ПРИВЕТЬ!!!!!!

[ZaJaTs]

Воть к вам присоединился мну!!!

---

[(((~Улыбка~)))]

в декабре был анек

"блондинка спрашивает: "а может ли Новый Год быть в пятницу тринадцатого?""

сегодня можно с уверенностью сказать

"в России ВСЁ может быть!"

---

Жестокая история=)))))))

[Galchonok]

http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689098

@настроение: *пишу из пад стула*

---

[Morphine_panda]

сразу хочу за мат извенится, но таков авторский стиль написания текста





Ночной позор



СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро

смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе

с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.



ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ

Дать им пизды!



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то,

как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.





ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Море волнуется раз!



Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на

месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на

приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА

ВЕРЖБИЦКОГО.



ОБОРВЫШ

Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный

Хайнекен.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и

шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На

экране появляется отвратительного качества монтаж, потому

что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного

стола ОРТ.





НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой

уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира,

пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит

пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть

бюджета фильма.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Бля, зачем я так вчера нажрался?



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не так все было!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими

отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в

лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.



ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС

Этот мудак изображает вампира?!



МАЛЬЧИК ЕГОР

А че тут ваще?



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО

Ку-ку, мой мальчик!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Ночной донос, всем выйти из тумана!



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично,

достает ножик из кармана.



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО

Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО.

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь

КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.



ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»

Не надо так гнать, пусть помучается!



Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары

грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в

ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются

подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не так все было!



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа

боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого

КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Сейчас я буду тебя исцелять.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО

килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг

и пропитую насквозь печень.



ЗРИТЕЛИ

Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они

на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так

как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический

отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит

аккаунты только на латинице.



ИНТЕРНЕТЧИКИ

Читер!



Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину

бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это

время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2

непонятно во что, потому что на экране показывают

трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal

Kombat 2.



На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в

ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним

заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.



ГАЛИНАН ТЮНИНА

Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.



МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.



МАЛЬЧИК ЕГОР

Мам, а вампиры есть?



МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА

Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из

писателей-фантастов.



МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в

микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не

хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про

ДОМОВЕНКА КУЗЮ.



От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка

под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка

попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с

рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут.

Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.



ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ,

которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается

расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.



МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ,

когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего

ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.



ВАМПИРША-ПОДРУЖКА

Я тебя хочу!



МАЛЬЧИК ЕГОР

Я еще маленький!



ДОМОВЕНОК КУЗЯ

Пусти! Чудовище-страшилище!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак.

Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в

зеркале.



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не так все было!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно

сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и

играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.



ИНТЕРНЕТЧИКИ

Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!



ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.



ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ

ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)

Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!



ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ

Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.



МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы

его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело

попеременно происходит то днем, то ночью.



МАРИЯ ПОРОШИНА

Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою

почку. Какой дебил писал этот сценарий?



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Это не просто слова. Давай перепихнемся?



ГАЛИНА ТЮНИНА

Я тебе перепихнусь!



ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с

порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН

ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР

ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.



ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



Показывают средневековый файтинг.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Бля, зачем я так вчера нажрался?



ЗРИТЕЛИ

Эт че такое ваще? Где махач?



МАЛЬЧИК ЕГОР

Ты мой отец, но я стану темным.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

А в «Звездных войнах» все было наоборот.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА

ВЕРЖБИНСКОГО.



ЗРИТЕЛИ

Где махач, мать вашу?!



Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то

невнятный рэп.



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не было такого!



ИНТЕРНЕТЧИКИ

Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».



ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС

Неужели этот Лукьяненко пишет такую хуйню?



ЗРИТЕЛИ

А сколько рекламы было!



ЖАННА ФРИСКЕ

Ну что ж, начало карьере положено.

---

[ljona*]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе



1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.



2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.



3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.



4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.



5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.



6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.



7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.



8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.



9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.



10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.



11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.



Другие факты о Чаке Норрисе >>> http://www.livejournal.com/users/jetfraer/310099.html

---

Про Ксюшу Собчак

[milifri]

«А теперь, дорогие друзья, встречайте наших новых участников», – Ксения Собчак улыбнулась своей лошадиной улыбкой (за глаза ее называли Ксения Общак), – «Они просили пока не называть их имена. Вот они уже заходят в ворота!» Все зааплодировали, когда на лобном месте появились два молодых человека какого-то бомжеватого вида. Оба были похожи на спившихся интеллигентов. Оба в одинаковой одежде: затертая черная куртка, черные джинсы, грязные, давно нечищенные берцы, у одного в руках большая спортивная сумка, набитая чем-то тяжелым. Ксения Собчак опустила глаза – у обоих был странный злой, ненавидящий взгляд.

