Нет. Дружи только со мной.
Реальные надписи в маршрутках г.Одесса:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 1.25 грн
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
- "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
-"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
читать дальше
Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз
учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново...
Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...
Мойдодыр - forever...
Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз
учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново...
Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...
Мойдодыр - forever...
Это не анекдот, это суровая реальность 
)
Чадо смотрит "Улицу Сезам", герои поют песню - цитирую:
Работай ртом, работай ртом, работай, не ленись!
Сперва подуй, глотай потом, а после - улыбнись!
Вообще-то там суп ели, но я плакаль...))
)Чадо смотрит "Улицу Сезам", герои поют песню - цитирую:
Работай ртом, работай ртом, работай, не ленись!
Сперва подуй, глотай потом, а после - улыбнись!
Вообще-то там суп ели, но я плакаль...
))
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю",
а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да...
А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо
и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него...
Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал
из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала...
Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубл*п**дец!" потом добавил "На х**!".
Категорически с ним согласен
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю",
а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да...
А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо
и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него...
Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал
из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала...
Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубл*п**дец!" потом добавил "На х**!".
Категорически с ним согласен
Благодаря реплике what_me мне внезапно открылся весь трагизм песни "Черный бумер".
О чем фактически эта песня? Страшная правда скрывается в припеве:
"ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной
ведь у меня есть чёрный бумер бумер заводной"
В этот момент страшный подтекст песни накрыл меня, и все встало на свои места.
Чувак играет с детской заводной машинкой.
Остальное более или менее ясно: парень "вырос на окраине,рабочей,городской",
где
"ребята местны водку пьют, не зная фитнесса все от того, что перспективы нет
и бизнеса". Он просто спятил от тоски и безысходности, сидит во дворе, играет
в пыли с детской машинкой, "би-би, би-би". Не в силах примириться на логическом
уровне с чудовищным социальным расслоением герой сходит с ума.
"парнишка весь простой и вовсе не красавец я
а мне на встречу все девчонки улыбаются"
Улыбаются суки, глядя на юродивого.
И так далее. Настоящий русский рэп, надрыв и достоевщина. Словом, жуть.
О чем фактически эта песня? Страшная правда скрывается в припеве:
"ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной
ведь у меня есть чёрный бумер бумер заводной"
В этот момент страшный подтекст песни накрыл меня, и все встало на свои места.
Чувак играет с детской заводной машинкой.
Остальное более или менее ясно: парень "вырос на окраине,рабочей,городской",
где
"ребята местны водку пьют, не зная фитнесса все от того, что перспективы нет
и бизнеса". Он просто спятил от тоски и безысходности, сидит во дворе, играет
в пыли с детской машинкой, "би-би, би-би". Не в силах примириться на логическом
уровне с чудовищным социальным расслоением герой сходит с ума.
"парнишка весь простой и вовсе не красавец я
а мне на встречу все девчонки улыбаются"
Улыбаются суки, глядя на юродивого.
И так далее. Настоящий русский рэп, надрыв и достоевщина. Словом, жуть.
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое
деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
По радио слышал песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представил!...
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У
Вас голова средних размеров!
Хороший способ закосить от армии
Прислали историю. Интересно, реально ли это?
Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега"
(добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу,
удивляюсь сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает
. Заходит.
Hа лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит.
Далее с его слов. Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня
в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить,
я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они:
- "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?".
Я:
- "По ошибке дали!".
Они:
- "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ
(т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате
Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот! Я отпал... Hу у
нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
По радио слышал песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представил!...
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У
Вас голова средних размеров!
Хороший способ закосить от армии
Прислали историю. Интересно, реально ли это?
Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега"
(добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу,
удивляюсь сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает
. Заходит.Hа лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит.
Далее с его слов. Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня
в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить,
я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они:
- "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?".
Я:
- "По ошибке дали!".
Они:
- "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ
(т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате
Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот! Я отпал... Hу у
нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
- Что такое туалет?
- Туалет - это калоссальное сооружение.
Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь
группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый
альбом группы "Мрази"!
- Туалет - это калоссальное сооружение.
Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь
группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый
альбом группы "Мрази"!
NEMO ME IMPURE LACIT !!!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- Мам а что такое миньет ???
Мама в шоке незнает как обьяснить. Потом так нехотя стеснительно:
- Это когда писю в рот берут.
С зади подлетает муж и совсего размаха жене подзотыльник хрясь:
- ДУРА!!! У НАС СЫН РАСТЁТ!!! НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ!!!
- Мам а что такое миньет ???
Мама в шоке незнает как обьяснить. Потом так нехотя стеснительно:
- Это когда писю в рот берут.
С зади подлетает муж и совсего размаха жене подзотыльник хрясь:
- ДУРА!!! У НАС СЫН РАСТЁТ!!! НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ!!!
suck an elf!
http://www.albinoblacksheep.com/flash/ - много разных флэшек
Будьте счастливы!
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно
забыли пpедyпpедить актpисy.И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
Будьте счастливы!
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
понедельник, 29 августа 2005
Мартовская девочка
