[АцЦкая РаспИздЯйКа]

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я томат.

- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.

Вбегает еще раз:

- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, иди ты на хуй!

---

[udivitelna_ya]

Звонок на радио:

- Я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!

- Но у нас таких нет!

- А я вам напою - "Рома, извини, но мне надо бежать, дела, пойми, дела, дела...."

---

свободная Украина

[CrazyBunny]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!!!

---

Пршу прощения...

[cytoex]

Никак не могу здесь найти, где-то был прикол про изучение английского языка (там про трёх ведьм, которые смотрят на часы), никто не может воспроизвести или хотя бы дать сцылко?

---

26 правил русского языка

[Ядрёны_пасатижи]

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном

его согласовании.



2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.



3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно

правильно, а не как того захотит автор.



4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с

существительными.



5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.



6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с

осторожностью.



7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо

правильно.



8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется

изложение, автор этих строк не рекомендует.



9. Что касается незаконченных предложений.



10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о

пунктуации.



11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.



12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.



13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.



14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста

все равно так не сэкономить.



15. Не сокращ.!



16. Проверьте в тексте пропущенных слов.



17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить

- завязывай с жаргоном.



18. Если неполные конструкции — плохо.



19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в

постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен

цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать

автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.



20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он

пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку,

заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,

которые в действительности совершенно не являются необходимыми для

того, чтобы выразить свою мысль.



21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и

прояснять.



22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать

пониманию оной.



23. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.



24. Правиряйте по словарю написание слов.



25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите

через дефис.



26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

---

наркоши ! опыты над крысами

[code]

http://www.multgames.onru.ru/multga...ltopen/633.html

http://www.multgames.onru.ru/multga...ltopen/632.html

http://www.multgames.onru.ru/multga...ltopen/631.html

---

[Поля]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком..(Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)

На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не

найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....



стыбрила отсюда

---

[Stee King]

Качала на Фензине Дозор, почитала каменты.. ))



RKDeik

23.12.2005

Впервые! Ставлю 10 еще недочитав. Вот за это:

"— Эх, какой сон замечательный мне сегодня снился! — выруливая на стоянку, произнес Семен. — Еду я по Москве, почему-то на раздолбанном фургоне, рядом еще кто-то из наших... И вдруг вижу — на дороге стоит Завулон. Почему-то одет как бомж. Я газую и пытаюсь его задавить! А он — хренась! И барьер ставит! Нас подкидывает в воздух, делаем сальто и перескакиваем через Завулона. Едем дальше."

Ура! Лукьяненко вернулся! Всем читать неглядя! Работу - на хрен!"

---

Растишка

[~Андрей~]

Рекомендую сайт http://delete.dinfo.ru, там много всяких смешных анекдотов и историй. Вот например одна юморная статейка оттуда:



Разговор с офисом Данон:

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

Читать дальше

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — „бабушка ночью я летал“». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?

- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная:

- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…

- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!

- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?

- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.

- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза) Угу. Понятно.

- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..

- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

---

[(((~Улыбка~)))]

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговоров с кассиршей Duty Free (К):

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?

Я (делая морду валенком): Серж!

К (радостно): Да ты француз!

Я: Нифига, русский

К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...



В следующий раз:

К: Ты Серж?

Я: Ага!

К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?

Я (глянув в расписание): А в Ёханнесбург!

К (обломанно): Окей...



В следующий раз:

К: А как тебя зовут?

Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!

К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!

Я: А чего тогда спрашиваешь?

К (потерянно): Окей...



В последний раз (провожал коллегу):

К: Серж?

Я: Серж! (Заяц, заяц...)

К: Где твой посадочный талон?

Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!

К (глаза на лоб): ANASTASIA???

Я (морда валенком): Это полное имя

К: Окей...



(c)пёрто

---

[Beavis]

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.



***



<damned> kastor, попингуй!

<kastor> Слыш, сам попингуй!

<damned> От попингуя слышу!



***

>>>

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....



***



<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?

<Sevan> вытащил_почитить_блин

<@ghoul_away> хыхы

<@ghoul_away> могу сфоткать

<Sevan> да лано

<Sevan> хрен с ней

<Sevan> я усик отломал

<Sevan> нет

<Sevan> два

<@ghoul_away> бл*ть

<Sevan> ужо решил проблему

<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил



***



<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...

<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(

<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C

CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23

3HCDXXCCBCBCB

<z1c> спасибо тебе большое

<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил



***



<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки

<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку

<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?

<Черный_Ворон> нет

<J|exaHcoH> >

<Черный_Ворон> НО

<Черный_Ворон> я инсталлю игру!

--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH

<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру

<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)



***



<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??

<Aine> да, смогу

<Aine> с 99% вероятностью

<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))

<ZartWork> Тест Напида-Раса...



***



<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))

<zoi> моск?

<Hiki> моск?

<Hiki> Зой, не поняла вопроса..



***



<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

<Darth_Blade> флудер

---

[(((~Улыбка~)))]

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

---

[Herr Tanno]

Шел хиппи по широкой солнечной улице. Хорошо ему было, хорошо. Захотел хиппи писать не с того не с сего. Видит с боку арочка ведущая во дворы. Думает хиппи:" Ништяк". Сворчивает и оказывается в "колодце".

Откуда не возьмись появляются....скины!

И самый огромный из них молвил: "Хиппи?", обратился он к хиппану.

- Хиппи, хиппи,- жалостлево промолвил дитя шестидесятых.

- Скин посматрел на него оценивающим взглядом с разных сторон, и прогремел:" нучож хиппи, ща посмотрим, естьли у тебя пацифик?"

Хиппи хватается за свою веревочку на шее и вытаскивает из под кофты пацифик. И восторжено показывает его и скину и говорит: Вот, вот мой пацифик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Смотри какой он у меня замечательный!"

Большой скин посмотрел на пацифик и одобряющие заметил:" Да, ничего". Но при этом сохраняя спокойствие и продолжая оценивающе разглядывать хиппи, скин спросил:" Ну хиппи, а фенечьки у тебя есть?"

Хиппи растянулся в улыбке радостно подпрыгнул и закатал оба рукава, тыкая фенечками скину в нос.

-Вот, вот мои фенечки, цветастые, разнорцветные по локоть на каждой руке!

Невозмутимый, но явно довольный скин властной рукой остановив хиппи, хитро взглянул и спросил:" Ну а .... цветочек, у тебя есть?"

дальше

Хиппи замер в прыжке от неожиданного вопроса и начал быстро вываливать содержимое карманов на землю в поисках драгоценного цветка. На земле стали появлятся шурупы и шипы, чучело филина, горшочек с зеленкой, подробный атлас улан уде, где кстати проживал его славный друг угол, который в свое время играл в группе "оргазм нострадамуса", добрый дядя паравоз без трубы и без колес, хвостик дяди сэта, но и прочее содержимое карманов бедного хиппи. Но заветного цветка так и не нашел.

Тогда хиппи поднял свои карие бездонные большие развратные, наивные глаза (описание Дани), и от безысходности у него затреслись губы и подбородок и прочие части его на сквозь хипповского тела.

Тогда возмужавший скин с 195 сантиметровой высоты окотил бедного хиппи презрительным взглядом своих серо-зеленых глаз медледным движением руки проник в задний карман своих светлоголубых джинс, обтягивающих его упругие эротичные ягодичные мышци . (описание Сэйфа)

И извлек от туда прекрасный, но временем изношенный цветочек. Губы скина расплылись в радужной белоснежной улыбкие, он скромно протяну цветок и сказал: "Не позорься, хиппи!"

---

Продолжение

[Апассионата]

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

****

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.

Новый русский: - Чего надо?

Гаишник: - Покалядовать можно?



***

1 января...

На столе записка:

"С новым годом, любимый.

P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

***

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- Ну, значит, мне не дойти...

***

Пред-новогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уеденились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...

Наверно, это потому, что скоро праздник?

- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

***

---

Новый год всё-таки!

[Апассионата]

Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.



***

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!



***

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!



***



Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?



***



А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!

***

Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

---

[(((~Улыбка~)))]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой “СОЛЬ”.



- Новогодняя акция! Каждый участник "Дома-2" исполнит одно ваше желание!!!

- УМРИТЕ!!!



Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола Годзиллы...



Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!



В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название "Питерас Пенис".

---

[Izeor]

Вообщем для разнообразия напишу пару смешных истоий из моего детсва, которые я не помнил пока дядя не рассказал.



Вообщем мне было 7 лет. Ко мне приходит дядя и видит что мамка меня ругает. Он подходит и спрашивает.

-Лёвка, что случилось.

Отвечает мамка: Да он юбку поднял моей подруге.

Дядя через смех тихонько мне: Лёвка, что ты там увидел?

Ответ удивил даже меня.

-Классная попка, советую.



И еще. Мне было опятьже 7 лет. Я смотрел аэробику, где молодые полуголые девки дрыгали ягодицами. Я подхожу к дяде.

-Дядь, там такие классные тети, у меня даже пипка выросла.





Ну и анекжоты напоследок.

Заходит мужик в бордель. В комнату заходит проститутка, тут же выбегает.

-УЖАС УЖАС УЖАС!

Заходит вторая, тоже выбегает.

-УЖАС УЖАС УЖАС!

Заходит третяя, и снова выбегает.

-УЖАС УЖАС УЖАС!

Ну "Мадам", хозяйка, прихорошилась, заходит через пол часа выходит.

-(нехотя солглашаясь)Ну ужас. (передразнивая), но никак не УЖАС УЖАС УЖАС!







И второй.

В Узбека въхала машина и оставила вмятину, ну тот дует в выхлопную трубу. Тут подходит второй узбек и спрашивает.

-Ты што делаешь?

-Да вот вмятину выдуваю.

-Ты ИМБИЦИЛ ТУПОЙ! Окна закрой!

---

[(((~Улыбка~)))]

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".

Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".

Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".

Обозвала телефон пустозвоном.

Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".

"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.

В общем, поговорить девочке было не с кем.

---

думаю, что этого не было...так как это про меня!!!

[Шиншилка]

---

Вот так нада жить

[Lenin5000]

Жизть Студента

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.



2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.



3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.



4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!



5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.



6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.



7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...



8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.



9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.



10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.



11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.



12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.



13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.



14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.



15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.



16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.



17. Следующий день начни с пункта 1.