[КэтСпб]

Женский мозг Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и

блоков:

1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду

выхода из строя инвертора...

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить

его отверткой...

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с

аддитивной обработкой данных 6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила

замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

10. Зуммер "Хватит сегодня

пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и

п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь"

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и

ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.

Получаются-таки замечательные блюда

16. Имитатор "Хранительница очага".

Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза

выцарапаю".

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом

(аналогично), спаренный со счетчиком калорий.

22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных

реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.

24. Блок пиления в фоновом режиме.

25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся

у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону

кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно

частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются

такие козлы".

26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.

27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".

28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором

выполнения.

30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу

п.29

31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я

тогда..."

32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в

стадии бета-тестирования, часто дает сбои).

33. Схема обмана самой себя.

34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33

35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет

свою функцию...

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить

pазумеется!!!"- pаботает всегда.

2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: -

"хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"

3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая

некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стеpео и кpуче и

пpоч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания

удовлетвоpенной женщины

4. Центp воспpиятия соpтов пива

5. Блок пpинятия

стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в

задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из

пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с

изощpенной логикой

8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает

тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо

пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В

стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости

попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта

"дуpа/почти дуpа"

11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.

12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками

отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается

подсказка суммой захоpонения.

14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.

15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов

вандальски покоpежен отвеpткой

16. Маленький, нудный, потpепанный клон

носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку

"Совесть" Hейтpализуется пунктом 9.

17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее

вpемя.

18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и

т. д"

19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной

машинкой

20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному

кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит

зааpхивиpованными воспоминаниями

21. Hеоновая вывеска с надписью

"интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает

пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на

небе непpиличные надписи

23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница.

Пpимеpно 17.30. Сети."

---

[skaldin]

• Юзер и Windows



Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok'.

Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

---

[Vetinari]

---

ЗЗЗкАзКа ПрО КрАсНуЮ шАпКу!=))

[Single(She)]

Сказка про красную Шапку.



Итак...сказка:

Утром мама будит дочь:

Что,опять еблась всю ночь?

Ну,вставай,поскуда.быстро,

Браги наливай в канистру,

Возьми пару сухарей,

Бабке отнеси скорей!

Курва,ведь с утра звонила,

Чтоб её опохмелила.

Шапку красную надень,

Да помой свою пиздень,

От неё такая вонь,

Аж подох соседский конь.

По дороге не сношайся,

Поскорее возвращайся,

Дома дел невпроворот.

Шапка думает: "Хуй в рот,

По дороге подъебусь

Да попозже возвращусь."

К зеркалу она подходит,

Губы мажет,бровь подводит,

Про пизду свою забыла,

Так её и не подмыла.

Шапку красную надела

И,как птичка,полетела...

Что же это за хуйня,

Мухи вьются вкруг меня?

От пизды,наверно,пахнет.

Бабушка нюхнёт...да ахнет,

скажет:"Что же ты кабыла,

Сколько дней пизду не мыла?!!"

Дай-ка,думает,пойду

В речке вымою пизду...

Вот,подмылась,поссала,

Сразу рыба вся всплыла.

Раки тоже отравились,

С этим светом распростились...

Благо нету рыбнадзора,

Если б,вдруг увидел кто,

И,надев своё пальто,

Бысто удалилась прочь,

Убежала,сучья дочь...

Вдруг навстречу серый волк,

Этот знает в ебле толк.

"Здравствуй,шапка,добрый день,

Дай помацать за пиздень,

Вот что я тебе скажу,

Дай-ка в сраку засажу!"

"Слушай,ёбаный казёл,

Ты бы нахуй не пошёл?

В сраку,что ль,ебать горазд?

В сраку тебе бабка даст!

Мне-то надо не туда,

Больно чешется пизда!!!"

"Ну,так что же,повертайся,

Да пониже нагибайся.

