры самых разных языков программирования для всех известных и нескольких неизвестных Тидди платформ были свалены беспорядочной кучей, вперемешку с безобидными прогами-шутками и шутками довольно злыми. По углам стояли старые, но вполне работоспособные боты. Самого же сисадмина в сокровищнице небыло. Повеселевший Тидди быстренько отыскал Черную Розу и начал качать ее скромные, но наполненные ядом абсолютного зла сорок мегов. Качал, качал, и вот, когда 49 персентов хакерюжьего кернела уже осело на скаженном винте Тидди, услахал он в наушниках какой-то стук. В начале стук был слабый, и Тидди удавалось его игнорировать, но когда перевалило за 50 персентов, от стука маус Тидди начал подпрыгивать и пытаться спрыгнуть со стола. Тидди со вздохом обреченности открыл аську.
- Ну и кого там принесла тридцатидвухбитная? - вопросил сисадмин, ибо это был он.
- Это я, Тиддичка! - отвечал Тидди, глядя на цифру 58. Он уже устал бояться и решил тянуть время, что бы успеть докачать чертов кернел.
- Что еще за тидичка и как она сюда попала!? - грозно зарычал сисадмин.
- А мне этот, Х#@^@#Й линк дал. - храбро отвечал Тидди, глядя как 64 превращается в 72.
- Ну я ему задам трепку! Все свои #@ порастеряет! - бушевал сисадмин, не подозревая даже, что после 77 идет 81.
- А тебе чего здесь надобно? - сисадмин все не отставал.
- Да я так, посмотреть только, - Тидди проводил взглядом 89.
- Тоже мне, борзый браузер нашелся! Наверняка сдаунлодить чего нибудь хотел! Вот я тебя сейчас... - сисадмин решил перейти к военным действиям, но не успел.
- Я пасворд в кармане нашел, я от хакера ушел, и от тебя, сисадмин, тоже уйду! - бесстрашно отстучал Тидди, закрыл своим быстрым кликом месажбох с надписью "Даунлоад комплит", сорвал с себя виртуальный шлем и выдернул модем из телефонной розетки, оставив сисадмина бесноваться в своей сокровищнице.
- Ура! Ура! Ура! - трижды прокричал храбрый Тидди, изменил подпись в своем аутлуке с "Тидди, тегов мучитель" на "Тидди Быстрый Клик, в Хакерию шмыг, хакерюг победитель и сисадминов Повелитель" и отправил месаж федеральным агентам.
Вот и доку хеппи энд, а кто слушал - тот молодец!
Олег Шрайбер 2001 (С) Тидди Быстрый Клик.doc
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
читать дальше
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.
- Отомщу и забуду...
читать дальше
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
"К нам едет ревизор..."
Н.В.Гоголь -(с)Александр Молчанов-
"К нам едет ревизор..."
Н.В.Гоголь -(с)Александр Молчанов-
1
В кабинете мэра было накурено. Но помимо табачного дыма в воздухе витало еще кое--что, а именно -- гнетущее напряжение. Все понимали, что мэр явно неспроста столь поспешно собрал представителей местного истеблишмента. Но никто не догадывался, что им предстоит услышать. "Стало известно о секретном визите Президента" -- думал, потея, председатель областного арбитражного суда Ляпкин--Тяпкин. "Вводится новый налог" -- заранее тосковал директор--распорядитель фонда обязательного медицинского страхования Артемий Земляника. "Нужно опять скидываться на выборы" -- прикидывал гендиректор представительства "Билайн" Иван Кузьмич Шпекин. Мэр же, умудренный годами реформ и убеленный благородными сединами Антон Антонович Сквозник--Духмановский, был спокоен и собран и не торопился раньше времени раскрывать своей тайны. Он продолжал поддерживать ничего не значащий разговор об очередном разгроме футбольной команды "Энск--Динамо" и лишь чаще обычного закуривал свои любимые "Давидофф--суперлайт". Бизнесмены переглядывались, понимающе кивали друг другу, но спросить мэра напрямую не решались. Дважды с пристрастием допрошенная секретарша Леночка также ничего не знала о причинах дурного настроения городского главы. Оставалось ждать, пока он сам все объяснит.
Наконец, как всегда с опозданием, в кабинет ввалились местные нефтяные магнаты, похожие на двух колобков Бобчинский и Добчинский. Мэр потушил очередную сигарету в массивной пепельнице с золотой надписью "Антону Антоновичу от Бориса Николаевича с благодарностью за лето 1996--го", оглядел собравшихся и внушительно произнес:
-- Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет знаменитый московский криминальный авторитет Хлюст!
-- Как криминальный авторитет? -- воскликнул Земляника.
-- Какой еще криминальный авторитет? -- в один голос возопили Бобчинский и Добчинский.
-- По моей информации, у нашего визитера вполне конкретная цель, -- устало сказал мэр, -- и цель эта -- "Энский целлюлозный комбинат"!
-- Да это же шестьдесят процентов поступлений в городской бюджет! -- ахнул Ляпкин--Тяпкин.
-- О чем и базар, господа, -- вздохнул мэр, -- Хлюст хочет купить комбинат.
Несколько минут над столом царило молчание. Каждый прикидывал, чем лично ему может грозить продажа комбината. Получалось, что теряли от этого все -- если комбинат будет принадлежать москвичам, то не будет налогов, а не будет налогов, нечем будет платить зарплаты бюджетникам, а если не будет зарплат, то людям нечего будет тратить, а если так, то жизнь в городе остановится, а уж о том, чтобы выиграть очередные выборы, и речи не будет...
-- Да, -- неопределенно сказал мэр, -- то-то мне сегодня сон нехороший снился. Будто бы пришли два черных ротвейлера, и стали что-то вынюхивать. И рожи у них такие неприятные, как у бандитов...
-- Нельзя отдавать комбинат бандитам... -- робко сказал Земляника.
Мэр отвернулся от своих собеседников и, глядя в окно, начал говорить ровным, ничего не выражающим голосом:
-- Криминальный авторитет Хлюст, он же Динамит, он же Душитель, он же Бешеный. Руководитель одной из самых влиятельных группировок Москвы. Сферы его влияния распространяются на нефтяной, металлургический бизнес, а также на торговлю наркотиками и оружием. Имеет обширные связи в России и за рубежом, пользуется негласной поддержкой Кремля. Знаменит тем, что любит лично расправляться со своими конкурентами. Любимые способы убийства -- взрыв в машине, расстрел из автоматов Калашникова. Хлюст очень силен физически. Способен задушить человека голыми руками, за что и получил одну из своих кличек. По некоторым данным, за последние шесть лет Хлюст собственноручно убил не менее сорока человек.
