Блондинки

[.леонардо]

Сорьки если было, но меня это заставило улыбнуцца.

Читайте

Сколько нужно блондинок, чтобы сменить проколотую шину? - Пять: две - сбегать за газировкой, две - поплакать, и одна - позвонить папе.



Почему блондинка так расстроена? - Шел сильный дождь, стекла в машине были опущены, и она не могла их поднять, потому что забыла ключи в машине.



Почему блондинка стоит перед зеркалом с закрытыми глазами? - Хочет узнать, как она выглядит, когда спит.



Как с оригинальной идеей поступит блондинка? - Она ее забудет.



Почему блондинки предпочитают круглые кровати? - Потому что им больше не надо запоминать, с какой стороны кровати надо вставать.



Почему блондинки быстро прощают? - У них короткая память.



Почему блондинки не любят спорить? - Чтобы выиграть спор, нужен мозг.



Почему все хотят быть блондинками? - Нет мозга, нет и проблем.



Зачем Деннис Родман перекрасил волосы в белый цвет? - Чтобы соответствовать своему уровню интеллекта.



Как называется блондинка, сдавшая экзамен на "отлично"? - Иноземная форма жизни.



Почему блондинку уволили с фабрики по производству M&M's? - Она решила выкинуть все W.



Как заставить блондинку смеяться по понедельникам? - Рассказать ей пару шуток в пятницу.



Как называется прыщик на попе у блондинки? - Опухоль мозга.



Почему блондинка не может развести "Инвайт"? - Не может вместить восемь стаканов воды в маленький пакетик.



Как называется блондинка с половиной мозга? - Одаренная.



Как называется блондинка без 90% своего ума? - Разведенная.



Как заставить сиять глаза блондинки? - Посветит ей фонариком в уши.



В чем прелесть быть женатым на блондинке? - Можно парковать машину в зоне для инвалидов.



Что делать, если блондинка бросила в тебя гранату? - Выдернуть чеку и бросит гранату обратно.



Что делать, если блондинка бросила в тебя чеку? - Бежать, граната-то у нее в зубах.



Зачем блондинка перелезла через стеклянную стену? - Чтобы посмотреть, что за ней.



Что на самом деле делает блондинка, когда закрывает уши руками? - Пытается удержать мысль.



Зачем блондинка, когда забивала гвозди, положила палец на шляпку гвоздя? - От громкого звука молотка, бьющего по гвоздю, у нее болела голова.



Зачем блондинка залезла на крышу бара? - Она слышала, что выпивка на баре (за счет заведения).



Как блондинка узнает, едет она из дома на работу или с работы домой? - Смотрит в пакетик с бутербродами, есть ли там чего...



Что ты получаешь, когда предлагаешь блондинке 1 цент за ее мысль? - Сдачу.



Почему блондинки не пекут шоколадное печенье? - Слишком долго отчищать M&M's от глазури.



Как называется блондинка, перекрасившаяся в брюнетку? - Искусственный интеллект.



Как затопить подводную лодку, полную блондинок? - Постучаться в дверь.



Что говорит блондинка, увидев на дороге шкурку от банана? - Ну вот, опять упаду...



Как блондинка обожгла ухо? - Когда она гладила белье, зазвонил телефон.



Почему блондинка улыбается, когда сверкают молнии? - Она думает, что ее фотографируют.



Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы в детстве учили их не разговаривать с незнакомыми людьми.



Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс? - Потому что каждый раз после отправки лист возвращается.



Как узнать, что факс был отправлен блондинкой? - На нем обязательно будет почтовая марка.



Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открывать здесь!"



Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново.



Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".



Как занять блондинку на весь день? - Оставить ее в круглой комнате и велеть стоять в углу.



Как утопить блондинку? - Приклеить монетку в 1 цент на дно бассейна.



Зачем блондинка покупает коричневую корову? - Чтобы получать шоколадное молоко.



Какие шесть лет - самые трудные в жизни блондинки? - Третий класс средней школы.



Что блондинка лучше всего делает на ужин? - Заказывает столик в ресторане.



Что ответит блондинка, если ее спросить, включен ли в машине поворотник? - Включен. Ой, выключен. Нет, включен. Выключен...



