Из залежей на локале... :)

[skysea]

Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.

На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша: "Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать". Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси.



Журнал сканвордом "Разгадай". Номер в конце апреля.

Вопрос: "Фонтанирующий гигант из трех букв". Занавес.



Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.

Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него, заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:

- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!

Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...

Я на автомате выдаю:

- У меня всегда стоит.

Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали



У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка) целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне. Короче, приехала в конце августа. Естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала?

Маша (три года): там такие коровки, такие козочки....

Бабушка: так кашку ела... молочко пила...?

маша: такое вкусное молочко, такое же хочу.

Бабушка: А молочко коровье или от козочки?

Маша: от козочки

Бабушка: А как козочку зовут?

Маша: Блядь....

Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.

Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так зовут?

Маша: Баба Таня?

Бабушка: как так?

Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась, пойду искать...



В Пензе, в институте был преподаватель Евгений Бут. Однажды он в сессию должен был принимать зачёты в аудитории №1, а пришлось зачёт проводить в аудитории №2. На двери первой аудитории была вывешена записка:

"Е.Бут в аудитории №2"

Естественно, студенты тут же замазали точку на записке...



Очередной перл проверки орфографии в Word. Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).

Спелчекер предложил: кипят очком!!



Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.



Мама у меня приколистка...

Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все.

Так вот там у него есть сгученое молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор:

-Мам, где сгущенка?

-Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника!

Есть я больше не могла...

---

Было дело... :)

[skysea]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно

кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей

реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

---

Улыбнуло)

[Beavis]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

>>>

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

---

[безумный ежик]

http://www.mostinfo.net/hlam/test/

---

[Nuha-Hruha]

1.кто на все руки мастер?

2.какой год продолжается всего один день?

3.что нужно для обеда?

4.из какой посуды не едят?

5.какую цепь не поднимешь?

6.какой ключ не бьет и не отмыкает?

7.что случилось 31 февраля?

8.тебе на то место не сесть,на которое я сяду!почему?

9.у кого есть шапка без головы,нога без сапога?

10.почему корова ложится?

11.когда автомобиль едет,какое колесоу него не вертится?

12.что будет с вороной когда ей 7 год минет?

13.что будет с красным шелковым платком если его опустить на 5 минут в воду?

14.что можно увидеть с закрытыми глазами?

15.когда черной кошке легче всего пробраться в дом?

16.под каким деревом сидит заяц во время дождя?

17.когда сторож бывает цветком?

18.как можно прочесть слово "загадка"?

19.когда человек стоит на часах?

20.как сорвать ветку не спугнув птицу?

21.какой колокольчик не звенит?

22.когда мальчика называют женским именем?

23.три теленка,сколько будет ног?

24.чем оканчиваются день и ночь?

25.как написать "сухая трава" 4 буквами?

26.а и б купили дом.а уехало на дачу,б чихнуло и легло в больницу.кто остался в доме жить,и его же сторожить?

27.какое слово состоит из полубуквы?

28.что находится между рекой и берегом?

29.что у цапли спереди,а у зайца сзади?

30.как написать "я" "ц" чтобы получилось название животного?

31.когда полы бывают 3 метоимениями?

32.какие два местоимения портят мостовые?

33.что нужно взять от паравоза и от кита,чтобы лодка поплыла?

34.что нужно сделать,чтобы рыба лосось превратилась в животное?

35.в каком числе столько же цифр,сколько и букв?

36.в каком слове,состоящем из 5 букв,пять "о"?

37.чем до неба докинешь?

38.из какого полотна не сошьешь рубашку?

39.почему шляпу носят?

жду!!

---

Мило...)))

[Кирианна]

Прошу прощения у тех,кто уже это видел...и у автора...





Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились.

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.

Презервативы "Билайн" - С нами удобно.

Презервативы "МТС" - люди не только говорят.

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут.

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение.

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях.

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it.

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых.

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я.

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис.

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго.

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна.

Презервативы "Nike" - Just do it!

Презервативы "Виспа" - всё дело в пузырьках...

Презервативы "Немирофф" - всё дело в перце...

Презервативы "Россия"- что может быть вкуснее?

Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории...

Презервативы "Филлипс"- изменим жизнь к лучшему...

Презервативы "Рич Интердентал" - проникают даже в самые труднодоступные места...

Презервативы "Камаз" - танки грязи не боятся...