Аудитория тихонько застонала.
-- И теперь этот человек приехал в наш город, -- зловеще сказал мэр в заключение своей речи.
-- Что же нам делать? -- первым опомнился рассудительный Земляника.
-- Замочить его -- да и дело с концом! -- отрезал Ляпкин--Тяпкин.
-- Как же, замочишь его! -- замахал руками мэр, -- много таких было... мочителей. Все они теперь по окрестным озерам с бетоном на ногах охлаждаются. Мы должны его встретить, как самого дорогого гостя.
-- И отдать ему комбинат? -- прищурился Земляника. Мэр снова вздохнул.
-- Комбинат мы все равно потеряем, -- сказал он, -- раз уж на него положил глаз Хлюст... Но мы можем попросить его часть налогов оставлять в городе. Конечно, не все, но хотя бы часть... Чтобы с голодухи ноги не протянуть. Только на одно вся надежда -- что Хлюсту понравится наш прием и он захочет войти в наше положение. Бандиты -- народ сентиментальный, авось и получится...
-- Если вы действительно так считаете... -- продолжал сомневаться Земляника.
-- Да, я так считаю, -- отрезал мэр, -- а теперь господа, давайте распределим обязанности. Артемий Филипович, девки и баня -- это по вашей части. И придумайте что--нибудь пооригинальнее. Например, составить несколько кроватей, на которых девочки в изящных позах, а на кровати -- таблички с именами девочек, и кто из них чего умеет...
-- Ну, это мы можем, -- кивнул Земляника, -- организуем в лучшем виде.
-- А ты, Аммос Федорович, будешь отвечать за официальную часть, -- повернулся мэр к судье, -- найди хороший конференц--зал, собери там референтов, юристов потолковее, чтобы все сделали как положено...
-- Не извольте беспокоиться, -- коротко сказал Ляпкин--Тяпкин, -- плавали--знаем.
-- Да, кстати, Иван Кузмич, -- вспомнил вдруг мэр, -- вы ведь у нас телефонной связью занимаетесь. Нельзя ли как--нибудь этак телефонные разговоры ваших клиентов послушать. Мало ли, информация какая всплывет о контактах нашего гостя.
Лицо директора "Билайна" расплылось в улыбке.
-- Да я, знаете ли, сам порой любопытства ради кое--что слушаю, -- мечтательно сказал Шпекин, -- и такие порой беседы бывают задушевные, что диву даешься...
Он вдруг заметил, что все остальные смотрят на него неодобрительно и невольно прикрывают руками свои мобильные телефоны, стушевался и больше рта не раскрывал.
Бизнес-элита посовещалась еще немного и разошлась, задумчиво покачивая головами и бормоча под нос суммы каких-то неведомых расчетов...
Joker добавил 14-05-2003 в 13:16:40:
2
На билет до Москвы у Хлестакова не хватило. Ему пришлось выйти в Энске. Он возвращался из Тюмени, где пытался открыть фирму по продаже спортивной обуви. Фирма разорилась в пух и прах, и теперь Хлестаков вместе со своим бухгалтером, верным Осипом, возвращался домой. Собственно, сначала ему денег хватало даже на СВ, но на второй день пути он схлестнулся в "очко" с одним отставным военным и проигрался в пух и прах. Осип уже устал ругаться со своим бывшим шефом и всю дорогу сердито читал биржевые котировки в "Коммерсанте".
В Энске Хлестаков немедленно отправился в самую крутую гостиницу, спросил президентский люкс и, когда у него попросили внести плату вперед, устроил жуткий скандал.
-- Нету у меня нала! -- орал он, размахивая распальцовкой, -- мы не лохи, чтобы таскать с собой пачки нала. Завтра откроется банк, мы снимем лаве со счета и оплатим вашу занюханную конуру!
Кроме того, он угрожал администратору утопить его в унитазе, порвать ему пасть, выколоть моргала и так далее, словом, произнес изысканнейшую речь в новом стиле. Администратор с перепугу дал ему ключи от номера, отправил ему роскошный ужин и двух девушек за счет заведения. Потом набрал номер телефона и сказал несколько слов в трубку.
Полчаса спустя к гостинице подъехал бронированный "Мерседес", из которого вышел подтянутый и элегантный директор фонда обязательного медицинского страхования Артемий Филиппович Земляника. Он поднялся на девятый этаж и позвонил в дверь президентского люкса. Ему открыл Осип.
-- Господин Хлестаков может меня принять? -- спросил Землянику, сунув Осипу в руку зеленую купюру и золотистую визитку. Осип важно кивнул, оставил гостя в прихожей, а сам отправился к Хлестакову. Тот возлежал на постели, попивая шампанское и покуривая косяк. Юная блондинка массировала ему плечи.
-- Там какой-то хмырь пришел, -- сказал Осип и швырнул Хлестакову визитку. Купюра уже давно исчезла в кармане его широченных брюк.
-- Черт! -- заметался по кровати Хлестаков, -- блин, нас сейчас посадят...
-- Спокуха, шеф, -- сказал Осип, -- нас, похоже, приняли за каких-то важных типов. Сходи, узнай, чего ему надо.
Хлестаков встал, пригладил прическу и вышел к гостю.
-- Чем обязан? -- спросил он строго. Земляника побледнел. -- Я, собственно, лишь хотел...
-- Да ты понимаешь вообще, с кем ты базаришь? -- наклонился к нему Хлестаков, -- да я, мля, с самим Чубайсом...
Земляника зажмурился, поняв, что сейчас ему свернут шею. В комнате было тихо и он через несколько секунд решился открыть глаза. Хлестаков пристально смотрел на него и улыбался.
-- А ты что? -- спросил он гостя, -- большая шишка?
-- Типа того, -- пискнул Земляника.
-- Мне нужен нал, -- сказал Хлестаков, -- и быстро.
-- Сколько? -- спросил Земляника.
-- Двести тысяч.
-- Пожалуйста, -- Земляника потянул Хлестакову невесть откуда взявшийся чемоданчик.
-- Вы же понимаете, -- сказал Хлестаков, -- я лишь беру у вас эти деньги в долг. Поиздержался малость в дороге...
-- Я понимаю, -- торопливо кивнул Земляника, -- вы уж не забудьте обо мне...
-- Я не забуду, -- заверил его Хлестаков, -- свободен!
3
-- А тут Михась мне говорит -- ну что, брат Хлестаков, как дела? А я ему -- да так как-то все, брат Михась...