Что вы видите, когда смотрите блондинке в глаза? - Внутреннюю сторону ее головы.



Почему блондинка так радуется, собрав паззл за 6 месяцев? - Потому что на коробочке было написано "от 3 до 5 лет".



Как блондинка называет зебру? - Пятнистая ты моя...



Что говорит блондинка по окончании колледжа? - Добро пожаловать в МакДональдс!



Почему блондинка просит порезать пиццу на 6 частей вместо 12? - Не уверена, что сможет съесть 12 кусков.



Почему блондинка закопала свой плейер? - Батарейки сдохли.



Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером? - Перед мышкой лежит кусочек сыра.



Как заставить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна.



Как назвать человека, который за один присест перечитал все шутки про блондинок? - Блондинка.



Сколько тут шуток про блондинку? - Ни одной, все - правда.

---

[Beavis]

Гоблин. Мат. Путин.

Смотрим.

http://www.flash.li.ru/1603/putin.swf

Ржунимагу.

Возможно баян.

---

[~ L U C K Y ~]

ЖОПА

@настроение: [IMG]http://static.diary.ru/picture/574593.gif[/IMG]

---

Ужасы детской площадки

[~ L U C K Y ~]

Ужасы детского городка в Днепропетровске (парк Чкалова)!



«Розовый Слон»

Розовые слоны не редкость в наши дни. Они воспеты в песнях, мультфильмах, устном народном творчестве. Но, приглядевшись к данному экземпляру, мы увидим много необычного. Перед нами результат генетического эксперимента по скрещиванию слона с гориллой. Об этом говорит осанка животного: гипертрофированные передние конечности резко контрастируют с недоразвитыми задними. Вообще, плечевой пояс данного экземпляра развит гораздо более сильно, нежели задняя половина туловища. Очень легко представить себе этого Слона вставшим на задние лапы и колотящим себя в грудь передними на манер Кинг-Конга. Хобот Розового Слона носит на себе отчетливые следы старого, неправильно сросшегося перелома. Бивни безжалостно вколочены в челюсть.

Но извращенная фантазия экспериментатора этим не ограничилась. Приглядитесь – уши слона купированы. Куда смотрит Гринпис?



читать дальше





С уважением,

Lucky

---

[luiren]

На уроке классической литературы.

Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

- HTML!





Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...





Лошадь - лошади:

- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор:

с раннего утра до ночи ишачу!

- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.

- Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему

еще и в конторе помогать!





- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да

друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом

будешь. Думал, пошутили...



Приползает мужик к психиатору. Доктор говорит:

- И кто же к нам пришёл? Гусеница или ящерица?

- Да нет доктор! Я просто высоты боюсь!!!



свинец - большая свинья



Друзья приходят и уходят, а враги только накапливаются.



Что сказали монголо-татары, когда пришли на поле боя? - "Русские, сдавайтесь, нас - орда!" - А что ответили русские? - А нас рать!!!"



Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!



Макрушник - программист на макро-ассемблере

Насильник - программист на Си

Вжикалка - матричный принтер



- Чем отличается Мерседес от Запорожца?

Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.

А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.





Холостяк - это тот, кто каждое утро приходит на работу с разных направлений.



Объявление в магазине бытовой техники:

"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не

pаспpостpаняется".

---

матрица...

[Ksenchik]

Это у нас в универе на парте такая матрица =)

---

[Анри де Валуа]

Я вам так скажу,

Что в своих стихах

Я, как аффтар, жжу,

Просто ужОс нах.



Креатифф в меня

Хлынет как волна,

Потому что я

Аццкий сотона.



Сразу станет мне

Очень горячо.

И стихов вдвойне

Напешу исчо.



(С) Yogourt (point_666)



Если ты не жжош как аффтар, если тема не раскрыта,

А читатель ниасилил и не валицца пацтул,

То убей сибя апстенку, густо смазанную йадом.

Тота будет астраумно, тота будет креатифф!



(С) Мудраврик (mudravrik)



Песнь о вещем коне

"Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,

Расстаться настало нам время;

Теперь отдыхай! уж не ступит нога

В твое позлащенное стремя.

Постой, погуляй, попасись на лугу!"

Но конь отвечал ему: "Ржу. Не могу."