Презервативы "Нескафе" - хороший вкус, хорошее начало...

Презервативы "Рибок" - просто будь в форме...

Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!

Презервативы "Патра" - презервативы с пробкой...

Презервативы "Кнор" - вкусен и скор...

Презервативы "Секрет" - создан специально для женщин...

Презервативы "Золотая бочка" - надо чаще встречаться...

Презервативы "Энерджайзер" - работают до 10 раз дольше...

Презервативы "Моя семья" - Деточка, ты же лопнешь!

Презервативы "Рич" - хорошая штука, как не крути...

Презервативы "Олейна" - Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой!

Презервативы "Финт" - для тех, кто и вправду крут...

Презервативы "Шаума" - укрепляют волосы до самых кончиков...

Презервативы "Жиллет" - лучше для мужчины нет...

Презервативы "Магги" - маленькие победы каждый день...

Презервативы "Ксерокс" - лучший способ размножения...

---

=)

[TIMEKILLER]

---

[Single(She)]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:

"Кто лучше знает женщину".



Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.



Пишет Григорий Семёнович:

"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.

И я крайне возмущён вашим решением!"



Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:

"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-

Петя ответил правильно:"В Южной Африке".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...



На наш 2-ой вопрос конкурса:

"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-

Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...



И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"

Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".

А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

---

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. )))

[Single(She)]

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.

ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком.

ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

е@НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком.

РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

---

[Single(She)]

Русское слово с шестью согласными подряд? ВЗБЗДНУТЬ.

Русское слово с семью(!!!) согласными подряд? ПРЕДВЗБЗДНУТЬ.

---

Баю-бай!

[Вассаби]

---

В ответ на выпуск Россией соков "Моя семья", Украина выпустила сало "Моя свинья"

[-Xellos-]

У армянского радио спрашивают, какой самый оригинальный способ

маструбации для женщины?

Армянское радио отвечает: ПЕТАРДА!



Наше общество с детства воспитывает ненормальных: Это сколько надо

выкурить косяков, чтобы выдумать избушку на курьих ножках?



Новости IT индустрии.

Новая технология .NET пользуется все большей популярностью. Недавно

анонсирован опитмизированый под эту перспективную платформу популярный

язык программирования, получивший название ADA.NET



Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической

промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.

И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и

галлюциногены



Лучшее лекарство от безответной любви - постоянные новизна и

разнообразие половых партнеров.



Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего

тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой

надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит

рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все

будет сделано.

Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная

надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!



Едет мужик снимать продажных девушек, стоящих вдоль дороги...

Вдруг резко оставливается возле очередных и стоящего с ними парня,

Выбегает и спрашивает дрожащим голосом: "Владик-сынок, че ты тут

делаешь?!!!" парень: "А че 10 баксов то не лишние!!!"



Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии

откосить?".



Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит:

- Ну что, давай пошутим?

Другой отвечает:

- С моими гонорарами не до шуток...

Первый кивает:

- И у меня тоже гонорары нешуточные.



Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал

принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не

мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно,

дорого... Очень дорого. Торг не уместен!



Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает:

- А где Васька?

Кто-то отвечает:

- Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает.

Все хором:

- То есть, как это не доступен и не принимает?!! Он всегда доступен и

всегда с друзьями принимает!



Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?



Nokia 6800 - создан быть украденным.



На утро после дня рождения колобка...

Лиса:"Блиииин, бошка трещит"

Волк:"Дааааа,... , у меня таже фигня..."

Заяц:"А представляете как щас хреново колобку?"



У вас слишком большой член после применения средства для увеличения

пениса? Только у нас! Новейшее средство для уменьшения пениса!



Иракский генерал слушает доклад своего подчиненного.

- Прибыл немецкий воинский контингент.

- Разместил?

- Разместил!

- Что первым делом спросили?

- Спросили, где ближайший пивбар.

- Понятно.

- Еще прибыл французский воинский контингент.

- Разместил?

- Разместил!

- Что первым делом спросили?

- Спросили, где ближайший бордель.

- Понятно.

- Еще прибыл украинский воинский контингент.

- Разместил?

- Разместил!

- Что первым делом спросили?

- Спросили, где ближайший нефтепровод.



Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка

означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.



- Как Джесси Джексон потерял голос большинства негров?

- Он пообещал создать для них рабочие места.



Журналист Касьянову:

- В России бытует мнение, что вы скрываетесь от правосудия.

