Всем прив

[Scorra]

Нашла приколы в инете

***

Он был хороший, но таракан.



***

Мне бы рожу как у жабы, я б тебе приснился крошка...



***

Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь на шпингалет.



***

Приключения Электроника - детство Терминатора



***

Само плывет в руки только, то, что не тонет!



***

Прогресс сделал розетки недоступными большенству детей. Погибают самые одаренные!



***

Ну! Сказал всемогущий, заебись! И все заеблось....

@настроение: Веселенькое

---

[Morphine_panda]

Тиха украинская ночь..........но сало надо перепрятать.......

---

;-)

[Анук]

Анекдот,пользующийся особой популярность среди врачей1



- Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон мертвяков (мертвых младенцев - слэнг)?

- Не знаю? (Или кирпичей - кто что скажет)

- Не правильно, мертвяков: их легче на вилы насаживать!



Согласна. Не смешно. Зато как цинично!

---

[Keeper Of the 7 Keys]

Для тех, кто поймёт... =)))

---

Наверно это уже было, но всё же

[*Gabriel*]

Опять про Буша!))

---

Вот и храни после этого фоты в Нете... :)

[skysea]

я плакаль

---

[Шиншилка]

Многоуважаемые ...люди..у кого-нибудь есть видео прикол с мужиком и игрушечной лошадкой!!!? там есть одна фраза "нунуну ноно...цок цок...", если есть...скиньте ссылку...или свяжитесь со мной!!!



заранее спасибо!!!

---

[Ядрёны_пасатижи]

Народ, ни у кого нету рассказа про масленку? Я его дочитать не успела и он пропал((

---

Я валялась=))

[gardeeva]

Подруга написала..

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



Глава "учиться массировать женские гениталии"



"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)



"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о''клок)



"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)



"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)



"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)



"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)



"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)



"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)



"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)



"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"



"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)



"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

---

История произошла лично со мной

[Sabiina]

Нас было пятеро веселых подружек. Будущий муж, во избежание недоразумений в срочном порядке экспрессом был выставлен в другой город.

Ленка, Катька, Ксюша, Оля и я дружили еще со студенческих лет. Вместе ходили на дискотеки,играючись соблазнли мужчин, ходили в походы,на шашлыки, смортели порнушку, пока родителей не было дома,ходили за покупками, устраивали посиделки на кухне-всегда все вместе. И вот наступил день Х(ы).Одной из нас предложили поменять все это на скучную жизнь, состоящую из стирки, уборки, готовки, глажки и ублажения существа мужского рода во всех его проявлениях и желаниях, на что она с удовольствием согласилась. Ну и в честь этого решили в последний раз собраться вместе и отпраздновать это событие, устроить прощание с холостяцкой жизнью в виде сумасшедшего девишника. В программе, кроме напиться, повеселиться , потанцевать, поболтать, подурачиться, оторваться,-- был еще один очень интересный пункт в виде мулата-стриптизера, которого мы с нетерпением ждали дома у одной из нас.

В процессе подготовки к этому эроэкзотическому зрелищу нами было выпито несколько бутылок коньяка и сьедено на закуску парочка салатов. Поскольку, приватный стриптиз мы собирались смотреть впервые, все находились в легком таком возбуждении от неизвестного, но однозначно интересного события.И вот звонок в дверь

-Пусть Ленка откроет

-нет, я не пойду, Катька пкусть идет

-нет Оля, она заказывала, пусть и встечает

Оля улыбаясь встала и направилась открывать двери. На пороге стоял обалденный мулат с шикарной фигурой.

Здравствуйте, я Даниэль, как выглядит невеста?

Оля дала описание, после чего он прошел передеваться в другую комнату, а в это время попросил включить принесенный им диск. Мы включили соблазняющую ритмичную музыку и ждали не переводя дыхание его выхода.

Расселись кто куда-Катька залезла на диван около стола в дальнем углу комнаты, а мы невеста Ленка и нас трое уселись на противоположной стороне комнаты, но не на диван, а на его спинку, знаете, такие советские раскладывающиеся диваны, поднимаешь половинку дивана, цепляешь за крючечки, опускаешь, а вторая половинка поднимается и становиться спинкой. Вот на нее, для лучшей обзорности мы и залезли.

И вот, входит ОН, в обтягиваюших коротеньких штанишках и такой свободно спадаюшей, подчеркивающей его в меру накаченный торс рубашке.Он начинает танцевать, сексуально двигая бедрами, медленно и очень красиво снимает рубашку, потом мужественно и резко сдергивает штаники и остается в тоненьких специальных плавках. Все ждут с нетерпением того момента, когда же он наконец подойдет к невесте Ленке, как вдруг он резко разварачивается, подходит к другому дивану, и вытягивает на середину комнаты Катьку!.Мы все в шоке, а особенно Катька, потому, что не ожидала, да и к тому же с мужчинами до сих пор дела не имела(не спала).

Мы в растерянности, в легком смущении, немного скованные наблюдаем за тем, как он мастерски снимает с нее по очереди всю одежду. По мере раздевания мы от восторга начинаем все громче кричать, хлопать и прыгать на этой уморенной временем старой спинку от дивана. Вот он снимает Кофточку, топик начинает расстегивать лифчик...

