В связях, порочащих его, был, но не замечен...
Русская.

Русский мужик, измученный жизнью, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая дружба, поэтому когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей-зайцев.



Польская.

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.



Японская.

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.



Французская.

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там отпускает на волю.



Бразильская.

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

00:14

"Si vis pacem, para bellum." (с)


23:18

Guess who?
- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...



- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!



Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтамта.



Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!

Колготки ЭледУю — надеваю и пи*дую!

MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное

лечение язвы!

Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!!





- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.



Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?



Комплименты мужчинам: :lol2:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?






Fuck Fucking Fuckers




Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.



Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, твоя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.



- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.




Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Эту историю рассказал мой однаклассник, уехавший в США.

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки.

Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем, военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.

Результат - два трупа и подбитая машина.

Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.



Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:

- Что за херню вы сотворили?

В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул, хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых."

После чего я судорожно роюсь в куртке, и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:

- Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою жопу пальцем!

Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:

- Он больше не будет...

На что водитель: - Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.

Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог: опоздание выпендрястого парня, неплохое веселье для людей, и вывод "До чего техника дошла!"

14:33

Уймись, душа!
История отцема моего знаомого.



"Мой отчим, в молодости работавший на прокладке ЛЭП в Якутии, близ

поселка Нюрба, рассказал эту историю о пьяном трактористе Сидоренко.



В один прекрасный день, когда столбик термометра опустился до -50

градусов, группа местных якутских начальников решила посетить бригаду

прокладчиков с небольшой, но очень тщательной проверкой.

"УАЗ" с начальниками, включая инструктора местного райкома,

преодолел несколько километров по зимней дороге, а когда добрался до

просеки, уткнулся в поваленное дерево. Дальше проехать не мог.

Рядом шуровал трактор, на который начальники и возложили свои большие

надежды, - подозвали тракториста, чтобы помог расчистить проезд. Он

подогнал свою технику, легко отодвинул дерево и освободил путь. И не

успел выйти из тракторной кабины, как к нему подлетел инструктор

райкома, чтобы дать какое-то ценное указание. На морозном воздухе

инструктор сразу почувствовал, что от тракториста пахнет спиртным.



- Да он же пьян! - возмутился представитель райкома.



Директор принюхался и подтвердил:

- Действительно пьян!

Сделав строгое лицо, он бескомпромиссно заявил:

- Ты, Сидоренко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом - в

поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.



Тракторист сначала хотел произнести что-нибудь в свое оправдание.

Лишившись дара речи, он отчаянно жестикулировал и показывал на свой

трактор - тот стоял без стекол и дверей. Мороз -50.

Но, посмотрев на каменные лица руководства, тракторист отчаянно махнул

рукой и направился к своему железному коню. Что тут объяснять?



Дальше ситуация вышла из-под контроля. Сидоренко терять было нечего, и

через минуту он вернулся к месту происшествия с огромной и страшной

монтировкой в руках. Руководство при виде монтировки присело, но

постаралось сохранить невозмутимое выражение лиц.



Не обращая внимания на открытые рты начальников, тракторист Сидоренко

саданул монтировкой по лобовым стеклам "УАЗа". Осколки

зазвенели в морозном воздухе. Затем Сидоренко отдал должное боковым и

задним стеклам. И, наконец, залез в кабину машины и своей ужасной

монтировкой прошелся по печке. Печка хрустнула и, естественно, отдала

концы.



Осмотрев творение рук своих, тракторист остался совершенно

удовлетворен нанесенными повреждениями. Затем он достал из-за пазухи

едва початую бутылку водки и сунул ее в руки стоящему с открытым ртом

директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять

скрылся за поворотом.



До поселка Нюрба было сорок пять километров. Мороз -50. Водку выпили

километров через пять.



По возврашении в поселок директор тут же подписал приказ об увольнении

механика участка. И предупредил своего заместителя, что если в течение

двух дней все трактора не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и,

конечно, печками, то он, директор, отлюбит этого самого заместителя

по самые помидоры.