(С) Эли Бар-Яалом (Хатуль) (imenno)



И Пушкина строфы покорны тебе!

Завидует недруг столь дивной судьбе.



И синего моря обманчивый вал

В часы роковой непогоды,

И пращ, и стрела, и лукавый кинжал

Щадят победителя годы...

Но бойся! Однажды не будет пощады

Он скажет из гроба: "Аффтар, выпей йаду!"

---

Стихи Жыжистов=)))

[Анри де Валуа]

Я вам так скажу,

Что в своих стихах

Я, как аффтар, жжу,

Просто ужОс нах.



Креатифф в меня

Хлынет как волна,

Потому что я

Аццкий сотона.



Сразу станет мне

Очень горячо.

И стихов вдвойне

Напешу исчо.



(С) Yogourt (point_666)



Если ты не жжош как аффтар, если тема не раскрыта,

А читатель ниасилил и не валицца пацтул,

То убей сибя апстенку, густо смазанную йадом.

Тота будет астраумно, тота будет креатифф!



(С) Мудраврик (mudravrik)



Песнь о вещем коне

"Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,

Расстаться настало нам время;

Теперь отдыхай! уж не ступит нога

В твое позлащенное стремя.

Постой, погуляй, попасись на лугу!"

Но конь отвечал ему: "Ржу. Не могу."



(С) Эли Бар-Яалом (Хатуль) (imenno)



И Пушкина строфы покорны тебе!

Завидует недруг столь дивной судьбе.



И синего моря обманчивый вал

В часы роковой непогоды,

И пращ, и стрела, и лукавый кинжал

Щадят победителя годы...

Но бойся! Однажды не будет пощады

Он скажет из гроба: "Аффтар, выпей йаду!"

---

[Skazochniza]

http://grunge.stsland.ru/Brb.html

---

[Skazochniza]

http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf

смотрите в центр,не отрываясь несколько минут.

---

анекдот

[Nuha-Hruha]

у брата на сотовом такой прикольчик.дословно.прошу прощение за выражения.итак...

купили Гена и Чебурашка косячек.Гена говорит "Чебурашка,ну я весь день мотался туду-сюда,туда-сюда.щас,я душ быстренько приму.только смотри,я тебя падлу знаю,не кури!!"да ладно,Ген,не волнуйся!"

Гена уходит в ванну.Чебурашка щелкает пультом-по телеку фигня.думает "щас чуть покурю,гена и не заметит".ну,выкурил все."бля**,зачем я это сделал!!!гена щас придет..может не догадается?"подходит к зеркалу"бля**!!!!у меня на роже все написано!!!что же делать?!?!?!"

вдруг голос из ванной "чебурашка,принеси полотенце!!!"."ага,полотенце.надо пойти в спальню,взять полотенце,и отнести в ванну.бля**,еще надо что-то сказать..надо сказать-Генадий..бля**,почему генадий?!генуся,геня,гена..да гена,гена!!!так..значит:гена,ты сказал принести тебе полотенце и я..бля**,долго очень.надо так:гена,когда ты сказал принести тебе полотенце то я..бля**,долго очень,догадается падла!!"

"чебурашка,где полотенце?!?!?!""БЛЯ**!!"заходит чебурашка в спальню"так,а ну х** я сюда пришел?ах,да,полотенце..так,открываю шкаф,достаю полотенце,закрываю шкаф,иду в ванну и говорю-гена,вот то самое...почему то самое?надо вот так:гена вот твое полотенце!нет,лучше:гена,возьми свое полотенце!нет,не то..Ооо!надо сказать гена-на!!гена-на,гена-на,гена-на,гена-на,гена-на...Ааааа!!!КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!"

---

[Орешник]

Тяжело морально,

Зато легко орально

О Боже,как реально!

Не вышло бы летально...

А может,вагинально?

Так это же банально!

А как насчет анально?

Фу,гомосексуально!

Да ладно,Маш,нормально!

Все было так формально,

Собрались кардинально,

Скользило идеально...

Но вышло мастурбально.

Совсем не натурально,

Зато щас актуально!

---

Песнь о тяготах работы в офисе

[Air dealer]

Вот, блин жизнь не задалась:

что ни тётька, то непруха.