Ляпкин--Тяпкин восхищенно кивал, не сводя с Хлестакова влюбленного взгляда.
-- "Сибнефть" -- моя, "Аэрофлот" -- мой, НТВ -- мое! -- в запале кричал Хлестаков.
-- Простите, -- робко сказал Добчинский, -- а я слышал, что НТВ -- господина Йордана предприятие.
Бобчинский весьма чувствительно ткнул Добчинского кулаком в бок.
-- Ну да, -- ничуть не смутился Хлестаков, -- есть НТВ, которое Йордана, а есть еще другое НТВ, так уж то -- точно мое!
К концу вечера гости постепенно покидали номер, как бы случайно оставляя на столе чемоданчики, свертки и папки...
4
Мэр с референтом пришел последним. Он держал в руках доверенность на продажу Энского целюлозного комбината. Хлестаков был разгорячен, потен и пьян.
-- Да я тут все скуплю! -- заорал он мэру с ходу, -- что у вас есть?
Мэр дрожащими руками сунул Хлестакову доверенность и договор.
-- Что это? -- спросил Хлестаков.
-- Энский целюлозный комбинат, -- прошептал мэр, -- ежегодная прибыль -- до трехсот миллионов долларов.
-- Что вы за это хотите? -- пьяно икнул Хлестаков. Мэр бухнулся на колени. -- Не убивайте, -- заныл он.
Хлестаков сгреб со стола принесенные ему пакеты, чемоданы и папки и пододвинул их к мэру. Купюры разлетелись по номеру.
-- Этого должно хватить, -- сказал он и поставил свою подпись под договором. Мэр вышел из номера, пятясь задом.
5
Чиновники и безнесмены праздновали победу. Приезжий бандит не только никого не убил, но и купил комбинат на весьма выгодных условиях -- пообещал пять процентов прибыли оставлять в городе, во всяком случае, не вычеркнул из договора этот пункт. И к тому же он заплатил за комбинат восемьсот тысяч долларов. А ведь бывали случаи, когда за такие предприятия платили... скажем, двадцать долларов. И те, кто продавали, считали это хорошей сделкой.
-- Серьезный человек, -- говорил мэр, затягиваясь "Давидоффом", -- как умеет делать дела. Не стал мелочиться из--за процентов.
-- И с нас снял совсем немного, -- поддержал мэра Земляника, -- я всего двести штук отдал.
-- А я -- пятьсот, -- хмыкнул Ляпкин--Тяпкин.
-- Да с нас по полтинничку взять соизволил, -- пропищали Добчинский и Бобчинский. Внезапно дверь распахнулась. Вошел Шпекин, мрачнее тучи.
-- Господа! -- сказал он, -- я хочу вам кое--что прочитать. Это распечатка телефонного разговора нашего гостя.
-- Читай, -- вальяжно скомандовал мэр.
Шпекин откашлялся и начал читать:
-- Фрагмент записи разговора между Хлестаковым и неизвестным абонентом в Самаре.
Цитирую: " В этом городе все такие идиоты. Приняли меня за какого-то крутого, я у них занял кучу денег, а потом на их же деньги купил их же предприятие. Вот болваны"
Мэр схватился за сердце.
-- Так это же...
-- Именно, -- побледнев по своему обыкновению, сказал Земляника.
-- А мы же сами ему денег давали, -- растерянно сказал Ляпкин--Тяпкин.
-- Провели нас, как последних лохов, -- пропищали Добчинский и Бобчинский.
Пронзительно зазвонил телефон на столе у мэра. Антон Антонович машинально включил громкую связь:
-- Здорово, градоначальник, -- послышался веселый голос, -- это Хлюст, слышал про такого? Я у тебя тут комбинат один хочу купить. Давай-ка стрелку забьем на вечер, перетрем это дело, лады?
Мэр молча оглядел присутствующих, застывших в нелепых позах посреди его кабинета...
Н.В.Гоголь -(с)Александр Молчанов-
"К нам едет ревизор..."
Н.В.Гоголь -(с)Александр Молчанов-
1
В кабинете мэра было накурено. Но помимо табачного дыма в воздухе витало еще кое--что, а именно -- гнетущее напряжение. Все понимали, что мэр явно неспроста столь поспешно собрал представителей местного истеблишмента. Но никто не догадывался, что им предстоит услышать. "Стало известно о секретном визите Президента" -- думал, потея, председатель областного арбитражного суда Ляпкин--Тяпкин. "Вводится новый налог" -- заранее тосковал директор--распорядитель фонда обязательного медицинского страхования Артемий Земляника. "Нужно опять скидываться на выборы" -- прикидывал гендиректор представительства "Билайн" Иван Кузьмич Шпекин. Мэр же, умудренный годами реформ и убеленный благородными сединами Антон Антонович Сквозник--Духмановский, был спокоен и собран и не торопился раньше времени раскрывать своей тайны. Он продолжал поддерживать ничего не значащий разговор об очередном разгроме футбольной команды "Энск--Динамо" и лишь чаще обычного закуривал свои любимые "Давидофф--суперлайт". Бизнесмены переглядывались, понимающе кивали друг другу, но спросить мэра напрямую не решались. Дважды с пристрастием допрошенная секретарша Леночка также ничего не знала о причинах дурного настроения городского главы. Оставалось ждать, пока он сам все объяснит.
Наконец, как всегда с опозданием, в кабинет ввалились местные нефтяные магнаты, похожие на двух колобков Бобчинский и Добчинский. Мэр потушил очередную сигарету в массивной пепельнице с золотой надписью "Антону Антоновичу от Бориса Николаевича с благодарностью за лето 1996--го", оглядел собравшихся и внушительно произнес:
-- Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет знаменитый московский криминальный авторитет Хлюст!
-- Как криминальный авторитет? -- воскликнул Земляника.
-- Какой еще криминальный авторитет? -- в один голос возопили Бобчинский и Добчинский.
-- По моей информации, у нашего визитера вполне конкретная цель, -- устало сказал мэр, -- и цель эта -- "Энский целлюлозный комбинат"!
-- Да это же шестьдесят процентов поступлений в городской бюджет! -- ахнул Ляпкин--Тяпкин.
-- О чем и базар, господа, -- вздохнул мэр, -- Хлюст хочет купить комбинат.
Несколько минут над столом царило молчание. Каждый прикидывал, чем лично ему может грозить продажа комбината. Получалось, что теряли от этого все -- если комбинат будет принадлежать москвичам, то не будет налогов, а не будет налогов, нечем будет платить зарплаты бюджетникам, а если не будет зарплат, то людям нечего будет тратить, а если так, то жизнь в городе остановится, а уж о том, чтобы выиграть очередные выборы, и речи не будет...
