Нууу.... прежде всего хотелось бы выпить...но предётся говорить всякую едунду...

[-Xellos-]

Приходит женщина в публичный дом. И говорит мэтру - мне нужен мужчина. Мэтр - маленький такой, толстенький - отвечает: мадам, ваше желание закон, прошу в 3 комнату.

Через минуту женщина оттуда выбегает с воплями. Орёт - кого вы мне подсунули, это же тряпка, а не мужчина.

Мэтр приносит извинения и просит пройти в 5 комнату.

Женщина продержалась там три минуты и устроила такой скандал, что с потолка начала сыпаться штукатурка.

Мэтр выслушал её и начал прятаться за стойку. говорит оттуда - мадам, я понял - вы настоящая женщина. Пройдите в 13 комнату, только я ни за что не отвечаю.

Женщина заходит в 13 номер и видит - напротив неё стоит небольшенький такой мужичок. Одет, собака, по последней моде. Увидал её и начал раздеваться. А снятую одежду выбрасывает в форточку.

Женщина говорит - знаешь, я много в своей жизни долб@бов видела, но такого как ты - впервые. Какого хрена ты дорогую, самую модную одежду в форточку выбрасываешь то?

Мужик отвечает: мадам, вы не понимаете. Когда я кончу - эта одежда выйдет из моды.





Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг

звонят в дверь.

- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик

пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь.



Мужчина попал в рай, встречает

А.С. Пушкина. Идут, разговаривают о поэзии, вдруг Александр Сергеевич перевернулся. Мужчина спросил:

" Что это было? ", а Пушкин

ему отвечает:" Когда про нас внизу анекдоты рассказывают, мы переворачиваемся".

Идут дальше, разговаривают, тут человек спрашивает: " А что это там за два вентилятора стоят?", Пушкин отвечает ему: " Это Иван Васильевич с Петькой гуляют..."



Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...



Гибрид золотой рыбки и акулы - исполняет три последних желания...



Проходит милиционер видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает:

-Ты что делаешь?

-Мента леплю.

-А из чего?

-Глина, песок, говно!!!

-Если я ещё раз увижу такое-уши надеру!

Проходит тот же мент и опять спрашивает:

-Мальчик ты что делаешь?

-Пожарника леплю.

-Из чего?

-Глина, песок.

-А почему говно не добавляешь?

-Нельзя, мент получится.



Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.



- Пап, а па, а шестилетняя девочка

может забеременеть?

- Нет.

- УУ, шантажистка!



Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?

- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!



Муж утром говорит жене:

- Дорогая, что за фигня?

Встаю ночью, хочу в раковину

пописать, смотрю - посуда не вымыта.



Объявление в автобусе висит:

"Если старушке никто не уступит

сейчас место, это сделаю я!

Водитель."



После кораблькрушения выжило 4 мужика:

1-му 20лет,

2-му 35лет,

3-му 50лет,

4-му 70лет.

Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину.

1-ый:

- Давай туда вплавь!

2-ой:

- Сейчас плот быстренько сколотим.

3-ий:

-А может она сама

сюда приплывёт?

4-ЫЙ:

-Да её и отсюда хорошо видно.



Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно

колено,протягивает его жене.

Она: - И, что, мне теперь ноги

раздвинуть?!

Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?



Как сдаются экзамены?

ПЕРВЫЙ КУРС. Учитель с опущеной головой за столом, все катают. Учитель поднимает

голову, пишут сами.

ТРЕТИЙ КУРС. Учитель с опущеной головой за столом, все катают. Учитель поднимает

голову, все катают. Учитель кашляет, пишут сами.

ПЯТЫЙ КУРС. Учитель с опущеной головой за столом, все катают. Учитель поднимает

голову, все катают. Бритоголовый Вовочка кашляет, учитель опускает голову.



Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее

уже трахал, либо желает это сделать.



Любовь познается во время месячных.



Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака: "Жрите сами свою

баланду!!!"

День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивет и

разносит на всю страну:

"Ходорковский объявил голодовку!!!"

Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на

"кремлевскую диету".

Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим

Путина морит голодом политзаключенных!".



Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не

прижились вечерние ток-шоу.

Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".



Все что делает женщина, она делает с большим интересом.... финансовым.



- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление

справедливости"?

- Да.

- Вы правда восстанавливаете справедливость?

- Да, да.

- Вы сможете вести мое дело в суде?

- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию

адвокатов.