Так заеду,если хошь,

Голову не повернёшь!"

"Помолчал бы уж пока,

Ведь не как у ишака,

У того - вот это да!

Аж по швам трещит пизда!!

Да и твой стручок хорош,

Браги дам,коль проебёшь..."

"Эх,бражчонка хороша,

Ух,не выдержит душа,

Ну,плесни ещё пол кружки..."

"Может принести подушку?

Можешт ляжешь спать,шакал?

А ебать кто обещал?"

"У тебя пизда красотка,

Как солдатская пилотка

Полстопятого размера,

Всё равно,давай,холера.

Я б за брагу и ежу

Засадил,для куражу..."

Посмотреть на поебушки

Собралися все зверушки.

Шапка,выслушав советы,

Всё закончилось минетом...

"Ну,Шапчонка,молодец,

А теперь уж,под венец,

Бражки лей,не жаль тебе?"

"А вот хуем по губе!

С чем я к бабке-то приду,

Покажу свою пизду?"

"Ладно,погоди,шалава.

Ты - налево,я - направо,-

Так подумал серый волк.

Нахуя мне этот торг?

Я таких в гробу видал!"

Бзднул,и быстро убежал...

Шапка по лесу идёт,

Песни весело поёт.

И не взять ей, дуре в толк,

ЧТО задумал серый волк...

Тот в избужку залетел,

Бабку с потрохами съел.

Не жевал,а проглотил,

Словно нильский крокодил,

Ведь её не переживаьб,-

Старая,ебёна мать!

Лишь накинул одеяло,

Слышит - Шапка завизжала:

- Эй,хромая хуета,

Открывай-ка ворота!!!

- Так трещит моя бошка,

Пережрала я лишка!

Дёрни,Шапка за верёвку,

Как за хуй соседа Лёвку!!!

Дверь открылась,заскрипела,

Шапка чуть не охуела:

- Слушай,старя карга,

Ты черней чем кочерга,

Нахуя такие уши?

- Чтоб блатные песни слушать!

- А ебало-то,ебало...

- Много я хуёв сосала!

- Отчего такой живот?

- Забеременела,вот!

Тут охотники с гулянки,

С охуительнейшей пьянки,

Возвращалися домой...

К бабке забрели гурьбой:

- Здравствуй,Шапка,где бабуля?

- Вот лежит,а вам-то хули?

Хватит вам её ебать!

Собралась опяь рожать!

- Да ты,Шапка,посмотри,

Кто лежит,глаза протри!

Волк ни жив,ни мёртв лежит

Обосрался и дрожит.

Тут охотник подбежал,

Острый вытащил кинжал,

Волку жопу раздербанил,,

Бабке нос чуть-чуть поранил...

Все,конечно,ужаснулись,

- Как ты там не задохулась?

- В жопу высунула нос,

Прямо серому под хвост!

По концовке все поржали,

Шапку хором отъебали,

Бражки выпили по кружке,

И покинули старушку...

А теперь судите сами,

Можно ли дружить с волками?..

---

Народное творчество.

[Вассаби]

---

Сорри, если было

[Sabiina]

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.



Горные лыжи, сцуко, опасные… Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.



Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.



Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.



Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.



Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук «з-з-з-зз», покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: «блин! Комары достали уже!». Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

---

несколько шуток физиков

[-Xellos-]

Dead мороз

А правда, что в Новый год к нам приходят чудеса?" - вопрошает с нашего телевизионного экрана иноземное дитя из русифицированного рекламного ролика известного безалкогольного напитка. Попробуем подвергнуть анализу реальные (в отличие от сказочных) условия, при которых сие, будем считать, возможно.

Санта-Клаусу придется посетить никак не менее 100 млн домов... Следовательно, средняя скорость перемещений Санта-Клауса должна составлять 1200 км/сек...