-- Да, -- неопределенно сказал мэр, -- то-то мне сегодня сон нехороший снился. Будто бы пришли два черных ротвейлера, и стали что-то вынюхивать. И рожи у них такие неприятные, как у бандитов...
-- Нельзя отдавать комбинат бандитам... -- робко сказал Земляника.
Мэр отвернулся от своих собеседников и, глядя в окно, начал говорить ровным, ничего не выражающим голосом:
-- Криминальный авторитет Хлюст, он же Динамит, он же Душитель, он же Бешеный. Руководитель одной из самых влиятельных группировок Москвы. Сферы его влияния распространяются на нефтяной, металлургический бизнес, а также на торговлю наркотиками и оружием. Имеет обширные связи в России и за рубежом, пользуется негласной поддержкой Кремля. Знаменит тем, что любит лично расправляться со своими конкурентами. Любимые способы убийства -- взрыв в машине, расстрел из автоматов Калашникова. Хлюст очень силен физически. Способен задушить человека голыми руками, за что и получил одну из своих кличек. По некоторым данным, за последние шесть лет Хлюст собственноручно убил не менее сорока человек.
Аудитория тихонько застонала.
-- И теперь этот человек приехал в наш город, -- зловеще сказал мэр в заключение своей речи.
-- Что же нам делать? -- первым опомнился рассудительный Земляника.
-- Замочить его -- да и дело с концом! -- отрезал Ляпкин--Тяпкин.
-- Как же, замочишь его! -- замахал руками мэр, -- много таких было... мочителей. Все они теперь по окрестным озерам с бетоном на ногах охлаждаются. Мы должны его встретить, как самого дорогого гостя.
-- И отдать ему комбинат? -- прищурился Земляника. Мэр снова вздохнул.
-- Комбинат мы все равно потеряем, -- сказал он, -- раз уж на него положил глаз Хлюст... Но мы можем попросить его часть налогов оставлять в городе. Конечно, не все, но хотя бы часть... Чтобы с голодухи ноги не протянуть. Только на одно вся надежда -- что Хлюсту понравится наш прием и он захочет войти в наше положение. Бандиты -- народ сентиментальный, авось и получится...
-- Если вы действительно так считаете... -- продолжал сомневаться Земляника.
-- Да, я так считаю, -- отрезал мэр, -- а теперь господа, давайте распределим обязанности. Артемий Филипович, девки и баня -- это по вашей части. И придумайте что--нибудь пооригинальнее. Например, составить несколько кроватей, на которых девочки в изящных позах, а на кровати -- таблички с именами девочек, и кто из них чего умеет...
-- Ну, это мы можем, -- кивнул Земляника, -- организуем в лучшем виде.
-- А ты, Аммос Федорович, будешь отвечать за официальную часть, -- повернулся мэр к судье, -- найди хороший конференц--зал, собери там референтов, юристов потолковее, чтобы все сделали как положено...
-- Не извольте беспокоиться, -- коротко сказал Ляпкин--Тяпкин, -- плавали--знаем.
-- Да, кстати, Иван Кузмич, -- вспомнил вдруг мэр, -- вы ведь у нас телефонной связью занимаетесь. Нельзя ли как--нибудь этак телефонные разговоры ваших клиентов послушать. Мало ли, информация какая всплывет о контактах нашего гостя.
Лицо директора "Билайна" расплылось в улыбке.
-- Да я, знаете ли, сам порой любопытства ради кое--что слушаю, -- мечтательно сказал Шпекин, -- и такие порой беседы бывают задушевные, что диву даешься...
Он вдруг заметил, что все остальные смотрят на него неодобрительно и невольно прикрывают руками свои мобильные телефоны, стушевался и больше рта не раскрывал.
Бизнес-элита посовещалась еще немного и разошлась, задумчиво покачивая головами и бормоча под нос суммы каких-то неведомых расчетов...
Joker добавил 14-05-2003 в 13:16:40:
2
На билет до Москвы у Хлестакова не хватило. Ему пришлось выйти в Энске. Он возвращался из Тюмени, где пытался открыть фирму по продаже спортивной обуви. Фирма разорилась в пух и прах, и теперь Хлестаков вместе со своим бухгалтером, верным Осипом, возвращался домой. Собственно, сначала ему денег хватало даже на СВ, но на второй день пути он схлестнулся в "очко" с одним отставным военным и проигрался в пух и прах. Осип уже устал ругаться со своим бывшим шефом и всю дорогу сердито читал биржевые котировки в "Коммерсанте".
В Энске Хлестаков немедленно отправился в самую крутую гостиницу, спросил президентский люкс и, когда у него попросили внести плату вперед, устроил жуткий скандал.
-- Нету у меня нала! -- орал он, размахивая распальцовкой, -- мы не лохи, чтобы таскать с собой пачки нала. Завтра откроется банк, мы снимем лаве со счета и оплатим вашу занюханную конуру!
Кроме того, он угрожал администратору утопить его в унитазе, порвать ему пасть, выколоть моргала и так далее, словом, произнес изысканнейшую речь в новом стиле. Администратор с перепугу дал ему ключи от номера, отправил ему роскошный ужин и двух девушек за счет заведения. Потом набрал номер телефона и сказал несколько слов в трубку.
Полчаса спустя к гостинице подъехал бронированный "Мерседес", из которого вышел подтянутый и элегантный директор фонда обязательного медицинского страхования Артемий Филиппович Земляника. Он поднялся на девятый этаж и позвонил в дверь президентского люкса. Ему открыл Осип.
-- Господин Хлестаков может меня принять? -- спросил Землянику, сунув Осипу в руку зеленую купюру и золотистую визитку. Осип важно кивнул, оставил гостя в прихожей, а сам отправился к Хлестакову. Тот возлежал на постели, попивая шампанское и покуривая косяк. Юная блондинка массировала ему плечи.
-- Там какой-то хмырь пришел, -- сказал Осип и швырнул Хлестакову визитку. Купюра уже давно исчезла в кармане его широченных брюк.
-- Черт! -- заметался по кровати Хлестаков, -- блин, нас сейчас посадят...
-- Спокуха, шеф, -- сказал Осип, -- нас, похоже, приняли за каких-то важных типов. Сходи, узнай, чего ему надо.
Хлестаков встал, пригладил прическу и вышел к гостю.
-- Чем обязан? -- спросил он строго. Земляника побледнел. -- Я, собственно, лишь хотел...