- А что предлагаете вы?

- Услуги киллера.



- И зачем люди курят?

- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".



Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит,

волк спрашивает:

- Ну как?

- Да не стоИт.

Лиса выглядывает из окна и говорит:

- Опять ты заяц ударение не там ставишь



Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.

Знакомых море, а трахаться не с кем.



Сидит ослик ИА над подарками:

- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...



Вы что думаете, в возрасте 30-40 лет для чего сексом надо заниматься три

раза в неделю?

ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!! Вот я и занимаюсь им для здоровья.

Это пью я для удовольствия!



Факт 1. Жители города Твери в народе издавна ласково называли "тверские

козлы".

Факт 2. Сотрудников правоохранительных органов в народе издавна ласково

называли "менты".

Итого: Хоккейный клуб МВД, базирующийся в Твери, можно с полным правом

ласково называть "менты-козлы".



Если на вас наехали бандиты, обращайтесь в программу "Нет проблем с

доктором Курпатовым"

---

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

[-Xellos-]

- Ну что, красивая, поехали кататься?!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!





Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу 'твой кролик написАл' (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)



Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин

Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает

голову. Мама:

- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам

сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а

то отдам сисю дяде !!!

Ребенок опять не хочет .

Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку

проезжаю !!!



Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа

с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась

в зеркало, осталась довольна, и говорит:

- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда

увидел, как теща целует тебя в щечку!



Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу

(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в

канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!



приходит мужик к доктору и говорит:

-Доктор у меня яйца болят.

-Снимайте штаны.

мужик снял штаны.Доктор удивленно:

-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.

-Да, странно,а я и не замечал.

Доктор.

-Скажите:а дети у вас есть?

-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.



Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

- У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

- Hет.

Мужик:

- А в пpодаже?



Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.

Первая второй (разочарованно):

- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!



Разработано новое химическое оружие виагра-газ.

При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.



Учительница спрашивает у класса:

Сколько арбузов вы можете принести домой?

Анечка тянет руку.

У: Отвечай!

А: 2, один в левую руку, другой в правую

Петенька тянит руку.

У: Отвечай!

П: 3

У: Как???

П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй..

У: Петенька, как тебе не стыдно.

Вовочка тянит руку.

У: Отвечай!

В: А я могу 5 взять...

У: (в шоке) КАК??

В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!



Наша жизнь скучна и однообразна.

Но вот приходят они...

ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!



Результаты стрельб:

Иванов-молоко...

Петров-молоко...

Сидоров-Петров...



Заходит в кабак Василий Иванович.

Официант:

- Вам чего?

- Бутылку водки, стакан и блюдце.

Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл

в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил

водки в стакан и в блюдце, достал из кармана

черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь

сказал:

- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты

Хоттабыча на х.. посылал...



Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:

- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!

Все угрюмо молчат. Он ещё раз:

- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...

Тишина... Алкаш, зло:

- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью...



Сидят двое "новых русских" один другому говорит

- Послушай Лёха. Как мы шли к этой цели? Сколько пота пролито было, чтоб вот так жить. А дети наши что? Вообще не знают чем деньги пахнут, всё у них есть чего душа не пожелает. Вот я хочу чтобы мой сын почувствовал каким трудом всё это достаётся. Послушай Лёха! Устрой его куда-нибудь к себе.

- Ну-у, у меня есть работа начальником автосервиса. Зарплата 1800$ в неделю

- Не-е! Не пойдёт. Я хочу чтобы он трудился, бегал как белка в колесе.

- Ну-у, тогда у меня есть вакансия директора ресторана , зарплата 1000$ в неделю

- Не-е! Не пойдёт. Я хочу чтобы он трудился, бегал как белка в колесе.

После всех предложений Лёха спрашивает:

- Ну а что ты хочешь?

- А есть у тебя такая работа, чтобы он целый месяц работал и получал 120 рублей?

- Не-е. Такой работы нет. Чтобы такую зарплату получать надо 5 лет учиться.



Учитель пишет разными цвета мела

на доске ...

Голос с задних рядов:

- Учитель, голубым не видо!

Учитель отвечает:

- Голубые могут пересесть на первый ряд.



Футбольный матч между сборными Ямайки

и Колумбии закончился уже через 5 минут

после начала: ямайцы выкурили всю траву,

а колумбийцы вынюхали все белые линии.



Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор:

- Мужчина! с завтрашнего дня Вас

в бассейн пускать не будем.