- Ну, рассказывайте, к кому вы приехали, с кем вы будете строить свои отношения?

- У нас несколько другие планы...

- А почему вы так необычно выглядите, я бы даже сказала странно? У вас такой вид, как-будто вы не едите и не спите вообще.

- Это практически правда. Целый год мы копили деньги, откладывали всю зарплату. Чтобы не подохнуть с голоду мы ночами разгружали вагоны с углем, а по утрам собирали пустые бутылки. Но теперь это закончилось...

- Зачем же вы целый год копили деньги?

- Деньги нам были нужны для того, чтоы подкупить вашу охрану и пронести сода это…

С этими словами молодой человек открыл сумку и достал оттуда два АКС-74.

Читать дальше

***



Приехавшие на место преступления следователи и судмедэксперты были в шоке. Такого жестокого убийства из них не видел никто. Как впоследствии было установлено, все участники были поставлены в ряд и растреляны, особенно жестоко была убита Солнце – из ее трупа патологоанатомами было извлечено 128 пуль. Почему именно 128? Наверняка, это был какой-то тайный ритуал. Трупы, вперемешку с отрубленными конечностями, были сброшены в бассейн. Оперативно-следственной группе потребовалось около двух часов, чтобы сопоставить фрагменты тел.



Тело Ксении Собчак было найдено в одном из VIP-домиков: плоскогубцами у нее были удалены все зубы. Эксперты установили, что она захлебнулась – в желудке было обнаружено полтора литра спермы. Ксения Бородина умерла от сильного вагинального кровотечения, вызванного трением длинного округлого цилиндрического предмета, который на месте преступления обнаружен не был.



В каждом из VIP-домиков был устроен погром. Те, что уцелели после взрыва гранат, представляли собой жалкое зрелище. В одном из них была найдена бумажка с непонятной надписью «Удафф»…



По стране прокатилась волна самоубийств: подростки вешались, резали себе вены, бросались с крыши... То, чем они жили полтора года, вдруг резко закончилось. Любимого реалити-шоу не стало... Количество жертв исчислялось десятками тысяч.

Материалы дела составили 537 томов…



Преступников осудили по многим статьям, в том числе «Доведение до самоубийства». Бобруйский районный суд (известный своими зверскими приговорами) приговорил каждого к 1000 годам в колонии строгого режима. В этот же день специальным указом президента РФ они были освобождены...



Через неделю Путин постановил запретить все реалити-шоу в России. На пресс-конференции на вопрос «А по какой, собственно, причине их запретили?» он ответил «Буду краток: за#бали!», чем поверг всех присутствующих журналистов в состояние трансментального ах#я, в котором они и прибывают до сих пор в клинике им. Кащенко.

---

Красная шапочка!)

[Няня-котик]

Утром мама будит дочь:

Что, опять еблась всю ночь?

Ну, вставай, паскуда, быстро,

Браги наливай в канистру,

Возьми пару сухарей,

Бабке отнеси скорей.

Курва, ведь с утра звонила,

Чтоб ее опохмелила.

Шапку красную надень,

Да подмой свою пиздень,

От нее такая вонь,

Аж подох соседский конь.

По дороге не сношайся,

Поскорее возвращайся,

Дома дел невпроворот.

Шапка думает: "Хуй в рот,

По дороге подъебусь,

Да попозже возвращусь."

К зеркалу она подходит,

Губы мажет, бровь подводит,

Про пизду свою забыла,

Так ее и не подмыла.

Шапку красную надела

И, как птичка, полетела...

Что же это за хуйня,

Мухи вьются вкруг меня?

От пизды, наверно, пахнет.

Бабушка нюхнет да ахнет,

Скажет: "Что же ты, кобыла,

Столько дней пизду не мыла?!!"

Дай-ка, думает, пойду

В речке вымою пизду...

Вот, подмылась, поссала,

Сразу рыба вся всплыла.