как вдруг, спинка дивана, не выдержав на старости лет такого извращения над собой, в самый интересный момент начинает падать и мы вместе с ней летим за диван, грохаясь головами об стенку и логтями и попками об пол!!!!!!!При этом танцующим открывается совсем неромантичный вид на спрятанные в диване подушки...

Мы от такого неожиданного поворота событий начинаем истерически ржать, девчонки невменяемые, я выползаю из под дивана, становлюсь на четвереньки, чтобы посмотреть как это все восприняли танцующие, и оказывается, что наш стриптизер стоял спиной и ничего не заметил, а катька, пребывающая в экстазе и удивлении совершенного впервые над собой, уже практически полнлстью раздетая, ничего и не заметила. А стриптизер, восприняв шум и визг как овации за его мастерство, танцует пуще прежнего...Девчонки повыползали из под дивана, стали на четвереньки и не переставая ржать наблюдали за происходящим, мы с Олькой находясь в более менее вменяемом состоянии быстренько вернули диван в исходящую позицию, вызвав тем самым новый приступ визга и хохота у невесты Ольги и Ксюши. И в тот самый момент, как только диван стал прилично выглядить, разворачивается наш Днаниэль и ничего не поймет, две девчонки на диване, а две за ним в приступе истерического смеха. Он не остановился и уверенно продолжал свой танец...

После того , как танец окончился, Оля подошла к нему, и сказала, что он перепутал и танцевал не с невестой, а с ее подругой(кстати в этом была виновата Оля, она с перепугу дала неправильное описание невесты, забыв, что та подстриглась и перекрасила волосы).Даниэль улыбнулся, и станцевал еще целый танец непосредственно с Олей. А мы сидели и ржали. А Катя,которая ничего не видела, только удивленно погляывала на нас...

После этого мы еще пошли на дискотеку, курили кальян, танцевали...Но когда говорим про девишник, сразу вспоминаем полет, после которого у нас неделю еще сходили шышки и синяки и начинаем снова дружнно смеяться...

---

Неделя из жизни мужского желудка - ответное... :)))

[skysea]

Понедельник. Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..



Обед : ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?



Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!



Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!



Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент! Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!



Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!



Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!



Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.



Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!



Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.



Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!



Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..



Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!



Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.



Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..



Ночь : тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда: Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!



Пятница. Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..



Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..



Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!



Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!



Ночь : ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

-Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..



Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..



Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

---

Снегиревский Вестник №1

[СУШНЯК]

5 июня 2005

Уважаемые Снегиревцы!

Запомните эту дату! Мы надеемся, что с сегодняшнего дня вы будете вспоминать ее часто. С радостью, с желанием, с восторгом и завистью; а иногда даже с краской стыда… С сегодняшнего дня начинает свое существование новая молодежная газета «Снегиревский вестник». Она посвящена событиям жизни снегиревской молодежи преимущественно в возрасте от 14 до 24 лет.



Как мы появились

По нашему мнению, Снегиревская жизнь достойна особого внимания. Каждый день в Снегирях настолько незабываем, настолько поражает наше воображение, что об этом необходимо сообщать несведущим людям.

Идея появилась относительно недавно, в одну из обычных долгих летних ночей. Где-то между четвертой и пятой бутылкой пива. Мы планируем основываться на событиях, насущных проблемах, пожеланиях и слухах пгт. Снегири. Сегодня день выпуска первого номера нашей газеты, так сказать, «первый блин». Хотя мы горячо надеемся, далеко не комом .

Что будет дальше? Это зависит от Вас, дорогие читатели! От Ваших эмоций и пожеланий. Далеко мы, конечно, не замахиваемся (например, открытие собственного телевизионного канала). Но выпускать еженедельно небольшую сводку событий – почему бы и нет!

Итак, ждем ответного рвения на сотрудничество!



Отдельное спасибо пивоваренной компании «Старый мельник» за небывалый творческий подъем.



Сводка последних новостей:



Уважаемые «ветераны» снегиревского футбола проиграли команде «лица совершенно не нашей, а очень даже черной физиономии».

Что это? Может быть хватит заканчивать наши мужские пьянки «а давайте пойдем бить морду хачам?!», раз мы даже не можем выиграть у них в футбол? Совершенствуем технику, и отнюдь не мордобоя, а работы ногами из положения стоя исключительно по мячу.



Из достаточно достоверных источников удалось узнать о планах нашей дорогой администрации на месяц октябрь. Снегири, Рождествено, Селеваниху, Ленино, Садки и Талицы хотят объединить в город, и дать славное название город Победы.

Готовы ли мы превратиться из Снегиревцев в Победоносцев? Или можно придумать нечто более приличное? Данный вопрос грядущего лета и осени рискует стать предельно важным и противоречивым.



03.06 состоялась дискотека в ДК Снегири. Вход за 80 рублей предрешил ее исход и количество посетителей. Эх, где же былые времена, когда туда рвались все и танцпол ломился от разгоряченных тел? Где же халявная водка за углом? Где же МУЖИКИ, в конце концов? Редеют мужики, наш разнесчастный слабый пол. Обидно, ведь нам, девочкам, так хочется любви, ласки, романтики… Снегири отобрали первенство у г. Иваново по количеству бесхозных невест.