- Наглая ложь! Я всегда был согласен отсидеть 2 процента от приговора.

---

[Nuha-Hruha]

загадки:

-что теплее шерстяного свитера?

-какой бывает лошадь когда ее покупают?

-в каком слове шесть ы?

---

[(((~Улыбка~)))]

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она

скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?





Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

---

[Поля]

у девушки в середине наверху 12 или 13 горошин на платье?

---

[(((~Улыбка~)))]

Один тип заходит в бар и говорит:

- Все политики муd@ки!!!

Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:

- Бери свои слова назад!!!

Первый спрашивает:

- А ты что? Политик?

- Нет, я муd@к!





- Какая сегодня температура?

- Шестнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- 9 тысяч.





Два грузина едут в автобусе. Остановка - кинотеатр "Родина". Один другому:

- Ты у Родина выходишь?

Ответ:

- А ты красывый, красывый, да?







В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

-Почему вы здесь?

-Да видите ли... Как вам сказать...

-Так и скажите: почему вы здесь???

-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!





Ученье-свет, а неученье тьма.

Перейду ка я на темную сторону.







Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский

---

Угу, а по мнению русских, то каждый иностранец поймет его речь, если орать как можно громче и по слогам. В конце каждого предложения еще иногда добавляют "Понимаешь, бл%?"

Что поделать - менталитет такой - факт

---

[КэтСпб]

---

[раздва]

Может кому надо? %)



Текст песенки Crazy Frog.



A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba



Wh-Wha-Whats going on-on



Ding ding



Lets do the crazy froogg



Ding ding



A Brem Brem



A ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

Ring ding

Baa-Baa



Ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

a Bram ba am baba weee



BREAK DOWN!



Ding ding



Br-Br-Break It



dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

Brem daem



dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum



weee



A ram da am da am da am da weeeaaa



Wh-Whats Going On?



ding ding



Bem De Dem



ding ding



da da



A ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

Ring ding

Baa-Baa



Ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

a Bram ba am baba..



ding ding



Br-Br-Break It



dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum



Brem daem



dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum



ding ding



Bem De Dem!



читать вслух %)

---

[раздва]

В Бобруйсе выпустили статью про то как над ними зло шутит udaff.com



аффтар жжот

---

Знаки "30", "60", "90" на эстонских дорогах обозначают минимальную скорость езды.

[-Xellos-]

ккинокомпания Мирамакс представлшяет Новый очень очень страшный фильм

ужасов в главной роли снялась Алсу без костметики. детям, слабонервным и

людям с сердечными заболеваниями смотреть не рекомендуеться









- Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на

путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке,

передали врагу важные государственные и военные секреты, предали

интересы своей страны ?

- А че? Десять баксов то не лишние.



Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги

Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса

Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД

Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка



Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести

разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление,

элегантно посылать куда надо.



БиЛайн – Связь БиCексуалов



Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и

говорит:

- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного

движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам

хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное

дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут

на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.

Главный гаишник:

- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?

Путин:

- Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В

конце концов, пусть встанут по двое, по трое...



Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и

сидят в скверике выпивают.

Вдруг один говорит:

- Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит.

Второй понюхал и отвечает:

- Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от

бомжового костра коллектор загорается.

Первый:

- Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный?

Второй:

- Нет, бомж...



Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда

оставались довольны.



Очень умный студент отличник + умный преподаватель = бессонная сессия

и 3 пересдачи + злой и бедный преподаватель.

Глупый студент + умный преподаватель = экзамен автоматом за пару дней

до него + довольный и богатый преподаватель.

Умный студент + глупый преподаватель = бедный студент + богатый

деканат.

Глупый студент + глупый преподаватель = бедные родители...



Они придут к власти в России, они будут грабить народ, они станут

олигархами и только один из них сядет в тюрьму. Кто это будет?! Смотрите

реалити-шоу "Ходорковский-2" !



Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено

хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Чем отличается Локомотив от ЦСКА?

ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.



Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее

чуть-чуть симпатичнее.



- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери

ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню

рождения.



Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не

заставили работать.



- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то

несовременно...

- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его

ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...



Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.

- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.

- Ахуеть! Дайте две



Нео спрашивает у Морфея:

- Слушай, чувак, как перепрыгнуть с одной крыши на другую?

Морфей:

- Кури банку и не задавай глупых вопросов...



Ходорковский вы таки голодаете?!

- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все

отобрала