что ни дядька, то балласт.

Муха бляха. Бляха муха.



Мне бы в Африку махнуть,

к чёрта бабушке отсель.

Так не пустят ж отдохнуть,

растудыть их всех в качель.



Растянуться бы в шезлонге,

навернуть из манго щей.

А вокруг - шоб амазонки...

Запиписечно ваще.



Закурить бы трубку мира,

лёжа в море голубом...

На столе - бутыль кефира.

Вот такой, пиздец, облом.



Или - есть варёных раков,

запивая их матэ...

Мне ещё - 2 тыщи знаков.

Вот такое и т.д.



И надеть габбану с дольчей

тыщу ($) - брюки, две ($) - рубаха...

Лан, пойду доем свой сочник...

Бляха муха. Муха бляха.

---

[Алиненок]

Китайские студенты =)

---

[<Indigo>]

Однажды вызывает к себе Бог Адама и Еву.

- Знаете, у меня тут есть для вас два подарка. Вот не знаю, какой кому только дать..

- Ну а что хоть за подарки-то,Бог?

- Ну, первый подарок - писять стоя..

Адам вскакивает и начинает орать:

- Это мне!МНЕ!! Я так долго об этом мечтал! Пожалуйста, отдай этот подарок мне!Боже, ну я ТАК долго об этом мечтал!!!Наконец-то я буду писять стоя!!

- Ну ладно, Адам, бери.

Адам весь в эйфории такой.

Ева так скромненько стоит в сторонке:

- Ну. получается, что второй подарок мне.. Хоть что это, скажи?

- ...Мозги, Ева, МОЗГИ!!!

---

юморок

[-Xellos-]

КРАТКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ

КРАТКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ



Краткое замечание:

Начальник отличается от подчинснного в первую очередь словарным запасом!



Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).



Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.



Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.



Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".



Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.



Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.



Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах".



Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?



Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинснных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.



Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.



Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.



Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".



Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.



Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.



Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).



Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.



Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

справочник современных богов

Веpхние боги



Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.



Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.



Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.



Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.



Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.



Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.



Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..



Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..



Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..



В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..



Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..



Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..



Засыпун, он же Демиуpг Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..



===БЫ-демоны===



Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..



Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..



Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .



Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..



===Пpочие демоны===



Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..



ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..



Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..



БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..



Меньшие демоны..



Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..



Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..



Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..



===Мифические места===



Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.



Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..



Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..



Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..

Советы родителям

Советы родителям

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.

Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство.

Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:

ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

---

Падежи русского языка

[Happy Bird]

Я Предложный, она Дательный, я Творительный, она Родительный....в чем же я Винительный?

---

нашла вот))

[Nyssa]

ууу... это-то помощнее, чем какие-то колечки будет))





и вот еще.. интересно, возможно ль с 18 года рождения все еще оставаться с приятной внешностью?? да и вообще, это оч важно для консультантки на телефон)

---

[PaXInA]

---

(с)

[Beavis]

Итак, Хит-Парад поисковых запросов мудрому Яндексу, по которым на сайт Интернет Дозор заходили посетители. Некоторые запросы привели меня в легкое недоумение, над некоторыми я даже всплакнул от смеха

>>>

(в кавычках запрос, потом мой комментарий к нему)



1. "маленькие графические смеялки" - Надо бы закопирайтить, уж очень понравилась формулировка

2. "красивые женщины-обои" - Красивые женщины есть, обои есть, но женщины-обои?! Они что, по стенке стелятся? Или по экрану?

3. "порошок уходи" - Ухожу, ухожу! Отпустило?

4. "обои с хомяком" - Может это новая фишка, а я и не знал?

5. "обои голода" - Кто ж такое себе на десктоп захочет?

6. "обезьянка номер" - Прям тотализатор какой-то. "Обезьянка номер 3, вырывается вперед на пол-корпуса!"

7. "необычное неприятное" - Что еще за садо-мазо?

8. "очумелые ручки" - Эт точно. У тех кто по клаве жмякал, вводя такие запросы..

9. "я супер модель" - Кто ж спорит то?

10. "мыльные пузыри секрет" - Даже ума не приложу, как это и с чем это...



Вот такие дела у Яндекса с Дозором Кстати сразу скажу, что по каждому из этих запросов зашло как минимум 2 человека. Так что ошибки тут нет. )