анегдот

[святая наивность]

Я,Иван Говно,хочу поменять имя на Эдуард.

---

Давно в аську не заходил. Пришло))

[Beavis]

За последние сутки в столице резко возросло количество отравлений грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованного кокаина.



все поняли, про что?)

---

(c)

[Beavis]

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:

- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение...

И тут крик из зала:

- СОХРАНЯЙСЯ!!!

---

[Izeor]

http://www.adme.ru/tribune/2005/10/28/4317.html



Газетная реклама

---

Прикольный календарь

[(((~Улыбка~)))]

---

Старая любимая весч... Читать всем и до конца!

[Поля]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно: пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по-быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.





Деваха:

-Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

-На какую машину?

Деваха:

-На мою!

Продавец:

-???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.

А что было дальше...

Продавец:

-Марка?

Деваха:

-???!!!

Продавец:

-Как нахзывается?!

Деваха:

-Фольцваген!

Продавец:

-Модель?

Деваха:

-???!!!

Продавец:

-Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

-А-А-А-АА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

-????!!!!

Очередь:

-??????!!!!!!

Деваха:

-!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "Роло". Вдруг, у кого-то из очереди, просветление:

-ПОЛО!!!!!

Деваха:

-??????????????

Продавец:

-Уффффффффф!!

Очередь:

-Уф!Уф!Уф!

Продавец:

-Год пождения?

Деваха:

-1978!

Продавец:

-????!!!!!

Очередь:

-?????????!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг из очереди: "Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!" (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того как доходит: "Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!".

Деваха (в сторону очереди):

-?????!!!!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он:"Гы-ы-ы". Далее, давя в себе смех.

Продавец:

-Год выпуска машины?!

Деваха:

-1999.

Продавец (роясь в каталоге):

-Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

-Чего?!

Очередь:

-!?!?!?!?!

Кто-то из очереди, на полу магазина:

-БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!

Очередь:

-ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

-Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

-Дайте документы.

Деваха(красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

-Есть Lucas.

Деваха:

-Это что-модель?

Кто-то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

-Нет, это-марка!

Деваха:

-???!!! (её явно тупит) .. А другие есть?

Продавец:

-Есть Ferado, Ate.

Деваха:

-А задние?

Продавец:

-Тоже есть.

Деваха:

-Какие?

Продавец:

-такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

-Не надо!!

Продавец:

-Чего не надо?

Деваха:

-НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

-!!!!!!??????

Продавец:

-!?!?!?!?!?! ... (пауза) ... во, мля!! .. следующий!!!!

---

Перлы учителей

[Малыш-кроган]

Пусть вон тот желтый кубик будет для › наглядности синим шариком .

›

› Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

›

› Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

›

› Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

›

› Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

›

› После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

›

› Студент , вы что , действительно такой умный ? - Кто , я ? - Ну не я же !

›

› Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

›

› А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

›

› Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место.

›

›Запись в дневнике : Кувыркался без мата.

›

› Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

›

› Возьмете график и крестиками поставите галочки .

›

› Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

›

› Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

›

› Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы (гражданская оборона)

›

› Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю ...

›

› Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...

›

› Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

›

› В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

›

› Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета ..

›

› Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

›

› Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот .....

›

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

›

› Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .

›

› Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

›

› Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

›

› Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию ..

›

› Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке что были !

›

› Откачаем оттуда вакуум .

›

› Это было до того , как половцы напали на Советский Союз .

›

› Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

›

› Построится в верхнем правом углу зала .

›

› Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите ..... Расчирикались .

›

› Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным ..

›

› Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

›

› Если я ошибусь , то вы меня молча поправите ...

›

› Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки .

›

› Я академиев не кончал , но высшее образование вам даду !

›

› Здесь и так душно , а еще вы орете !

›

› Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !-

›

› Вы должны быть грамотными людями .

›

› Правая рука достаточно широко используется в физике .

›

› Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

›

› N дырок мне не рисовать , я нарисую штуки три ...

›

› Препод по НВП , услышав за стеной звуки пианино : Шопен - это хорошо . Но что такое Шопен ? Противогаз - это гораздо сложнее !-

›

› Что вы , товарищ студент , такой некруглый квадрат нарисовали ? Что вы завтракали ›

› Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .

›

› Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку.

Это правило - ваш ЖЕЛЕЗНЫЙ спасательный круг на экзамене...



Оценим на глаз величину свободного члена.



Совесть чиста у того, кто ее никогда не имел



Из леса раздавались крики девушки, постепенно переходящие в женские(сказал препод после фразы «Раз уж у вас девушек нет, вспоминается...»)



Парашют, который автоматически открывается от удара об землю.



