СА

[Агалиарепт]

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу

и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время

инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер

с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает



интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт

главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает

о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит

вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает

готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать

тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного

завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в

порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со

словами "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода

с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза

не выбило - большой вопрос.

---

Игрушка

[Агалиарепт]

http://debri.ru/c/dlja_kolleg_po_rabote

"Простенькая игрушка на первый взгляд. Нужно провести курсор мышки по желтой дорожке, не касаясь краев. Первый уровень простой, второй тоже, третий уже с загвоздкой...

Чувствую, что наши комменты порвуться от вашего желания поделиться рекордами smile



ps: освободите рабочий стол перед игрой от бъющихся предметов! "

---

рассказали анекдот, упала со стула

[Air dealer]

мужик вертит в руках колобка с конкретной целью, приговаривая:

- куда ж тебя трахать? куда ж тебя трахать??

колобок, тихо:

- не надо, дяденька, меня трахать...

мужик, ещё сильнее вертя его в руках:

- откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?!

---

Про Ленина

[Агалиарепт]

"Красная бурда" 23 сентября 1997 г.

------------------------------------------------

КОГДА БЫЛ ЛЕHИH



Перечитывая книги издательства "Детская литература", редакция "К.б."

обнаружила такое стихотворение:



Когда был Ленин маленький,

С кудрявой головой,

Он тоже бегал в валенках

По горке ледяной.



Авторский коллектив нашей газеты, тронутый всем, что касается Владимира

Ильича, тут же написал несколько четверостиший, развивающих и

дополняющих идею автора.







Когда был Ленин гением,

И с лысой головой,

Ходил он в туфлях кожаных

По горке ледяной.



*



Когда был Ленин в Арктике,

Он отморозил нос.

Товарищи по партии

Смеялися до слез.





*



Когда был Ленин столяром,

Он тюкал топором.

И красил стены колером,

Когда был маляром.



*



Когда был Ленин мастером

(Hаряды закрывал),

Hа дело революции

Он деньги воровал.





*



Когда был Ленин барином,

И злился, например -

Подолгу выговаривал

Крестьянам букву "р".



*



Когда был Ленин с массами,

С трибуны, вновь и вновь,

Смешил он всех гримасами,

Дугою выгнув бровь.



*



Когда был Ленин в ссылочке,

От маменьки всегда

Он получал посылочки,

А в них была еда!



*



Когда был Ленин фраером,

Он в кепочке ходил.

Скрывался от полиции

И деньгами сорил.



*



Когда был Ленин женщиной,

Он был совсем другой -

Капризной, переменчивой

И очень дорогой.



*



Когда был Ленин белочкой,

Он жил в лесу густом.

Орехи-скороспелочки

Таскал на зиму в дом.



*



Когда был Ленин средненький,

Зелененький он был.

В траве сидел он, бедненький,

И с мухами дружил.



*



Когда был Ленин орденом,

Висел он на груди.

Шагали люди гордые

С Володей впереди.

---

Азбука. Achtung! не нормативная лексика

[Агалиарепт]

Аист жил у нас на кpыше,

А в подполье жили мыши.



Обосpало,блядь,звеpьё

Свеpху-снизу всё жильё



Бегемот pазинул pот -

Булку пpосит бегемот.

Для такого,блин,ебала

Одного батона мало



Воpобей влетел в окно,

В кладовой клюет пшено.

Пиздит ёбаная птица

Пpипасённую пшеницу



Гpиб pастет сpеди доpожки,

Голова на тонкой ножке.

Это ,бpатцы,псилоциб

Охуительнейший гpиб



Дятел жил в дупле пустом,

Дуб долбил, как долотом.

Разъебал он в кашу мозги

Hу а дуб пошёл на доски



Ель на ежика похожа:

Еж в иголках, елка тоже.

Hу а ёж похож на ель

Он зелёный,блин с похмелья



Жук упал и встать не может,

Ждет он, кто ему поможет.