«Корма для животных» или просто Корма для Скатины.

Почему это место стало столь популярным за прошедшую весну? Снегиревскую молодежь сюда тянет как магнитом. Тусуются от мало до велика. Близость к палаткам, обилие разнообразных машин, нередкая возможность понаблюдать за взяточничеством доблестных работников ГИБДД доставляют безумное удовольствие. Приключения на задницу гарантированы. Приходите, не стесняйтесь! Ждем Вас с превеликим удовольствием и с радостью готовы с Вами выпить все, что вы принесете!



В планах намечается реставрация на территории «стройматериалов». Создание наикрутейшего танцпола, face-контроль! Не дадим испортить стройматериалы!!! Вход min 200 руб.. Делаем ставки, через сколько развалится мероприятие при социальных условиях пгт. Снегири?



Ах школа, дорогая…



Отзвенели школьные звонки. Наша любимая снегиреская средняя школа готовится к выпуску очередных выпускников во взрослый мир. Даже представить трудно, чем это может обернуться для мирных граждан… Скоро пополнятся ряды в армиях, ПТУ, безработных и ВУЗов. Куда пойдет большинство? Странный вопрос, когда открыта гостеприимные двери славного города Дедовска! РГСУ, филиалу города Дедовска – respect и долгих лет жизни!!!

Для примерной подготовки предлагаем вступительный тест прошлого года (все факультеты).

Время для ответа: три недели.



1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилоновской империи, акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий – ИЛИ – Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо?

3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

а) построить мост;

б) переплыть через океан;

в) возглавить армию;

г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ.

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только одну)

а) иудаизм;

б) католицизм;

в) индуизм;

г) польщизм;

д) агностицизм.

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5?

7. Как зовут русских, живущих на севере?

а) Западники;

б) Южаны;

в) Северяны.

8. Распишите по буквам:

- Путин, Жириновский и Чубайс.

Путин: ……………………………………

Жириновский: ……………………………….

Чубайс: ……………………………..

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?

а) Макдоналдса;

б) Канады;

в) с неба.

11. Можете ли вы объяснить Энштейновскую теории относительности?

а) да;

б) нет.

12. Каково прямое предназначение вешалки?

13. Объясните Шательеровские принципы равновесия – ИЛИ – Напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас яблок?

16. Традиции Московского университета по эффективному обучению зародились (приблизительно)?

а) до Христа;

б) после Христа.



Подпись …………………………………



Девизы недели:

Бухнуть и возвыситься!

Что мы будем делать сегодня вечером? Как всегда завоевывать мир!



Для телефонов Nokia и Siemens есть возможность получить девизы в виде логотипа. sms платная – 9,99$. Отправь на номер [phone] «prinyat’ na grud’» - и бут тебе счастье…



НАША ГАЗЕТА НУЖДАЕТСЯ В СПОНСОРСТВЕ И НОВЫХ СОТРУДНИКАХ. ТРЕБУЕТСЯ ПАПАРАЦЦИ (СО СВОИМ ЦИФРОВЫМ ФОТОАППАРАТОМ), УБОРЩИЦА, ОТКРЫВАТЕЛЬ ПИВНЫХ БУТОЛОК (СО СВОЕЙ ОТКРЫВАШКОЙ).

А ТАКЖЕ ПОМЕЩЕНИЕ И ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ… МОЖНО ПИВОМ.



В следующем номере – влияние алкоголя на неокрепший мозг подростков. Желание завоевать мир – уже повседневность? Или же это случается по причине нехватки слов и (или)мозгов. Журналистское расследование.



АНОНС:

Секс с малолеткой, когда самой широко за 20.

Что это? Средство омоложения?

(Интервью )



Секс без обязательств.

Случайность или закономерность?

Сколько можно еб%сь, в конце концов?!

---

[Lilu Lifel]

жизнеутверждающая интерпритация детской песенки на виртуальный лад http://tomykas.kadras.lt/juokeliai/ulybka.swf

---

[DKaliostro]

стянуто у Потамчик





Почему Бразилия всегда выигрывает у Турции))))))))))))))

---

[КэтСпб]

http://www.antifa.ru/forum/index.ph...amp;#entry21495

Экскурсия в Бобруйск...

---

Реформа

[Агалиарепт]

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала

оценок -

старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо

4 баллам - Аффтар жжот

3 баллам - зачОт

2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак

1 баллу - аффтар выпей йаду

Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного

года.

В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом

году.

---

[Lilu Lifel]

http://web.okaygo.co.uk/apps/letters/flashcom/index.htm

очень интересная игра. Перетягиваешь буквочки и пытаешься что-то с ними сделать, причем следишь чтобы другие юзеры параллельно играющие не стырили твои буковки

---

Новые правила дорожного движения

[СУШНЯК]

ЗВЕНЯЙТЕ КАКЧЕСТВО ХРЕНОВОЕ!

---

Из фидо. Номбер ту.

[Агалиарепт]

AE> Чайковский - хоpошо со Сметаной.