Переведите свои вибраторы в мобильный режим!



-Девушка, вы отличница?

-Нет.

-Хорошистка?

-Нет.

-А кто вы?

-Я удовлетворительница.



Тише воды – ниже плинтуса.



Студент, у вас неправильная ориентация (о векторах).



В неявной функции все гораздо также, чем здесь.



Молодой человек, не трясите так ручкой, а то девушку впереди забрызгаете.



Запор мысли, но поток слов



Обижены не будете, перерыв получите сполна.



Пьяный массив с плавающей точкой.



Преподаватель пишет разноцветными мелками на доске, сзади аудитории голос:

- А голубым не видно!

Преподаватель:

- А голубые могут пересесть на переднюю парту

---

USA only!

[lokid troika]

Такое может быть только в Америке...

---

[Анри де Валуа]

Больница, палата дистрофиков.



- Ня-а-аня-а-а-а!.. Петров в меня сту-у-улом кидает!..



- Чего ты жалуешься, Иванов?! Кинь в него тоже!



- Не могу-у-у - у меня жи-и-идкий...

---

Ну что , всем того и сего , новенький)

[Sorg]

---

а я тож новенькая)))

[UMoon]

---

[manya]

Привет, я новенькая!!!!!!!!

---

Приколы над Билайн

[(((~Улыбка~)))]

Судя по фотографиям людей, смена имиджа не пошла компании на пользу.

---

[Lilu Lifel]

http://www.promoc.com.ru/vera/

---

[TIMEKILLER]

http://www.livejournal.com/users/kl...html?mode=reply

---

[Air dealer]

- барин, я постель постелила - идите угнетать!

---

[(((~Улыбка~)))]

Профессор на лекции

- Студенты, не стесняйтесь,спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?





Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:

- Как тебя зовут?

- Толик.

- А как твоя фамилия?

- Юзер.

- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?

Мальчик упрямо:

- Юзер.

- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!

Мальчик:

- Да Юзер я! Юзер, Юзер, Юзер!!!

Учительница вызывает отца в школу и говорит:

- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!

Папа с горечью:

- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.





В голове моей опилки - Не беда.

Потому что я блондинка... да, да, да

---

МАЛЫШ

[skysea]

...И не надо прислонять к животу ухо

и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

---

Результаты поиска нужного документа в дебрях локального диска... :)

[skysea]

Навеяно прошедшим рабочим днем:

- За*бешься пишется с мягким или твердым знаком?

- С восклицательным!!!



Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое

на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева

его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000

калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что

приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!! (ни х не поняла, но некоторых моих друзей сие оч порадовало... )



Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...



Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.



- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?

- Я не знаю, и мне на это насрать



Основной принцип имиджмейкинга:

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.



Лекция началась. Один студент опоздал и, крадучись, пробирается в аудиторию. Лектор замечает движняк и спрашивает:

-Почему вы опоздали, молодой человек?

-Тот быстро отвечает:

- Я участвовал в ралли...

Лектор кивает головой и продолжает занятие. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор сразу спрашивает:

-Вы тоже с ралли?

Студент, обалдев, отвечает:

-Нет, я курил...



Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии...

---

Практически реальные хистори... :)

[skysea]

Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:

- Это что такое вчера было?

Она:

- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ!



Жила-была одна страстная собачница. Ей подарили щенка Египетской либретки. Т.к собачка была ну очень породистая, звали ее как-то очень длинно - ..... Ибн Какая-то. для краткости - Буся. Надо было Бусю отвезти в клуб. мужа нет дома. Жена пишет ему записку : Я и Буся в собачнике. Занавес. (Кто не понял, прочтите вслух, как ее муж)



Реальная история.

На шумном фуршете, во время приема китайской вузовской делегации, наш профессор попросил своего доцента: - Подзовите мне коллегу Ху, я Вас прошу!.

Доцент переспросил: - Вам какого Ху, Яков Игнатич?, - т.к. среди китайцев было двое с именем Ху.

На что профессор сориентировался соответственно и свеообразно: - Ну, тот, который стоит!

Кругом было много народа, который повалился от еле расслышанного диалога...



У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!



Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:

www.prosba-ne-bespokoit.sru



Звонит мужик в офис и спрашивает у секретарши: "Иван Петрович на месте?"

Секретарша: "Его нет", затем вешает трубку и убегает.

Мужик снова звонит. Трубку берёт один новенький.

Мужик, как-бы продолжая беседу с секретаршей, спрашивает:

"А в цеху его нет?"

Новенький спрашивает у коллег: "Мужики, у нас Овцехуев работает?!"