Be still the beating Heart. \Love. Kain\
понедельник, 10 октября 2005
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете
бубны и обращение с ними: http://webber.ru/articles/article33639.html
Если бы Гаишники говорили на неформате....
Это да, это пять...
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:
читать дальше
Это да, это пять...
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:
читать дальше
Все мы идем своим путем по чужим стопам.(с)Я
Как отвадить цыганок (истоpия с инстpукцией 
Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать, избавить
от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок
завеpнуть. Естесственно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги
исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении - в каpмане гадалки.
читать дальше
Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать, избавить
от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок
завеpнуть. Естесственно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги
исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении - в каpмане гадалки.
читать дальше
Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
читать дальше
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
читать дальше
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
опять же могут быть баяны , но опять же если я над ними смеялся удалять не стал )
----
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
читать дальше
----
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
читать дальше
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
каждый человек-это мир,который с ним рождается и с ним умирает.
монолог в аське:
09.10.2005 14:27 Slash: алоха немыч
09.10.2005 14:27 Slash: как в кургане, привез мне камушек?
09.10.2005 14:27 Slash: а камушек то привез мне?
09.10.2005 14:28 Slash: камушек, я говорю..
09.10.2005 14:28 Slash: привез, нет?
09.10.2005 14:28 Slash: вот камень просил я..
09.10.2005 14:28 Slash: такой знаешь камушек с кургана
09.10.2005 14:28 Slash: ты привез, нет я спрашиваю?
09.10.2005 14:29 Slash: ну камень такой, кидаться можно..
09.10.2005 14:29 Slash: всяко разно везде по всем...
09.10.2005 14:29 Slash: кричать ЕБАТЬ ВСЕХ ЭТОТ КАМЕНЬ С КУРГАНА!!!
09.10.2005 14:29 Slash: Вот такой вот примерно привез ты, нет?
09.10.2005 14:30 Slash: немыч, тут вопрос уменя появился..
09.10.2005 14:30 Slash: а ты мне камушек не привез ли случайно, ты ж вроде в курган ездил..
09.10.2005 14:30 Slash: или не ездил?
09.10.2005 14:31 Slash: один хер мог подобрать камень где угодно и сказать, что с кургана!
09.10.2005 14:31 Slash: я грю камушек ты мне когда отдашь?
09.10.2005 14:31 Slash: мне нужен он... зачем-то
09.10.2005 14:31 Slash: надо в общем
09.10.2005 14:31 Slash: ты не привез мне камушек, а?
09.10.2005 14:32 Slash: сам мудак! ясно!
09.10.2005 14:27 Slash: алоха немыч
09.10.2005 14:27 Slash: как в кургане, привез мне камушек?
09.10.2005 14:27 Slash: а камушек то привез мне?
09.10.2005 14:28 Slash: камушек, я говорю..
09.10.2005 14:28 Slash: привез, нет?
09.10.2005 14:28 Slash: вот камень просил я..
09.10.2005 14:28 Slash: такой знаешь камушек с кургана
09.10.2005 14:28 Slash: ты привез, нет я спрашиваю?
09.10.2005 14:29 Slash: ну камень такой, кидаться можно..
09.10.2005 14:29 Slash: всяко разно везде по всем...
09.10.2005 14:29 Slash: кричать ЕБАТЬ ВСЕХ ЭТОТ КАМЕНЬ С КУРГАНА!!!
09.10.2005 14:29 Slash: Вот такой вот примерно привез ты, нет?
09.10.2005 14:30 Slash: немыч, тут вопрос уменя появился..
09.10.2005 14:30 Slash: а ты мне камушек не привез ли случайно, ты ж вроде в курган ездил..
09.10.2005 14:30 Slash: или не ездил?
09.10.2005 14:31 Slash: один хер мог подобрать камень где угодно и сказать, что с кургана!
09.10.2005 14:31 Slash: я грю камушек ты мне когда отдашь?
09.10.2005 14:31 Slash: мне нужен он... зачем-то
09.10.2005 14:31 Slash: надо в общем
09.10.2005 14:31 Slash: ты не привез мне камушек, а?
09.10.2005 14:32 Slash: сам мудак! ясно!
каждый человек-это мир,который с ним рождается и с ним умирает.
Значит, так... 2010 год... Люди с недоумением смотрят на небо, а там происходит какая-то канитель : одни звёзды гаснут, другие загораются, некоторые меняют цвет, некоторые перемещаются... спустя 3 дня на небе появляется надпись из звёзд : "КТО ВЫ?". Земляне чешут репу... В течение 3 дней собирают все свои прожекторы , фары, фонари, лазеры, в общем всё что светится, и высвечивают в небо :"МЫ -ЗЕМЛЯНЕ!". Ждут ответа. На следующий день канитель повторяется в небе - одни звёзды гаснут, другие загораются, некоторые меняют цвет... И через 3 дня на небе ясно читается : "ПОШЛИ НА Х*Й ЗЕМЛЯНЕ!!! НЕ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!"
Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
читать дальше
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
читать дальше
воскресенье, 09 октября 2005
Нет. Дружи только со мной.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
забавная свинка
ку-ку!!!я с вами!!
-блин!-сказал слон наступив на колобка.
-почему ваш сын плачет?
-я не разрешаю ему мусор выбрасывать.
-но почему?!
-он хочет выбрасить своего младшего брата.
сидят 2 старушки на лавочке.одна другой:
-че-то трупом запахло.Машь!Ма-а-ашь!!!
-мама,Юля с Костей целуются!!!
-ничего,им можно.они через 2 недели поженятся.
-а когда наш папа с тетей со 2 этажа поженятся?
-что мне делать?моя собака гоняется за людми на велосипеде.
-не давайте ей велосипед!!
суппер акция!!купите 2 гамбургера по цене 4,и еще 2 вы получите бесплатно!
обращайтесь!!могу рассказать анекдот почти на все темы!!
-блин!-сказал слон наступив на колобка.
-почему ваш сын плачет?
-я не разрешаю ему мусор выбрасывать.
-но почему?!
-он хочет выбрасить своего младшего брата.
сидят 2 старушки на лавочке.одна другой:
-че-то трупом запахло.Машь!Ма-а-ашь!!!
-мама,Юля с Костей целуются!!!
-ничего,им можно.они через 2 недели поженятся.
-а когда наш папа с тетей со 2 этажа поженятся?
-что мне делать?моя собака гоняется за людми на велосипеде.
-не давайте ей велосипед!!
суппер акция!!купите 2 гамбургера по цене 4,и еще 2 вы получите бесплатно!
обращайтесь!!могу рассказать анекдот почти на все темы!!
Нет. Дружи только со мной.
Водка враг студента-студент врагов не боится
Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
- Отстань!
- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!
- Отстань, я сказал...
- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...
- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Разговаривают два друга:
-Вчера на ходил на концерт группы "Гости из будущего"...
-Ну и как?
-Как, как...Хр@новое у нас будущее!
Тебя скучно, развесели себя, отправь SMS-ку: «Ты где?» и получи прикольную рифму!
- Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
- Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
- Потому что этот с бесплатным приложением!
Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
- Отстань!
- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!
- Отстань, я сказал...
- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...
- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Разговаривают два друга:
-Вчера на ходил на концерт группы "Гости из будущего"...
-Ну и как?
-Как, как...Хр@новое у нас будущее!
Тебя скучно, развесели себя, отправь SMS-ку: «Ты где?» и получи прикольную рифму!
- Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
- Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
- Потому что этот с бесплатным приложением!
суббота, 08 октября 2005
... и это пройдёт.
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют — боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
читать дальше
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют — боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
читать дальше
Улыбнись! Ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку!
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Ху@во без руки-то. А хуkь, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, @лять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
: В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до @бёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - @ля, я @бёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за@бенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х@я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к @банёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х@йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только ни@уя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Ху@ня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х@як, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох@ел и явно съе@аться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е@альника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиз@ец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х@ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими @блами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х@я.
Прихожу в себя в палате. Весь, @лять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х@ёво - пиз@ец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них@я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, @уй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё@аных, наркоз медицинский ху@во действует. Ты ж, говорит, не спал ни @уя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Зае@ал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е@ать, потому что она @лядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
З.Ы.не моё
: В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до @бёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - @ля, я @бёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за@бенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х@я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к @банёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х@йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только ни@уя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Ху@ня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х@як, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох@ел и явно съе@аться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е@альника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиз@ец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х@ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими @блами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х@я.
Прихожу в себя в палате. Весь, @лять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х@ёво - пиз@ец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них@я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, @уй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё@аных, наркоз медицинский ху@во действует. Ты ж, говорит, не спал ни @уя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Зае@ал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е@ать, потому что она @лядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
З.Ы.не моё
пятница, 07 октября 2005
Идет вслед за мной вышиной в 10 сажен добрейший князь, Князь Тишины...
может уже и было..но все же..
Идет вслед за мной вышиной в 10 сажен добрейший князь, Князь Тишины...
Перед смертью Ленин обратился к Крупской с такой просьбой:"Наденька,сохрани мое достоинство в баночке"
Крупская:"Володя,ну я же не извращенка.."
Ленин:"Вот после смерти на парт.собрании Плеханов скажет"Ленин умер.И хуй с ним." И как всегда,он окажется не прав.."
Крупская:"Володя,ну я же не извращенка.."
Ленин:"Вот после смерти на парт.собрании Плеханов скажет"Ленин умер.И хуй с ним." И как всегда,он окажется не прав.."