Новогодние/рождественские чудеса находятся в ведении Деда Мороза (у нас) и Санта-Клауса (у них). Оставим в стороне различия в календарных сроках их доставки. В данном случае важно, что шансы наших детей (связанные с Дедом Морозом) выглядят намного предпочтительнее. Почему так? Давайте "обсчитаем" Санта-Клауса.



В мире живут около 2,5 млрд детей (цифры приблизительные, но, как вы увидите, для наших устных расчетов миллиард туда, миллиард сюда - принципиального значения не имеет). В отличие от Деда Мороза, деятельность которого ограничена съежившейся Россией, Санта-Клаусу приходится мотаться по всему шарику. Поскольку он приходит только к католикам, клиентов у него поменьше, но и это - 400 млн детей.



Даже если считать, что все семьи - достаточно многодетные, Санта-Клаусу придется посетить никак не менее 100 млн домов (конечно, не все "среднестатистические" дети достойны подарков, но пусть - Рождество все-таки). На все про все у него есть 31 час - если двигаться с востока на запад. Делим...



Получается, что Санта-Клаус уложится в отведенное время, если будет наносить около 1000 визитов в секунду. Одна тысячная доля секунды - на то, чтобы остановить сани, влезть на крышу, спуститься по каминной трубе, набить чулки подарками, съесть оставленное угощение, вскарабкаться по трубе, вскочить в сани и домчаться до следующего дома...



Для упрощения расчетов примем, что места посещений распределены по планете равномерно - получается 1,25 км на каждое и 135 млн км на весь маршрут. Следовательно, средняя скорость перемещений Санта-Клауса должна составлять 1200 км/сек. Тысяча с лишком километров в секунду - в 3000 раз больше скорости звука! Северный олень делает не более 25 км/ч...



Кстати, интересно разобраться с весом. Считаем, что каждый ребенок получает унифицированный подарок весом чуть более килограмма. Получаем общую "подарочную" массу - 500 тыс. тонн. Обычный северный олень потянет груз максимум килограммов сто. Даже если предположить, что олени Санта-Клауса на порядок "мощнее", понадобится упряжка в полмиллиона рогатых голов. Множим на 150 кг (вес оленя), получаем 75 тыс. тонн - судно "Королева Елизавета" весит раз в десять меньше.



Почти 600 тыс. тонн (подарки плюс олени - сани и наевшегося Санта-Клауса не считаем), движущиеся со скоростью 1200 км/сек., создадут такое воздушное сопротивление - и такой нагрев - что возвращающимся в атмосферу космическим кораблям и не снилось. Вся оленья упряжка сгорит примерно за четыре тысячных секунды - Санта-Клаус к этому моменту закончил бы всего лишь свой четвертый визит.



Закончил бы, если бы начал. На первом же отрезке своего пути, попытавшись набрать 1200 км/сек. за одну тысячную секунды, Санта-Клаус подвергся бы ускорению... (Точно считать дальше могут только законченные садисты. Примерно же это - под двадцать тысяч "g", размазывающие бедолагу по саням.)



Бедный Санта-Клаус. Если он и существовал когда-то, его уже давно нет среди нас...



Merry Christmas, в общем. А также - с Новым годом.

скорость света

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На

первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну

тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по

экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по

Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с

лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

25 способов "Как измерить высоту башни с помощью барометра."

25 способов "Как измерить высоту башни с помощью барометра."



--------------------------------------------------------------------------------



В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра. Авторы считают своим долгом предупредить читателей, что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей. Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.

Башня и барометр

"Барометр - это прибор, с помощью

которого в конце 20 века измеряли

высоту башен."

(Мировая Энциклопедия, 2495 год)





1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.

9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)

10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.

12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.

13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.

16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.

18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.

23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.

24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.

25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

---

обслуживание в соврменной поликлинике

[-Xellos-]

Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.



- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.



- Национальность?



- Еврейка.



- Выкрутится! Следующий!



- Доктор, у меня болит то голова, то задница.



- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!



- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.



- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!