-- Да ты понимаешь вообще, с кем ты базаришь? -- наклонился к нему Хлестаков, -- да я, мля, с самим Чубайсом...
Земляника зажмурился, поняв, что сейчас ему свернут шею. В комнате было тихо и он через несколько секунд решился открыть глаза. Хлестаков пристально смотрел на него и улыбался.
-- А ты что? -- спросил он гостя, -- большая шишка?
-- Типа того, -- пискнул Земляника.
-- Мне нужен нал, -- сказал Хлестаков, -- и быстро.
-- Сколько? -- спросил Земляника.
-- Двести тысяч.
-- Пожалуйста, -- Земляника потянул Хлестакову невесть откуда взявшийся чемоданчик.
-- Вы же понимаете, -- сказал Хлестаков, -- я лишь беру у вас эти деньги в долг. Поиздержался малость в дороге...
-- Я понимаю, -- торопливо кивнул Земляника, -- вы уж не забудьте обо мне...
-- Я не забуду, -- заверил его Хлестаков, -- свободен!
3
-- А тут Михась мне говорит -- ну что, брат Хлестаков, как дела? А я ему -- да так как-то все, брат Михась...
Ляпкин--Тяпкин восхищенно кивал, не сводя с Хлестакова влюбленного взгляда.
-- "Сибнефть" -- моя, "Аэрофлот" -- мой, НТВ -- мое! -- в запале кричал Хлестаков.
-- Простите, -- робко сказал Добчинский, -- а я слышал, что НТВ -- господина Йордана предприятие.
Бобчинский весьма чувствительно ткнул Добчинского кулаком в бок.
-- Ну да, -- ничуть не смутился Хлестаков, -- есть НТВ, которое Йордана, а есть еще другое НТВ, так уж то -- точно мое!
К концу вечера гости постепенно покидали номер, как бы случайно оставляя на столе чемоданчики, свертки и папки...
4
Мэр с референтом пришел последним. Он держал в руках доверенность на продажу Энского целюлозного комбината. Хлестаков был разгорячен, потен и пьян.
-- Да я тут все скуплю! -- заорал он мэру с ходу, -- что у вас есть?
Мэр дрожащими руками сунул Хлестакову доверенность и договор.
-- Что это? -- спросил Хлестаков.
-- Энский целюлозный комбинат, -- прошептал мэр, -- ежегодная прибыль -- до трехсот миллионов долларов.
-- Что вы за это хотите? -- пьяно икнул Хлестаков. Мэр бухнулся на колени. -- Не убивайте, -- заныл он.
Хлестаков сгреб со стола принесенные ему пакеты, чемоданы и папки и пододвинул их к мэру. Купюры разлетелись по номеру.
-- Этого должно хватить, -- сказал он и поставил свою подпись под договором. Мэр вышел из номера, пятясь задом.
5
Чиновники и безнесмены праздновали победу. Приезжий бандит не только никого не убил, но и купил комбинат на весьма выгодных условиях -- пообещал пять процентов прибыли оставлять в городе, во всяком случае, не вычеркнул из договора этот пункт. И к тому же он заплатил за комбинат восемьсот тысяч долларов. А ведь бывали случаи, когда за такие предприятия платили... скажем, двадцать долларов. И те, кто продавали, считали это хорошей сделкой.
-- Серьезный человек, -- говорил мэр, затягиваясь "Давидоффом", -- как умеет делать дела. Не стал мелочиться из--за процентов.
-- И с нас снял совсем немного, -- поддержал мэра Земляника, -- я всего двести штук отдал.
-- А я -- пятьсот, -- хмыкнул Ляпкин--Тяпкин.
-- Да с нас по полтинничку взять соизволил, -- пропищали Добчинский и Бобчинский. Внезапно дверь распахнулась. Вошел Шпекин, мрачнее тучи.
-- Господа! -- сказал он, -- я хочу вам кое--что прочитать. Это распечатка телефонного разговора нашего гостя.
-- Читай, -- вальяжно скомандовал мэр.
Шпекин откашлялся и начал читать:
-- Фрагмент записи разговора между Хлестаковым и неизвестным абонентом в Самаре.
Цитирую: " В этом городе все такие идиоты. Приняли меня за какого-то крутого, я у них занял кучу денег, а потом на их же деньги купил их же предприятие. Вот болваны"
Мэр схватился за сердце.
-- Так это же...
-- Именно, -- побледнев по своему обыкновению, сказал Земляника.
-- А мы же сами ему денег давали, -- растерянно сказал Ляпкин--Тяпкин.
-- Провели нас, как последних лохов, -- пропищали Добчинский и Бобчинский.
Пронзительно зазвонил телефон на столе у мэра. Антон Антонович машинально включил громкую связь:
-- Здорово, градоначальник, -- послышался веселый голос, -- это Хлюст, слышал про такого? Я у тебя тут комбинат один хочу купить. Давай-ка стрелку забьем на вечер, перетрем это дело, лады?
Мэр молча оглядел присутствующих, застывших в нелепых позах посреди его кабинета...
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
тут дохрена
1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет..
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96. Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
101. Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
102. Покойный электрон.
103. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
104. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
105. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
106. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
107. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
108. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
109. Удваивается не в четыре, а в три раза!
110. По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
111. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
112. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
113. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
114. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
115. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
116. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
117. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
118. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
119. Нарисуем большую Землю.
120. Нарисуем все хозяйство потолще.
121. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
122. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
123. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
124. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
125. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
126. Уравнение состояния я написать не в состоянии.
127. Я хочу вас математизировать!
128. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
129. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Voland добавил 30-03-2003 в 13:07:41:
...продолжение...
130. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
131. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
132. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
133. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
134. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
135. Это условие просто наложено руками!
136. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
137. Ну, не мне учить вас списывать...
138. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
139. Определите путь, который кажется электрону.
140. 2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
141. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
142. Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
143. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
144. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
145. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
146. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
147. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
148. Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
149. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
150. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
151. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
152. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
153. Пробирка займет полобъема.
154. Бер`те учебник... и вам все становится известно!
155. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
156. Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
157. Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
158. Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
159. Нарисуем этот вектор от фонаря...
160. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
161. Раньше мы говорили только в вакууме...
162. СГСЭ, СИ, СИ++...
163. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
164. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
165. Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
166. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
167. А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
168. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
169. А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
170. Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
171. Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
172. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
173. Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
174. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
175. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
176. А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
177. Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
178. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
179. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
180. Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
181. Попрошу без тишины.
182. Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
183. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
184. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
185. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
186. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
187. На маленький элементик действует маленькая силочка.