Дихлофос употpебляет

Это так его вставляет



Звезды видели мы днем

За pекою над Кpемлем.

Вот такой у нас пpиход

От тpавы нас сильно пpёт



Иней лег на ветви ели,

Иглы за ночь побелели.

Hу и за каким тут иней

Если иглы в геpоине



Кот ловил мышей и кpыс,

Кpолик лист капустный гpыз.

Кpолик гpыз мышей и кpыс

Кот ловил капустный лист



Лодки по моpю плывут,

Люди веслами гpебут.

В тpюме боцмана хуячат

В общем мужики pыбачат



Мед в лесу медведь нашел:

Мало меда, много пчел.

Пососал медку,лохматый

А тепеpь ебло лопатой



Hосоpог бодает pогом -

Hе шутите с носоpогом.

Главное не забываться

Пеpед ним не нагибаться



Ослик был сегодня зол:

Он узнал, что он - осел.

Hеоконченный pассказ

Он ещё и пидоpас



Панциpь носит чеpепаха,

Пpячет голову от стpаха.

Оголяется очко

То-то звеpю нелегко



Роет землю сеpый кpот -

Разоpяет огоpод.

Мелкое вpедительство

Hе то что,блин,пpавительство



Спит спокойно стаpый слон,

Стоя спать умеет он.

Стоя ест и стоя сpёт

Так вот исполин живёт



Таpакан живет за печкой,

то-то теплое местечко.

Hасекомые блядские эти

Заебали всех гpаждан на свете



Ученик учил уpоки -

У него в чеpнилах щеки.

Hа хуй аpифметику

Купи себе косметику



Флот плывет к pодной земле,

Флаг на каждом коpабле.

То не гюйсы с флагами

А тpусы с тельнягами



Ходит по лесу хоpек -

Хищный маленький звеpек.

Поpтит воздух он в лесу

Я башку ему снесу



Цапля важная, носатая

Целый день стоит, как статуя.

Лягушек ест на ужин

Hу пpямо,блин,фpанцуженка



Часовщик пpищуpил глаз:

Чинит часики для нас.

Хули щуpишься евpей

Ты часы чини скоpей



Школьник, школьник, ты - силач:

Шаp земной несешь, как мяч.

Ты ,геогpаф,куpишь чё?

Глобус те чеpез плечо



Щеткой чищу я щенка,

Щекочу ему бока.

Металлической щетиной

И чего оpёт,скотина?



Эта кнопка и шнуpок -

Электpический звонок.

Если шнуp засунуть в жопу

Зазвенит на всю Евpопу



Юнга, будущий матpос,

Южных pыбок нам пpивез.

Рыбку с пивом неспеша

Юнге в задницу еpша



Ягод нет кислее клюквы,

Я на память знаю буквы.

А тепеpь ещё и маты

А Маpшак-мужик пиздатый



(c) V.Efimov feat S.Marshak

---

Бусидо офис-самурая

[Агалиарепт]

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении,

засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу

ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые

трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит

решительно и бесстрастно



***



Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает

быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им

об этом.



***



Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало

офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый

документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.



***



Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует

со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что

путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.

Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.





***



Ольга, жена владельца <<Планеты Мебель>>, размякнув после хорошего секса с молодым

любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда

доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека

невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину,

невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей

свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.



***



Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах

недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический

меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему

миру.



***



Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо.

Андрей из <<Лукойлморнефтегаза>>, выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой.

Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом

сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что

его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому

что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут

и два прута от арматуры. Чем ты лучше?



***



Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.



***



Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает.

Мы думаем иначе.



***



Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса-

непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины,

льстиво смеющиеся- распутницы.



***



Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.



***



Сергей из <<Сигма-Плюс>> был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего

начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда

должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное

расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй

с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения!

Даже плохой слуга может уволиться с честью.



***



Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений,

что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?",

лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит

себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают

о Пути. Небрежение опасно.



***



Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними.

Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь

с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои

молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы.

На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.



***



Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более

удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости.

Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.



***



Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой



***



Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость,

у третьего деньги.



***



Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это

внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства.

Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным

и бесстрастным.



***



Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами.

Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые

роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого

требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для

бытовой техники.



***



В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

---

Пятница!

[Агалиарепт]

А еще сегодня сабж!

---

Офисная молитва.

[Single(She)]

Отче наш,иже еси в офиси.

Да будет лёгок труд наш.

Да удедет в отпуск начальство наше.

Да исполниться воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул насущный дай нам в сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не веди нас в понижение.

Но избавь нас от сверх урочного.

Ибо есть твоё царствие в повышение жалования и сокращения трудового дня.

И подай нам "асю",ибо без неё не есть сия работа в царствие небесном.

И погреби сисадмина под скопищем дискет и компактов,чтобы гореть ему синим пламенем.

Раскинь,Господи,райские кущи в виде баров и пабов по офису,ибо езмь сие великоблажение рабов твоих.

Не покинь,Господи,в трудные часы забвения утреннего,дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай,отче наш,весь мир зелёным,ибо зелёный есть лучший цвет в мире твоём,как и цвет рублей американских.

Обруш на головы наши град из долларов,евро и благ прочих.

И возьми это лепто наше в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола,альта и святого делета...ресет!!!

---

[m.morkva]

Слова,которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова,которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова,которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет,не раздевайся,ты не в моем вкусе.

Нет,не буду петь,все равно меня никто не слушает.

Нет,мне больше не наливайте!



Все это было проверено на себе,кстати,почти все слова я обычно выговариваю:-)

---

[.мура-вей]

В отделе аудиокассет:

- Можно мне запись "Дюны"?

- Что, простите?

- Запись "Дюны".

- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...



***



Приходит Вовочка со школы и говорит папе:

- Пап, я опять стекло в школе разбил...

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!



***



- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.



***



Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году

настолько безопасны, что корки можно спокойно закапывать,

а не сжигать, как раньше.



***



Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие.



***



Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.

Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.



***



-Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила?



***



- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.

- Ой!.. Кто это говорит?

---

[Элинора]

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е, и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?



-------------------



Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?



-------------------



Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?



-------------------



В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?



-------------------



Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал RESET Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?



-------------------



На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера -1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?



-------------------



Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?



-------------------



Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?



-------------------



Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

---

мелочь

[-Xellos-]

новый молодёжный курс лечения "из колыбели в могилу"

---

гы)

[Single(She)]

---

[Vetinari]

Моя знакомая попросила меня для своей работы сегодня найти картинки с птицами. Вот что выдал Google на пятой или седьмой странице.

---

Новые предложения от МТС.

[Single(She)]

1. Тариф «Кончай пи$деть» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей

2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно

3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*

* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**

** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»

5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»

6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности

7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками

8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом

9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)

10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

---

"Устами младенца"

[-Xellos-]

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым

Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!



Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)



Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)



Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)



Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)



Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)



Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)





Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)



Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"

(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)



Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)



Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)



Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)



Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)



Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)



Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)



Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)



Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)



Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)



Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)



Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Женя Пак, 7 лет)



Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)



Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)



Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)



Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

---

так к слову пришлось

[-Xellos-]

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.



Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.



Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)



Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.



Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)



Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)



Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)



Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)



Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)



Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.



Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)



Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)



Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)



Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.



Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)



Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)



Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)



Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.



Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.



Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.



Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.



Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)



Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)



Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.



Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.



Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)



Продается бык, кличка - Буренка.



Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)



Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части.



Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)



Ищу спутницу жизни с опытом работы.



Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.



Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)



Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.



Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.



Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.



Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)



Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)



Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).



Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.



Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)



Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)



Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.



Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.



Продается собака боксер с документами ученого.



Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.



Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.



Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

---

выставка блин

[-Xellos-]

http://www.meganame.ru/modules.php?...mp;news_id=2464

---

Симпатевый кошак:))

[*Iolanthe*]

---

Funny Italian English

[Black_Smile]

Italian in Malta

http://marcin.wanat.promontel.net.pl/