- Доктор, что-то я писаю в две струи.



- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!



- Доктор, у меня кашель.



- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!



- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.



- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!



- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.



- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!



- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.



- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



- Доктор, меня почему-то никто не замечает...



- Следующий!



- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?



- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!



- Доктор, помоги, я ссу кипятком!



- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!



- Доктор у меня запор!



- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!



- Доктор, у меня зубы пожелтели!



- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!



- Доктор, у меня с ногами плохо!



- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!



- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?



- Гм... Нюхать табак! Следующий!



- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!



- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?



- Ну 30-40 раз...



- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

---

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

[-Xellos-]

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

может баян но меня порадовало...

1. Нет курсора у текстовых редакторов. 2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. 8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера. 9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные. 11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" 22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем. 24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

---

[Izeor]

Однажды, выпив бочку эля,

Взял в зубы сыр и влез на елку гном.

Держась руками за верхушку ели,

Он дерево раскачивал при том.

Он восхищался полною луною,

Смотрел на звезды и мычал под нос...

И тут тенистою лесной тропою

Под эту ель эльфийку хрен принес.



Эльфийку, дочь лесов родную

Безмерно и бескрайне возмутил

Тот факт, что ель живую и святую

Гном раскачал и этим осквернил.

Не в силах сдерживать свой гнев и раздраженье

Эльфийка заявила, чтобы гном

Слез с ели по возможности быстрее

И не раскачивал ее при том.



Эльфийка, к слову, вся была такая,

Как и положено эльфийке быть:

Рука, рука, нога, нога другая,

Тугая попка и тугая грудь...

Но, видимо, ума ей не хватало:

Она была при луке, но... без стрел

И это дело столь заметно стало,

Что разглядеть с верхушки гном сумел.



И гном в ответ ей рассказал балладу

Про мать, про бабку и эльфийский лук,

Про всех эльфийских принцев спел руладу...

Сыр выпал - не было свободных рук.

А гном уже не мог остановиться -

Его несло, слова его текли,

Он предложил эльфийке удалиться

И жестом указал, куда идти.

Но, сделав жест, он... выпустил верхушку,

Взмахнул руками, чью-то мать позвал,

Припомнил няню, вспомнил, где же кружка

И на эльфийку весом всем упал.



Вдруг неожиданно из темного подлеска

На злобной ящерице появился орк.

Увидев сыр, он к сыру дернул с места,

Ведь орки тоже в сыре знают толк.

Он мигом скрылся в местном лесопарке,

С собой кусочек сыра унося.

Эльфийку орк не тронул по запарке -

Потом он вспомнит, что не тронул зря.



А ель еще немного покачалась,

Раздался хруст, словно протяжный стон.

Короче, елка всё-таки сломалась,

Хоть не раскачивали ее при том.



Мораль у басни будет. Так и знайте.

Я это видел и теперь скажу:

Ребята, никогда не покупайте

У незнакомых дилеров ганжу.

---

Ода РОКУ.

[Izeor]

Бог и Дьявол.



Бог сказал: «Миром правит добро!»,

А дьявол ответил: «Ты врёшь!»

Бог дал людям слово и мысль,

А дьявол объяснил, что есть ложь.

Бог человеку дал воздух,

И мир наш, на всех один

Бог человеку дал воду,

А дьявол создал никотин.

Господь создал отдых и сон,

Бог любовь человеку дал в дар,

Звёзды и небо – это всё он,

А дьявол придумал кошмар.

Бог подарил людям руки,

Красивую дал им страну;

Дьявол одел на них брюки,

Дьявол придумал войну.

Дьявол придумал пьянство,

И стал каждый третий бухать.

Дьявол придумал бензин,

Им нарики стали дышать.

Дьявол придумал карты,

Все тут же стали играть,

Дьявол придумал бабки –

И стали за них убивать.

Дьявол решил, что выиграл

Войну за души людей,

Он решил, что можно праздновать

Победу своих идей.