188. Я буду привирать, а вы помогайте.
189. Написать такое язык не поворачивается.
190. Теперь все ясно, кроме сути дела.
191. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
192. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
193. Пчелы любят летать хором.
194. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
195. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
196. Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
197. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
198. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
199. В этом отношении никаких претерпений нет...
200. .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
201. Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
202. Нельзя открыть, что китаец желтый.
203. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
204. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
205. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
206. Наложим кучу многоугольников...
207. Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
208. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
209. Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
210. Дырки отваливаются просто кусками...
211. Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
212. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
213. Я за вас свою работу делать небуду...
214. Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
215. В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет..
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96. Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
101. Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
102. Покойный электрон.
103. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
104. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
105. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
106. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
107. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
108. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
109. Удваивается не в четыре, а в три раза!
110. По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
111. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
112. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
113. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
114. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
115. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
116. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
117. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
118. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
119. Нарисуем большую Землю.
120. Нарисуем все хозяйство потолще.
121. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
122. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
123. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
124. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
125. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
126. Уравнение состояния я написать не в состоянии.
127. Я хочу вас математизировать!
128. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
129. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Voland добавил 30-03-2003 в 13:07:41:
...продолжение...
130. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
131. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
132. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
133. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
134. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
135. Это условие просто наложено руками!
136. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
137. Ну, не мне учить вас списывать...
138. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
139. Определите путь, который кажется электрону.
140. 2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
141. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
142. Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
143. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
144. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
145. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
146. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
147. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
148. Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
149. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
150. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
151. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
152. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
153. Пробирка займет полобъема.
154. Бер`те учебник... и вам все становится известно!
155. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
156. Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
157. Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
158. Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
159. Нарисуем этот вектор от фонаря...
160. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
161. Раньше мы говорили только в вакууме...
162. СГСЭ, СИ, СИ++...
163. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
164. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
165. Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
166. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
167. А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
168. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
169. А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
170. Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
171. Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
172. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
173. Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
174. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
175. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
176. А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
177. Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
178. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
179. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
180. Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
181. Попрошу без тишины.
182. Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
183. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
184. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
185. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
186. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
187. На маленький элементик действует маленькая силочка.
188. Я буду привирать, а вы помогайте.
189. Написать такое язык не поворачивается.
190. Теперь все ясно, кроме сути дела.
191. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
192. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
193. Пчелы любят летать хором.
194. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
195. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
196. Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
197. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
198. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
199. В этом отношении никаких претерпений нет...
200. .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
201. Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
202. Нельзя открыть, что китаец желтый.
203. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
204. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
205. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
206. Наложим кучу многоугольников...
207. Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
208. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
209. Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
210. Дырки отваливаются просто кусками...
211. Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
212. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
213. Я за вас свою работу делать небуду...
214. Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
215. В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
анеки
Приходит мужик к врачу: Доктор, мы когда с женой любовью занимаемся, она дико орет…
Доктор: Ну, раздевайтесь… А че тут орать то? У вас с размером все в порядке…Ну, рассказывайте, что вы делаете.
Мужик: Ну, мы целуемся…
Доктор: Ну, а потом?
Мужик: Потом, мы раздеваемся…
Доктор: Дальше…
Мужик: Потом мы ложимся в кровать…
Доктор: Ну?
Мужик: Потом я ей засовываю…
Доктор: Ну???
Мужик: А потом я засовываю туда руку…
Доктор: А руку то зачем?
Мужик: Интересно, а как я дрочить то буду?
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Рассказ знакомой.
Её друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:"Не смогли открыть банку".
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?
- После третьего аборта
Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела? - Да надоело всё! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-е колёса, все магазины обегал, все сайты облазил - нет и всё! Жена в бутике шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал - так эти сволочи ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошёл ты на х@й!!!
Из жизни.
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!
Академия физкультуры, первый курс, экзамен по анатомии. Попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. С умным видом говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!
СВ. ПЕТР: "Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа."
САТАНА: "Добро пожаловать в ад, вот ваши рожки и гармоника."
Приходит мужик к врачу: Доктор, мы когда с женой любовью занимаемся, она дико орет…
Доктор: Ну, раздевайтесь… А че тут орать то? У вас с размером все в порядке…Ну, рассказывайте, что вы делаете.
Мужик: Ну, мы целуемся…
Доктор: Ну, а потом?
Мужик: Потом, мы раздеваемся…
Доктор: Дальше…
Мужик: Потом мы ложимся в кровать…
Доктор: Ну?
Мужик: Потом я ей засовываю…
Доктор: Ну???
Мужик: А потом я засовываю туда руку…
Доктор: А руку то зачем?
Мужик: Интересно, а как я дрочить то буду?
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Рассказ знакомой.
Её друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:"Не смогли открыть банку".
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?
- После третьего аборта
Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела? - Да надоело всё! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-е колёса, все магазины обегал, все сайты облазил - нет и всё! Жена в бутике шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал - так эти сволочи ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошёл ты на х@й!!!
Из жизни.
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!
Академия физкультуры, первый курс, экзамен по анатомии. Попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. С умным видом говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!
СВ. ПЕТР: "Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа."
САТАНА: "Добро пожаловать в ад, вот ваши рожки и гармоника."
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Si vis pacem, para bellum." (с)
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 27 января 2006
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
свежие поступления в модерацию
Почему повесился юзер....
Драйверы для CD-ROM были в Интернете, а драйверы для модема были записаны на CD....
... а за такие игры надо разработчиков заставлять дискеты вручную форматировать, или в принтер их вместо ленты заряжать...
Один новый русский приходит к другому на новоселье. Хозяин водит его по дому и рассказывает:
- Вот здесь у меня в натуре спальня, здесь в натуре бассейн, здесь джакузи, здесь ванная...
- Слышь, братан, а что у тебя в ванной плитка такая мелкая?
- И что, что мелкая, зато в натуре фирменная!!
- А чё за фирма-то?
- Интел...
Одна нога говорит другой:
- Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это
между нами!
Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблестной милиции. Не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— ЧЁ СМОТРИШЬ? ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
-Капитан я вижу Землю!!!
-Заткнись идиот мы ещё не отплыли
В середине позапрошлого века в России был проведен первый в мире экперимент по клонированию. Для него потребовались два доборовольца, оба они оказались китайцами.
На каком этапе эксперимент вышел из-под контроля выясняется до сих пор...
Объявляение : "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02."
Доехал Иван Царевич до большого камня на распутье, видит - а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
Почему повесился юзер....
Драйверы для CD-ROM были в Интернете, а драйверы для модема были записаны на CD....
