13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу

[-Xellos-]

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.

2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не

потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что

ее рекомендовали мифические стоматологи.

3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.

4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе,

оставляя за собой такие красивые брызги!

5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь

песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник

не копает картошку и не спускает говно в унитазе.

6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все

эксперименты вас уже достали!

7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это

пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете,

но на нем отрываются ваши дети.

8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил

тактику.

9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем

полтора литра.

10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой

реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.

11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими

питаетесь, ибо удобно.

12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.

13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы

денешься!

---

веселые спамеры - обьеденяйтесь!

[-Xellos-]

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?

- После третьего аборта.





Иду я по Москве, и вдруг замечаю, что прохожие совсем не замечают меня.

Я немного насторожившись иду дальше и вдруг, за поворотом, вижу, что

Москва неожиданно кончилась и за ней начинается сплошная чернота...

Это ЛАГ! - с ужасом понимаю я и просыпаюсь в холодном поту...



Автомобильная трасса Хельсинки - Таллин "Великий тормозной путь"



Прочитал на автомобильном форуме.

Спорят, можно ли МКАД проехать за 30 мин.

реплика: Продолжая теоретические построения. Если МКАД сделать

односторонней, и установить минимальную скорость 150, то земная ось

автоматически переместится в Кремль!



Китайский автомобиль российской сборки - звучит!!!



Рывок в мобильных технологиях: в продажу поступил комплект "свободные

уши".



Слоган наркомана: Рука бойца колоть устала



Семья торговцев шаурмой срочно усыновит восьмого ребенка



На пресконференции Евгения Петросяна:

- Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru?

- Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон.

Встала и вышла отсюда!

- А это римейк интервью Киркорова?

- Мочить таких репортеров в сортире надо!

- Римейк Путин?

- Отсоси мне!

- Клинтон!?



- однажды, я пять раз за ночь сделал это

- да да … у меня как-то тоже порно в видаке заело



По статистике, у 99% женщин нет претензий к эстонским парням.



Лучший подарок мужчине – это то, чего он был лишен в детстве, – подумал

Вексельберг....И подарил Путину яйца



резается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит

бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво

бормочет:

- Вроде я что-то напутал...

---

[~Blossom~]

---

юмор это спам , пусть его будет много!

[-Xellos-]

для сугреву души http://lib.ru/ANEKDOTY/merfi.txt

http://lib.ru/ANEKDOTY/marphy.txt

---

немного об Остере

[-Xellos-]

оцените товарисчи )) имхо лучший чел который пишет учебники )

http://lib.ru/ANEKDOTY/oster.txt

http://lib.ru/ANEKDOTY/ostermat.txt

http://lib.ru/ANEKDOTY/osterfiz.txt

http://lib.ru/ANEKDOTY/osterwred.txt

---

анеХдоты

[-Xellos-]

чтот давно тут не наблюдалось моего спама .. будем исправлять!

итак...

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...

- Такая же большая?

- Нет, плоская...



Мужчине женщине нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья

память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий

склероз.



Спрашивает бабка солдата:

- А чем солдаты от партизан отличаются?

- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.

- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!



Доктор, меня беспокоит гастрит.

- Ну-у, батенька, у всех гастрит.

- Доктор, еще у меня давление 170/120.

- Ну и что? У всех давление.

- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего

страшного, еще никто от этого не умирал.

- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.



К молодой девушке в больничной палате подходит врач.

- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.

- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в

отличной форме.

- Мне он тоже самое сказал.



1993 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для

более удобного расчета с МММ

2006 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для

более удобного расчета с ФСБ



Через пол года весь мир сможет увидеть новинку ЦБ РФ, а на горбушке уже

можно преобрести пиратские копии.



после ограбления инкассаторов Чеченские боевики признались- хотели

купить школу к первому сентября.



реклама Дирол:

Привет, подружка!

Привет, подушка!

Интересно, какая сволочь вложила нас в рот покойнику?



- Как подрабатывают программисты по ночам?

- Вагоны с софтом разгружают.



Конгресс США решил начать процедуру импичмента в связи с тем, что Джордж

Буш не смог выиграть главный приз в номинации "Самый тупой человек года"

Всемирной премии за тупость. Предполагается, что обязанности президента

США будут возложены на победительницу этого конкурса журналистку Энн

Коултер.



Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард.

Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.

Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.

...

Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!



Если никакая #бана-мать не идет к Магомету, то Магомет идет...



Приходит тетка в магазин и говорит:

- Дайте мне "Мистер Пропер" с отъебыват... Тьфу! С отбеливателем.



Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)



Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало

кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он

"девкам очень нравится"!



Новая платная услуга от операторов мобильной связи: "Абонент вызываемого

Вами аппарата временно недоступен по неизвестным причинам"



Женщина продает огурцы и уговаривает покупательницу:

- Ты не смотри что он большой... Он внутри хороший!!!



Хочешь классную идею как избавится от перхоти.

Отправь «Перхоть» на 4242.



Недавно обнаруженная в архивах шифровка, проливает новый свет на тяжелые

будни наших героев. Вот она (публикуется без купюр):

Алекс-Юстасу: "человек, познай себя" (сам) - Козьма Прутков.

Юстас-Алексу: - надоело и устал, пришлите радистку Кэт.



Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит

зеленый свет.



Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей

перед телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь

любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с

козой!



Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из

соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,

фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он

познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,

при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом

одного из моих детей", отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был

неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,

которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка

стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"

"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

---

тория знакомства виртуальных парня и девушки.

[-Xellos-]

Не в стихах и не впрозе, а в услугах сотовой связи.

SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств

Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь

Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе

Любимый номер - любовь подкралась незаметно

Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе

Белые Ночи - максимально близкое знакомство

Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям,

только подруге

Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях

про Роуминг и Белые Ночи

ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно

из двух

Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже

конференц-связи

Свои Люди - парень соглашается

Заключение договора - пышная свадьба

Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами

Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней

LoveCity - молодожены кайфуют

Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку

Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой,

которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в

холодильник

Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки

Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по

передаче данных

Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку

фотографий парня с бландынкой

Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски

EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше

чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры

бландынки

Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца

и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего.

Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему

полный набор услуг.

Расторжение договора - парень с девушкой разводятся

Замена SIM-карты - парень женится на бландынке

---

Будем падать в обморок ))

[!!~HUMOR~!!]

http://fishki.net/video/obmorok.wmv

---

[Кирианна]

Скачала у одной прекрасной девушки... (очень стыдно, ну да ладно, она простит)



25 фактов о порнографии:

1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.

3.Белоснежка была нимфоманкой.

4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.

7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.

8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9.Сантехник — самая сексуальная профессия.

10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.

11.Все женщины обожают анальный секс.

12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13.Все товары в секс–шопе можно «примерить».

14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.

15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.

16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда.

18. Продавцы в секс–шопах — озабоченные маньяки.

19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21.Статистические 16 см — вранье.

22.Секс в зимнем лесу — обычное дело.

23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

25.У порнофильмов есть режиссеры.

---

[(((~Улыбка~)))]

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты написать песню «Мозги».

---

поподалово...

[(((~Улыбка~)))]

Я убью тебя, папочка!

Записано со слов дочери моего приятеля:



Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.

Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить

содержимое холодильника в мою сумку.

- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь

отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском

костромского сыра об стол.

- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.

- Вот и хорошо, съешь с чаем.

Я вздохнула и бросила сыр в сумку.

- Вот половина кабачка и две морковки.

- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.

- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это

почти новый кабачок, я его два дня назад купил.

Я снова вздохнула:

- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху

морковками.

- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому

богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно

привередничала.

- К чему пустые разговоры, предложи мне икру.

Папа загрустил:

- Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром.

- Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!

- Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь

косметику?

- До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и

принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась

и безнадежно испачкала содержимое.

- Кости отдашь собаке.

- У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было

кефирных разводов.

- Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других

собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не

перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое.

И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его

лучше сегодня съесть.

- Я убью, тебя папочка.

- Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, -

давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом

заберешь. Продукты положим в другой пакет.

- Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми,

похожими на крупный рис зернами.

- Это опарыши.

- Что?!

- Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?

Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.

- А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих

личинок, - я их лучше соседу отдам.

Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой

сверток:

- А это что?

- Не знаю, - удивился папа, - пахнет.

- Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?

- Кого?

- Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в

помойку.

- А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное

маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я

отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку,

разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил

глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет.

Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток

позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую

заварку.



Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках

прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись,

чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу.

В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз

своим содержимым.



Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.

- Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла

пакет с продуктами. А косметику свою взяла?

---

Из старенького

[Агалиарепт]

Битва титанов



Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.





ВАРИАНТЫ :





* * *

О. Хайям



Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.





* * *



В. Шекспир



Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?



Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нём не надо плакать.



От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.



По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна - кровь.



* * *



М. Басё



Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...



* * *



И. Крылов



Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: <Бог воров накажет строго>,



Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: <Сорок два>.



Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.



* * *



А. Пушкин



Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную <гражданку>

Уже командовал полком,

Слыв <Ворошиловским стрелком>.

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.



* * *



М. Лермонтов



Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.



Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.



Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.



Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!



Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.





* * *



Н. Некрасов



В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.



Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.



Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.





* * *



И. Северянин



Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.



Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.



В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.



* * *



С. Есенин



Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.



На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.



Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.



В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.



* * *



В. Маяковский



В самом

разгаре

лето.



В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.



Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!



* * *



Б. Пастернак



Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Рассудок Севе говорил:

<Не лезь! Не близко>,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.



Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.



Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,



Стрелку Матвею.



Заметил <гостя> и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.



Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.



Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: <Сорок два>

В своём блокноте.



На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.



Одна алела.



* * *



А. Барто



Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.



* * *



Р. Рождественский



Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.



Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.



На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.



Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.



* * *



Л. Филатов



Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.



Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.



Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.



Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?



Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.



Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

---

Дискуссия ((-:

[Агалиарепт]

Срочно читать всем! Фееричная весч.

http://www.livejournal.com/users/pa...page=2#comments

---

Задача ))

[!!~HUMOR~!!]

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????





Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме

---

Поезд в Германию=)

[КэтСпб]

---

[Hoshou_Neko]

=)

---

[Кирианна]

Всем Привет... Пустите????

Выставлю картинку, а потом рассказ на эту тему... )))

---

[Marry Drake]

висит по дороге в детский мир, недавно сфоткала))

---

[(((~Улыбка~)))]

Как много нового и прогрессивного дает английская "i" русскому языку на Украине...





Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит - зажмите между ног.





Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку что-ли?





Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен

.- В каком смысле?

- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

---

[Single(She)]

Сегодня сфоткал)))И чем автор думал,когда создавал эту эмблему?