- Почему?

- Вы в воду писаете.

- Так все же писают.

- Да. НО Вы единственный с вышки.



Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Мля, а я переписал.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -

объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?



--- смотреть на ЗАДНИЙ ПЛАН ---

---

[(((~Улыбка~)))]

камасутра

---

[(((~Улыбка~)))]

Плывёт ,Чапай через Уралраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо садится чайка, смотрит на него и спрашивает:

-Ты чё делаешь?

-Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.

-Чё, серьёзно, что ли?

-Правда. Из пулемёта как еб...нули,еле плыву.

Чайка,прищурившись, смотрит ему прямо в глаза:

-Чапай, а ты не дрочишь часом?



"Однажды у меня состоялся такой диалог:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой еще скворечник?

- Деревянный.

- А я вас хотел в кино пригласить.

- Ну приглашай.

- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

- Не могу.

- Но почему?!

- У меня дома скворечник недоделанный.

Так и расстались, толком не познакомившись".



Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячикои:

Ля-ля-ля, ля-ля-ля-, НОГИ УБРАЛ НАХ...Й! Ля-ля-ля, ля-ля-ля...





Из анкеты:

Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?

1 - Да, не против.

2 - Нет, не против





- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?

- Я с ним на "е#$# твою мать!"





Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия



... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

... складывал 21 22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...

... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

---

про еп*ыть

[-Xellos-]

представляю Алексея Яковенко и его творчество :

Eptit`

Ептыть это вам не гадости -

Не грязь и не сквернословие.

Ептыть восклицают в радости,

Как мудрое предисловие.



Ептыть и тоска оставлена,

Ептыть и забыты горести.

Ептыть ни какнон , ни правило-

Ептыть говорят по совести.



Ептыть это не случайное

Двых слогов взаимодействие-

В нём ёпт – как желанье тайное

И Ыть как готовность к действию



(с) Алексей Яковенко

---

==Фразы из области черного юмора. ==

[-Xellos-]

может тут сие уже и было , мог не уследить



Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".



- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

- Туфли на платформе.



- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?

- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.



В зоопарке:

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу...



Объявление на двери продуктового магазина:

"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".



Hадежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Hадях.



Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.



Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!



А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?



Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.



Hа халявной веревке и висеть приятно.



В любом живом организме есть отверстие для клизмы.



Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.



Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.



- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?

- All right!



Hе ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...



Папуас папуасу друг, товарищ и корм.



"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.



Съел бобра - спас дерево!



Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.



"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...



Hадпись на надгробной плите: "Помни! Hе все йогурты одинаково полезны..."





Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.



У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬHОЙ...



Точность - вежливость снайперов.



Из рекламы шампуня:

"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".



Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.



Душит - значит любит! (Дездемона).



Стучитесь! И вас откопают!



Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!



Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"



В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.

Правым и левым глазом...



Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"



Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даe:т вам возможность летать!"



Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe: и добавить стирального порошка.



Хоронили тещу. Порвали два баяна...



Сапер ошибается только один раз, а коллектив саперов- неоднократно...



"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.



В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.



Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью..



Пешеход всегда прав, пока жив.



Сапер от лопатки недалеко падает.



Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.



Объявление в зоопарке:

"ВHИМАHИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."



Главное - это не ударить в гроб лицом ...



Hелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.



"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.



Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.



Hадпись на надгробии: "Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."



Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.



Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!



Я пью до дна, за тех кто в морге.



В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.



Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.



- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?



В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

---

и еще кусочек подобранного юмора

[-Xellos-]

Если кто видел как начинаеться инсталляция Windows... "Добро пожаловать в программу установки Windоws!... Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ..

подборка плакатов табличек и вывесок

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.



Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.



Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)



Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.



Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)



Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)



Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)



Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)



Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)



Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.



Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)



Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)



Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)



Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.



Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)



Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)



Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)



Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.



Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.



Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.



Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.



Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)



Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)



Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.



Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.



Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)



Продается бык, кличка - Буренка.



Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)



Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части.



Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)



Ищу спутницу жизни с опытом работы.



Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.



Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)



Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.



Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.



Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.



Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)



Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)



Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).



Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.



Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)



Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)



Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.



Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.



Продается собака боксер с документами ученого.



Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.



Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.



Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

---

подборочка про программеров

[-Xellos-]

собстно решил поделиться юмором из своих закромов ))

вы настояший программист если (условия и признаки)

1)На тусовке ты спишь, пока не услышишь знакомый компьютерный термин

2)В последовательности чисел на ценнике тебе чудятся начальные цифры твоего номера ICQ

3)Входя в лифт, ты ищешь клавишу Enter

4)Твою кошку зовут Linux или Flash

5)Тебе проще запомнить e-mail человека, чем его Фио

6)Ты используешь смайлы даже, когда записываешь лекции

7)Проснувшись, первым делом включаешь компьютер

8)Пакет апельсинового сока воспринимаешь не иначе, как zip-файл кучки апельсинов

9)Друзей называешь никами

10)у тебя появляется желание проверять видео- и аудиокассеты , приносённые друзьями, на вирусы

11)на банке кофе Nescafe тебе мерешится надпись Netscape

12)При одном упоминаниии чисел 95 и 98 по телу пробегаешь нервная дрожь

13)Выключателем ты щёлкаешь дважды

14)у тебя в запасе есть пара новых вирусов, неопределяемых защитными программами,- на случай мести "нехорошим" людям

15)Ты набираешь текст со скоростью 60 слов в минуту, но не можешь разобрать свой собственный почерк

16)в интернете друзей у тебя гораздо больше, чем в реальной жизни

17)В сложных ситуациях ты жалеешь, что нельзя

"сохранить игру"

18)На ДР просишь в подарок новый модем

19)Узнаёшь новости через интернет

20)Твои домашние вызывают тебя на обед по электронной почте



- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на

коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете

второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было

поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради

бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них

нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои

или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте

и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали

лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе

вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь

у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed

with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".



ВЫ ПРИРОЖДЕННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.

- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.

- Если вы хотите новый модем на Новый Год.

- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки

апельсинов.

- Если все ваши шутки получены через электронную почту.

- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.

- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми

играми, подаренными вашим детям.

- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый

фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.

- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки

результатов теста, занимающего пять минут.

- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только

фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из

китайской "мыльницы".

- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не

закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.

- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб

оперативной памяти.

- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода

в стоке кухонной раковины.

- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы

посмотреть - насколько он отличается от компьютера.

- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.

- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"

- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.

- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для

игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.

- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.

- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых

приборов.

- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.

- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.

- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших

детей.

- Если ваш IQ больше вашего веса.

- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день

рождения жены.

- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не

можете разобрать собственный почерк.

- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.

- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.

- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.

- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто

управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.

- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не

выспались.

- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете

бормотать что-то о Билле Гейтсе.

- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже

"Жигулей".

- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -

кофеин, сахар, пиво и чипсы.

и энциклопедия бесполезных фактов

собстно вот :



Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.

В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.

Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.

Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.

У белых медведей черная кожа.

"Испания" в переводе означает "земля кроликов".

Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.

Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.

В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.

Грязный снег тает быстрее, чем чистый.

У пчел пять глаз.

Арахис используется при производстве динамита.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

Хан-с Христиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.

Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

У яков розовое молоко.

Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.

Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.

Христофор Колумб был блондином.

Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.

В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

В мире раскрывается только 1 кража из 7.

3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау.

В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".

Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.

Когда горилла злится, она высовывает язык.

Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.

Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.

Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!



Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.



Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.



Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.



Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.



Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.



Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.



Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.



Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...



> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.



Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.



Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.



При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.



Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.



Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.



Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

- У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.



- Нос растет в течении всей жизни человека.



- Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.



- В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.



- Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.



- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.



- В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.



- 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.



- В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.



- Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.



- Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.



- Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.



- Мозг на 80 % состоит из воды.



- На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.



- Один волос может выдержать вес в 3 кг.



- Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.



- За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.



- Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.



- Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.



- Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.



- В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.



- Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.



- Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.



- Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

---

Эстонец-карлик ---- ТОРМОЗОК

[-Xellos-]

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом – машинное.

Торопитесь! Количество двигателей – три".





Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.

Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.

- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.

- Никак нет таварищь ГИБДД.

- Ну ка дыхни.

Не пахнет.

- Ну ка в трубку дунь.

Ничё не показывает.

- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.

- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.

- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят.



Первая брачная ночь:

М - первыйнах!!!

Ж - баян ...



Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все

матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.

FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных

условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем

играет.



Никак не пойму.. Перечень специальных званий сотрудников милиции это

ассортиМЕНТ или ассорти ментов?



- Как ты относишься к анальному сексу?

- Великолепно. Я же делаю это с "Милорой".



Билайн - тариф Простой

Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17

по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"



Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается

нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.



Сидит парень на природе...

Видит, что на руку ему садится комар...

Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать

кровь, набухать...

После чего парень задумчиво давит комара и произносит:

- Этот напиток не хочешь ты...



- Что ты делаешь сегодня вечером?

- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.



Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного

цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,

пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"



Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских

после полуночи, как правило, прекращается.



-Я больше никогда не буду жевать новый Dirol!

- Почему же?

- А с какого, у меня во рту будут две бабы хозяйничать!!



Две проститутки:

- мне нравится заниматься сексом с Жириновским

- почему?

- а он и тут норовит занять побольше позиций



Группа бомжей предлагает эскорт-услуги.



США борются за демократию во всем мире. В то время, как на их

собственном языке уволить звучит как Fire.



Президент в самолете занял левое место пилота.

Не значит ли это, что у нас какой-то "левый" президент?

---

100 и 1 признак настоящего анимешника

[-Xellos-]

всем Отаку посвящаецца

воть собстно они

...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".



... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.



... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.



... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".



...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"



...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".



...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME



...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".



...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"



...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"



...ты много раз обливал горячей водой различных животных.



...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.



...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.



...каждый раз в растерянности чешешь затылок.



...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".



...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.



...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.



...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.



...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.



...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.



...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.



...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.



...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.



...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"



...начинаешь видеть super-deformed сны.



...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.



...за которыми гоняются монстры с щупальцами.



...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.



...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?



...кормишь кошку морковкой.



...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".



...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.



...с нетерпением ждешь очередного просмотра.



...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".



... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".



... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".



...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.



...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.



... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.



...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полноесовпадение!



...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.



...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.



...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.



...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".



...понимаешь сюжет "Евангелиона".



...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.



...пытаешься заставить кошку говорить.



...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.



...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.



...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.



...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.



...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)



...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".



...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".



...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.



... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.



...коллекционируешь нижнее женское белье.



...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.



...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.



...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.



...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.



...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".



...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".



...каждое утро молишься:

Тедзука-Сама

Иже еси на небеси

Да святится Имя Твое

Да приидет царствие твое

Да будет воля Твоя

И в Европе, и в Штатах, как в Японии

Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь

И прости нам грехи наши

Как мы прощаем грешащим на нас

И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту

И избавь нас от Диснея

Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков

Аминь



...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"



...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.



...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."



...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"



...можешь спеть начальную песню из "Ямато".



...и она тебе нравится.



...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.



...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.



...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)



...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.



...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.



...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.



...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.



...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.



...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"



...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.



...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (этом случае вам нужно посетить психиатра).



...больше не смотришь художественных фильмов.



...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.



...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".



...на других водителей ругаешься по-японски.



...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.



...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.



...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".



...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.



...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.



...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.



...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.



...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.



...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды "вставь название любого длинного аниме-сериала"!!!"



... и тебе это удается.



...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.



...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо



...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.



...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.



...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.



...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?"



...основное чтение - фанфики.



...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.



...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.



...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.



...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"



...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

---

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.

[-Xellos-]

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

---

Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1: - Родился и умер от дырки в резине.

[-Xellos-]

для сугреву ....



Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.

- Как называется мужской половой орган 7 букв?

- ЖЕНИЛКА!

- А из 6-ти?

- ФАЛЛОС!

- Ну а из 5-ти?

- ПЕНИС!

- А как будет он же из 4 букв?

- ЧЛЕН!

- Тоже самое, но из 3 букв?

- ХУЙ!

- А из 2 букв?

Студент бьет по локтевому суставу.

- ВО!

- А из одной буквы слабо?

Студет подымает средний палец.

- О-О!

далее

Звонок в институт.

- Здравствуйте.

- Добрый день.

- Это Челябинский Медицинский Институт ?

- Да.

- Кафедра иностранных языков ?

- Да.

- Львову пригласите к телефону, пожалуйста.

- Вы знаете она умерла.

- Господи, помехи какие-то.

- Она умерла.

- и чего не слышно.

- Она умерла.

- Что вы сказали.

- Она умерла.

- Повторите пожалуйста.

- Она умерла.

- .... Вот так бы слушал и сушал ...



Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.



В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:

- Расскажите мне признаки беременности.

Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "

- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.

- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?

- Большой,- отвечает студент.

- Hоги кривые?

- Кривые.

- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.



- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.

- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.

- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.

- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.

- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.

- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.

- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.



На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!



Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.



На улице

- Девушка, вам сколько лет ?

- Восемнадцать.