... а за такие игры надо разработчиков заставлять дискеты вручную форматировать, или в принтер их вместо ленты заряжать...
Один новый русский приходит к другому на новоселье. Хозяин водит его по дому и рассказывает:
- Вот здесь у меня в натуре спальня, здесь в натуре бассейн, здесь джакузи, здесь ванная...
- Слышь, братан, а что у тебя в ванной плитка такая мелкая?
- И что, что мелкая, зато в натуре фирменная!!
- А чё за фирма-то?
- Интел...
Одна нога говорит другой:
- Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это
между нами!
Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблестной милиции. Не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— ЧЁ СМОТРИШЬ? ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
-Капитан я вижу Землю!!!
-Заткнись идиот мы ещё не отплыли
В середине позапрошлого века в России был проведен первый в мире экперимент по клонированию. Для него потребовались два доборовольца, оба они оказались китайцами.
На каком этапе эксперимент вышел из-под контроля выясняется до сих пор...
Объявляение : "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02."
Доехал Иван Царевич до большого камня на распутье, видит - а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Не ленитесь, это стоит прочитать...
Можете себе представить купание при температуре -41 градус?
Если россияне начинают жаловаться на погоду - значит дело серьезно.
Вот уже несколько дней ночные температуры в Москве падают ниже -30 градусов по Цельсию, а к тому моменту, когда вы прочитаете эту статью, в российской столице будет самая низкая за все время температура, минус 41 градус.
Среднестатистический британец никогда не сталкивается с подобным холодом. И, позвольте мне вам сказать, не стоит к этому и стремиться.
Сначала у вас замерзают ноздри, из-за чего начинает сильно чесаться нос, а каждый вздох сопровождается болью. Затем на ваших ресницах появляется иней, который смерзается в кусочки льда, царапающие глазное яблоко каждый раз, когда вы моргаете. Все незащищенные участки кожи горят и болят, как будто вас отшлепали. Ноги и руки быстро охватываются тупой болью.
Те, кто носят очки, зачастую обнаруживают, что они приклеились к лицу, и когда их отдираешь, появляется кровь.
Представьте, что вы забрались в холодильник... Так вот, здесь сейчас гораздо, гораздо холоднее.
Несмотря на то, что на вас одета одежда в несколько слоев, вы теряете энергию с огромной скоростью. Даже недолгий поход в магазин за припасами становится вопросом жизни или смерти.
Вчера один мужчина, который стоял, разговаривая по мобильному телефону, получил обморожение четырех пальцев.
Многие мобильники и кассовые аппараты прекращают работать. Уличное освещение погашено ради экономии электроэнергии. Да, конечно, россияне привыкли к холоду - но не к такому же.
За прошедшую ночь погибли семь человек, и никто не знает, сколько еще тел лежит под снегом, накрывшим Москву.
И, как всегда, погода снова проявляет уникальные черты россиян...
Вчера по православному календарю было Крещение Господне, и сотни бесстрашных россиян разделись и совершили церемонию погружения в ледяную воду в ознаменование крещения Христа.
Многие купались в полночь, когда температура опускается на самые низкие отметки.
"Храни Бог Россию!", - закричал 28-летний Геннадий Мордвинцев, ныряя в воду. Вскоре он появился, весь покрытый льдом.
"Вот почему американцы не могут понять русских, - сказал политик-неофашист Владимир Жириновский после купания в семейных трусах в цветочек. - Мы делаем это тысячи лет!"
Рядом находился сотрудник Министерства по чрезвычайным ситуациям Валерий Грицков, вооруженный шестом и готовый вытащить любого купальщика, попавшего под лед.
В общем, в Москве собралась крепкая компания, однако, по российским меркам, в ней не было ничего особенного. В Якутии, в восточной Сибири, члены Федерации закаливания и зимнего плавания купались при температуре -52 градуса.
В отличие от Великобритании, где несколько снежинок вызывают хаос, в России не было сообщений об отмене авиарейсов, практически все поезда и автобусы ходили по расписанию.
Некоторые предприимчивые москвичи ходили вдоль рядов вставших автомобилей, предлагая напрокат провода для "прикуривания".
Однако есть одна важная вещь, помогающая пережить российскую зиму - это водка... и не только для людей.
В Ярославле, расположенном в 160 километрах к северу от столицы, трем индийским слонам из цирка давали спиртное, чтобы помочь им справиться с морозом. А в московском зоопарке вчера слон получил ведро водки, чтобы согреться. К несчастью, слон напился, начал буянить и сломал систему отопления.
Водка - которая, как утверждают местные жители, не замерзает, если она настоящая - в некоторых зоопарках также оказалась нужной верблюдам, диким кабанам и оленям. В Липецке макак закутывали в меховую одежду и давали дешевое красное вино, чтобы помочь справиться с холодом.
Тем временем, многие дети не пошли в школу - родителям разрешили оставить детей дома, если температура опустится ниже 30 градусов мороза, хотя некоторые школы и продолжали работать, несмотря на мороз. Работали и рыночные торговцы... "Мы должны продолжать работать, иначе мы не заработаем денег", - сказал Дмитрий, который пять часов стоял на морозе, продавая овощи.
Секрет заключается в том, чтобы адаптироваться к обстоятельствам. Например, некоторые люди снимают аккумуляторы со своих машин и несут их домой, в тепло.
Ситуацию спасает то, что большинство квартир в Москве обогревается поступающей по трубам горячей водой. Эта система является наследием коммунизма, которому жители в данное время года очень благодарны.
В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.
Бродягам и бездомным было разрешено оставаться в тепле железнодорожных станций. Инспекторам ГИБДД выдали валенки, чтобы они не мерзли во время службы.
Однако солдатам кремлевского полка так не повезло. На посту у Могилы неизвестного солдата у Кремлевской стены им приходится стоять в их обычной обуви. "Конечно, мы заботимся о наших солдатах, - заявил представитель полка Сергей Левятов. - Но никаких валенок. Они одевают шерстяные носки".
С конца октября до настоящего времени в Москве от холода умерли 116 человек.
"Сложившаяся ситуация уникальна, говорит директор Гидрометцентра России Роман Вильфанд. - Продолжительность этих холодов либо станет рекордной, либо приблизится к таковой".
Не придут ли эти холода в Великобританию? Несмотря на появившиеся в последние дни некоторые сенсационные сообщения, метеорологи говорят, что хотя в выходные температура и упадет, это будет означать лишь завершение нынешнего мягкого периода и возврат к обычным зимним температурам.