О трактористе Сидоренко никто даже словом не обмолвился."


СЦЕНА I





Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.



ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?

КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын,

кровиночка моя?

ПРИНЦ: Похоже на то.

КОРОЛЬ: Не похоже.

ПРИНЦ: Похоже, говорю.

КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите

доктора.



Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.



ДОКТОР: Кто звал доктора?

ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.

ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?

КОРОЛЬ: Я не для себя.

ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)

ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?

ДОКТОР: От ума. От него все горе.

ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?



Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.



ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?

КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.

ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).



Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.



КОРОЛЕВА: Что тут происходит?читать дальше

23:54

Верю в свою счастливую звезду
Привет! Все читаем форум - месяц не могла перестать смеяться!



Займемся киберсексом?

I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!
Проперло!!! :tongue:



Р е м о н т н ы е р а б о т ы



Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря

под Ленинградом.

Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления

"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру

написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком

с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:



Щ е т:



1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб



2. Раскрасил место рождения христа................3 руб



3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб



4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб



5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб



6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб



7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб



8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб



9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб



10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб



11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб



12. Разделил линиями и поставил крест над всеми

святыми...........................................5 руб

----------------------------------------------------------

Итого: 77 руб



На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :



Оплатить этому дураку, что просит -

иначе он перепортит всех святых.


@музыка: Green Day - Holliday

@настроение: ХА!!!!

Я никому не позволю прожить мою жизнь за меня.
:lol: Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)),

поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья.

Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум.

Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами

и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и

отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать

нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла

видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах: Погоняют Гельмутом.

Я его сразу окрестил Мутный Гель.

дальше посмотреть))

Be still the beating Heart. \Love. Kain\
Нам в свое время (класс, кажется, 9-ый был) девчонки подарили открытки с эротичным намеком. Лично моя была следующего содержания: на первой странице (то есть на обложке) написано "Как ты считаешь, когда лучше заниматься сексом: до еды или после?", внутри открытки продолжение: "Я думаю, что это надо делать вместо еды!" И приписка от руки: "Мы считаем, что уже пора заниматься этим..." Однако это еще не все. Внутри открытки лежал ПРЕЗЕРВАТИВ, АККУРАТНО ПРИКРЕПЛЕННЫЙ СТЕПЛЕРОМ ПРЯМО ПОСЕРЕДИНЕ!!! Такого "западла" я до этого не встречал!



Рассказывал приятель:

Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транспорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Аллах Акбар!" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться :)).

P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся :).



со слов одного чела :

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:

- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!




19:53

Be still the beating Heart. \Love. Kain\
"А правда, что в Новый год к нам приходят чудеса?" - вопрошает с нашего телевизионного экрана иноземное дитя из русифицированного рекламного ролика известного безалкогольного напитка. Попробуем подвергнуть анализу реальные (в отличие от сказочных) условия, при которых сие, будем считать, возможно.

Санта-Клаусу придется посетить никак не менее 100 млн домов... Следовательно, средняя скорость перемещений Санта-Клауса должна составлять 1200 км/сек...



Новогодние/рождественские чудеса находятся в ведении Деда Мороза (у нас) и Санта-Клауса (у них). Оставим в стороне различия в календарных сроках их доставки. В данном случае важно, что шансы наших детей (связанные с Дедом Морозом) выглядят намного предпочтительнее. Почему так? Давайте "обсчитаем" Санта-Клауса.



В мире живут около 2,5 млрд детей (цифры приблизительные, но, как вы увидите, для наших устных расчетов миллиард туда, миллиард сюда - принципиального значения не имеет). В отличие от Деда Мороза, деятельность которого ограничена съежившейся Россией, Санта-Клаусу приходится мотаться по всему шарику. Поскольку он приходит только к католикам, клиентов у него поменьше, но и это - 400 млн детей.



Даже если считать, что все семьи - достаточно многодетные, Санта-Клаусу придется посетить никак не менее 100 млн домов (конечно, не все "среднестатистические" дети достойны подарков, но пусть - Рождество все-таки). На все про все у него есть 31 час - если двигаться с востока на запад. Делим...