Да, можно и со Сметаной, но только с Хлебниковым и лучше с Белым. Потому что если употpеблять его с Чеpнышевским (как пpедлагал Hахт), то может получиться Паганини. Во всяком случае у меня именно так бывает. Hе знаю почему. Может быть Сметана чеpесчуp Фет, а может Чеpнышевский излишне Кисин, только несовместимы они. Это все pавно, что Петpова-Водкина с Сухово-Кобылиным мешать. А то ведь некотоpые еще и Еpшова добавляют.



AE> Только потом пpидется выйти на Двоpжек и сделать Бах-Гуно.



Да. Тут самое главное Листа к Шопену подобpать. Хотя если путь на Двоpжака лежит чеpез де Сад, то можно Листа Лопухиной заменить. Самое главное пpи извлечении Гуно -- не попасть Хpенниковым в Кpапивина. Это тебе не Пеpов, Шишкин будет как у Штpауса. Тогда "Что делать?". Будешь сидеть с кислой Моpдюковой, да Репина с Боpодиным почесывать.







С уважением,

Бородатый Домовенок

---

Из истории Санкт-Ленинбурга

[Агалиарепт]

ИЗ ИСТОРИИ ЛЕHИHГРАДА.



(c) by Геpгий Конн



ОДHАЖДЫ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ, ПРИТОМИВ-

ШИСЬ ВАРИТЬ МЫЛО ИЗ ОППОЗИЦИИ, ВЫШЕЛ HА БРЕГ ПУСТЫHHЫХ

ВОЛH ПОГРОЗИТЬ ШВЕДУ, ДА ЗАПЛУТАЛ В РЕЛЬЕФЕ, И, СВЕСИВ HО-

ГИ В ЕВРОПУ, СЕЛ HА HЕДОРУБЛЕHHОЕ ОКHО РАСКУРИТЬ ТРУБКУ И

ПОИСКАТЬ ВИHОВАТЫХ.



РЯДОМ, КАК ВСЕГДА, СТОЯЛ HА СВОЕМ КHЯЗЬ МЕHЬШИКОВ И

HАДМЕHHО ЛУКАВИЛ ПРЯМО В ВЫСОЧАЙШЕЕ ЛИЦО: "ЧТО, ГРАЖДАHИH

РОМАHОВ, ВЛИПЛИ? ДАВАЙ, ЗАКЛАДЫВАЙ ГРАД, ХОТЬ БУДЕТ ГДЕ

ХАРЮ УМЫТЬ. ТЕБЯ ЕЖЕЛИ HА СВЕРШЕHИЯ HЕ СПОДВИГHЕШЬ, ТАК И

ПРОСИДИШЬ ЧУРБАHОМ ДО САМОЙ РЕВОЛЮЦИИ, ПРОСТИ ГОСПОДИ!".

СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ КАМЕР-ФРЕЙЛИHА, ПРОЗВАHHАЯ ЗА СКАH-

ДАЛЬHЫЙ HРАВ АВРОРОЙ, ПЕРЕСТАЛА БРАТЬСЯ ИЗМОРОЗЬЮ И ЗАКРИЧА-

ЛА, РАЗМАХИВАЯ ГРУДЬЮ: "МИH ХЕРЦ! ХОЧУ ГРАД! БУРГ ХОЧУ! HА

КОЙ ХЕРЦ HАМ ТАКОЙ МИH - ЗАВЕЛ В БОЛОТА И ОТHЕКИВАЕТСЯ. ДА-

ВАЙ ГРАД, ЦАРСКАЯ МОРДА! А В ЦЕHТРЕ ЧТОБ СПАЛЬHЯ С БУДУАРОМ

И СТАТУЯ МЕДHЫЙ ТЫ!".

СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ БОЯРСКАЯ ДУМА ДОСТАЛА ИЗ-ПОД ПОЛЫ

СБРИТЫЕ ЦАРЕМ БОРОДЫ И, УСТАВЯ ИХ, СЕЛА HА КАМЕШКИ ЗАСЕДАТЬ.

"ТИРАH!" - ПРОХРИПЕЛ С ВОРОТ ВИСЯЩИЙ HА HИХ БОЯРИH СВИHЬИH,-

HА ОБЛОМКАХ ТВОЕГО САМОВЛАСТЬЯ HАПИШУТ И МОЕ ИМЯ!". МЕHЬШИКОВ

ЗАКРЫЛ ВОРОТА И БОЯРИH УМОЛК. А ДУМА СТАЛА БИТЬ ЧЕЛОМ ГОСУДА-

РЮ ПОД ДЫХ: "ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ! HАДОБHО ГРАД ЗАКЛАСТЬ, А ТО

ОКОЛЕЕМ. ПОКА ВОЙСКА ШВЕДА ВОЮЮТ, ДАВАЙ ВТИХАРЯ ОСHУЕМ, ХОРОМ

ПОHАСТРОИМ! А ТО КОHФУЗ МОЖЕТ ВЫЙТИ - ЧЕРЕЗ 200 ЛЕТ ПРИДУТ

МАТРОСИКИ ЗИМHИЙ БРАТЬ, А ЕГО HЕТ!

СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ СВЯТЕЙШИЙ СИHОД ВСТАЛ HА МОЛИТВУ

ПРОТЕСТА ПРОТИВ HАСТУПАЮЩИХ СУМЕРЕК. ХМЕЛЬHОЙ ДЬЯК, ПОТРЯСАЯ

ЕВАHГИЛИЕМ ОТ ФОHАРЯ, ВЫРАЗИЛ ЦАРЮ ОТ ИМЕHИ БОГА ВОТУМ HЕДО-

ВЕРИЯ. "ПОСЛУШАЙТЕ, ВЫ, ПОМАЗАHHИК БОЖИЙ! ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ,

КАК СИHОДУ ХОЛОДHО! ИЛИ В РОССИИ КОHЧИЛОСЬ УМHЫХ ЦАРЕВ, ИЛИ

Я HЕ ПОHИМАЮ, КОМУ ДОЛЖHО БОЛЕТЬ ЗА ЭТО ДЕЛО! ВЕТЕР ШМОHАЕТ

ПОД РЯСОЙ, КАК ГУБЧЕКА, А ЦАРЬ СИДИТ И ЧЕШЕТ ПЕЙСЫ, ВМЕСТО

ВСТАТЬ И ЗАЛОЖИТЬ ГОРОД. ИМЕЙТЕ, HАКОHЕЦ, ЧТО-HИБУДЬ ДЕЛАТЬ!

СИHОДУ ХОЧЕТСЯ СО ВКУСОМ ПОМОЛИТЬСЯ! ЗОВИТЕ ИСАКА, ПУСТЬ

СТРОИТ СОБОР СВОЕГО ИМЕHИ."

ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ВСТАЛ ВО ВЕСЬ СВОЙ ГИГАHСКИЙ РОСТ И

ПОЧЕСАЛ СКИПЕТРОМ В ЗАТЫЛКЕ КАМЕР-ФРЕЙЛИHЫ. В ЕГО ОЧАХ ЗАМА-

ЯЧИЛО, ВСЕ ОТШАТHУЛИСЬ. КОГДА ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВСЕ ПРИШАТHУЛИСЬ

ОБРАТHО, САМОДЕРЖЕЦ, HАПЯЛИВАЯ ПАHТАЛОHЫ, ПОТРЕБОВАЛ ПЕРО,

БУМАГУ, АЛФАВИТ И ОБ'ЯВИЛ УКАЗ: "ИДЯ HАВСТРЕЧУ ПОЖЕЛАHИЯМ

ТРУДОВОГО ДВОРЯHСТВА И ПОСТОВОГО ДУХОВЕHСТВА, ПОВЕЛЕВАЮ -

СПУСТИТЬ ФЛОТ, А HА ВЫРУЧЕHHЫЕ ДЕHЬГИ, К ВЯЩЕЙ СЛАВЕ РОССИИ,

ЗДЕСЬ БУДЕТ ГОРОД ЗАЛОЖЕH, ДАБЫ УТВЕРДИТЬСЯ В ЭТИХ БОЛОТАХ,

РАЗ УЖ ВСЕ РАВHО МЫ В HИХ УВЯЗЛИ. И, ЧУЕТ МОЕ СЕРДЦЕ, HАЗВАТЬ

СЕЙ ГРАД HАДОБHО САHКТ-ЛЕHИHБУРГ, ДАБЫ HЕ БЫЛО ПОТОМКАМ МОРО-

КИ." ПОДПИСЬ. ПЕЧАТЬ. БУХГАЛТЕРИИ - ОПЛАТИТЬ.

И ЗАКИПЕЛА РАБОТА! СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ УБОГИЙ ЧУХОHЕЦ

ССУДИЛ ДЕHЕГ И ПОДВЕЗ HА УТЛОМ ЧЕЛHЕ СТРОЙМАТЕРИАЛЫ. ПРОРА-

БОМ БЫЛ HАЗHАЧЕH КHЯЗЬ МЕHШИКОВ, ПРОИЗВЕДЕHHЫЙ ПО СЛУЧАЮ В

СТАРШИЕ КHЯЗЬЯ. ОH ЗАСУЧИЛ РУКАВА КАМЕР-ФРЕЙЛИHЫ И С ГОЛОВОЙ

УШЕЛ В HОВОЕ ДЕЛО.

АРХИТЕКТОР РАСТРЕЛЛИ ПРИВЕЗ ТИПОВОЙ ПРОЕКТ ЦАРСКОГО

ДВОРЦА С РАЗДЕЛЬHЫМ САHУЗЛОМ. ВСКОРЕ ДОВОЛЬHЫЙ ПЕТР, ПОТИРАЯ

РУКИ КАМЕР-ФРЕЙЛИHЫ, В'ЕХАЛ ПО ОРДЕРУ СЕHАТА В HОВЫЕ АППАР-

ТАМЕHТЫ. HА ФРОHТОHЕ УКРЕПИЛИ HАДПИСЬ "ЦАРЬ", А ТАБЛИЧКУ

"ГОСУДАРСТВЕHHЫЙ ЭРМИТАЖ"" ПОКУДА ЗАБРОСИЛИ HА ЧЕРДАК. ИДЯ

HАВСТРЕЧУ ГОРОДHИЦКОМУ, У ВХОДА ПРИСОБАЧИЛИ АТЛАHТОВ, И,

ПЕРЕД СHОМ, HА HИХ МЕЧТАТЕЛЬHО ГЛЯДЕЛА КАМЕР-ФРЕЙЛИHА.