Раки тоже отравились,

С этим светом распростились...

Благо нету рыбнадзора,

Ох, не миновать позора,

Если б вдруг увидел кто,

И, надев свое пальто,

Быстро удалилась прочь,

Убежала, сучья дочь...

Вдруг навстречу серый волк,

Этот знает в ебле толк.

"Здравствуй, Шапка, добрый день,

Дай помацать за пиздень,

Вот что я тебе скажу,

Дай-ка в сраку засажу!"

"Слушай, ебаный козел,

Ты бы нахуй не пошел?

В сраку, что ль, ебать горазд?

В сраку тебе бабка даст!

Мне-то надо не туда,

Больно чешется пизда!!!"

"Ну, так что же, повертайся,

Да пониже нагибайся.

Так заеду, если хошь,

Голову не повернешь!"

"Помолчал бы уж пока,

Ведь не как у ишака,

У того - вот это да!

Аж по швам трещит пизда!!

Да и твой стручок хорош,

Браги дам, коль проебешь..."

"Эх, бражчонка хороша,

Ух, не выдержит душа,

Ну, плесни еще полкружки..."

"Может, принести подушку?

Может ляжешь спать, шакал?

А ебать кто обещал?"

"У тебя пизда, красотка,

Как солдатская пилотка

Полстапятого размера,

Все равно, давай, холера.

Я б за брагу и ежу

Засадил, для куражу..."

Посмотреть на поебушки

Собралися все зверушки.

Шапка, выслушав советы,

Все закончила минетом...

"Ну, Шапчонка, молодец,

А теперь уж, под венец,

Бражки лей, не жаль тебе?"

"А вот хуем по губе!

С чем я к бабке-то приду,

Покажу свою пизду?"

"Ладно, погоди, шалава,

Ты - налево, я - направо,-

Так подумал серый волк.

Нахуя мне этот торг?

Я таких в гробу видал!"

Бзднул, и быстро убежал.

Шапка по лесу идет,

Песни весело поет.

И не взять ей, дуре в толк,

ЧТО задумал серый волк...

Тот в избушку залетел,

Бабку с потрохами съел.

Не жевал, а проглотил,

Словно нильский крокодил,

Ведь ее не прожевать,-

Старая, ебена мать!

Лишь накинул одеяло,

Слышит - Шапка завизжала:

- Эй, хромая хуета,

Открывай-ка ворота!!!

- Так трещит моя башка,

Пережрала я лишка!

Дерни, Шапка, за веревку,

Как за хуй соседа Левку!!!

Дверь открылась, заскрипела,

Шапка чуть не охуела:

- Слушай, старая карга,

Ты черней чем кочерга,

Нахуя такие уши?

- Чтоб блатные песни слушать!

- А ебало-то, ебало...

- Много я хуев сосала!

- Отчего такой живот?

- Забеременела, вот!

Тут охотники с гулянки,

С охуительнейшей пьянки,

Возвращалися домой...

К бабке забрели гурьбой:

- Здравствуй, Шапка, где бабуля?

- Вон лежит, а вам-то хули?

Хватит вам ее ебать!

Собралась опять рожать!

- Да ты, Шапка, посмотри,

Кто лежит, глаза протри!

Волк ни жив, ни мертв лежит

Обосрался и дрожит.

Тут охотник подбежал,

Острый вытащил кинжал,

Волку жопу раздербанил,

Бабке нос чуть-чуть поранил...

Все, конечно, ужаснулись,

- Как ты там не задохнулась?

- В жопу высунула нос,

Прямо серому под хвост!

По концовке все пожрали,

Шапку хором отъебали,

Бражки выпили по кружке,

И покинули старушку...

А теперь судите сами,

Можно ли дружить с волками?...



Сразу хочу извенитца за мат!)))

---

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

[-Xellos-]

Интервью с Исинбаевой:

- Как Вам удалось прыгнуть 5 метров? Что Вы помните?

- Я помню этот разбег, толчок, я помню этот полет, эту планку - и этот мат.





купил заяц ящик водки.спрятал в кустах,и написал"водки нет".на

следующий день просыпается и видит на этом же ящике "ёжик не

брал".



Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:

Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"

Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"

Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"

Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"

Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."



Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так еще нигде не встречали!



Бабушка и внучка сидят на кухне.

- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

- Бабушка! Ведь это миксер работает.



Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально



Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Что такое аборт?

Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:

- Откуда ты узнал это плохое слово?

Мальчик:

- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."



На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу



Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"



Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."



Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:

-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?

-Hе...!

-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?

-Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...



Гаишник отчитывает водителя: "ну как же так? вы превысили скорость в 2 раза, перестроились через 2 ряда, подрезали грузовик... Ну я понимаю "Мерседес", но вы...водитель трамвая!"



-Я прошу руки вашей дочери.

-А что, молодой человек, у вас своей нет?

-Есть, но она устала.



На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.



Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос

произносит:

- Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

- Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:

- Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

- Ох и за@бался я!

С неба голос:

- Лопатку-то верни!



- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.

Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с

маленькой морковкой.



- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,

это не боулинг? Извините.



- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то

конкретный мент, или вся милиция в целом?



- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

- А что такое IQ?

- Тест закончен.



В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Нет, а есть хлороформ?



Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай..



- Сколько стоит этот банан?

- 5 франков, мадам

- Откуда вы знаете, что я - мадам?

- Вы так держите этот банан...



Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед: - Нет!

Адвокат: - А жена соседа давала?

Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?



Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."



Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и

спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может

не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов

афганцев.



Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка

какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям

и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича

и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает

как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...



Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как

работается.

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!



Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко орет!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он сможет остановиться?

- Ну я же остановился!



Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

Молодой человек:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Бабулька (чавкая) :

- Это хто такая?

- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Бабулька (между чавканиями)

- А это хто?

- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету ее.

- Ну, а Иру из 408 можно позвать?

- А это еще кто?

- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее...

Молодой человек (разочарованно - растерянно)

- ... и.. и что мне делать?

Бабулька:

- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е@ите хор!



У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."



Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.



У психиатpа.

- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.

- Пьете?

- Пил.

- Кypите?

- Кypил.

- Так что, бpосили?

- Hет, только pешил.

- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

---

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США

[-Xellos-]

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.

2. Он романтик, как Клинтон.

3. Он точно не глупее Буша!

4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.

5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.

6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического

меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).

7. Негры поддержат его за африканские корни.

8. Латиносы - потому что любят зрелища.

9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.

10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.

11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.

12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.

13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.

14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.

15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.

16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.

17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.

18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.

19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.

20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

---

[Алиненок]

Жестокая акробатика.

---

[Шах и мат!]

Иван Фомич жену не бьет,

три раза в день ее... ласкает,

цветы ей каждый день таскает

и серенады ей поет.



Зима, крестьянин, торжествуя,

схватил себя за кончик... носа.

Его лошадка, снег почуя,

жует овес, а, может, просо.



За пару новеньких монет

она им сделала... массаж,

а что массаж - здоровью страж,

в том никаких сомнений нет.



Иван Иваныч издавна

носил с собой кусок... газеты,

для агитации соседа

она была ему нужна.



Один колхозный коновал

в селе всех баб... перехитрил:

коню рога он привинтил

и за корову выдавал.



Мой закадычный друг Эраст -

неисправимый... пессимист,

когда бы был он оптимист,

то был бы лучше во сто раз.



Весной крестьянин торжествуя

Насыпал соль на кончик ... палки

А на ветвях сидели галки

О теплом солнышке тоскуя.



Там граф с графиней были в сделке

Граф поломал графине ... брошку

И что б не мучилася крошка

Купил губную ей гармошку.



Король семнадцатый Луи

Велел отрезать всем ... по пальцу

За то что бедный страдальцы

Свои перчатки пропили.



Жорж, ночью выйдя из кино,

Конечно, вляпался в …историю!

Мораль: нельзя ходить в "Асторию",

Когда на улицах темно.



Один московский парихмахер

Со зла послал клиента …к черту,

-Смотри, не перережь аорту,-

Вскричал клиент в безумном страхе.



Один охотник у нанайца

В порыве гнева вырвал…шкурку,

Цена-то ей равна окурку,

Поскольку это шкурка зайца.



На Уолл-стрите два буржуя

Отгрызли негру кончик…носа,

Так в чем же существо вопроса?

В дискриминации, скажу я!



Казак, переплывая Дон,

Нашел заштопанный…чулок,

Его он положил в мешок

И в дом подружке приволок.