Получается, что Санта-Клаус уложится в отведенное время, если будет наносить около 1000 визитов в секунду. Одна тысячная доля секунды - на то, чтобы остановить сани, влезть на крышу, спуститься по каминной трубе, набить чулки подарками, съесть оставленное угощение, вскарабкаться по трубе, вскочить в сани и домчаться до следующего дома...



Для упрощения расчетов примем, что места посещений распределены по планете равномерно - получается 1,25 км на каждое и 135 млн км на весь маршрут. Следовательно, средняя скорость перемещений Санта-Клауса должна составлять 1200 км/сек. Тысяча с лишком километров в секунду - в 3000 раз больше скорости звука! Северный олень делает не более 25 км/ч...



Кстати, интересно разобраться с весом. Считаем, что каждый ребенок получает унифицированный подарок весом чуть более килограмма. Получаем общую "подарочную" массу - 500 тыс. тонн. Обычный северный олень потянет груз максимум килограммов сто. Даже если предположить, что олени Санта-Клауса на порядок "мощнее", понадобится упряжка в полмиллиона рогатых голов. Множим на 150 кг (вес оленя), получаем 75 тыс. тонн - судно "Королева Елизавета" весит раз в десять меньше.



Почти 600 тыс. тонн (подарки плюс олени - сани и наевшегося Санта-Клауса не считаем), движущиеся со скоростью 1200 км/сек., создадут такое воздушное сопротивление - и такой нагрев - что возвращающимся в атмосферу космическим кораблям и не снилось. Вся оленья упряжка сгорит примерно за четыре тысячных секунды - Санта-Клаус к этому моменту закончил бы всего лишь свой четвертый визит.



Закончил бы, если бы начал. На первом же отрезке своего пути, попытавшись набрать 1200 км/сек. за одну тысячную секунды, Санта-Клаус подвергся бы ускорению... (Точно считать дальше могут только законченные садисты. Примерно же это - под двадцать тысяч "g", размазывающие бедолагу по саням.)



Бедный Санта-Клаус. Если он и существовал когда-то, его уже давно нет среди нас...



Merry Christmas, в общем. А также - с Новым годом.


@музыка: Chris Sgaperes - Meditation

@настроение: юморное



****

Сейчас произошло на работе (продаем программные продукты, мультимедиа, софт оптом):

Гл.бух заходит ко всем и спрашивает никто не будет исправлять ниче за август, а то она налоги собралась считать. На что мой коллега (занимается мультимедиа) очень серьезно:

- Буду, Чебурашка вернула Камасутру!

Тут все в ауте.

ЗЫ: Чебурашка –это магазин, наш клиент

Камасутра – это диски с камасутрой, они у них не пошли и решили вернуть.



читать дальше

16:20

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

читать дальше

13:30

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете
вариации на тему шоколадок http://dirty.ru/comments/47044

13:05

Яндекс

Во-первых, я вам отомщу. Во-вторых, жестоко отомщу. А в-третьих, скоро отомщу!



NEMO ME IMPURE LACIT !!!
Если вам захотелось проехать в электричке, то следует усвоить несколько десятков относительно простых правил, которые помогут сохранить хорошее настроение, одежду, здоровье и жизнь. Несоблюдение этих правил чревато трагическими последствиями.

Прежде чем ехать на электричке, необходимо убедиться в том, что конечного пункта нельзя достичь на каком-либо другом виде транспорта. Только осознание этого факта может являться достаточным основанием для поездки в пригородных электропоездах.



Перед посадкой в электричку необходимо застегнуть одежду на все имеющиеся пуговицы, убрать внутрь все выступающие или свисающие фрагменты и детали отделки, спрятать все, что может помочь кому-либо зацепиться за вас. ПОМНИТЕ: вы не обязаны втаскивать в вагон кого-либо, даже если этот человек все-таки уцепился за вас!



читать дальше

Добрый Лев И бал Бабочек
1









ост.в коментах

Добрый Лев И бал Бабочек
Why be normal?..