- А сразу и не дашь !

- Дам.



Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила..



- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...



Бывший официант МакДоналдса

работает в аптеке:

- Мне пачку презервативов!

- Здесь или с собой?



Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!

Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…Йущенко..



Как увлечь программера - см. ниже

Как увлечь программера - см. выше



Две подружки разговаривают по телефону:

- А что сейчас делает твой парень?

- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.

- Ух ты! Завидую тебе...



Идет заседание в колхозе. Тема - обсуждение поступка конюха Степана, который по пьянке угробил коня. Ставиться вопрос, что с ним делать? Встает огромный мужик - кузнец Темофей: "А давайте я ему ёб....у!"

- Да ты что, Темофей, убъешь его, а у нас только один конюх!

Темофей садиться на место. Председатель опять спрашивает у народа, что делать с конюхом. Всьтает опять Темофей.

- Да, Тема? Есть идея?

- Да, председатель, есть. А давайте я ёб...у трактористу Ивану?

- А ему то за что?

- Ну у нас же два тракториста.



Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?



Мать у дочери под кроватью находит плётку, наручники, кляп, кожаное бельё и всё такое. Сидят с отцом думают, что дальше делать. Мать: — ну что делать?...что?! Отец: — хм...ясно одно — пороть уже бессмысленно



Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай....

---

Велика Россия, а отступать некуда – позади Люксембург.

[-Xellos-]

- Я люблю красивых женщин и красивые автомобили!

- А я - красивые деньги!

- ??

- Красивые деньги мне дают красивые женщины на красивые автомобили.



Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем

плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову

без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..."

Девушка, истерически:

- МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я ЕЁ НЕ ВИДЕЛА!!!

... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову.

- ответили ей.

Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку:

- ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!!

... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил

голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ

другой! И без шампуня!



Реклама.

Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу.

Продавец: - Где, где? В пизде!

Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть.

Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!



Реклама.

- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом

месте?

- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,

шампан…

МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.



Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и

ждут.



Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!



- А почему глаза у него такие квадратные?

- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!



Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в

брачном контракте.



В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма

жизни.



После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев

из сектора Газы.

- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!

- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!

- Сара!............. Шо такое!??

- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался

два раза и УЖЕ получил две компенсации!



2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С

инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим

видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского

срока.



- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым?.. Все в игрушки играешься:

то кораблики, то лодочки, то самолетики, ракетки... Перед соседями

неудобно, они говорят: "Стране нужен руководитель".



Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими

феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской

половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...



Какая брюнетка не мечтает стать блондинкой...

-умная...



Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление

по стадиону:

- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то

присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на

номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество

смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.



Новая игра от МТС!

Угадай PIN-код с трех попыток!



Вопрос армянскому радио:

- Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?

Ответ:

- Каждый мотает свой срок.

- А есть ли различия?

- У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.



Дело было в один ненастный осенний день.

Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.

И так их приплющило ого-го!

И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).

Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.

Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???

Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.

Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".

И тут все 18 человек пошли в разные стороны.

Видали бы вы лица милиционеров

(с) Дизель



Россиянки победили на чемпионате мира по метанию молота. В следующем

чемпионате вводится новая дисциплина "Метание серпа". Мы тоже победим!



Леденцы "Тренировочные XXL", специально для выходящих замуж девушек.



- Что для мужчины самое главное в сексе?

- Самое главное – начать!

- А для женщины?

- Главное - кончить!



Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:

...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!!

...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то!

... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от сдерживаемого смеха...

Пишет, чтоб я сдох!

...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся...

Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит...

Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст."

Видит бог, такого поворота я никак не ожидал...

А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией:



- Май нейм из... ... ... ... пока все пормально.

- Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем:

- Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения... смело бля, однако!

- Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик.

Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается:

- Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под "грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!".

Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!"

Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над концом этой сцены...

Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...

(с)Махх



"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

(с) со слов Махх-а



Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:

- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде.

- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...

Поручик что-то ищет в воде.

- Поручик!? Что вы там все время ищете?!

- Раки... Раки.... Где же раки?



Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:

- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?

- Нет-с, просто мозоли-с!



Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

- Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

- Вы думаете, успеем?



Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...



Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!



Поручик Ржевский открывает дверь:

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!



Ржевский:

- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.

- А дальше, поручик?

- Двоих зарубил, пока заметил.



Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала:

- Простите пожалуйста

А поручик ей в ответ:

- Нече-нече я думал это лошадь.