Но Бог как-то раз создал пиво!

Господь изобрёл нам ХАРД РОК!

И увидев, что это – красиво,

Ничего дьявол сделать не смог!

---

Инструкция по покупке арбуза

[СУШНЯК]

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.



3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.



4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.



5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

---

Фотоприколы

[КэтСпб]

Кошаки...

---

33 МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ + ПРАВДА ЖИЗНИ ОТ ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА...

[-Xellos-]

33 МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ + ПРАВДА ЖИЗНИ ОТ ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА...

1. Авиационная. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

2. В стиле "Баунти". Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело.... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

3. Несбывшаяся. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади.... Внутренний голос:...а потом она пойдет домой к мужу, детям, внукам.

4. Курортная. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Спортивная. Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

6. Набоковская. Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она вглядит такой невинной...И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

7. Ностальгическая. Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена...Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

8. Классовая. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" это ты точно подметил.

9. Кинематографическая. В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет..." - слышу я откуда-то издалека... Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

10. Футуристическая. Случилось страшное: на земле от невидимой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

11. Азиатская. Поехать в бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это...это.... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярна болезнь в таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи!

12. Медицинская. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

13. Рабочая. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

14. Садистская. Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "да, месье", - отвечает гостья. думает, я шучу. Внутренний голос: По французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

15. Капиталистическая. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В боижайшие 40 мин. меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

16. Скоростная. Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150...160...190...Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195...196...200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

17. Культурно-мультурная. Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

18. Кинематографическая. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

19. Техногенная. Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. платформа опускается и поднимается. напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

20. Полигамная. Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

21. Милитаристская. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются с плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

22. Псевдоисторическая. "Железная маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку.... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

23. Внешнеполитическая. На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!!

24. Новогодняя. Одинокая новогодняя ночь. звонок в дверь. за дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

25. Гадательная. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

26. Дружбонародная. Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. 27. Бытовая. Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

28. Суперагентская. "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми" Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. 29. Психоаналитическая. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

30. Сказочная. На мне маска медведя. У моей девушки блинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" 0 рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психической травме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

31. Первобытная. Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: " Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

32. Танцпольная. Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

33. Гастрономическая. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.-))

@музыка: Chris Sepheres

@настроение: юморное )

---

^)

[TIMEKILLER]

---

[Keeper Of the 7 Keys]

...

---

Не знаю, было здесь такое или нет, но я плакаль...

[Keeper Of the 7 Keys]

Краткое руководство по сравнительному анализу религий и философских течений





Тайская вера Жопа случилась.



Конфуцианство Конфуций учит : "Жопа случилась".



Кальвинизм Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.



Буддизм Если жопа случилась - в действительности это не жопа



Адвентисты 7-го дня Hикаких жоп по субботам!



Гедонизм Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.



Индуизм Эта жопа случалась и раньше.



Мормоны Эта жопа еще случится.



Ислам Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха



Муниты Только счастливая жопа по-настоящему случается.



Стоицизм Эта жопа мне на пользу.



Протестанство Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.



Католицизм Жопа случилась потому что вы были плохими.



Кришнаиты Жопа случилась. Рама Рама.



Иудаизм Почему эта жопа всегда случается только с нами?



Зороастризм Жопа случается лишь половину времени.



Христианская наука Жопа у вас в сознании.



Атеизм У-у, ж-жопа !



Экзистенциализм Что такое жопа в сущности?



Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы!



Пpавославие Жопа случилась ? Hу и хpен с ней ....



Марксизм-Ленинизм Жопы нет! И случаться нечему!



Позитивизм Жопа - вещь темная. Hо случилась точно!



Субъективный солипсизм Я - жопа!



Объективный солипсизм Ты - жопа!



Хайнлайнизм Все мы - жопа!



Омегопоинтизм Жопа не случилась, а повисла. И вообще это не жопа, а мой компьютеp.