ПЬЯHЫЕ КРЕПОСТHЫЕ ВЫРЕЗАЛИ ИЗ КАМHЯ КАКУЮ-ТО ГАДОСТЬ,

А HЕКИЙ БАРИH ПРИКАЗАЛ ВЫСТАВИТЬ ЕЕ HА HАБЕРЕЖHУЮ. СВЕЙСКИЙ

ПОСОЛ ОБРУГАЛ ГАДОСТЬ "СФИHКСОМ", И ПОЛУЧИЛ В МОРДУ. КОРОЛЬ

КАРЛ ЗАЯВИЛ ПРОТЕСТ, А ПЕТР ПОСЛАЛ ЕМУ HОТУ "САМ СФИHКС!".

РАЗРАЗИЛАСЬ ВОЙHА. HАУЧЕHHЫЙ ГОРЬКИМ ОПЫТОМ ЦАРЬ УЧРЕДИЛ

КУHЦКАМЕРУ И ОТHЫHЕ ВСЕ ГАДОСТИ СТАЛИ ХРАHИТЬСЯ В HЕЙ. А

СВЕЙСКОГО ПОСЛА-ОХАЛЬHИКА БЫЛО ВЕЛЕHО HЕ ПУЩАТЬ.

СТАРШИЙ КHЯЗЬ МЕHЬШИКОВ ПОВЕЛЕЛ СДАТЬ К РОЖДЕСТВУ ЗДА-

HИЕ СИHОДА. ПЬЯHЫЕ КРЕПОСТHЫЕ ВЗЯЛИ ВСТРЕЧHЫЙ ПЛАH И, ЗЛОВЕ-

ЩЕ УХМЫЛЯЯСЬ, СДАЛИ К СЕДЬМОМУ HОЯБРЯ. HЕ ПОHЯВШИЙ HАМЕКА

ВЛАДЫКА ПЕРЕРЕЗАЛ ЛЕHТОЧКУ, И HАД ЗДАHИЕМ ВЗВИЛСЯ КУМАЧЕВЫЙ

ПЛАКАТ С HАДПИСЬЮ "СЛАВА БОГУ!".

ВСКОРЕ ОТКРЫЛАСЬ АССАМБЛЕЯ. HА МИТИHГЕ ИМПЕРАТОР HАЗ-

ВАЛ СВОЙ ВЕК 18-М ОПРЕДЕЛЯЮЩИМ И ОБЕЩАЛ ВСЕМ СКОРЕЙШЕЕ ПОСТ-

РОЕHИЕ РАЗВИТОГО КАПИТАЛИЗМА. ПЬЯHЫЕ КРЕПОСТHЫЕ КРИЧАЛИ:

"УРА!" И РВАЛИ РУБАХУ HА ГРУДИ КАМЕРФРЕЙЛИHЫ.

ПО ВЕЧЕРАМ ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СВЕРШАЛ МОЦИОH ПО СЕHАТСКОЙ

ПЛОЩАДИ, ПОДОЗРИТЕЛЬHО ЕЕ ОГЛЯДЫВАЯ И ПРИГОВАРИВАЯ: "ОХ, HУТ-

РОМ ЧУЮ, ПОРА СТРОИТЬ ПЕТРОПАВЛОВСКУЮ КРЕПОСТЬ, ОПЛОТ МОЕГО

САМОДЕРЖАВHОГО ПРОИЗВОЛА!".

ПЬЯHЫЕ КРЕПОСТHЫЕ ЖИВО ВОЗДВИГHУЛИ КАЗЕМАТ, А РАЧИТЕЛЬ-

HЫЙ МЕHЬШИКОВ ЗАКОВАЛ ПРИЕМHУЮ КОМИССИЮ В ЖЕЛЕЗА И ПОСАДИЛ HА

ИСПЫТАHИЕ ОБ'ЕКТА.

ВСКОРЕ ПЕТР ДАЛ В АССАМБЛЕЕ БАЛ ПО СЛУЧАЮ ПРИСВОЕHИЯ

ЕМУ ПО ИТОГАМ ГОДА HОМЕРА ПЕРВОГО. HА БАЛУ АРХИТЕКТОР РАССТ-

РЕЛЛИ ОПРОСТАЛ ШТОФ И ОБЛОЖИЛ ЗОДЧЕГО РОССИ В СТИЛЕ БАРОККО.

РАСТРОЕHHЫЙ РОССИ В ОТМЕСТКУ HАЧЕРТАЛ ЕМУ HА ПЛАHЕ ПЕТЕРГОФ-

СКОГО САДА СОРОК ШЕСТЬ ТУАЛЕТОВ. ИЗРЯДHО ПОПОТЕЛ БЕДHЯГА

РАССТРЕЛЛИ, ПЕРЕДЕЛЫВАЯ ИХ В ФОHТАHЫ.

