натуральнее радуги
привет))) вот я тож с вами примите???
УУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!! Как жестоко с Игорем поступили!
I don't dream, no time
Питер. Посёлок Лисий Нос. Баня.
суббота, 26 ноября 2005
Здразте! надеюсь новенькую не выкините?
пятница, 25 ноября 2005
~ Empire of Fanon ~ Rolo, Tsuna and Mikado: three uke gods
Нет. Дружи только со мной.
долго смеялась))))
читать дальше
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
-А ты куришь?
-Только после секса...... ну, в общем, не курю.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете
четверг, 24 ноября 2005
Mooby!!..
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). >>>
Ну! Сказал всемогущий, заебись! И все заеблось....
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
Читаем, не обламываемся(
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
Читаем, не обламываемся(
Если верить в успех, он придёт...
Этот шедевр я нашла на Анекдоты@mail.ru
Желаем нашим новобрачным,
Чтоб путь их в жизни был удачным,
Чтоб дом всегда был полной чашей,
Жизнь с каждым днем - светлей и краше!
Пусть ярко солнце мира светит,
Пусть принесут вам радость дети,
Чтоб вместе паре молодой
Дожить до свадьбы ...
Я, конечно, понимаю, что запас места ограничен, но ТАК сократить!!! Это что же, новобрачные не доживут до регистрации???
Желаем нашим новобрачным,
Чтоб путь их в жизни был удачным,
Чтоб дом всегда был полной чашей,
Жизнь с каждым днем - светлей и краше!
Пусть ярко солнце мира светит,
Пусть принесут вам радость дети,
Чтоб вместе паре молодой
Дожить до свадьбы ...
Я, конечно, понимаю, что запас места ограничен, но ТАК сократить!!! Это что же, новобрачные не доживут до регистрации???
Just say YES
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди
прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое
и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того,
чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода),
крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.Запомните, что он весит больше
килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный
воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы
уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите.
Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить
арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст.
Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните:
он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него
золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду,
из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться
вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке.
Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас.
Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные, они приблизились
друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты.
Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех.
Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я!!!!
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу.
Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо.
Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает
громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами.
Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:
"Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди
прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое
и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того,
чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода),
крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.Запомните, что он весит больше
килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный
воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы
уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите.
Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить
арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст.
Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните:
он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него
золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду,
из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться
вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке.
Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас.
Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные, они приблизились
друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты.
Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех.
Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я!!!!
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу.
Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо.
Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает
громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами.
Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:
"Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Стрелка испорченного компаса не дрожит. Она свободна от ответственности.
среда, 23 ноября 2005
Если верить в успех, он придёт...
Уважаемые жильцы!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим СМУ-19 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
· развороченный асфальт;
· неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Золотой ключик»;
· длительное отсутствие горячей воды;
· а также холодной;
· круглосуточный грохот и мат;
· затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
· обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
· поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
· помятые грузовиками автомашины;
· спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;
· ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь 6 этаж дома №5;
· подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
· падение кислородного баллона с крыши дома №7 на балконы с 9 по 2 этажей дома №9;
· непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
· подключение фекальной канализации дома №3 к газопроводу высокого давления;
· постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
· установку туалета типа «сортир» на балконе 11 этажа дома №4;
· забивку сваи в бензинохранилище АЗС-11;
· трещину в фундаменте домов №6, копр.1 и №6, корп.2 (бывший дом №6);
· сбор средств с жильцов на реконструкцию подъёмного крана первой половины XIX века;
обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.
(с)
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим СМУ-19 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
· развороченный асфальт;
· неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Золотой ключик»;
· длительное отсутствие горячей воды;
· а также холодной;
· круглосуточный грохот и мат;
· затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
· обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
· поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
· помятые грузовиками автомашины;
· спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;
· ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь 6 этаж дома №5;
· подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
· падение кислородного баллона с крыши дома №7 на балконы с 9 по 2 этажей дома №9;
· непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
· подключение фекальной канализации дома №3 к газопроводу высокого давления;
· постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
· установку туалета типа «сортир» на балконе 11 этажа дома №4;
· забивку сваи в бензинохранилище АЗС-11;
· трещину в фундаменте домов №6, копр.1 и №6, корп.2 (бывший дом №6);
· сбор средств с жильцов на реконструкцию подъёмного крана первой половины XIX века;
обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.
(с)
вторник, 22 ноября 2005
Вам должно быть интересно! Открылось новое сообщество про мирового кота - Гарфилда! Каждый день: новые комиксы, открытки, и прочее.
Извините за спам, но нам же надо как-то рассказать о себе
!
http://www.diary.ru/~garfield-c/
Извините за спам, но нам же надо как-то рассказать о себе
!http://www.diary.ru/~garfield-c/
... и это пройдёт.
Может и не особо смешно, но меня позабавило:
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) — Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орёт Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Алё, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Чё? В сортир? Глаза!!!
Гл: Чё надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождёт.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну чё надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
читать дальше
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) — Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орёт Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Алё, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Чё? В сортир? Глаза!!!
Гл: Чё надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождёт.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну чё надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
читать дальше
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете
I don't dream, no time
Есть такой прикол:
Берем сайт. После знака "=" добавляем ссылку на ЛЮБОЙ интересующий нас сайт, и - вуаля! Ржем до потери пульса.
Сама ссылка:
http://webox.kiev.ua/index.php?url=
Форум Первого Канала смотрится просто потрясающе!!!
http://webox.kiev.ua/index.php?url=...tv.ru/index.php
(млин, чё-то не всегда открывается.. на других сайтах пробуйте)
Берем сайт. После знака "=" добавляем ссылку на ЛЮБОЙ интересующий нас сайт, и - вуаля! Ржем до потери пульса.
Сама ссылка:
http://webox.kiev.ua/index.php?url=
Форум Первого Канала смотрится просто потрясающе!!!
http://webox.kiev.ua/index.php?url=...tv.ru/index.php
(млин, чё-то не всегда открывается.. на других сайтах пробуйте)
понедельник, 21 ноября 2005
Ах, а еще тут, кажеться, некоторые пункты повторяються.
Не бейте, лучше давайте
Лишний раз убедимся, какие же тупые эти американцы))
Не бейте, лучше давайте
Лишний раз убедимся, какие же тупые эти американцы))
Нет. Дружи только со мной.
Солдат спит на посту, около пульта пуска ядерных ракет. И вдруг случайно облокачивается на ядерную кнопку. Через 20 минут вбегает прапорщик. Солдат вытягивается по струнке:
- Товарищ прапорщик, за время вашего отсутствия, никаких проишествий непроизошло!!!
Прапорщик (ехидно):
- Да, а где Америка? Где япония? ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка: - О! Вот и мой троллейбус! - Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
- Товарищ прапорщик, за время вашего отсутствия, никаких проишествий непроизошло!!!
Прапорщик (ехидно):
- Да, а где Америка? Где япония? ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка: - О! Вот и мой троллейбус! - Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!