Стоит Тринити на крыше небоскреба:

- Оператор, программу вождения вертолета!

- Ща, подожди, че-то Google не грузится...

---

[eeevg]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???







Улетный анекдот:

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...





Это тоже почитать можно)

Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:

- Чем это вы тут занимаетесь?

- Я журнал читаю.

- А я носки вяжу.

- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.

- Восемнадцать, - отвечает девушка.

- А тебе?

Парень смотрит на часы:

- Через 10 минут тоже будет 18.



Приходит один фермер к другому и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"







- Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?

- А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!





Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.

Он может гадить одновременно в тысячи горшков.





- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, её папа тут же лопатой убил.





Стюардесса в самолете:

- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!





Эстонцы в зоопарке больше всего любят наблюдать, как весело резвятся на ветвях ленивцы....





- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг".





Забегает запыхавшийся студент в аудитори.

Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"

- Извините, профессора я с ралли.

Следом вбегает другой студент

Профессор:"Вы тоже с ралли?"

-Нет, я курил

---

Сеть "Мегафон" - клуб любителей игры "испорченный телефон".

[-Xellos-]

Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?

- Со своей "паришься" дома!





Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья"

Приговор выносится на основе СМС голосования!



Объявление на пляже:

"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в

любое время и поставить свечу во спасение".



Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши

оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато

деморализует противника полностью...



Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,

неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...



Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли

компенсировать опытом.



- Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?

- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит



Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги

женщины.



Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.

- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???

- Дааааа!!!

- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!

- Дааа!!!

- Мы сегодня победим!!???

- Дааа!!!

Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.

Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:

- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.



В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один

нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3

доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у

него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания

Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на

разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем

говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии

е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией

"е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании

"HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и

"Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло

обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....



Появилась новая жвачка Orbit Professional...

Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server



Она играла в любимую игру, и была уже на 179 уровне, когда полетел

Windows.

Долгие годы жизни пошли псу под хвост.

Она отомстит!

Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"



- Доктор, вытащите немедленно оттуда градусник!

- Извините, но еще не прошло и пяти минут?!

- Доктор, но это десятый градусник!

- Ой, извините-простите!

- А я вообще-то на чай к вам пришел.



В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал

на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0.

За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ

"Петр Великий". Ждемс..



"Приятного аппетита" в Макдональдсе.. О! Это тонкая издевка.



Реклама.

На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину

швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в

комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама.

Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.



Реклама

Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для

оптимистов.

(открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по

домам.

(открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и

другую несите.

(открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте.

50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.



На приеме у психотерапевта:

- Это я в рекламе подушка, а по жизни я подстилка.



Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!



- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими

произведениями?

- Теоретически могут, а практически нет.

- Это как?

- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже

в один шкаф не ставят.



Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление,

согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по

договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние

узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и

инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...



Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.



Из родных новостей: "На МАКСе показали российский беспилотный

самолет-невидимку"

На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового

беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".

Короче: никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него

уплочены!!



Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае#ало.



Только российский автопром мог выпустить УАЗ (в простонародье Козел)

с названием Патриот.



Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в

стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой

ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в

Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью

передать приветы пацанам.Колян.



Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые

ракеты...

Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать

баллистические ...

---

Стихи.

[Агалиарепт]

(c) Игоpь Сосна, Юpий Исаков

Многие пpоизведения классической pусской поэзии были

пеpеведены на иностpанный язык, и поэтому являются потеpянными

для отечественного читателя.

Мы взяли на себя нелегкий тpуд по пеpеводу их обpатно на

язык оpигинала (в некотоpых случаях огpаничиваясь

подстpочником), чтобы pоссийский любитель поэзии снова смог

пpикоснуться к великим стpокам.



А. С. Пушкин

"УЗHИК"

(пеpевод с вьетнамского)



Hебо в бамбуковую клетку в яме моей.

Hестаpый павлин, сыто икая, сидит на кpаю.

Хвост pаспушил кpасиво, сидит, не уходит,

Клювом теpзая гоpку кpовавого pиса.



Пеpестал поедать коpм. Заглянул ко мне

С таким видом, будто имеет план побега.

Хвост сложил и снова pаспpавил. Чиpикнул два pаза.

Хочет сказать "пошли отсюда" вольная птица.