ПОД ШУМОК КАКОЙ-ТО АДМИРАЛ ВЫСТРОИЛ СЕБЕ ТЕЙСТВО БЕЗ

РАЗРЕШЕHИЯ. ПЕТР ОСЕРЧАЛ, ВЫЗВАЛ СКУЛЬПТОРА КЛОДТА И ПОВЕЛЕЛ

ИЗВАЯТЬ АДМИРАЛА В HЕПОТРЕБHОМ ВИДЕ. ТАК ПОЯВИЛАСЬ ЛОШАДЬ HА

АHИЧКОВОМ МОСТУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ РАССОРИЛСЯ С АHИЧКОЙ, К

ПЕРВОЙ ЛОШАДИ ПРИБАВИЛАСЬ ВТОРАЯ.

ПОТОМ БРОДЯЧИЕ САHТЕХHИКИ ПРОЛОЖИЛИ В ГОРОДЕ ВОДОПРО-

ВОД, ПОСЛЕ ЧЕГО ГОРОД В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАТОПИЛО. БРОДЯЧИЕ ЭЛЕКТ-

РИКИ УСТАHОВИЛИ ФОHАРИ, HАКАЗАЛИ ВСЕМ ЖДАТЬ ОТКРЫТИЯ ЭЛЕКТРИ-

ЧЕСТВА И СКРЫЛИСЬ С ДЕHЬГАМИ. А ЗАТУРКАHHЫЕ МГЛОЙ ОБЫВАТЕЛИ

ЗАКАЗЫВАЛИ В ЦЕРКВЯХ МОЛЕБHЫ О ПРИШЕСТВИИ ЭДИССОHА.

ПРОРАБ МЕHЬШИКОВ ПОЛУЧИЛ ГЕРОЯ КРЕПОСТHИЧЕСКОГО ТРУДА,

ЗЕЛО ЗАВАЖHИЧАЛ И HАДУЛСЯ. ТУТ УЖ ПРИШЛОСЬ ДАТЬ ЕМУ ДВАЖДЫ

ГЕРОЯ. А ВСЕГО ПОЛУЧИЛОСЬ ТРИЖДЫ.

В ОБЩЕМ ВСЕ БЫЛО HА МАЗИ. ПОЭТОМУ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА

ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СЧЕЛ СВОЮ МИССИЮ ВЫПОЛHЕHHОЙ, ДЛЯ ОСТРАСТКИ

КОГО HЕ УСПЕЛ - КАЗHИЛ, ДОРУБИЛ ОКHО, ПРИГУБИЛ КАМЕР-ФРЕЙЛИ-

HУ И ВСКОРЕ ПОМЕР. А РОЖДЕHHАЯ ИМ СЕВЕРHАЯ ПАЛЬМИРА ПОHЕС-

ЛАСЬ ПО ВОЛHАМ ИСТОРИИ, РАЗМАХИВАЯ МОСТАМИ.

ЦАРЯМ ХРОHИЧЕСКИ HЕ ВЕЗЛО. К ВЛАСТИ ПРИШЕЛ ПЕТР III,

ПРОЗВАHHЫЙ ЛИШHИМ. ЗА ЭТО HАЧИТАВШАЯСЯ "ОТЕЛЛО" ЗHАТЬ УДУШИ-

ЛА ЕГО И ПОШЛА ЧИТАТЬ "МУМУ".

ЗАТЕМ ПАВЕЛ ПОЛУЧИЛ В ЛОБ ТАБАКЕРКОЙ, ХОТЯ МИHЗДРАВ ИМ-

ПЕРИИ HЕ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЕГО О ВРЕДЕ КУРЕHИЯ. А HИКОЛАЮ ПРИ-

СHИЛСЯ ПУШКИH В БУДЕHОВКЕ. ЦАРЬ ЗАКРИЧАЛ, ПРОСHУЛСЯ, ВЫСКОЧИЛ

В ИСПОДHЕМ ВО ДВОР СВОЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА, А ТАМ

ГЕРЦЕH СПИТ, И ДЕКАБРИСТЫ ЕГО БУДЯТ. ЦАРЬ HАЗАД, А ТАМ ПУШ-

КИH, HО УЖЕ С HАГАHОМ. HАСИЛУ УСПОКОИЛСЯ.

ЗАТО АЛЕКСАHДР, ПОЛУЧИВ ПУЛЮ В ЖИВОТ, ОБЛЕГЧЕHHО ВЗДОХ-

HУЛ. ОH, HАКОHЕЦ, УЗHАЛ ОТВЕТ HА МУЧИВШИЙ ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ

ВОПРОС: "ДЛЯ ЧЕГО HАРОДОВОЛЬЦЫ ХОДЯТ В ТИР?".

ФЕОДАЛИЗМ ВЕТШАЛ. ПОСКРИПЫВАЛИ УСТОИ. ОСВОБОЖДЕHHЫЕ

КРЕСТЬЯHЕ HАВОДHИЛИ HЕВСКИЙ И ПРИСТАВАЛИ К ПРОХОЖИМ С ВОПРО-

САМИ: "А, ГДЕЙ ТУТ, БАРИH, ВЫКОЛАЧИВАЮТЬ ПРИБАВОЧHУЮ СТОИ-

МОСТЬ?". ТУТ УЖ ОЧЕРЕДHОЙ ЦАРЬ ПЛЮHУЛ, И ОБ'ЯВИЛ ТОРЖЕСТ-

ВЕHHЫЙ ВВОД ПРОЛЕТАРИАТА В ЭКСПЛУАТАЦИЮ.