А теперь подумайте о тех, кто живет в Ямало-Ненецком округе. Там температура опустилась до -61 градуса, что стало рекордом, из-за которого были приостановлены буровые работы на месторождениях "Ноябрьскнефтегаза".
Однако стоицизм, продемонстрированный россиянами в таких экстремальных условиях, может помочь понять, почему вторжения Наполеона и Гитлера не увенчались успехом. Он также объясняет, почему столько много россиян едят мороженое. При таких температурах это помогает вам согреться.
Уилл Стюарт
The Mirror
Можете себе представить купание при температуре -41 градус?
Если россияне начинают жаловаться на погоду - значит дело серьезно.
Вот уже несколько дней ночные температуры в Москве падают ниже -30 градусов по Цельсию, а к тому моменту, когда вы прочитаете эту статью, в российской столице будет самая низкая за все время температура, минус 41 градус.
Среднестатистический британец никогда не сталкивается с подобным холодом. И, позвольте мне вам сказать, не стоит к этому и стремиться.
Сначала у вас замерзают ноздри, из-за чего начинает сильно чесаться нос, а каждый вздох сопровождается болью. Затем на ваших ресницах появляется иней, который смерзается в кусочки льда, царапающие глазное яблоко каждый раз, когда вы моргаете. Все незащищенные участки кожи горят и болят, как будто вас отшлепали. Ноги и руки быстро охватываются тупой болью.
Те, кто носят очки, зачастую обнаруживают, что они приклеились к лицу, и когда их отдираешь, появляется кровь.
Представьте, что вы забрались в холодильник... Так вот, здесь сейчас гораздо, гораздо холоднее.
Несмотря на то, что на вас одета одежда в несколько слоев, вы теряете энергию с огромной скоростью. Даже недолгий поход в магазин за припасами становится вопросом жизни или смерти.
Вчера один мужчина, который стоял, разговаривая по мобильному телефону, получил обморожение четырех пальцев.
Многие мобильники и кассовые аппараты прекращают работать. Уличное освещение погашено ради экономии электроэнергии. Да, конечно, россияне привыкли к холоду - но не к такому же.
За прошедшую ночь погибли семь человек, и никто не знает, сколько еще тел лежит под снегом, накрывшим Москву.
И, как всегда, погода снова проявляет уникальные черты россиян...
Вчера по православному календарю было Крещение Господне, и сотни бесстрашных россиян разделись и совершили церемонию погружения в ледяную воду в ознаменование крещения Христа.
Многие купались в полночь, когда температура опускается на самые низкие отметки.
"Храни Бог Россию!", - закричал 28-летний Геннадий Мордвинцев, ныряя в воду. Вскоре он появился, весь покрытый льдом.
"Вот почему американцы не могут понять русских, - сказал политик-неофашист Владимир Жириновский после купания в семейных трусах в цветочек. - Мы делаем это тысячи лет!"
Рядом находился сотрудник Министерства по чрезвычайным ситуациям Валерий Грицков, вооруженный шестом и готовый вытащить любого купальщика, попавшего под лед.
В общем, в Москве собралась крепкая компания, однако, по российским меркам, в ней не было ничего особенного. В Якутии, в восточной Сибири, члены Федерации закаливания и зимнего плавания купались при температуре -52 градуса.
В отличие от Великобритании, где несколько снежинок вызывают хаос, в России не было сообщений об отмене авиарейсов, практически все поезда и автобусы ходили по расписанию.
Некоторые предприимчивые москвичи ходили вдоль рядов вставших автомобилей, предлагая напрокат провода для "прикуривания".
Однако есть одна важная вещь, помогающая пережить российскую зиму - это водка... и не только для людей.
В Ярославле, расположенном в 160 километрах к северу от столицы, трем индийским слонам из цирка давали спиртное, чтобы помочь им справиться с морозом. А в московском зоопарке вчера слон получил ведро водки, чтобы согреться. К несчастью, слон напился, начал буянить и сломал систему отопления.
Водка - которая, как утверждают местные жители, не замерзает, если она настоящая - в некоторых зоопарках также оказалась нужной верблюдам, диким кабанам и оленям. В Липецке макак закутывали в меховую одежду и давали дешевое красное вино, чтобы помочь справиться с холодом.
Тем временем, многие дети не пошли в школу - родителям разрешили оставить детей дома, если температура опустится ниже 30 градусов мороза, хотя некоторые школы и продолжали работать, несмотря на мороз. Работали и рыночные торговцы... "Мы должны продолжать работать, иначе мы не заработаем денег", - сказал Дмитрий, который пять часов стоял на морозе, продавая овощи.
Секрет заключается в том, чтобы адаптироваться к обстоятельствам. Например, некоторые люди снимают аккумуляторы со своих машин и несут их домой, в тепло.
Ситуацию спасает то, что большинство квартир в Москве обогревается поступающей по трубам горячей водой. Эта система является наследием коммунизма, которому жители в данное время года очень благодарны.
В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.
Бродягам и бездомным было разрешено оставаться в тепле железнодорожных станций. Инспекторам ГИБДД выдали валенки, чтобы они не мерзли во время службы.
Однако солдатам кремлевского полка так не повезло. На посту у Могилы неизвестного солдата у Кремлевской стены им приходится стоять в их обычной обуви. "Конечно, мы заботимся о наших солдатах, - заявил представитель полка Сергей Левятов. - Но никаких валенок. Они одевают шерстяные носки".
С конца октября до настоящего времени в Москве от холода умерли 116 человек.
"Сложившаяся ситуация уникальна, говорит директор Гидрометцентра России Роман Вильфанд. - Продолжительность этих холодов либо станет рекордной, либо приблизится к таковой".
Не придут ли эти холода в Великобританию? Несмотря на появившиеся в последние дни некоторые сенсационные сообщения, метеорологи говорят, что хотя в выходные температура и упадет, это будет означать лишь завершение нынешнего мягкого периода и возврат к обычным зимним температурам.
А теперь подумайте о тех, кто живет в Ямало-Ненецком округе. Там температура опустилась до -61 градуса, что стало рекордом, из-за которого были приостановлены буровые работы на месторождениях "Ноябрьскнефтегаза".
Однако стоицизм, продемонстрированный россиянами в таких экстремальных условиях, может помочь понять, почему вторжения Наполеона и Гитлера не увенчались успехом. Он также объясняет, почему столько много россиян едят мороженое. При таких температурах это помогает вам согреться.
Уилл Стюарт
The Mirror
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
0
URL
- U-mail
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Идет вслед за мной вышиной в 10 сажен добрейший князь, Князь Тишины...
самолет)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal