Ещё один анекдот

[Рубин]

Российсками учёными был разработан новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американского марсохода

---

[A14]

---

Печенье Half Life

[NN]

Для приверженцев игры и для любителей изысканных форм

Тут.

---

Мне так смешно было)

[(((~Улыбка~)))]

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера

---

[Stassy]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

---

А мне вот эта картинка понравилась

[Рубин]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p4/perfect.htm

---

[The only one]

Вот что обнаружили когда посмотрели на 2 евро..





http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p4/2euro.htm

---

Хм!

[Рубин]

В Санкт-Петербурге на Васильевском острове встречаются приезжий и местный

-Скажите пожауйста, а трамваи по Большому ходят?

-По большому?!! Право же, не знаю, не видел. Но, судя по тому, в каком состоянии город... вполне возможно

---

[The only one]

гы..



Прапор спрашивает:

-Кто поедет на картошку два шага вперед.

Выходят два солдата.

-Остальные пойдут пешком



В коментах ещё анeкдоты...не пропустите

---

[The only one]

Сидят Васелиса Прекрасная и Илья Муромец на заваленке... Васелиса спрашивает: "Илюша, а если я тебя поцелую ты берёзку заломаешь?" -заломаю -а дуб? -и дуб заломаю -а сосну? -а соснёшь, я весь лес переломаю!

---

[Tin Man]

---

[Викуся]

---

[Averni]

---

Хех...

[Викуся]

---

:)

[A14]

---

картинка..

[A14]

---

Влюбленные)))

[Викуся]

---

Hесколько анекдотеков..

[The only one]

Люди давайте будем добавлять в коментах ещё свои анекдоты. Я начинаю а вы добавляйте.



1.Импотенция -это когда сила

тритяжения Земли, больше силы

притяжения к женщине.







2.Стоит мужик в музее перед картиной

и преговаривает:

-Какой Кикассо, какой Кикассо!

За этим наблюдает женщина, затем

подходит к нему и говорит:

- Мужчина, вам наверное было бы

приятно узнать, что это не Кикассо,

а Пикассо!

Мужик:

-А не кизди!





3.Пациент:

- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите - время - деньги...





4.Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!





5.Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет.

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:> Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера

показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

---

Женщина в мужском коллективе

[(((~Улыбка~)))]

Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

---

гы..

[The only one]