В одном углу посол сидел,

И оглушительно …смеялся,

И постоянно обращался

К министру иностранных дел.



За пирамидою Хеопса

Священный бык с коровой… пасся,

И весь от ярости затрясся,

Когда увидел рядом мопса.



Увидя в море красный буй,

Сказала мама: - это …бочка,

-Не может быть! - вскричала дочка,

-Дитя, ты мать не критикуй!



Напившись дед полез в халупу

И дверью прищемил …колено,

Потом лежал он, как полено,

Синяк рассматривая в лупу.



Геракл, увидев Пенелопу,

Воскликнул: - Ну, у Вас и… бедра!

Хоть Вы и не носили ведра,

Но равных не найти в Европе.



Графиню граф держал в узде,

И бил жену он по …субботам,

Чтобы отбить у ней охоту

С пажом любезничать везде.



На виноградниках Шабли

Пажи маркизу …услаждали:

Ей мадригалы посвящали,

Потом, однако ж, все ушли.



Соседка наша тетя Вера

Себе давно искала… боты.

Напрасны тетины заботы:

Большого не было размера.



Меня простие,бога ради

Я думал,здесь собрались...девы

Я вам спою куплеты Евы

Вмещёны в толстые тетради



Тореадор попал в беду

Схватил графиню за...мантилью

Она сказала:"Эскамильо

На бой быков я не пойду"



Зашёл в аптеку сэр Гордон

Чтоб заказать себе...таблетки

Но деньги он забыл в жилетке

Чем был ужасно огорчён



Его жена лежит,тоскуя

Она не может жить без...ласки

Её голубенькие глазки

Лакей целует,пресмакуя



Каой-то старый,лысый поп

Свою козу в сарае...гладил

Но что-то с нею не поладил

Она боднула его в лоб



И тот же старый,лысый поп

Заметил восемь женских...туфель

Он срвзу сморщился,как трюфель

Упал в верзальню и утоп



Себя на старости страхуя

В госстрах пришли три старых...деда

Там просидели до обеда

Потом поднялись и ушли



Себя от холода страхуя

Купл доху я,на меху я

На той дохе дал маху я

- она не греет...абсолютно



Иван Иваныч издавна

Носил с собой кусок...газеты

Была ему газета эта

Для просвещения дана



На высоте пять тысяч с гаком

Художник ставил деву...в позу

Он рисовал её,как розу

И краски быстро высыхали



Разбив повстанческую рать

Три мушкетёра сели...кушать

Они готовы были слушать

Что Д'Артаньян начал брехать



Один низложенный вассал

Все двери замка...обошёл

И ничего там не нашёл

И на дверях он написАл:

"У атамана Козолупа

Была огромная...сноровка

Семизарядная винтовка

И три енотовых тулупа"



Стиль баттерфляй на водной глади

Продемонстрировали...девы

Они направо и налево

В большом бассейне в Ленинграде



Три футболиста,снявши бутсы

С тремя девицами...гуляют

Они подруг обожествляют

И в них отнюдь не ошибутся!

---

о красоте и правде жизни...

[Магия Ночи]

О красоте...

Дочи играют "в принцесс", мелкая объясняет старшей:

- Давай как-будто я была принцессой и жила в замке. Всё время гуляла по саду и была стройная и красивая! А всё почему? Потому что почти ничего не ела!

...потом подумала немного...

- ...ну разве что пиццу... и тортики... ну и пирожные конечно...



О правде жизни...

Очередная серия Майкиных вечерних сказок "Как я была принцессой":

- Маш, давай как-будто я была принцессой. Но только никто не знал, что я принцесса, потому что я была в фате. И никто меня под ней не видел. Поэтому все думали что я не принцесса, а БОМЖ. Зато потом я кааак сняла фату! И тут все увидели, что я не бомж, а принцесса!

---

Вот вам парочка подборок:

[-Xellos-]

1) Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

2) Как ни крутись - а жопа сзади.

3) Рассол - напиток завтрашнего дня.

4) Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

5) Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.

6) Берегите родину - отдыхайте за границей.

7) Все идет хорошо, только мимо...

8) Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

9) Унитаз - это колоссальный агрегат!

10) Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

11) Если гора не идет к Магомету, Значит, травка была не очень......

12) Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

13) Студент сначала не понимает а потом привыкает.