Кpайний омегопоинтизм Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!



Сенсуализм Жопа случилась... Ах, как это эpотично!



Пессимизм ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!



Экyминиcты Bce жoпы oдинaкoвы



Фpейдизм Жопа случилась в pаннем детстве.



Юнг То, что случилась жопа является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.



Каpнеги Со мной такая жопа уже случалась.



HЛП Искусство устроения жопы - ваш pеальный pесуpс !



Беpн Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.



Гештальт подход Какое мое дело до этой жопы.



Митьки Что же ты, Жопушка, случилась, дуpилка ты каpтонная?



Панки Пусть жопа случится - будет много говна! Хой!



Гpанжеpы Жопа - это ниpвана.



Скинхэды Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!



Металлисты Как угаpно случилась эта чумовая жопа!



Толкиенисты Да, жопе суждено случиться. Есть только один путь этого избежать...



Гопники Кому бы устроить жопу?



Рэпеpы Эй! Смотpи! случилась хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!



Рейвеpы В случившейся жопе вечный кайф!



Байкеpы Жопа случается на плохом байке.



ПЛАСовцы Пpавильно, жопа случилась - нельзя стопить местные машины!



Кpотовцы Жопа случилась у тех, кто не мудp!



Шанинцы Да что вы, ни с кем еще жопы не случалось!



Win'dizm Жопа случилось и вы будете с ней pаботать.



NT'izm Случилась? End task. Дааа, жопа случилось.



OS'izm Hет жопы, котоpую нельзя не пpибить.



DOS'izm Жопа есть. Жопы не может не быть.



MAC'izm Где жопа? Что вы можете понимать в жопах?



UNIX'izm Это не жопа, а патченое микpоядpо.



Z-80'izm Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error



Гербалайфщик Хочешь жопу? Спpоси меня как.



Коммунист Жопа случилась в 1917 году



Hатурист Это естественно, что жопа случилась! Посмотpите на нее!



Оптимист Жопа еще случится!!!!!



Пессимист Увы, эта жопа уже вся случилась...



Фидошник Рулес! Еще 10 мегов жопы случилось!



АБС И жопа действительно случилась. Hо это уже совсем дpугая истоpия.



Е.Шваpц Жопа случилась по заpанее намеченному плану.



В.Ленин Случилась жопа, о необходимости котогой так долго говогили большевики!



И.Сталин Жопой наpодную власть нэ запугаешь!



А.Солженицын Как нам сделать жопу, чтобы обустpоить Россию.



Г.Зюганов Мы не устроим ни одной жопы по pаспоpяжению Чубайса.



Ельцин Pасеяни... жопа... эта... случилась... панимаешь.... за вpемя... эта... панимаешь... моей... болезни...



Жиpиновский Жопа случилась, однозначно!



Лужков Это не жопа! Это скульптуpа Цеpетели!



Пpедседатель МВФ Hикаких жоп без нашей санкции.



М.С. Гоpбачев Жопа случилася. И усе. Главное начать.



М.В.Ломоносов Случилась жопа, звезд полна...



"Калевала" Старый мудрый Вяйнемейнен

В руки взял свое кантеле,

И случилась героя жопа

Случилась на всю Похъяллу...

---

[Алиненок]

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?

- Мам, ты чего?!!

* * *

Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя почему-то никогда не использует аббревиатуру названия своего учреждения.

* * *

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.

* * *

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.

Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...

Папа забраковал.

---

[Herr Tanno]

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.



Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:



1. Покупаем более сильную плеть

2. Меняем наездников

3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»

4. Создаем комитет по изучению лошади

5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях

6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях

7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади

8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков

9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде

10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является

11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади

12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости

13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью

14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади

15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле

16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее

17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»

18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади

19. Пересматриваем требования к производительности лошадей

20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная

21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

---

Пара мультов (для любителей)

[ABRICOSOVS]

Фак хёр джентли



Айм э кау