Да, я засиделся в тюpьме, бpат павлин. Давно поpа

Туда, где от сильных ливней Меконг вылезает на беpег,

Туда, куда сайгонские маpионетки и носа не сунут,

Туда, где бьет вpагов Хо Ши Мин. Мне надо туда.







H. А. Hекpасов

"ОДHАЖДЫ"

(пеpевод с суахили)



Однажды в сезоне янваpских муссонов

Я вышел из джунглей. Стояла жаpа.

Гляжу - опускается с пальмы на землю

Макака, несущая спелый кокос.



А следом, спускаясь с означенной пальмы,

Макаку с кокосом волочит за хвост

Детеныш пигмея pазмеpом с колибpи

В повязке на бедpах с чужого плеча.



- Откуда кокосы? - спpосил на банту я.

- Да с веpху, вестимо. А скоpо ль Земля?

- Копья чеpез два!

- Хоpошо бы быстpее. Отец, видишь, тащит -

пока не сбежал.



- Так это твой папа?

- А что, не похоже?

- Hе очень. А племя большое у вас?

- Семья-то большая, да два Человека (!!!)

Всего Homo Sapiens - мамка да я.



- А как тебя звать-то?

- Валеpий Макакич.

- А кой тебе годик?

- Тебе-то на кой?

"Полезли, батяня!" - пpикpикнул мальчонка,

Рванул за хвостцы и пpодолжил слезать.

---

Дожили ((-:

[Агалиарепт]

Фото под катом

---

Немцы жжгут

[Агалиарепт]

Собссно сабж.. Это типа книжка http://www.livejournal.com/users/so...266.html#cutid1

---

Склероз - это когда муж, каждое утро обещает жене взять ее в жены.

[-Xellos-]

хорошо же быть модератором юмора





Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью

представить шелуху как семечки.



Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят,

как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся

по беспределу в конце 80-х?!

в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по

тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к

параше и нагнитесь...



Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина.

И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку

сидел/не сидел.



Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.



Женские прокладки ведут свою историю со времен фиговых листков.



Шла Маша по шоссе и сосала сушку. Маша - будущая проститутка. А кто ты?



Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.



Объявление: Росширяю кругозор. Кругозор - Ваш. Росширятель - мой.



Так выпьем же за то, чтобы у нас в жизни все было хорошо и осталась

только одна проблема: механическое напряжение губ на растяжение



Если дать волю коммерсантам Хаггис, то человечество забудет про унитаз и

полностью перейдет на подгузники.



Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...



Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.



Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и

веселая



Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса:

Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.



Реклама: Новые прокладки Олвейс Зиминие! Теперь с подогревом!!!



Она была очень ранимая женщина и роняла на себя буквально каждого.



Джентльмен никогда не ударит женщину... грязным ботинком.



Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального

здоровья.



Тебе еще очень крупно повезло, если не жалеешь о том, что женился, ни на

кухне, ни в спальне.



- Ну я и дура!

- Каждому бы по такой дуре.



Часто на указательный палец хочется ответить средним.



В его шутках было столько соли, что хотелось пива.



Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.



Из кроссворда: Певец на три буквы. Не Киркоров.



Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые

тапочки"!



Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».



Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки!

Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель!

Продавец: Не беспокойтесь, это новый "Ваниш"! Ой, нет....

Отбеливатель...



Преуспевающего бизнесмена спрашивают:

- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас

преследовали?

- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал

усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое

удовольствие.

---

я вас еще не достал ?)))

[-Xellos-]

- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня

внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются…

Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…

- Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!





Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре

достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот.

Версия для печати находится там же.



- Симпотичные ножки.... во сколько открываются?



Боясь повторения 11 сентября амереканские вооружонные силы в Багдаде

унечтожели лавку ковров-самолетов.



ООО "Патриот" организазует поездки в Польшу. Гостиницы, визы, билеты.

Отдых, лечение, экскурсии. Главное - возьмите с собой биты для

спортивного отдыха!



Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на

пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.



Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма...

Она - в Париже, он - в Токио...



Воскресение.

Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать,

завтра на работу!"



... и премию в номинации "Инновационные технологии" получает

администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта,

который смывается первым же дождем.



Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в

театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его

выступление недостаточно зажигательным...



... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора

по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера

аналитического отдела спецпроектов центрального департамента

политологических и экономических международных программ Центра открытых

внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических

проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской

Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."



На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена

делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее

лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая

мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть

вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит

домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на

стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает

ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!!