14) ...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

15) Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.



1) Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..

2) Будет и на вашем кладбище праздник.

3) Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя - ДОКТОР?

4) Надпись в мужском туалете (сорри за грубость): Мимо писсуара не СРАТЬ!!!

5) Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете.

6) Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь!

7) Принцип курятника: каждый норовит забраться на жердочку повыше и насрать на нижнего...

8) СуперАкция Нашей Столовой !!!!!Купи 10 беляшей и собери собаку !!!

9) если начальство говорит что надо сделать КАЧЕСТВЕННО И КРАСИВО то нужно делать из говн@ и на соплях =)

10) Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

11) Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

12) Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире, и никакие другие пестициды не перепестецидят по своей пестицидости наши пестициды

13) Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.

14) Жизнь,как лестница в курятнике- короткая и вся в дерьме

15) Ну, с Богом сказал ламер и прописал God

16) Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

17) На парте:Нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот.

Надпись: "Коси и забивай"

18) Шахматиcты на каждый шах ответили матом.



1.Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

2.100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

3.Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентапергидрофенантрен.

4.Самурай без меча, это почти тоже самое, что и самурай с мечем, только без меча.

5.18 лет бывает лишь один раз в жизни! А 81 год и того реже..

6.Провожая гостей:"Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".

7.При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

8.Жрать хочу - как медведь бороться

9.Ударили по левой щеке, подставь правую...уйди под локоть и снизу в челюсть

10.Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

11.ЗамКомПоМорДе-ну это то все знают. Заместитель командующего по морским делам...



А Вас я попрошу отдаться!

А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться.

А Макс выпил еще фанты и остановил роды.

А вот если прочитать наоборот Стоп-кран, что получится?

А мегабайт - это солько в пол-литрах?

А можно ли пеpегнyть палкy в любви?

А правда, что любовь бывает не только y гомосексyалистов?

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

А снится нам тpава, тpава у дома... [Наpики].

А тучки. А тучки. А тучки. А тучки как сучки.

А у индейцев все девки - красные.

А у меня толчковая - средняя!

А у нас сегодня кошка отдалась коту немножко.

А я ведь догнал, почему женщины такие хорошие танцовщицы!!!

А я тоже спала с Биллом... (с) Х. Клинтон.

А-а-а-а, вот где зарыт друг человека...



1.Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

2.Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

3.Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

4.Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

5.Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

6.Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

7.Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.



1.Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

2.Если вам отрубили интернет - радуйтесь! Ведь это самое ненужное из того, что вам могли отрубить.

3.Тренажер он и в Африке не штанга.

4.Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой)

5.Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.

1.Чтобы мозги не вываливались,надо найти себе какую-нибудь головную боль.

2.Чем больше узнаёшь людей, тем больше нравятся собаки

3.Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

4.К девушке:

- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

5.Вам помочь или не мешать?

6.О прости меня великий Зидан!! =)))

---

[-Xellos-]

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".



Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:

- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?

- Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!

- Спасибо, доктор!

Заходит следующий пациент:

- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!

- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!

- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!

- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.



Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:

- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?

- Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!

- Спасибо, доктор!

Заходит следующий пациент:

- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!

- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!

- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!

- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.



На суде у мужика спрашивают:

- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.

- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения



- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!



Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...



Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!



Разговаривают два врача:

- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

- Ну и правильно.

- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.



Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:

- Ну,дорогая, что тебе привезти?

- Да вези что хочешь, сейчас все лечат.



На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:

- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...

Француз поддакивает:

- А мы от печени лечим - от сердца мрут.

Наш с достоинством:

- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!



Пpиходит бабyшка в аптекy:

- У вас есть йодистый калий?

- Hет. Есть Цианистый калий.

- А какая pазница?

- Hа две копейки доpоже.



Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!



Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

- Подробнее, пожалуйста.

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.



Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.

- Hу как? - спpашивает больной.

- В поpядке, - отвечает вpач.

- А как вы спите?

- Hоpмально, - говоpит больной.

- Аппетит есть?

- Есть.

- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет,



Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:

- Как назовете ребенка?

Жена перебивая:

- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.



Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь



Герда спрашивает:

- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?

Кай отвечает, протягивая Герде косяк:

- Покуришь, Герда, и не такое увидишь!



- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.



Муж в прединфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой.

- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...



Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...



- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?