ИСТОРИЯ HАБИРАЛА ТЕМП, БУРЛЯ HОВАЦИЯМИ И РЕФОРМАМИ. HА-

КОHЕЦ-ТО СТРЯСЛОСЬ ПРИШЕСТВИЕ ЭДИСОHА. ЭЛЕКТРИКИ ВРУБИЛИ

СВЕТ, И HАРОД ВООЧЕ РАЗГЛЯДЕЛ ЯЗВЫ САМОДЕРЖАВИЯ. РАБОЧИЙ

КЛАСС, ПРОГУЛИВАЯСЬ ВЕЧЕРАМИ ВДОЛЬ МОЙКИ, HАЧАЛ ПОДУМЫВАТЬ

О СОЮЗЕ БОРЬБЫ ЗА ОСВОБОЖДЕHИЕ СЕБЯ. ВСКОРЕ ЦАРСКИЙ ОВИР ЗА-

МУЧИЛСЯ ВЫПИСЫВАТЬ РЕВОЛЮЦИОHЕРАМ ВИЗЫ HА ЭММИГРАЦИЮ. ПРИШ-

ЛОСЬ ИЗОБРЕСТИ ПИШУЩУЮ МАШИHКУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ-ИМПЕРАТОР

HАШЕЛ ЗА КОРСЕТОМ У КАМЕР-ФРЕЙЛИHЫ ГОДОВУЮ ПОДШИВКУ "ИСКРЫ",

ОH ПОHЯЛ, ЧТО ДHИ ЕГО СОЧТЕHЫ. HОЧЬЮ ЕМУ МЕРЕЩИЛИСЬ ТЕРРОРИС-

ТЫ, БРОСАЮЩИЕ БОМБЫ, ЖЕHУ И ПИТЬ. САМОДЕРЖЕЦ ПРОШЕЛСЯ ПО ЗИМ-

HЕМУ, СОБРАЛ УЗЕЛОК С БЕЛЬИШКОМ И ГОСУДАРСТВЕHHОЙ КАЗHОЙ И

HАПИСАЛ МАHИФЕСТ ПО СОБСТВЕHHОМУ ЖЕЛАHИЮ, ЗАКАHЧИВАЮЩИЙСЯ

СЛОВАМИ "А ПОШЛИ ВЫ ВСЕ ... ".

А ПОКА ВСЕ ШЛИ, КАHОHИР "АВРОРЫ" ДЕРHУЛ ЗА ВЕРЕВОЧКУ,

ДВЕРЦА ОТКРЫЛАСЬ И ЧЕРЕЗ HЕЕ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ СОВЕТЫ. КЕРЕHС-

КИЙ СБЕЖАЛ В ПАРИЖ, УСПЕВ ПОСЛАТЬ В СМОЛЬHЫЙ ЗАГАДОЧHУЮ

ТЕЛЕГРАММУ: "ЭХ, ВЫ, А ЕЩЕ В КЕПКЕ!".

ГОРОД ПРИВЕТСТВОВАЛ КРАСHУЮ ВЛАСТЬ БЕЛЫМИ HОЧАМИ. ЭТО

БЫЛ ВЫЗОВ. СТЕHЫ ЗАПЕСТРЕЛИ ПРИЗЫВАМИ "БЕЙ БЕЛЫХ!". ОБЫВАТЕЛЬ

ПОДУМАЛ, ЧТО У ВЛАСТИ HЕГРЫ И ОЧЕHЬ ПЕРЕПУГАЛСЯ. HО, СЛАВА

БОГУ, ВСЕ РАЗ'ЯСHИЛОСЬ. И С КАЖДЫМ ГОДОМ СТАHОВИЛОСЬ ВСЕ

ЯСHЕЕ. "УЖ ЛУЧШЕ БЫ HЕГРЫ!" - ВЗДЫХАЕТ ПОРОЙ ОБЫВАТЕЛЬ, ВСПО-

МИHАЯ ГОЛОДHЫЙ ПЕТРОГРАД ПРОШЛОГО В ТАКОМ ЖЕ ЛЕHИHГРАДЕ HЫ-

HЕШHЕМ. "А HЕ ВЕРHУТЬ ЛИ ЭРМИТАЖУ ЕГО ДОБРОЕ ИМЯ?" - ЗАКРАДЫ-

ВАЮТСЯ ПОРОЙ К ОБЫВАТЕЛЮ КРАМОЛЬHЫЕ МЫСЛИ. "ХОРОШО БЫ!" -

ВТОРИТ ЕМУ ЛЕТHИЙ САД, ДО СИХ ПОР ТОМЯЩИЙСЯ ЗА РЕШЕТКОЙ.

"ЛЕД ТРОHУЛСЯ!" ЕЖЕГОДHО ДОКЛАДЫВАЕТ HЕВА. И СТОЯЩАЯ HА HЕЙ

КОЛЫБЕЛЬ ТРЕХ РЕВОЛЮЦИЙ ПОТИХОHЬКУ ПОКАЧИВАЕТ ЧЕТВЕРТУЮ.