- Можете.

- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

---

- Доктор, как мне жить дальше? - Регулярно ...

[-Xellos-]

Ночь. Поезд. Купе. Пассажир нижней полки замечает, что с верхней начинает падать дерьмо. Он подскочил, начал расталкивать спящего:

- Товарищь, товарищь! Проснитесь! Вы обосрались!!!

- Тише, ну что вы так кричите?! Я и не сплю вовсе...



Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.

Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.



Приходит педик в магазин, подходит к мясному отделу и говорит:

- Дайте мне воооон той колбасы!

Продавец:

Вам нарезать ломтиками или так завернуть?

Педик, возмущенно округляя глаза и размахивая руками:

Мужчина!! Вы чего!! Моя жопа - не копилка!!





Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.



В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

---

ПОХОЛОДАЛО...

[-Xellos-]

+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).

+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

0'С Вода замерзает.

-5'С Французские машины не заводятся.

-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.

-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.

-35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60'С Белые медведи двинулись на юг.

-70'С Ад замерз.

-80'С Юристы положили руки в собственные карманы.

---

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - метров 35...

[-Xellos-]

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:

- А. Чукче.

Он ничего не понимает.

- Б. Негру.

Он все понимает, но неправильно.

- В. Русскому.

У него всегда найдется другой вариант.



Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет.

Вдруг в унитазе возникает Борман:

- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.



Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!



Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:

- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?

Девушка:

- На заправку, мальчики!!



Однажды в студеную зимнюю пору

Лошадка прилипла пиписькой к забору

Лошадка брыкалась, лошадка кусалась

Лошадка ушла, а пипська осталась...



Старенький дед зашел в туалет,

Который такой же был старый как дед.

Хрустнули доски, чавкнула бездна...

Ясно что деда спасать безполезно...



не пей ты воду из унитаза,

там бацилла , там зараза,

дерни ручку, воду слей,

пену сдуй , а после пей



Частная клиника. Заходит молодая девушка.

- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...

- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!

На следующий день:

- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!

- Прошу в кресло!

- Зачем?!

- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...



На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели, та же картина. Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!



Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

---

mod`s

[-Xellos-]

Ответы модератора на вопрос "Почему удалили мое сообщение?"

1. Просто так снес.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Хозяин сказал.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Гадом буду, это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

---

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут Под девизом "Загляни под крышку!"

[-Xellos-]

- Дочка, ты где шлялась всё ночь?!

- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!

- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!



- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?

- Нет, а что?

- Жаль, а то могли познакомиться...



- Дедушка, а сколько в любимом яблок?

- Внучек, в "Клинском" нет яблок!



"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.



Новый русский нажимает комбинацию клавиш Ctrl+Alt+Del.

- Ну кто тут у нас не отвечает?



Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

- Ясненько!

Подбегает спереди:

- Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

- Ясненько!

Опять спереди:

- Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Мышка, ты чего?

- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!



Дамочка у сексопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - б%%%ь да б%%%ь



- Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме

рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук

отобьет запах чеснока, все-таки на работу.



На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.

Прохожий спрашивает:

- А что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, СОБАКА-то найдет...



ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей



Реклама, XVI век.

- Вы все еще кипятите?

- Да бог с тобой, барин. Мы, почитай, уже год, как на кол сажаем.



- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?

- Это истинная правда, но я этого не говорил.



- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?

- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.



в общественном транспорте:

- Извините вы билетик не продефлорируете????



Приходит к доктору человек:

- Доктор, у меня язык болит.

- Покажите, да где вы его так обожгли.

- Так я чай горячий пил.

- Так вы бы его разбавили.

- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

---

С РОЖДЕСТВОМ!

[(((~Улыбка~)))]

5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА:

1. Подаpки делятся на две категоpии: те, котоpые вам не нpавятся, и те, котоpых вы не полyчили.

2. Рождество - это то вpемя, когда половина подаpков не доходит по почте, а остальные. М-да, лyчше бы не дошли они.

3. Рождество было пpаздником миpа и добpа, пока кто-то не пpидyмал даpить подаpки.

4. Пpиготовление, поздpавление, объедение, несваpение.

5. Подаpки следyет покyпать в последнюю минyтy, чтобы избежать давки сpеди людей, pешивших кyпить подаpки заpанее, чтобы избежать давки.